Ko želiš Biti Sam

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V zadnjem času se je odprlo veliko tem o osamljenosti. Ta tema si res zasluži posebno pozornost in ima precej živahen pomenski podtekst, če natančno analizirate in se poglobite v vse psihološke subtilnosti.

Kaj je osamljenost? Kakšen je občutek hrepenenja in občutka osamljenosti? To so zelo pomembne teme v življenju vsakega človeka - nemogoče je živeti brez osamljenosti, vendar je življenje v popolni osamljenosti popolnoma nepredstavljivo. Izkazalo se je začaran krog …

Odločil sem se, da odprem nov razdelek, v katerem bom odgovoril na vprašanja bralcev, ki so mi padla v oči. Torej, prvi komentar: »Draga Larissa! Temo osamljenosti ste preleteli precej mimogrede, pričakoval sem podrobnejšo razlago. Kaj pomeni - ko želiš biti sam? Kdo ima tako potrebo, kdo ne, zakaj? Kako nezmožnost biti sam s sabo vpliva, če ljudje živimo v utesnjenih razmerah?"

Kaj pomeni "želeti biti sam"? Tu je vse precej preprosto in vsak od nas je vsekakor že doživel takšne želje - želimo se umakniti vase, razmisliti o motečih temah, premisliti o pridobljenih izkušnjah in znanju, vključiti vse dogodke, ki so se zgodili prej (odnosi, stiki z novimi osebnostmi) - vse je treba analizirati in "dati na police"), včasih pa si preprosto želite sanjati, sanjati o tem, kaj želite od svojega življenja še naprej, sestaviti akcijski načrt ali seznam nalog.

Po besedah psihologa ta želja pomeni, da je človek iz drugih virov že potegnil največ, zato se morate "vrniti k sebi" in iz svojega notranjega vira "iztisniti" vse mogoče, s čimer uravnotežite ta dva pola.

V telesu vsake osebe je vedno določena "dihotomija" (zaporedna delitev na dva, razvejanje). Kaj to pomeni? Preprosto povedano, to je večni stabilen konflikt v naših glavah. Po eni strani želim čutiti pripadnost nekomu, se zliti, včasih celo občutiti odvisnost - z nekom sem, ne sam (eden), po drugi strani pa si v istem trenutku želim individuacije.

Zelo presenetljiv primer je prva ločitev v otrokovem življenju (pojavi se približno pri treh letih). Otroci imajo dvojno željo - želijo zbežati pred mamo, hkrati pa jim je zelo pomembno, da je njihova mama v bližini. V skladu s tem bo dojenček lahko zapustil mamo šele, ko bo spoznal, da je v celoti in vedno z njim in ga bo podprl, če se bo vrnil.

Če človek nima tako globokega občutka, da je v bližini nekdo, ki ga bo podpiral ne glede na življenjske okoliščine, bo ločitev in individuacija posledično nemogoča - takšna oseba bo čutila minimalno željo, da bi bila sama s sabo, oz. potreba po osamljenosti bo popolnoma odsotna. Zakaj se to dogaja? Stvar je v tem, da mu ni uspelo združiti. Stanje je mogoče videti na banalnem življenjskem primeru - hrani. Oseba je pojedla prvi, drugi in kompot, je sita in dve ali tri ure morda sploh ne razmišlja o hrani. Te pogoje spreminjamo v kontekstu teme - potreba je zadovoljena, želim biti sam s sabo, ločiti in premisliti o pridobljenih izkušnjah.

Kdo potrebuje osamljenost, kdo ne? Najprej je takšno stanje značilno za ljudi, ki niso dobili dovolj združitve, ki niso v celoti začutili občutkov združljivosti, pripadnosti, sodelovanja in vzajemnosti, morda celo pri delu neke vrste sokrivde. Posledično si bodo želeli več.

Možna je tudi druga možnost - to je patološka potreba od zgodnjega otroštva, nekakšna travma, povezana z materjo (na primer pomanjkanje stika). V tem primeru oseba nikoli ne bo čutila pripadnosti nikomur drugemu po poteku terapije. Če travma ni zelo globoka, lahko najdete osebo, ki bo oddajala "jaz sem s teboj, ne glede na vse" in to potrdila, vendar je to v resničnem življenju precej dolgočasna vaja. Na splošno je globlja poškodba, težje jo je zdraviti sami.

Kako nezmožnost biti sam s sabo vpliva, če ljudje živimo v utesnjenih razmerah? Odgovor na to vprašanje je nedvoumen in očiten - slab, še posebej, če ima oseba zavestno potrebo po osamljenosti. Včasih je ta potreba nezavedna. V tem primeru je vpliv bolj uničujoč - oseba začne partnerju povrniti denar ("Zaradi tebe v svojem življenju čutim nelagodje!"). Situacija je značilna predvsem za odnose s partnerjem, ko svoje projekcije mečemo drug na drugega ("Zaradi tebe v mojem življenju …"). Poleg tega, če je človek navajen, da ves čas odvrže odgovornost, si jo precej težko nezavedno povrne, zato je lažje še naprej ravnati na sebi poznan način - »To je to. To je zaradi tebe … ". Glede na to se začnejo pojavljati konflikti, nezadovoljstvo, škandali itd.

Predstavljajmo si situacijo, ko v enem stanovanju živijo tri ali štiri generacije (stari starši, njihovi otroci, vnuki (sami zakonski pari), pravnuki …). Tudi če je stanovanje štirisobno, obstajajo vsaj trije prostori, kjer se ljudje križajo - kuhinja, stranišče in kopalnica (tuš). Pojavijo se povsem običajna vprašanja: Kako uporabljati kuhinjo? Kdo se prvi (drugi itd.) Odpravi pod tuš? Posledično je za situacijo značilna naraščajoča napetost - oseba ne more sedeti v kotu in se sprostiti, razmisliti, sanjati. Če mora biti vsaj eden od družinskih članov sam, sanjati, načrtovati prihodnost, preprosto ne bo dolgo stal v takem vzdušju in se bo začel maščevati drugim (krivi so vsi okoli), delati škandale ali na vse možne načine izkazovati njegovo nezadovoljstvo, pri čemer najti napake v malenkostih (napačno so skuhali, napačno odstranili, majice niso zlikali itd.). Vse to se imenuje pasivna agresija. Druga varianta vedenja - oseba bo začela izginjati v službi, začeti ljubico. Obstajajo tudi primeri, ko se ljudje poskušajo popolnoma potopiti v vrtinec stalne napetosti, ne želijo oslabiti neverjetne psihološke obremenitve - v družini je pet otrok, živijo stari starši, zakonca pa se odločita za psa, mačko;

Povsem logično je, da lahko nenehno naraščajoča napetost zaradi pomanjkanja možnosti biti sam s sabo zaradi utesnjenih življenjskih razmer povzroči zlome, psihoze in izbruhe jeze. Možna je tudi obratna reakcija - človek se bo umaknil vase in se izoliral, ker okoli njega nihče ne razume, v tej "kagali" se počuti odveč in se odklopi od vsega okoli sebe - "Živim med sovražniki, a to ni problem! Tako bom živel!"