Soodvisnost. Kaj Storiti?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogosto se mi zastavlja vprašanje: kaj storiti, ko strah pred izgubo, strah pred osamljenostjo prehiti? Govorimo o soodvisnosti, soodvisnih odnosih in vseh "biserih", povezanih s to težavo. In potem: »Kako to premagati? Kaj točno naj storim, da ne bom trpel zaradi paničnega strahu pred izgubo ljubljene osebe, strahu, ki se na telesni ravni doživlja kot umik, panične groze, občutka, da če ne vidim predmeta ljubezni znova ali umrem ali del ali bo moje telo umrlo? " Simptomi tega stanja so grozni: telo se trese, težko diha, pogosto se soodvisni ljudje pritožujejo nad mrazom v prsih ali občutkom "hladnega kamna" v srcu, praznino v duši, zdi se, da tla odhajajo izpod nog in oseba je brez opore. Stanje doživljamo kot strah pred bližnjo smrtjo in iz tega stanja je človek pripravljen na vse, da vrne predmet ljubezni z močno soodvisnostjo - prosi, naj ga ne zapusti, ponižuje se, lahko plazi na kolenih, drugi pa ven ponosa, ne delajte takšnih stvari, ampak stoično prenašate bolečino izgube, trepetajo, trpijo, trpijo, ne da bi se pretvarjali, da so neznosno boleči in čakajo, potrpežljivo čakajo, da pokliče.. In pravzaprav lahko počakajo klic že leta, čeprav miselno razumejo, da je vsega že zdavnaj konec. Spet drugi trpijo ponižanje v odnosih, izgubijo dostojanstvo, so hkrati manipulirani, služijo in sovražijo, vendar se ne morejo rešiti iz strupenih odnosov, ker je strah pred izgubo teh odnosov - kot vir simbiotske prehrane - veliko hujši za kot trajni uničujoči odnosi.

Koliko soodvisnih parov je prišlo na družinsko terapijo ob ločitvi. In kaj mislite? Takoj, ko rečejo: "To je to! Ločiti se moramo! Tako naprej ne gre!" In z novo močjo sta se zdela "zlepljena" drug v drugega in se v strahu pred izgubo zlepila v en sam organizem. O soodvisnih odnosih pravijo: "Nemogoče je živeti skupaj in nemogoče zapustiti." Toliko parov preživi preostanek svojih dni, utopljenih v blaznosti soodvisnih odnosov. Pravzaprav je to kot odvisnost od drog ali alkoholizem, namesto droge ali steklenice - partner. In z umom se človek zaveda, da je z njim nekaj narobe, vendar ne more storiti ničesar - ostaja nemočen pred močjo groze izgube tega drugega.

Videla sem pare, v katerih se je eden od soodvisnikov nezavedno odločil, da zapusti zvezo zaradi resne usodne bolezni, ker je bilo grozno samo oditi. Včasih se moja smrt ob bolečini, ki jo povzroči izguba predmeta, obrne iz škrlatne rože.

To temo dobro poznam in ne le iz prakse psihologa. To stanje panike in strahu pred izgubo poznam iz lastnih osebnih izkušenj, saj sem sam iz soodvisne družine, kjer je bil moj oče alkoholik, mama pa soodvisna psihopata. Hodil sem po svoji poti ozdravljenja, dolgi, boleči, vendar sem šel naprej, zavedajoč se, da nočem do konca svojih dni trpeti zaradi tega, kar nihče ne potrebuje, biti nenehno zapuščen, zapuščen, doživeti to divje strah pred izgubo in v tem strahu dovoliti nasilje nad samim seboj ter povzročiti nasilje nad samim seboj in posledično nad drugimi. Treba je bilo hitro preiti iz enega odnosa v drugega in v nobenem primeru ne bi smelo biti premora med odnosom, v katerem se lahko znajdem, moja osamljenost in univerzalni strah. Pravzaprav je bilo vseeno s kom biti, dokler ne bi bil eden. Toda usoda nam ne dovoli, da se odmaknemo od nenaučene lekcije in vedno znova zadamo udarec v isti zgornji desni kot. Spoznal sem, da tega udarca ne zdržim in sem po enem groznem razhodu namerno vstopil v fazo osamljenosti, da bi ga spoznal, obvladal in se nehal bati, se naučil samostojnega življenja. Spoznal sem, da me je brez te izkušnje osamljenosti zlahka obvladati, manipulirati s tem strahom. Odločil sem se, da bom nehal teči in se odločil, da bom celo leto živel sam in šel skozi bolečino v srcu. Zame je bilo kot videti smrti v oči.

Ta članek je zgolj poskus deljenja moje izkušnje pri premagovanju soodvisnosti. Jasno je, da vam moja celotna izkušnja morda ne ustreza, saj smo si vsi različni, če pa lahko iz tega članka vzamete vsaj nekaj zase in bo to nekaj postalo vaša najdba na poti do ozdravljenja, bom neizmerno vesel ti. Ampak o tem, kako sem šel malo kasneje korak za korakom.

dajmo poglejmo ta problem z biološkega vidika začeti. Kot vemo v živalskem svetu, se mnoge živali po rojstvu takoj ločijo od staršev in lahko živijo brez njih. Vzemite na primer morskega psa. Ob rojstvu se morski pes, ne da bi sploh pogledal v oči svoje matere, takoj loti svojega prostega plavanja. Toda človek je najbolj odvisno bitje od vseh živih bitij. Rojen ne more dolgo preživeti brez matere. Do mladosti ali celo več je odvisen. Otrok, ki se je pravkar rodil, sploh ne razume, da ima zdaj svoje telo, meje svojega telesa bo odkril veliko kasneje. Do takrat pa odvisnost. Otrok ne pozna nobene druge ljubezni, razen odvisnosti, boji se umreti, saj je izgubil materino ljubezen. In zaradi tega strahu pred izgubo postane zelo občutljiv na manipulacije. Prvi strah pred smrtjo doživi, ko se je njegova mama nekaj minut zadržala v kuhinji, on pa lačen kriči. V teh trenutkih, ko je lakota, mati pa ne, otrok doživlja grožnjo s smrtjo. Lakota zanj je smrt. To je prvi stik s strahom pred izgubo. nadalje, če je mati sama iz soodvisne družine, začne otroka nadzirati s pomočjo manipulacij. Mama ve, da ne bo preživel, brez nje se ne more spopasti in celo preprosta tišina matere (ignoriranje, kazen z molkom) lahko postane signal za otroka: prikrajšan sem za ljubezen in brez mamine ljubezni ne bom preživeti. In potem otrok naredi vse, da preživi, postane soodvisen. In večja kot je stopnja soodvisnosti, močnejše je čustveno in fizično nasilje nad njim s strani njegovih staršev. Tako se otrok izgubi in postane talec ljubezni.

Kasneje človek odraste in njegov spomin je urejen tako, da pozabi, kako so ga starši prestrašili z izgubo, kako so mu očitali, ga očitali, zavrnili, ignorirali. Toda potem v odraslem odnosu s partnerjem ta izkušnja strahu pred izgubo vstane kot strašen duh. Zdi se, da smo prenehali biti odvisni od matere, celo odhajamo v drugo mesto ali le redko komuniciramo z njo, vendar se s soodvisnostjo držimo partnerja in to je vse, kar se potem ni končalo, zdaj postaja problem celotne dolžine. In bolj ko se držimo, bolj se partner odmika. V tem štrlenju iz strahu pred izgubo, ker smo sami, postajamo nadzorni, nezaupljivi, zaskrbljeni, ta strah izžarevamo in partner se začne bodisi jeziti bodisi umakniti. Tako pritegnemo izgube - česar se najbolj bojimo, neopazno s svojimi dejanji pritegnemo. Za kaj? Da premagamo tisto, česar se bojimo. V travmi je veliko energije in sami delno oblikujemo dogodke v svojem življenju, da bi obvladali energijo svoje travme.

Torej je partner že "izhlapel", vi pa sedite doma in si krčite roke ali spremljate njegov nastop na družabnih omrežjih, sami opravite preiskavo, kaj je narobe z vami in za koga vas je zamenjal. Občutek imate brez dna, lijak, luknja, ki je nastala v vas po izgubi. In dobro je, če ubežnika ne lovite, ampak pojdite k psihologu, da to ugotovi. In iskren je, pravi vam: "skrbi zase, ljubi se, bodi pozoren nase" … Postanete jezni: "Povej mi, kako naj bom pozoren nase, se imej rad? Kaj točno je treba narediti ? Kje so navodila? V katerih knjigah je napisano, kako se znebiti tega soodvisnega umika? " Terapevt molči! Takih knjig ni! Takih navodil ni. Jezni ste na terapevta in vso to psihoterapijo. Ne morete vedeti, kako se ljubiti, če v zgodnjem otroštvu niste doživeli kakovostne materinske ljubezni. Še naprej se lomiš, noge ti odvzamejo, ko misliš, da boš prišel domov in tam je prazno in tvoja duša je prazna. Pravzaprav želite zajokati in ne skrbeti zase.

Dejstvo je, da vsi ti posegi: "prevzemi odgovornost za svoje življenje", "skrbi zase", "ljubi se" - s takšno osebo ne delujejo, saj so naslovljeni na njen odrasli del osebnosti, ki je trenutno "izklopljen", ker so otroške travme postale resnične. Pred vami je zdaj majhen otrok, ki se je izgubil brez matere v velikem mestu in njegove ustnice se tresejo, solze tečejo in kolena odmikajo od strahu, da ne bo več videl matere (partnerja). In mu rečeš: "potegni se skupaj", skrbi zase ", nagovarjaj razum, logiko, odgovornost … Lahko pa se pretvarja, da te je slišal, se bo vrnil domov in spet groza - groza, panika, trepet v telo in občutek brezna v duši.

Če se znajdete poleg take osebe, jo v tej situaciji suspendirajte, da ne pobegne pred bolečino v novo zvezo, ampak vanjo vstopi pošteno in pogumno. Dajte mu roko in mu recite: "Jaz sem blizu, jaz sem s tabo, nisi sam (sam)." Objemite ga, ga pobožajte po glavi, naj vam joče po rami.. V takem stanju umika ne more prevzeti podpore, ki privlači odraslost in odgovornost. Joka, je v obupu, objokuje izgubo, žaluje in skupaj z njim mu dovolite, da preživi to izgubo in ugotovi, da na koncu sam ni umrl, ampak je lahko, spopadel, ni pobegnil pred strahom izgube, a živel.

Zdaj pa pojdimo na korake, ki sem jih moral prestati, premagovanje stanja umika, panike, groze, ozdravitev od soodvisnosti in ustvarjanje v mojem življenju novega prostora, napolnjenega z mirom, tišino, zaupanjem v svet in občutkom veselje, da sem …

1. Prenehal sem bežati in se odločil, da bom strah preživel in eno leto ostal sam. Namerno nisem iskal srečanj z nikomer in niti nisem spustil moških v svoje življenje.

2. Dovolila sem si pasti v najglobljo depresijo, potoniti na dno in jo preživeti. Res je, takrat se je izkazalo, da je poleg mene več zanesljivih prijateljev, ki so klicali, prihajali, me držali za roko, poslušali moje ropotanje in mojega terapevta, ki je po telefonu trikrat na teden po 30 minut delal z mano. Dalo je občutek, da je edini stabilen otok v mojem življenju, čeprav oddaljen (iz druge države). Vmes sem mu pisala, takrat draga, sms na mobilni telefon in več dni jokala. In zvečer je na kratko odgovoril. To me je pomirilo.

3. Občasno mi je bolečina ob izgubi pomagala preživeti vajo, ki sem si jo izmislila: z interneta sem prenesla zavijanje osamljene volkinje in z njo zajokala, da bi si pomagala prebroditi to trpljenje osamljenosti in psihološke smrti. Nato je v možganih zaigralo nekaj: "Ena, ena, ena …!"

4. Po nekaj mesecih depresije mi je prijatelj grozil s psihiatrom in delovalo je: začela sem razumeti, da ne potrebujem drugega dna in sem se začela malo premikati, še posebej, ker je bil prvi val izgube že obvladal. Hodil sem naprej. Spoznal sem, da sem v preteklosti doživljal odmor, nato pa v prihodnosti, ki sem jo videl kot črno brez moškega. Začel sem iskati. Nekaj je moralo biti vmes med preteklostjo in prihodnostjo. In ugotovila sem: kroglice sem začela tkati z lastnimi rokami, valjati volno in ustvarjati rože, ogrlice, uhane.. Vso noč so bile noči, ko sem na ribiško vrvico nanizala raznobarvne kroglice, ne da bi opazila, da bi mi te kroglice že lahko splele celotno stanovanje, toda v tem trenutku sem tu in zdaj začel čutiti neverjeten mir. Ko sem tkala kroglice, nisem razmišljala o ničemer.

5. Spoznal sem: tu je ključ do miru: "tukaj in zdaj" in se osredotočil nanj. Dobesedno sem se opazoval: če sem jedel, potem sem kar jedel in bil zaposlen z barvo, okusom, temperaturo … itd.moja hrana, če sem ležal v postelji, potem sem bodisi poslušal svoje dihanje bodisi se osredotočil na tisti občutek, da se odeja dotika kože, če sem hodil, sem svojo pozornost usmeril na noge, če sem šel v kopalnico, potem sem razmišljal samo o stiku vode s kožo. Ko govorimo o kopalnici, mi je v prvi fazi, ko je bil potreben stik s telesom, pa ni bilo, nekaj ur ležanja v kopalnici zelo dobro, kot v maternici v posteljici. Ni ravno novo, je pa delovalo.

6. Ko sem začel hoditi na ulico, sem pozornost usmeril v dotik vetra v obraz, na sonce, ptičje pesmi in.. najbolj neverjetne ljudi, njihove nasmehe.. Bilo je tako sreča, da sem klepetal z Natashinim loncem za kavo, si z vratarjem izmenjal nekaj besednih zvez, opazil, kako se je mimoidoči nasmehnil in se mu nasmehnil … vse te malenkosti so bile takrat zelo pomembne..

7. Hrano sem si dolgo kupovala v trgovini, izbirala sem najbolj okusno in okusno.. zato sem se naučila biti lastna mama.

8. Moja najpomembnejša skrivnost: Seveda sem ves ta čas, ko sem pisal poezijo, tudi meni pomagala preživeti bolečino, a v tem stanju sem začel pisati tudi knjigo o deklici, ki od nje ni prejela ljubezni mati v otroštvu in morala je iti daleč, da bi se rešila objema soodvisnosti. Pravzaprav sem v teh petih letih, ko sem pisal, doživel veliko in se postopoma ozdravil. Zdaj sem razumel, kako biti pozoren nase, skrbeti zase, zapolniti praznino s sabo. V mojem življenju je namesto ogromne luknje, kjer sem nenehno padel zaradi strahu pred osamljenostjo in izgubo, ogromen neverjeten prostor moje ustvarjalnosti, pomoči ljudem in brezdomnim živalim …

Vesel bom, če vam bo ta članek koristen.