Skriti Pomen Sporočil

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Skriti pomen sporočil

Družinski psiholog na posvetu v paru pogosto vpraša enega ali drugega partnerja: "Kaj misliš, kako se počuti tvoja žena (mož), ko narediš (rečeš) to ali ono?", Kaj pa čuti Drugi, tisti, do katerega ste naslavljanje? Dejstvo je, da ste se morali že pri sedmih letih v procesu svojega razvoja v stiku z mamo in očetom naučiti ne le zavedati in verbalizirati svojih čustev, ampak tudi naučiti se ločevati čustva drugih ljudi. verbalne in neverbalne znake, da razumejo in ne izrazijo le svojih potreb, ampak tudi, da so občutljivi na potrebe ljubljene osebe. Ampak žal! Ker je vrednost čustev v naši družbi majhna in naše potrebe, nasprotno, se nas starši naučijo ignorirati, zato iz tega izvirajo številni nesporazumi v komunikaciji z bližnjimi, v najslabšem izidu pa ta nezmožnost vodi do uničenih usod in družin.

Tukaj bi rad razpravljal o tem, kako se vsi naučimo prepoznati potrebe druge osebe in jih, če je mogoče, poskušati zadovoljiti. Tu seveda preskočimo eno povezavo: preden se naučite prepoznati tujo, morate veliko razumeti o sebi. A o tem je bilo že veliko napisanega. Zato poskusimo skupaj biti dekoderji skritih sporočil drugih ljudi.

Najprej pa bom orisal 7 osnovnih občutkov, ki bi jih morali dobro proučiti pri sedmih letih in jih znati izraziti na tistem mestu, v tistem trenutku v času in do osebe, do katere, kje in kdaj so se pojavili. Če bi bilo tako, potem ljudje ne bi bili bolni s psihosomatskimi motnjami. Torej, osnovnih 7 čutov. Po Karlu Izardu: veselje, jeza, žalost, strah, sram, krivda, presenečenje (obresti). Recimo, da smo imeli s starši veliko sreče in nas niso naučili, kako zatreti čustva, in v tem primeru lahko osebi neposredno rečemo: "jezen sem nate", "počutim se krivega", "sram me je, nerodno "," Zdaj me je strah "," vesel sem "," sem žalosten "in" presenečen sem ". Recimo, da tudi zelo dobro razumemo svoje potrebe in jih pravočasno zadovoljimo, ne da bi se pri tem zanemarili. Za to se spomnimo Maslowove piramide: fiziološke potrebe (hrana, spanje, varnost itd.), Potreba po ljubezni in pozornosti, potreba po priznanju spoštovanja, potreba po moči in nazadnje po samouresničitvi. Tu je naša abeceda, ki jo bomo uporabili za dešifriranje sporočil.

Pogosto druge osebe sploh ne razumemo. Zavedamo se, da želi nekaj od nas, vendar tega ne pove neposredno, ampak nam metodično vihra živce in nas izčrpa s svojimi očitki, muhami, kritikami in pripombami. Ali pa nam oseba, brez razloga, brez razloga, nenadoma začne nekaj govoriti ali pisati in v nas zavre jeza in ne razumemo, zakaj. Ker ne razumemo pomena njegovega sporočila in si ga lahko razlagamo na podlagi lastnih projekcij. Tudi nasprotnik komaj razume pomen svojega sporočila. Kot majhen otrok: "Nekaj želim od tebe, a česar ne morem reči, tudi sam ne razumem." Tu se seveda lahko zanesete z interpretacijami in lastnimi fantazijami o tem, kaj je v glavi druge osebe na podlagi naše vizije. Da pa ne bi še dodatno zmedli situacije, moramo ostati v okviru osnovnih čustev in osnovnih potreb. In če špekuliramo o tem, kakšno čustvo stoji za ustnim sporočilom ljubljene osebe in kakšne potrebe ni zadovoljil, naredimo domnevo in jo preverimo z vprašanjem.

V bistvu je to tisto, kar psihoterapevt počne med svojim delom, išče tisto, kar pacient ne odkrije takoj, posluša in sliši podteksta, reši uganke pacientovih občutkov in potreb, mu pomaga uresničiti in narediti ta sporočila preprosta, in seveda, in če je to v zmožnostih terapevta in po potrebi, bo zadovoljil pacientove potrebe.

Zdaj bom navedel primere takšnih skritih sporočil.

1. Na primer, vaš partner se rad pohvali, se pohvali … ali vas rad razvrednoti, kritizira, kritizira vaša dejanja in podvige. Kaj mislite, da je skrito sporočilo tukaj s partnerjem? Katera potreba ni zadovoljena? Katerega od 7 osnovnih občutkov ima do vas? Odgovor: Ima primanjkljaj priznanja in samospoštovanja, potrebuje, da ga hvalite, občudujete, ste ponosni nanj in občutek, ki ga doživlja, je sramota, da ni dovolj dober v očeh drugih. Sramota je, da ga devalviraš in omalovažuješ, da bi na uničujoč način pridobil to priznanje in samospoštovanje. In če boste prebrali, kaj se skriva v globinah vedenja in besed ljubljene osebe ter malo po malo zapolnili njegove primanjkljaje, vas bo nehal razvrednoteti ali pa se s tem nenehno hvaliti in vas motiti.

2. Enake sanje ženska pove svojemu prijatelju in možu. Besedilo je eno, vendar so sporočila dvema različnima osebama različna: "Veš, danes sem imel erotične sanje s takšnim mačo, to mi je storil v sanjah." Sporočilo prijatelju: "Tako sem kul zvezda, tako seksi in moderna"; potreba po priznanju in občudovanju, občutek sramu, zaradi katerega se hvali prijateljici. Sporočilo možu: "Pogrešam tvojo ljubezen, poglej me, že sanjajo drugi moški in želim te narediti ljubosumnega, da bi nate nekako pritegnil pozornost." Občutek je jeza (zamera).

Nekoč sem se sam znašel v nenavadni situaciji. Pridem domov in svojemu možu rečem: "Oh, hodim po ulici v novem krilu in vsi moški se mi ozirajo." Mož me je čudno pogledal (očitno je po naravi mojster branja skritih sporočil) in pravi: "Zakaj mi to zdaj govoriš?" Rečem: Oh, oprosti, res sem te želel prositi, da si pozoren name, na moje novo krilo, da ga pohvališ in objameš. «Mož:» Tako bi rekel «)). Tu je primer, kako se včasih zvijamo zaplete naših sporočil in če se med časom ne upočasnimo, se ne zavedamo svojih potreb, lahko pride do velikega konflikta. Od takrat, preden nekaj rečem, se vedno vprašam: »In za kaj? Kaj si zdaj resnično želim? Kaj trenutno potrebujem za primanjkljaj? Kakšen občutek in do koga čutim?. Ko imam vse odgovore na ta vprašanja, se že odločim, ali bom govoril ali ne, kaj storiti ali ne.

Včasih pa morate komunicirati z različnimi ljudmi, v različnih situacijah, včasih pa se vsi znajdemo v trenutku popolne nezavesti. Zato vam predlagam, da tečete skozi 7 osnovnih občutkov in osnovnih potreb ter se vprašate, potem pa ljubljene osebe: "Zakaj ti to govori in kaj v resnici želi od tebe? Kakšen motiv ga spodbudi, da to pove zdaj?" In če od partnerja ni odgovora, potem vklopimo iznajdljivost! Preglejte osnovne občutke in potrebe ter naredite predpostavko.

3. Še en primer: Ljubljena oseba vam nenehno očita in nenehno padete v občutek krivde, sami pa ste krivi, zelo priročno v smislu upravljanja s tistimi, ki so užaljeni. V očitanju je veliko nezadovoljstva, jeze in potrebe po moči. Ampak spet morate to preveriti. Zgodi se tudi, da je vaš partner zaradi malenkosti nenehno užaljen in se že bojite narediti kakšen dodaten korak.. Res pa je, da bo morda potrebna moč nad vami, če pa pogledate še globlje, potem potrebuje to moč nad vami, da ne izginete z njega in občutek tukaj je lahko pod jezo in zamerami, skritim strahom, da bi vas izgubili. In o vsem tem se je treba odkrito pogovoriti s partnerjem. Čeprav so nenehne obtožbe lahko simptom nenaklonjenosti in velikega pomanjkanja ljubezni v partnerju. Vse razčistimo z vprašanji.

4. Pogosto na internetu opazimo, kako ljudje pridejo na vašo stran in se začnejo prepirati pod vašo objavo. Tako močno se prepirajo in zagovarjajo svoje mnenje, da se jim zdi, da je to vprašanje življenja in smrti. Kaj mislite, da je skrito sporočilo? Kakšna je potreba? Kakšen občutek potisne osebo v to tekmovanje, ki je pametnejša od vseh ostalih? Seveda potreba po priznanju in občutek sramu. Ker znotraj ni gotovosti, da sem dober takšen, kot sem. Ali pa takšni ljudje agresivno napadajo - gre za priznanje in sramoto, pa tudi za pozornost do sebe. In potem, če razumete potrebo, imate izbiro, jo dajte osebi ali jo pustite lačno. Pogosteje želite oditi lačni, ker poskuša nezakonito zadovoljiti svoje potrebe s skritim pomenom sporočila svetu.

Preprosto: v mislih gremo skozi 7 osnovnih občutkov in osnovnih potreb in izberemo tisto, kar je po vašem mnenju bližje situaciji. Hkrati pa ne interpretiramo, ne fantaziramo, ampak sprašujemo: Mogoče vas je zdaj česa strah, ali pa ste morda jezni, ali krivite sebe, ali vam je nerodno …? Samo postavljam vodilno vprašanje. In.. "Vam lahko s čim pomagam?" Na primer, vas očitajo in namesto opravičila: "Draga, ali ti lahko zdaj z nečim pomagam, morda ti zadnje čase ni dovolj moje ljubezni in pozornosti? Naj te objamem")) nisem imel časa se razjeziti v odgovor.)). Na splošno poiščite skrite pomene sporočil na seznamu občutkov in potreb.

Vsem vam želim jasnost pri stiku.