2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Vse se začne luštno. Moški - ženska ali moški - živi povsem običajno življenje zase, no, tam, študij / delo / otroci ali kaj drugega, zemeljskega, vsakdanjega. In na splošno se zdi, da je vse nič, le moči ni. Ali zaradi dejstva, da je v življenju preveč "potrebnega", ali pa izčrpanost nastane v ozadju, da nas je izstrelil kakšen dogodek, ki nam je podrl tla pod noge: izdaja partnerja, selitev v drugo državo, menjava službe ali pa se kakšno drugo močno življenje spremeni, ko je oseba v čustveno vznemirjenem stanju
In tako, to pomeni, da človek živi zase, se nekako poskuša spoprijeti s tem, kar je, nato pa vzhuh! - pojavi se ON. ALI ONA. Spol ni pomemben. Pomembno je, da lahko ta oseba vzbudi močna ambivalentna čustva.
Všeč mi je metafora preprodajalca drog.
Trgovci z drogami - običajno nikomur niso prijetni. Običajno vas najprej najdejo vi, ne vi njih. In ponavadi je prva reakcija nanje želja, da bi si to odrinili, v notranjosti se sliši "ne, no, ali sem popolnoma izgubil obalo? Ne, tega ne potrebujem." Hkrati pa vedno obstaja radovednost: kaj se prodaja? in koliko? in kakšne kakovosti? mogoče poskusiti? no, zakaj, poskusil bom enkrat, samo sprostiti se moram.
Oseba, ki ima veliko vitalne energije zaradi dejstva, da je z lastno agresijo vse v redu, preprodajalci drog običajno ne pridejo k njemu. In če se to zgodi, so sestanki tako minljivi, nanje se takoj pozabi, pogovor se ne začne.
Razmišljanja "mogoče poskusiti?" vedno nastanejo tam, kjer je izčrpanost, primanjkljaj nečesa - moči, veselja, spoštovanja, topline v odnosih itd.
Trgovci z drogami se odlikujejo po svoji dejavnosti. Ne bojijo se zavrnitve, jasno vedo, zakaj pridejo do osebe in kaj ji želijo vzeti. Zavrnitev se ne doživlja kot osebna zavrnitev; zavrnitev je le še ena ovira. Še bolje, faza igre.
In kako izgleda klasična shema zasvojenosti z odvisnostnimi odnosi?
Oslabljeno osebo nenadoma napadne pozornost nekoga drugega.
Lahko je čelni napad, ko oseba pokliče, vas povabi sem, tukaj in na vse možne načine sporoči: "Všeč si mi, želim se ti približati, kul si", hkrati pa postane tako moteč, da žrtev ne čuti nobene druge želje, razen zavrniti nekoga, ki je nadležen in nesimpatičen, vendar je samo dejstvo takšne pozornosti in vztrajnosti običajno prijetno. Običajno se pojavi misel: to sploh ni oseba, ki jo potrebujem, ampak on pozna ceno zame. V redu je, da me nekdo želi in pritegne mojo pozornost. Končno imam pravico izbirati in zavrniti, kar je lepo.
Drugi scenarij te igre je lahko ravno nasproten. Oškodovanca privezati z nečim in pustiti, da dolgo razmišlja, kaj je to.
Pravzaprav ista prva možnost, le v najhitrejši obliki: najprej vdre na meje, nato pa se umakne, nenadoma izgine, se prepusti, da bi žrtev začela razmišljati "o čem je šlo to?".
Lahko je na primer videti kot stalni namigi sočutja ali želja, da vas povabijo na zmenek, vse to pa je z besedami ali zelo smiselno. Če pogledate dejstva, se človek odloči, da ne bo izvedel nobenih neposrednih dejanj.
Lahko je namig ali celo glasovno povabilo na zmenek, vendar brez jasnih dogovorov.
Na primer, oseba reče: Povabim vas v restavracijo, vendar ne pove, kdaj, katera, ali bo prišel mimo, ali bo poklical. In zdi se, da se napetost začne povečevati: če začneš razjasnjevati "kje? In v kateri?", Se lahko zdiš preveč agresiven (oh), netaktičen, pokaži svoje zanimanje. In tudi če to neposredno razjasnite, boste v odgovor dobili veliko megle, ki ustvarja občutek neprimernosti takih pojasnil.
Kakor koli že, na kakršen koli način trgovec z drogami zvabi žrtev, vedno najprej krši meje, izkaže se za bližje, kot je bila sprva pripravljenost, da ga spustijo.
Bližje, ker vas začne močno razmišljati o sebi.
V prvem scenariju igre, ko pride do aktivnega osvajanja, oseba običajno nenadoma, v najbolj neprimernem trenutku za to, izgine. In žrtev začne razmišljati: kaj je to bilo? Zakaj si izginil? Ali sem šel predaleč z zavrnitvijo ali je morda (a) že umrl (la), zato je izginil (la)?
V drugem scenariju žrtev začne zasedati svoj notranji prostor z žvečenjem razmišljanj "zakaj je bilo treba povabiti na zmenek in nato izginiti?" - in se nato obnašati, kot da sem zadnji kreten in sem naredil kaj slabega? ".
Na splošno preprodajalec drog ponavadi ustvari ambivalentnost, kjer so impulzi in njihove lastne manifestacije tako protislovni, da bodo možgani preprosto eksplodirali, če jih poskusite analizirati.
Oseba s stabilnimi mejami, napolnjena z zadovoljstvom z življenjem, ki ni izčrpana zaradi primanjkljajev, se bo verjetno odzvala na takšno polnjenje z nečim, kot je "pfff, je to vsaj nekaj? Nekaj sranja. No, v redu, to ni moja vojna, tam v tem ni želje razumeti, raje naredim svojega ljubljenega (nekaj / nekoga tam)."
Oseba s pomanjkljivostmi naklonjenosti, pozornosti, odnosov, podpore, samospoštovanja bo začela poskušati rešiti to uganko. Ne takoj, ampak bo začel ugibati, kaj je bilo.
In ker je takšno držanje jasen znak, da odnos z lastno agresijo (beri, lastnimi mejami) ni urejen, potem je najverjetnejša možnost slediti pretepani poti - svojo agresijo usmeriti bodisi nase (to je vse ker sem bil (a) preveč brezsrčen / oh, užalil nedolžno osebo!), ali bom storil enako, vendar s pomočjo projekcij in introjektov (ki ga je že povozil smetišče, zadnja stvar v njegovem življenju pa je bila moja zavrnitev. Kakšna brezsrčna psica sem! bodi prijaznejša, ker me je imel tako rad, tako zelo rad, jaz pa …)
No, in ob drugem prihodu preprodajalca drog ga pozdravijo z odprtimi rokami, skoraj kot družina, ker je njegovo nenadno izginotje povečalo njegovo vrednost.
In to zelo spominja na zgodbo triletnega otroka, ki je na vse rekel "Tukaj sem!", "Ne!" in metanje izbruhov in ko je starš doživel travmo in rekel "tukaj? Ne? No, ostani tukaj, jaz sem šel."
In potem se pravična jeza in samoobramba spremenijo v grozo: kako? Sem bil zapuščen? Ne mama, mama, prosim, ne hodi!
Takšne zgodbe so bile morda že dolgo pozabljene v izkušnjah odrasle osebe, toda reakcije, da dohitijo in se oklepajo, zaživijo hitreje kot sposobnost zavedanja, kaj se dogaja.
In to je vse. Potem se začnejo muke. Natančneje, kako.
Najprej žrtev doživi neverjetno vznemirjenje, občutek, da je tukaj - prava sreča, utelešenje zaželjenih sanj v resničnost, se je končno uresničilo!
In potem poka - in nenadoma se začnejo grozne stvari - naenkrat ta topla, ljubeča oseba začne zanemarjati, uporabljati, poniževati, biti nesramen. In tako težko je verjeti v tako močno spremembo razpoloženja, da mi vse v glavi začne izginjati: ne, ne, ne, ni tako krut, on je v službi / žena / težka situacija / dobil sem bolan. Pravzaprav je ta človek zlato. Zdaj ga morate samo pomiriti, prosim, obžalujte, razumejte, sprejmite in odpustite.
Skratka, nov krog se začne z retrofleksijo (obračanje agresije nase) in drugimi obrambami, ki ustavijo zavedanje in izražanje agresije v konstruktivni obliki. Agresija se kopiči, izliva v afekt, nakar se retrofleksija le še stopnjuje (krivda za izraženo v afektu, izkušnja lastne neprimernosti, sram zase).
Oseba, ki je čustveno odvisna, se ne razlikuje veliko od osebe, ki je kemično odvisna.
Tako ti kot tisti so odvisni od tega kratkega, a neprimerljivega brenčanja, ko v notranjost pride globoko zadovoljstvo, občutek, da je zdaj vse na svojem mestu. Takšna notranja izpolnitev in blaženost.
Tako ti kot tisti se postopoma izčrpavajo, postopoma dopuščajo vedno več v odnosu do sebe.
Tako ti kot tisti imajo pravzaprav le dve izbiri: med malo dobrega, nato pa v pekel odpadkov in se takoj potopiti v dno pekla odpadkov, ki se, kot kaže, nikoli ne bo končalo. izbira ostane le med slabim in zelo slabim.
Konec koncev je droga tako akutna, da se zdijo običajno življenje / navadni zdravi odnosi tako neumni, nezanimivi, dolgočasni, da sploh ne vznemirjajo.
Pogosta izjava ljudi, ki so v odvisnih odnosih, v katerih je pogosto veliko nasilja, poniževanja, trpljenja: srečujem se z drugimi moškimi / ženskami. So dobri, vendar me popolnoma ne zanimajo. Vse je dolgočasno, predvidljivo, mrtvo.
To se zgodi iz razloga, da morate za naravno pridobivanje dopamina najprej pokazati agresijo, znojiti se: biti aktiven, tvegati in biti odgovoren za njegove posledice. Serotonin in endorfini zahtevajo tudi agresijo - šport, aktivnost v iskanju najljubših stvari in odnose, v katerih se po nekaj časa po ustvarjanju pojavi veselje.
Zdravilo je samo po sebi agresivno. Ni vam treba storiti ničesar. Vse posledice so izračunane, oseba ve, kaj se bo zgodilo po uporabi.
Heroin sam prodira v stene krvnih žil, deluje na živčni sistem, nikotin hitreje kot naravni nevrotransmiterji sedijo na receptorjih in spodbujajo njihovo dodatno proizvodnjo, tako da bi brez nikotina prišlo do takšne sile vznemirjenja, kot je lakota, veliko hitreje utopiti z nikotinom. Samo globoko dihanje ni pomirjujoče, ne zadovoljujoče, ne postane nič, ko se pojavi stres.
To pomeni, da je razlika med naravnim, zdravim visokim in visokim od zunaj na splošno agresivnost.
Če mojo agresijo ustavi kak mehanizem, potem seveda izgubljam energijo, saj je bila vsa moja energija porabljena za ohranjanje ravno te agresije v meni. In seveda potrebujem energijo še bolj - tako za držanje kot za aktivnost. In seveda jo bom našel povsod, kjer mi bodo ponudili zapolnitev tega primanjkljaja. In seveda ni vedno energije, da bi pretehtal, kaj bom moral zanj plačati in ali je takšna cena zame res primerna.
Ali obstaja izhod?
Tukaj je.
Vendar zahteva potrpljenje in veliko dolgočasnega dela na sebi.
O tem, kako se znebiti čustvene odvisnosti, obstajajo različna mnenja. Delil bom samo svoje, na podlagi lastnih izkušenj in izkušenj pri delu s takšnimi državami (že nekaj časa je to ena najpogostejših zahtev v moji praksi).
Nisem zagovornik nenadnega izhoda iz takega odnosa z uporabo "volje". Citati, ker je zame "volja" abstrakten pojem, v katerega ne verjamem. Kajti vedno je vzporedno toliko nezavednih procesov, ki urejajo moje izbire, motive in manifestacije, da ta napihnjena "volja" za moj okus ni nič drugega kot mit.
In izhod iz takšnega odnosa s pritiskom na "voljo" praviloma ne prinese nič drugega kot kratkoročni rezultat, čemur sledi tak občutek krivde, da se ni spopadel, da se stanje le še poslabša in odvisnost postaja vse močnejša.
Veš, kako prenehati kaditi. Ali piti. Če me je sram, potrebujem podporo. Moj samodejni način preživljanja je pitje ali kajenje. Vendar kadim / pijem in se počutim sramotno in krivo zaradi svoje vrste "šibke volje". Zaradi tega želite še bolj kaditi / piti.
Da bi odpravili potrebo po zasvojenosti, je treba oblikovati podporo, ki jo snov zdaj zagotavlja. Ali oseba, od katere sem odvisna.
Dokler se ne oblikuje drug vir podpore, ni varno odstraniti bergle odvisnosti.
Pa vendar je zame kemijska odvisnost glede "tehnike" izhoda nekoliko drugačna, zato jo pustimo.
Toda pri čustveni odvisnosti je osrednji vir postopen razvoj samoobčutljivosti.
Če se spomnimo metafore, ko je otrok muhast in mu starš grozi, da bo odšel, otrok pa je prisiljen s strahom zabiti vse svoje voljne manifestacije in teči za mamo, potem je zgodba zelo jasna: otrok je res odvisen od odrasla oseba. otrok res ne more preživeti brez staršev.
Ko postanemo odrasli in imamo enake občutke zaradi grožnje zloma, potem ima situacija drugačen kontekst: vsekakor lahko preživiš brez tega odnosa. Toda za to morate iz izkušenj vedeti, zakaj ta trditev drži. To je, kaj točno lahko, katere vire imate, kako jih lahko uporabite in kakšne dobrote lahko dobite sami.
Težava osebe, ki je padla v odvisnost, je v tem, da so jo zaradi številnih okoliščin pogosto učili, da sledi in dobro analizira odzive tistih, od katerih je odvisen, ni pa bil naučen opazovati in se zavedati samega sebe.
No, to pomeni, da v bližini ni bilo staršev, ki bi otroku povedali, kaj se mu dogaja:
zdaj si jezen name, ker sem ustavil tvojo igro. Morda ste jezni, ampak zdaj moramo res oditi.
zdaj jokate, ker ste izgubili igračo. Tako zelo vam je bila všeč in žalostni ste zaradi te izgube.
zdaj ste v izgubi, ker je to nova naloga za vas. Dobro je biti izgubljen. Vzemite si čas, dajte si čas, da se orientirate, pogledate okoli sebe in razumete, kje se je bolje odločiti.
Sliši se fantastično, kajne? Le malo nas je imelo takšne starše in res odrasli v okolju.
Pogosteje sem se moral naučiti brati, kakšno razpoloženje je imela moja mama, kako pijan je bil moj oče, kdaj je bolje nekaj vprašati, kdaj je bolje, da se ne približujem, in kar je najpomembneje, kaj moram narediti, da dobim soglasje staršev.
Tako je spretnost prepoznavanja in analiziranja občutkov drugih (in sploh ni pomembno, ali so ti občutki resnični ali projicirani) zelo razvita, vendar vprašajte takšno osebo "kaj hočeš?" in v najboljšem primeru lahko slišite jasen odgovor o tem, česa si NE želi. Pogosteje formalni "pravilni" odgovori ali zmeda. Ker se nihče ni naučil biti v odnosu s samim seboj, se vprašati, zanimati se za sedanjost. Tega ni bilo. Pogosteje so nekaj pričakovali in zahtevali in je bilo treba nečemu ustrezati.
Tako je prvi korak pri izhodu iz odvisnosti oblikovanje veščine jasnega prepoznavanja svojih občutkov in oblikovanje sposobnosti, da se povežete s seboj.
Sliši se preprosto, kajne?
Toda pri terapiji to običajno traja vsaj eno leto, da bi človek lahko jasno poimenoval svoja čustva in se jih ne bal (strašljivo je spoznati nekaj svojih občutkov, za kar so bili včasih kaznovani (zavist, jeza, želja po tekmovanju na tak način, da opere tekmece itd.).
In druga zgodba je oblikovanje spretnosti za regulacijo osredotočenosti pozornosti od odnosa do drugih do odnosa do sebe.
Mnogi ljudje so na splošno v izgubi: kako je to povezano s seboj? Obnašam se tako!
Tu se intelektualni pojmi o sebi iz osebnosti pogosto zamenjujejo s sposobnostjo čutiti občutke do sebe.
No, to je, lahko si rečete: "tukaj sem dober človek, tukaj sem nor, tukaj pa sem normalen", in to je povsem druga stvar, kot če bi, potopljen v občutke, odgovoril zase vprašanje "in kako naj to storim, da so mi to storili?".
Se pravi, če takšno osebo vprašate: "Kako vam je všeč, da je bil ta otrok sram in ponižan?" najverjetneje bo odgovoril "Žal mi je tega otroka, jezen sem na tiste, ki mu to vzamejo na njegov račun."
Ko pa vprašate osebo, "kako vam je všeč dejstvo, da vaš notranji otrok že več kot ducat let trpi zaradi tega sramotenja in poniževanja vašega notranjega kritika / resničnega partnerja?"Ne takoj na tem mestu se pojavi priložnost pogledati nase kot na živo osebo, ki se znajde v kakšni težki izkušnji.
Trik je v tem, da se takoj, ko se takšna spretnost začne pojavljati in postane stabilna, pravega starša, ki je grozil, da bo odšel, če se ne bo spopadel z otrokovim afektom, nadomesti njegov notranji starš, ki pride do tega čutnega dela ki zlahka vznemirja, odnese in potrebuje odnos, pride in reče: ne glede na vse, nikoli te ne bom zapustil. Borila se bom zate, ne glede na to, v kakšni situaciji se znajdeš, verjamem vate in zame si dovolj dragocen, da bi te ščitil in naredil vse, da bi bil srečen.
Takoj, ko se oblikuje takšen del, ki je sposoben opaziti, zdraviti, skrbeti, ljubiti, na splošno dati vse, česar od pravih staršev ni bilo mogoče dobiti, se nobeni preprodajalci drog - čustveni ali heroinski odvisniki - ne oprimejo več.
Mnogi kritizirajo, da terapija traja predolgo - leto, dve, tri, pet, včasih tudi sedem.
Vsak od nas pa ima svoje luknje in vse so drugačnega obsega. In če čez leto ali dve, tri ali pet dodam tisto, česar iz otroštva in na splošno celo življenje deset let ni tako dolgo, je pa po mojih izkušnjah zelo dragocena naložba vase - posvetiti eno uro na teden popolnoma in popolnoma samostojno.
Tako gre.
Priporočena:
Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?
Prava intimnost vedno prinaša veliko tveganje. To je njegov paradoks: tesne čustvene vezi so potrebne za srečo, vendar nihče ne more zagotoviti, da eden od njih ne bo povzročil hude bolečine. Včasih se zdi, da premočan občutek lahko absorbira osebnost ljubimca, včasih pa nas ohromi strah pred preveliko odvisnostjo ali izgubo nekoga, ki je postal tako drag.
Soodvisnost In Nasprotna Odvisnost. Nasprotna Odvisnost V Odnosih
Zakaj se nasprotno odvisna oseba na začetku razmerja obnaša kot soodvisna in kaže svoje značilnosti? Kaj je bistvo te situacije? Spoznate osebo, ki je v celoti vključena v vaš odnos, ji da ves svoj prosti čas in popolnoma sebe - nenehna srečanja in sprehode, intenzivno dopisovanje v hitrih sporočilih, skupne načrte.
Zakaj Težave Ne Pridejo Same Ali Pravilo štirih "O"
Ljudska modrost že dolgo ugotavlja, da nas težave običajno ne doletijo same. Če bi se kaj moralo zgoditi, se bo vse neizogibno zgodilo naenkrat. Sliši se znano? Telefon se je pokvaril, prenosni računalnik se je odločil, da bo naenkrat posodobil vse programe, kava je zavrela, avtobus je zamujal, šef je bil nezadovoljen, nato pa sta se sprla s svojci.
Ženska Mora! Ali "pridejo Počitnice K Nam"
Biti ženska ni najlažje. Ženska je dolžna veliko. Res je, še zdaleč ni vedno jasno, komu in za kaj, toda tukaj moram. Pravijo, da bi morala biti ženska srečna in nikomur nič drugega. Če pa zdaj nima moči, da bi bila srečna, kaj potem? Če želite ležati v jaslicah pod debelo odejo v flanelski pižami in odkrito rjoveti, pred spanjem nagrizeno pojejte mlečno čokolado in ves dan gledajte vse vrste "
Kako Pridejo Kokoši?
Praviloma, ko moški in ženska začneta razmerje, verjetno ne bosta razmišljala o tem, kaj ju vodi, ko drug drugemu izpolnjujeta želje. Najpogosteje je to želja zadovoljiti tistega, ki je v bližini. Če k temu prištejemo še »kemijo zaljubljenosti«, novost, priložnost, da v očeh osebe, ki vam je všeč, vidite veselje, je jasno, da to samo želite narediti, kako želite prejeti takšno reakcijo kot odgovor na vaša dejanja.
