Smrtonosna Skrb V Odnosih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogovorimo se o negi, ki se lahko zaduši v njenem naklonjenem in skrbnem objemu. Vsak od nas ima svojo vizijo, kako skrbeti za druge in kako skrbeti zase. In v zvezi s tem imamo veliko pričakovanj drug od drugega. Pomembno je, da je skrb neposredno povezana z mejami vsakega od partnerjev v odnosu.

Ideje o skrbi, tako kot o ljubezni, se oblikujejo v otroštvu. Starši so prve osebe, ki osebo seznanijo s tem, kaj je in kako je treba skrbeti. In to poznanstvo lahko zanj postane tako usodno, da se pri 35 in 50 še vedno ne bo znal osvoboditi starševske zaščite zaradi hude nevrotične tesnobe. In služiti nekomu v tesnobi ni lahka naloga in zagotovo ni koristna. In na splošno služiti občutkom nekoga, ki skrbi zate že od otroštva, pomeni, da nikoli ne najdeš svoje identitete in ne čutiš svojih zmožnosti in omejitev. Takšne stranke pri terapiji na vprašanje »Kakšne so vaše meje? Kako jih čutite? Kaj veste o njih? " odgovor: "Ne vem, kaj so … sploh ne vem nič o njih. Ali obstajajo?"

Delo z ozaveščanjem o mejah in naprej - z učenjem, kako jih zaščititi in braniti - je težko delo, ki je terapevtsko za stranke. Nehote se spomnite tiste matere, ki je ugasnila tesnobo zaradi otroka in jo izdala za dobronamerno skrb za njegovo varnost … nezavedno, seveda.

Zavedanje in jasen občutek svojih meja omogočata razlikovanje med nego in skrbništvom, potem pa ima človek možnost, da se sam odloči - sam poskrbi za to, da mu partner ponuja ali ne. Če razumem svoje meje in zaupam svojim občutkom, zagotovo vem, kaj je dobro zame in kaj slabo, kaj mi je dovolj in kaj preveč, kako lahko z mano delate in kako zagotovo ne. In potem lahko oskrba končno pride do partnerja in se dejansko uresniči. V nasprotnem primeru, ko se partnerjeve meje ne upoštevajo in je skrb navdihnjena, tako kot drugo dobro, ni jasno, komu je bolj mar, za drugega ali zase.

Kako se skrbništvo prepozna če še vedno niste prepričani:

- ko ste oskrbljeni, se počutite nemočne, ničvredne, krive, brez hrbtenice;

- ne zanimajo jih vaše potrebe in želje, ampak naseljujejo že pripravljene rešitve in predloge, ki vam na koncu odvzamejo priložnost, da spoznate, kaj v resnici želite in na kaj ste pripravljeni in na kaj niste;

- skupaj s skrbništvom pride do izrazitega občutka, da vas poskušajo nadzorovati, pa tudi v vaše življenje vnesti nekakšen pomen, ki naj bi vam primanjkoval.

Skrbna sprašuje o vas in vaših potrebah: »Kaj lahko storim za vas? Če vam bom to naredil, vam bo ustrezalo / pomagalo? Kako točno lahko pomagam? Kaj hočeš zdaj? itd.

Varuh ponuja sebe in svoje rešitve: »Dal sem ti zdravilo, popij. Verjamem, da potrebujete … Sami nikoli ne boste uganili, vse je treba poiskati. Za vas sem že naredil, ni se vam treba zahvaliti «itd.

V partnerskih odnosih se resnična skrb kaže tako, da na željo zadovolji potrebe obojega. Otroštvo, v katerem se nismo zavedali svojih potreb, zato jih je za nas določila mati, ki jih je zadovoljila ali ne, že zdavnaj ni več. Kot odrasla oseba lahko rečeš "skrbi zame", če jo potrebuješ, moraš govoriti! Pomembno je razumeti, da ima vaš partner omejitve in morda ne bo mogel izraziti skrbi za vas, kot bi si želeli. Če drugemu predstavite svojo potrebo po nečem, vključno s skrbjo, je mogoče začeti odprt dialog, vendar partner tako ali drugače ni dolžan zadovoljiti te potrebe. Lahko, če želi in bo zmogel točno tako, kot potrebujete.

Iskren in varen medsebojni dialog nas rešuje neumnega "ugani, kaj potrebujem" ali manipulacije, da od drugega zahtevamo, da se spopade s tem, česar sami ne zmorete. "Jezen sem na tvojo mamo, prenehaj komunicirati z njo" = "Ne spopadam se s svojo reakcijo, naj me obvlada". Ko vas prosim, da se spopadete z mano, vas pokličem, da poskrbite. In potem tak odnos ne more biti več partnerski odnos, saj eden izmed nas izbere vlogo nemočnega otroka, drugega pa prisili v prevzem starševske vloge.

Zato je pomembno, da vaš odnos pokaže skrb, ne skrbništvo, da veste, razumete svoje meje, jih lahko razglasite in zagovarjate. In zapomnite si - meje se ne premikajo, ne spreminjajo se enostransko. Če se z mojimi mejami kaj spremeni, se spremenijo tudi meje mojega partnerja. In če bova oba priznala svoje potrebe in izrazila iskreno medsebojno željo, da bi skrbela, potem bova drug do drugega nežna.

Pravzaprav ta sposobnost biti drug z drugim, ne da bi se poškodovali ali poškodovali, že skrbi …