Popolna žrtev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko pridejo k meni na posvetovanje tako imenovane "idealne žrtve", so vse njihove zgodbe približno enake. Značilnosti teh zgodb so: apatija; brezup; zdrav razum vedno izgubi zaradi čutne iracionalne komponente, stranke pravijo: "Vse razumem, vendar ne morem storiti ničesar s seboj"; odnosi gredo v začaran krog v obliki spirale, ki se ne premika navzgor, ampak navzdol, kar izčrpava in ne bogati partnerjev.

Tukaj je primer tipične zgodbe o idealni žrtvi iz moje prakse.

Pozdravljeni, prišel sem k vam na posvet, no, preprosto ni nikogar, s katerim. Vsi bližnji ljudje so naveličani slišati o moji težavi. In bil sem popolnoma zmeden. Začel bom znova.

Stara sem 30 let, imam sina. Moj mož je moja bolečina! Ko sem ga prvič zagledal, sem se preprosto zaljubil do glave in nisem opazil nenavadnosti njegovega vedenja, kar je upravičilo njegova ne ravno vredna dejanja. Po rojstvu sina se je spremenil ali pa so se mi začele odpirati oči. Pridružila se je njegova mama, nenehno se je vmešala v vse, moža je obrnila proti meni. In pekel se je začel. Ponižanje, škandali, stalne grožnje, da bodo sina odpeljali. Ker nisem mogel prenesti take groze, sem šel k staršem v drugo mesto, vendar dolgo nisem mogel živeti brez njega in po nekaj mesecih me je vrnil.

Ko sem se vrnil, se je vse vrnilo na svoje mesto in po nekaj mesecih sem spet odšel. Tako sem čez 5 let trikrat odšel in se vedno vračal. Z leti sem postal depresiven, prenehal sem uživati v življenju, roke so se mi začele tresti. Želja po življenju je izginila. Pred dvema letoma sem vložil zahtevo za ločitev in po dokumentih postal prost, vendar ne v glavi. Ves ta čas me ne pusti, piše, me krivi za uničenje družine. Preprosto mi ne gre iz glave. Brez njega se počutim slabo. Občutek krivde je nenehno prisoten, da se motim, da sem kriv. Z njim moramo komunicirati, saj imamo skupnega sina. Imam razcepljeno osebnost, ena polovica si želi popolno družino, tako da sin odrašča skupaj z očetom in naveličana sem biti sama, in kar ni dovolj za skrivanje financ v dvoje z otrokom. In druga polovica je v strahu, da se bom vrnil v ta pekel. Spet ponižanje in škandali. Kako se znebiti misli o njem? Kaj sem zamudil? Moja družina ne bo preživela, če se spet vrnem k njemu! Povejte mi, ali je to odvisnost?

Ko v prvem trenutku slišite takšno zgodbo, se počutite popolnoma paralizirano in se želite zaščititi pred občutkom nemoči s stavkom: "Ne dajem nasvetov!" Konec koncev bo vsak nasvet, ki ga želi "Idealna žrtva" prejeti, da bi se končno odločila med dvema možnostma, po katerih se giblje v začaranem krogu, bodisi ponovitev tistega, kar je že dala sama, bodisi prejela od sorodnikov ali prijateljev ali, čeprav je argument za eno od obravnavanih možnosti edinstven, bo zagotovil le začasno olajšanje. Čez čas bo tudi razvrednotena in vse se bo začelo v novem krogu.

Nadalje je pri takih strankah približno naslednji dialog, katerega rezultat je odvisen od tega, ali bo stranka lahko izkoristila priložnost za prekinitev tega "začaranega kroga".

PA: "Poskusimo pogledati situacijo z druge strani. Prosim, povejte mi, ste že kdaj slišali tak izraz, ki se pogosto uporablja v psihologiji "kar je notri, je zunaj"? Opišite, kako razumete to besedno zvezo!"

CL: "Stavek" kaj je znotraj je zunaj "je notranji svet, ki pusti pečat na videzu, vedenju in besedah osebe. Če je notranji svet negativen, potem človek ne more dati dobrega in v vsem vidi le slabo."

PA: "To, kar govorite, je mogoče uporabiti za vašo situacijo z možem?"

CL: "Hmm, mislim, da lahko."

PA: "O čem je torej govora, kaj je tako negativnega v vašem notranjem svetu, ki vam preprečuje, da bi dali tisto, kar vaš mož zahteva od vas, nato pa vas zaradi tega utopi v toku obtožb?"

CL: "Zahteva popolno poslušnost, ki v zameno ne daje niti občutka spoštovanja niti občutka varnosti."

PA: "Na podlagi tega, kar govorite, glede na izraz" Kar je znotraj, je zunaj ", lahko vsaj kot popolno nesmisel domnevamo, da neki del vas, znotraj vas, zahteva njeno popolno poslušnost," v zameno niti občutka spoštovanja niti občutka varnosti. " Hkrati je vaš mož le resnično utelešenje vaše notranje interakcije s samim seboj. In dejstvo, da se z vami lahko obnaša enako, njegova »hiba« - zmožnost fanatičnega preganjanja in obtoževanja drugega, je bila prav tisto, kar vas je zaslepilo in vas nezavedno pritegnilo k sebi. «

CL: "Morda imaš prav! Izkazalo se je, da se s svojim možem borim s svojimi negativnimi manifestacijami? Kako naj torej nezavedno poskušam izkoreniniti slabo v sebi? Ampak če je tako, potem sem samo grozna pošast!"

PA: "Ja, zakaj je to samo pošast! To se zgodi in pogosto pri različnih ljudeh z različno intenzivnostjo. Mislim, da je dejstvo, da imate takšno mnenje o sebi, dober vizualni primer, kako se napadate in krivite. To lahko samo potrdi moje domneve o tem, kaj se dogaja."

Cl: "Najlepša hvala za idejo! Izkazalo se je, da se z bivšim možem ne bi smel sprijazniti, me bo še naprej poniževal in tiraniziral? Ali pa se bo spremenil z mojimi notranjimi spremembami?"

PA: "Katera možnost bi vam bolj ustrezala?"

CL: »Dokler ne razumem, čim več časa mine po ločitvi, manj si želim biti z njim. Bolj pogrešam samo stanje v družini. Dom, skrbi, načrti. In zdi se mi, da ga že ne maram, ampak se le oklepam preteklosti. «

PA: "Vidite, sami dvomite, kaj storiti. Logika zdrave pameti ne deluje, ko gre za občutke. Zato ne vem, kaj naj naredim. Z gotovostjo lahko rečem, da je osebna terapija priložnost za prekinitev "začaranega kroga" - Ne moreš pobegniti od sebe! Če se boste naučili bolje razumeti motive svojega vedenja, boste lahko pri sebi nekaj spremenili in s tem morda moža motivirali, da se sam spremeni. Posledično lahko vaš odnos dobi nov, udobnejši razvoj ali končno zastari! Problem je lahko drugje! C, si lahko dovolite izkoristiti to priložnost?"

Dodatno bi rad opozoril, da nikakor ne upravičujem vedenja moža v tej situaciji. Menim, da sta za obstoj konflikta vedno krivi obe strani. Če bi bil na posvetu prisoten moj mož, bi ga neposredno vprašal: "Zakaj nenehno vračaš tako" ničvredno "žensko, da se ji je" svetloba združila kot klin "?

Med terapijo takšnih strank je pogosto mogoče ugotoviti, da je vir boleče navezanosti na drugo osebo nezavedni občutek krivde - pojav, ki ga je Sigmund Freud odkril v svoji praksi.

V življenjski zgodbi o idealnih žrtvah so se razvile okoliščine, tako da imajo nezavedno prepričanje, da so za nekaj krivi in da jih je treba kaznovati. So samozavestni, a so se iz nekega razloga odločili pozabiti, da so se nekoč sami odločili tako, da si le tak odnos, v katerem bodo trpeli, zasluži odkupiti svojo krivdo. "Idealnost žrtve" je, da oseba najprej postane žrtev odnosa do sebe in šele nato žrtev v resničnih odnosih.

Nezavedni občutek krivde spremeni resnično razmerje v tek v začaranem krogu! Če "idealna žrtev" kljub temu najde moč, da prekine boleč odnos s partnerjem, se ta partner takoj idealizira, zdi se, da vse slabo v njegovem vedenju sploh ni obstajalo. Oseba spet začne čutiti nepremostljivo privlačnost do nekdanjega partnerja ali pa je izbran nov partner z enakimi negativnimi lastnostmi."Razumem vse, vendar ne morem storiti ničesar s seboj," - pogosto se ta stavek sliši z ustnic "Idealne žrtve" v trenutku, ko se usodno odloči, da se vrne v prejšnjo zvezo. Hkrati po obnovi odnosov pride do popolnoma nasprotnega učinka, "idealna žrtev" začne v svojem partnerju videti strašno pošast, pri čemer popolnoma ignorira vse pozitivne lastnosti, ki so bile razlog za njegovo idealizacijo in vrnitev.

Med skupnimi raziskavami se je mogoče spomniti, kaj je oseba kriva, za kar se kot kazen obsodi na tak odnos. Izkazalo se je, da v času odločanja o svoji krivdi oseba iz nekega razloga ni imela dovolj popolnih informacij, da bi o sebi lahko objektivno sklepala. Pravzaprav ni bilo "zločina"! Oseba je postala žrtev lastnih zablod, zmotila se je pri oceni dogajanja. Poleg tega razlog za neupravičeno samoobtoževanje najpogosteje niso niti resnična dejanja in dejanja, ampak le fantazije, misli, želje.

Ko med terapijo odstranimo notranjo krivdo in prepričanje v potrebo po kaznovanju, obstaja možnost, da bo odnos osebe z drugimi ljudmi bolj udoben in zadovoljiv!