Več O Razlikah Med Moškimi In ženskami

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ko se ljudje poročijo, računajo na medsebojno zvestobo

Včasih se po neuspešnih poskusih poroke ljudje takoj dogovorijo s partnerjem o odprtem odnosu. Toda to je redko. Še posebej redka je uspešna izvedba take pogodbe.

Najpogosteje se ljudje poročijo in menijo, da je zvestoba eden glavnih pogojev

Predvsem moški so negativni glede morebitne nezvestobe žensk. Nekateri se niti ne povezujejo, toda zaradi kakršnega koli suma v tej smeri se takoj poskušajo znebiti občutkov do ženske. Obstaja povezava med spolno svobodo žensk in frustracijo zaljubljenih moških. Se pravi, moška ljubezen je pretežno posesiven občutek. To je posledica spolne obveznosti moških, da igrajo skrbniško, starševsko vlogo v odnosu do žensk. Če želite nekoga pokroviti od zgoraj, ga morate imeti v majhni meri. To so povezane stvari.

Obstaja dojemanje, da je večina moških nezvest svojim ženam. Moški je res težje biti zvest svojim ženam, to je posledica dejstva, da so moški veliko manj strpni do spolnih frustracij. Ne glede na to, koliko žensk laže o svojih hitrih in številnih orgazmih, je fiziološko ženski libido 10 -krat šibkejši od moškega, kar pomeni, da lahko ženske lažje prenesejo abstinenco in veliko hitreje in lažje uničijo vsako željo. Moškim je težje. Seveda so najbolj seksi ženske bolj seksi kot najbolj razočarani moški, vendar so moški v povprečju veliko bolj seksi kot ženske.

To pomeni, da je povprečnemu moškemu približno 10 -krat težje nadzorovati spolne želje. Tega ne pišem zato, da bi privoščil nezvestobo moških in prepričal ženske, da se sprijaznijo s tem stanjem. Moška nezvestoba frustrira ženske, poškoduje ženske, uničuje poroke in pri moških povzroča neznosno krivdo. Zato mnogi moški, ki sklenejo zakonsko zvezo, poskušajo postopoma ovirati svoj libido ali se popolnoma izognejo poroki. To pomeni, da problem ni rešen s preprosto prepovedjo - zunanjo ali notranjo; neuporabno je osramotiti in osramotiti moške, misleč, da bodo iz te sramote postali zvesti ljubeči možje. Večina se jih bo preprosto izognila poroki, preostali pa se bodo poskušali znebiti libida, ki ogroža njihovo ljubljeno družino. Žal frustracija libida pogosto vodi v splošno apatijo in pijanost. To pomeni, da se namesto ene zasede pojavi druga, še hujša.

Zato je bolje, da takšne težave ne rešite s prepovedmi, ampak z izboljšanjem odnosov v paru

Poglejte, kaj se zgodi. Bolj kot so odgovorni moški, bolj se neradi poročijo. Bolj ko je moški pripravljen prevzeti nase, težje pride v stik z žensko. Moški, ki je preveč odgovoren za seks, izbere žensko, za katero je najverjetneje pripravljen. Pred njim pa so le neznane ženske, s katerimi se še ne želi poročiti. Zato je tak moški v seksu pogosto razočaran in pasiven v odnosih. Na temelje čaka od zunaj.

Če se je kljub temu zveza začela, se je moški zaljubil in ženska mu je vzajemna, lahko odgovoren moški odloži poroko (kljub napačnemu prepričanju, da gre za neodgovorne moške, ne, popolnoma neodgovorni so pripravljeni na poroko, jim je vseeno), ker niso prepričani, da so sposobni uresničiti vsa ženska pričakovanja, zgraditi normalen zakon. Če bi moški verjel, na primer, kot se je pogosto že zgodilo, da si s sklenitvijo zakonske zveze obdrži pravico do svobode, ženska pa mu je dolžna biti zvesta, bi moški na poroko prišel bolj pripravljeno. Toda v sodobnem svetu pravice moških in žensk postopoma postajajo enake. Moški ve, da bo njegovo spogledovanje na strani ženi takoj dalo pravico do spogledovanja, njeno izdajo pa bo dojemala kot konec medsebojnega dogovora o zvestobi. To stanje ne ustreza človeku, čeprav je sam navajen verjeti, da je to pošteno. Zato se mnogi moški ne želijo poročiti, ženske pa se počutijo ponižane, ko so prisiljene svoje ljubljene potegniti v matične urade.

Vse to opisujem tako, da je jasno: razlika med spoloma še vedno obstaja in dražje je, če jo ignoriramo. Obstaja tudi fiziološka razlika, ki ne more vplivati na zakonsko zvezo. Na primer, ženska lahko od moškega zahteva, da z otrokom ravna tako odgovorno kot ona, vendar njene odgovornosti ne povzročajo moralni občutki, ampak devetomesečna nosečnost in dojenje, zaradi česar otroka dojema kot njen fizični del, včasih njen najboljši del …. Ne glede na to, kako odgovoren je človek, ne doživi tako močne združitve z otrokom pred porodom, med in takoj po njem kot mati, zato se mora njegovo očetovstvo oblikovati postopoma in bo odvisno od tega, koliko resnične pozornosti bo namenil otrok, kakšno mesto bo otrok zasedel v svojem vsakdanjem življenju, katera čustva bodo z njim povezana vsak dan. Če vse to ne bo dovolj, se njegovo očetovstvo kot tako ne bo oblikovalo, ostalo bo teoretično, potem pa je neuporabno preganjati njegovo krivdo - to bo imelo nasprotni učinek - prisililo ga bo, da pobegne.

Kot primer sem že navedel poskuse mojega najljubšega psihologa Kurta Lewina. On (in njegova šola) je dokazal, da če na osebo pritiskajo različni dejavniki, ki pred njo ustvarijo situacijo, ko je prisiljena ubogati brez lastne motivacije, lahko oseba nekaj časa uboga, nato pa najpogosteje teče v sebi, se odklopi od sveta, da ne bi opazil njegovega pritiska. Če se spomnite učbeniških podob mož, ki so apatično ležali na zofah, ko je ženina operacija nad glavo, boste razumeli, kaj je Levin mislil. Če je življenjski prostor v skupni rabi in ni kam, toda pritiski in prisila od zunaj, se nekdo poskuša boriti, a večina preprosto zbeži »vase«. Alkohol pomaga odpraviti občutek krivde in tesnobe.

Tako je neumno pritiskanje na osebo slab način upravljanja. Bič v vseh poskusih se zdi najslabši motivator, zato je suženjstvo nekoč preživelo svojo uporabnost. Sužnji delajo zelo slabo in se malo razmnožujejo, pogosto zbolijo. Ljudje motivira samo korenček, paličica pa lahko deluje le kot dejavnik majhnih omejitev, kadar obstaja tudi korenček.

Kakšne zaključke je mogoče izvesti iz te poštene analize?

Glavni zaključek: moški morajo zmanjšati hiperodgovornost, ženske pa morajo prevzeti odgovornost zase

Razumem, da je zaključek pretresljiv. Okoli - neodgovorni moški in z njimi - ženske, ki vse (družino, odnose) vlečejo nase. To je resnica. Bom še enkrat ponovil. To je resnica. Pogosto je tako.

Toda poglejte, kaj se zgodi. Prevelika odgovornost moških ni normalna odgovornost. Hiperodgovornost se razlikuje po tem, da se človek smatra za odgovornega za tisto, kar od njega ni odvisno. Ker je iz tega bremena zelo hitro pobegnil, preprosto odvrže vso odgovornost, čeprav je bilo med drugim nekaj, kar bi lahko in bi nosil, če ne bi prevzel preveč.

Preprost primer (in najbolj boleč za moške) je vzdrževanje družine. Če je moški prepričan, da bi moral vložiti polovico celotnega proračuna ali malo več, ne da bi upošteval začasno odredbo, bo verjetno prevzel to odgovornost. Če moški misli, kot se pogosto zgodi, da je "normalen moški" dolžan pokriti vse družinske stroške in ženski dovoliti, da svojo plačo porabi za vse, kar želi, najprej trpi, če ne potegne tistega, kar je bilo spočeto, in drugič, ko poskuša vleči, ne dobi hvaležnosti in občudovanja (in včasih tudi obratno: "drugi možje zaslužijo več"). To lahko pri njem povzroči zelo močno razočaranje in s tem - zavrnitev prevzemanja odgovornosti za finančno področje družine. Začne se namerni upor, "zakaj bi jaz?" in nekontrolirano porabo (za zabavo) kot nezavedni upor.

Do te mere, da nekateri možje popolnoma prenehajo delati in začnejo živeti od denarja svojih žena. To ni najpogosteje podlost (za vso škodo, ki je bila storjena družini), ampak manifestacija apatije osebe, ki je želela vladati in poskušala prevzeti preveč, a resničnost ni sovpadala z ambicijami. Če bi mislil, da je njegova dolžnost polovična in da druge dolžnosti ni in ne more biti, bi se spopadel. A glede na to, da niti polovica ne bo pomagala njemu (in njegovi ženi), da se ne bo imel za sranja, lahko na tem področju na splošno "zadene". Čeprav bi lahko začel čedalje več zaslužiti, izkoristite ta vir in začnite uživati. Namesto tega popije denar in tisti okoli njega vidijo izhod v tem, da ga opomnijo, kakšen drek je. S tem se mora ali strinjati ali pa ustvariti svoj sistem vrednot, v katerem je mnenje drugih prazen prostor. Prva je depresija, druga je marginalnost. In toliko moških živi tako. To pomeni, da pretirana odgovornost vodi v popolno razočaranje in zavračanje običajne odgovornosti.

Zdaj pa za ženske. Ja, veliko vlečejo nase (vendar večina nima izhoda, otroka dojemajo kot del sebe, z njim se zlivajo, nikakor ne morejo tvegati, tudi če bi to želeli). Zakaj pa trdim, da je to posledica premajhne odgovornosti? Ker zaseda, v katero pade večina žensk, je zato, ker so pripravljene odgovornost zase prestaviti na nekoga drugega. Poglejte, mnoge ženske se znajdejo brez vrednega poklica, ker menijo, da bi moral mož delati. Mnoga dekleta že na univerzah (ali takoj po šoli) razmišljajo samo o poroki in ne o delu. Če bi bili prepričani, da mora mož polovico prispevati k splošnemu proračunu, polovico pa (minus čas odloka, kratkoročni rok), bi bil obvezni poklic in celo kariera vključeni v krog njihovih glavnih interesov. Ampak ne, vidijo se kot del "družinskega" organizma, v katerem del funkcij opravlja moški, in tisti del, brez katerega je nemogoče preživeti - socialno vključevanje. Če ženska ne bi prevzela odgovornosti zase, se ji ne bi zgodilo, da bi opustila poklicno rast in postala ženska. Poskušala bi združiti materinstvo in delo s študijem, poklica ne bi izpustila iz kroga interesov in moškemu ne bi pustila ves čas razumeti, da bi v idealnem primeru rada sploh nikoli ne delala in se zanašala nanj, če je moški (zato narašča hiperodgovornost moških).

Poglej, pretirana odgovornost moških pogosto odvrača žene. Mož pravi: "Želim in hočem," žene so srečne, "hoče in bo." Posledično se ne spopade, napihne in se razjezi (nase, na svojo šibkost ali na slabo stanje, ki mu preprečuje uresničitev njegovih načrtov, a to res posega), ali komaj prenese in čaka na hvaležnost, ona pa je nezadovoljen z rezultatom in tistimi, ki od nje pričakujejo hvaležnost za dejstvo, da že dolguje (in si je to sam želel!). Moži se počutijo razočarane, ker so obtoženi nepotrebne odgovornosti (čeprav so tudi sami pripravljeni prevzeti to odgovornost zaradi nerealnih ambicij), žene pa zamere, ker so bile prevarane, čeprav so bile prevarane tudi same.

Posledično morajo mnoge žene res nositi vso skrb za družino, saj so možje na kavču depresivni in so pripravljeni umreti, žene pa niso tako razočarane, imajo motivatorja - otroke, zato niso pripravljeni umreti, poskušajo preživeti in vse vlečejo nase. Ne mislite, da možje uživajo na zofah. Ne, res propadajo, ne glede na to, kako se hvalijo in smejijo. Da, žene trpijo, vendar imajo malo več podpore, živijo zaradi svojih otrok (in ni treba reči, da je to zaradi visoke morale, samo so prenašali in hranili te otroke, se združili z njimi), in moški na zofah imajo črno luknjo namesto smisla življenja in pekel v duši. To je slika in na žalost veliko parov živi tako.

zato odgovornost za prepolovitev je zelo pomembna.

Začel sem z zakonsko zvestobo, saj je tudi na tem področju zelo pomembno, da pravilno razdelimo odgovornosti ob upoštevanju razlike med spoloma.

Glavna razlika je v tem: moške (večinoma) je treba obravnavati kot "eno", ženske pa kot "najboljše"

Zdi se, da so si te stvari zelo podobne, v resnici pa so povezane s šibkimi točkami ega, ki se pri moških in ženskah v odnosih kažejo drugače. Pri ženskah je to samospoštovanje, pri moških pa mesto nadzora. Moška stran kroga ega je lokus + volja, ženska stran samopodoba + spontanost. Moški trpi, ko se počuti nemočnega in šibkega, ženska pa, ko se počuti nepotrebnega in neprivlačnega.

Ženske imajo napačno predstavo, da je slabost moških samospoštovanje. To je narobe. Samopodoba pri moških je na splošno boljša kot pri ženskah. Poleg tega ženska ne more resno škoditi moški samopodobi. Moško samozavest lahko resno poškodujejo le drugi moški. In ženska lahko to samopodobo posredno poškoduje, če jasno pove ali samo namigne, da bo drugim moškim odprla meje odnosov. Za večino moških je to zlom zaupanja v žensko in začetek konca ljubezni. In dejstvo, da so moški navajeni svojega Ahila, torej skrbno skriti svoje šibke točke, ženske zmoti. Morda le terapevti vidijo moške kot popolnoma iskrene in šele potem, ko se prebijejo skozi trdnjave kompleksne obrambe.

Torej, če želi ženska ohraniti ljubezen v zakonu, je bolje, da nikoli ne prisili moškega, da jo odkrito nadzira, preveri, bodi ljubosumen. Tega vam ni treba igrati (še posebej, če ne veste, kako). Če se je to (kontrola, preverjanja) že začelo, potem moški preureja meje odnosa in se lahko kmalu odloči, da je razdalja bolj donosna, če je nadzor tako težak. Za žensko je bolj donosno, da se njen mož prepriča, kje je, s kom je in kaj počne, in mu ni bilo treba pojasniti in ugotoviti, to je, da se mora vnaprej prijaviti. Mesto nadzora večine moških v razmerju do žensk je postavljeno tako, da meje nadzora moškega zajamejo žensko, zato ne daj bog, da bi se šalil "všeč mi je moj novi šef" ali "če greš na ribolov, jaz pojdi v nočni klub. " To je tabu. Morate videti slabosti svojega zakonca, da se jih nikoli ne dotaknete in ne, da bi jih prizadeli. To je pot do ločitve.

Prav tako napačna je ideja moških (in samih žensk), da ženske še posebej potrebujejo nadzor nad moškimi. Ne. To ni ženski posel - nadzor. Tukaj moški potrebujejo, ja, vendar je bolje, da nikoli ne pripeljete moškega do te mere, da nekaj sumi, v odnos je treba vgraditi nadzor, ženska mora biti odprta. Toda ženske ne potrebujejo nadzora, njihovo šibko (in pomembno) mesto v odnosih ni središče nadzora, ampak samospoštovanje. Moški pogled najbolj neposredno vpliva na žensko samopodobo, vendar je celo pripravljena popolnoma odstraniti nadzor, če je prepričana v njegovo visoko samopodobo. Ženska se lahko razburja in gre v neplačilo, ker moški občuduje igralko. Moški je običajno skoraj brezbrižen do ženskega občudovanja do nekaterih oddaljenih filmskih junakov. Zanima ga, da ne daje razloga, da bi pravi moški, zlasti njegovi znanci, mislili, da je na voljo drugim. Zanima jo tudi to, da jo ima za najprivlačnejšo med drugimi ženskami, tudi vlečenimi.

Seveda ta razlika ni tako radikalna in oba si želita zvestobe, a vseeno nekoliko drugače. Moškemu se ne sme pokazati, da mu ženska ni zelo privlačna, ženski pa, da se ima za svobodno. "Nočem te" iz moških ust je za žensko nočna mora (tudi če si tega sama res ne želi). "Kam grem ni tvoja stvar" je za moške nočna mora (tudi če gre sam, kamor želi).

Nekaj več pozornosti in občudovanja moških, malo več odprtosti in spoštovanja žensk, odnos v zakonu pa bo postal prijetnejši. No, odgovornost za družino je treba še vedno enakomerno porazdeliti. In če ima človek več odgovornosti, potem ima malo več moči. Ampak o tem sem že pisal.