Pogled Psihoanalitika Na Osamljenost

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je osamljenost, od kod prihaja? Verjetno si je vsak od nas vsaj enkrat v življenju zastavil to vprašanje.

Osamljenost je občutek. Tako kot vsi drugi občutki je tudi to odvisno od našega dojemanja življenjske situacije.

Če na občutek osamljenosti gledamo s formalnega vidika, potem bi moral nastati, ko smo v izolaciji, tj. sam. Toda to še zdaleč ni tako. Vsak dan nas obkroža na stotine, včasih pa tudi na tisoče ljudi, hodimo v službo, v trgovine, se vozimo s podzemno železnico, komuniciramo s sodelavci, a kljub temu to človeku ne preprečuje, da bi se počutil osamljenega. Seveda pa v procesu vsakodnevnega teka in prenapetosti pozabimo na to, ne glede na to, kako to čutimo, tako kot ne doživljamo, oziroma se ne zavedamo nobenih drugih občutkov.

To je kot šala. Ali vidite gopherja? - Ne! - In on je!

Občutek osamljenosti se praviloma stopnjuje ob koncih tedna in praznikih, ko se vrvež, imenovan »MORA« ustaviti in smo lahko prepuščeni sami sebi in svojim željam. To je tako imenovani vikend sindrom. Da bi se s tem spopadli, mnogi hodijo v klube, hodijo na obisk, igrajo računalniške igre, pijejo alkohol in vse to z edinim namenom, da ubijejo prosti čas in se ne počutijo osamljene.

Čeprav po drugi strani v življenju obstajajo trenutki ali obdobja, ko smo fizično sami, vendar se počutimo dobro in udobno in nimamo osamljenosti. Tu je pomembno postaviti vprašanje, kaj mislimo, kam so usmerjene naše misli in s kom smo v duši v tem trenutku. Naši možgani 24 ur na dan proizvajajo misli, a le 1/10 se jih zavedamo in opazimo, preostali se nam v glavi utripajo tako hitro, da jih nimamo časa dojeti in uresničiti. Toda prav te misli v veliki meri določajo naše razpoloženje, občutke in čustveno stanje. To so tako imenovane nezavedne misli. Na primer, lahko se počutimo žalostno in hrepenenje, da z zakoncem ali spolnim partnerjem nekaj ne gre.

To lahko spremlja izrazit občutek osamljenosti. Če pa lahko pogledamo v svoje nezavedno, na primer z analizo sanj, čiščenjem ali zadržki, bomo morda presenečeni, ko ugotovimo, da po našem nezavednem zdrsnejo povsem različne misli in asociacije. Na primer spomini na zgodnje otroštvo, kjer smo se počutili osamljene, ko so se naši starši borili ali bili zaposleni z delom in niso dajali čustvene topline. Praviloma so to precej boleče izkušnje, zato se potlačijo v nezavedno in nato projicirajo na dejanske življenjske situacije. Ko se to zgodi, lahko opazimo, da se iste situacije ponavljajo v različnih vidikih našega življenja. Na primer, smo razočarani ali zapuščeni ali pa sami odrivamo ljudi od sebe in to razlagamo z nekaterimi zunanjimi razlogi in okoliščinami. V psihologiji se ta razlaga imenuje racionalizacija.

Če analiziramo trenutne življenjske situacije, na primer na sestanku s psihologom, potem to razbremeni določeno napetost in ostrino problema, ne pa nas razbremeni notranjega konflikta, katerega korenine so v našem nezavednem. V psihoanalitični psihoterapiji ti nezavedni konflikti oživijo in se ob prenosu obdelajo. Na primer, če je stranko v otroštvu zapustila mama in se s to tesnobo ni mogel spoprijeti in se je počutil depresivno, razvije določene vzorce vedenja, ki občasno ponavljajo travmatično situacijo, ki bi jo kot brez obrambe dojenček lahko ne obvladati.

V psihoterapiji, ko klient začne komunicirati s psihoterapevtom, se oblikuje prenos, v katerem klient začne graditi odnos s terapevtom kot s tistim pomembnim predmetom, s katerim je prišlo do nerazrešenega nezavednega konflikta

Na primer, če je imel naročnik mamo, ki ga je hotela zapustiti, je bila čustveno hladna in ravnodušna do njega, bo pokazal hladnost in odmaknjenost od terapevta, ne glede na to, kako toplo in čustveno sprejema terapevta, bo stranka še vedno čutila ravnodušnost, zapustitev in zavrnitev., včasih terapevta nezavedno provocira k temu. Naloga psihoterapevta je ustvariti takšne pogoje, da klientovo nezavedno prejme drugačno, bolj pozitivno nadomestno izkušnjo in obstaja zavedanje (znanje, pridobljeno z lastnimi izkušnjami), da je v resnici na primer v odnosu s psihoterapevtom, to je drugače in odnos tukaj lahko gradimo drugače, bolj konstruktivno … To je zelo dolgo in mukotrpno delo, ki zahteva veliko spretnosti in vzdržljivosti.

Tu je pomembno ustvariti pogoje za spremembe in ne razlagati stranki, kaj je kaj. Pojasnilo in razumevanje na ravni zavesti ne bosta spremenili ničesar, večina ljudi, ki razmišljajo o življenju in ga tako razumejo, in na recepciji rečejo naslednje stavke: "- Razumem, da tukaj ni ničesar užaljenega, ampak, prekršek še vedno nastane! " Zelo mi je všeč aforizem enega mojih kolegov: usposobljenost psihoterapevta je obratno sorazmerna s številom njegovih interpretacij (pojasnil, nasvetov).

Seveda je takšno delo s ponovnim doživljanjem občutkov, ki se aktualizirajo pri prenosu, težko in včasih boleče. Naše nezavedno zaznava kakršne koli spremembe z nezaupanjem in bojaznijo in tu nastane odpor, t.j. želja po običajnem ravnanju. Na primer, če stranka čuti, da je do nje ravnodušna, ali pa je bila uporabljena (na primer, kot so to storili njegovi starši), se užalila in odšla, prenehala s terapijo, se maščevala terapevtu in postala še bolj nesrečna, kako pogosto so majhni otroci delujejo v svojih fantazijah s svojimi starši (tukaj bom umrl in vsem vam bo žal). Čeprav govorimo o psihoterapevtskih odnosih, da ni nič osebnega, da obstaja nevtralnost, podpora in sprejemanje, vendar so občutki, ki se porajajo, zelo resnični in včasih zelo močni, naša zavest pa je vedno pripravljena na racionalizacijo (logično pojasnilo) katere koli naše čustvene odločitve. Delo zavesti pri racionalizaciji lahko preprosto opazimo na hipnotičnih sejah, ko na primer človeka po hipnozi navdihne, da stopi na oder in odpre dežnik.

Oseba izvede predlog, in ko ga vprašajo, zakaj je to storil, ne reče "ne vem". Njegov um dobi razlago. Na primer: zunaj bo deževalo in odločil sem se, da preverim dežnik, na vprašanje, zakaj mora na oder, pa je rekel, da je v dvorani veliko ljudi in jih lahko poškodujem. Tisti. Popolnoma razloži racionalnost in racionalnost dejanja, ki mu je bila predlagana, in jo predstavi kot svojo željo. Ta primer jasno prikazuje, kako živimo in delujemo pod vplivom nezavednega in kako zavest vse to razlaga. Zdaj pa se vrnimo k temi osamljenosti. Kako se oblikuje in kaj se dogaja v našem nezavednem, ko se počutimo osamljene. V psihoanalizi obstaja teorija objektnih odnosov, ki jo je Melanie Klein opisala v svojih spisih.

Tako je na primer pri dojenčku prvi predmet materina dojka, nato pa celotna mama. Kakovost življenja in čustveni status osebe sta odvisna od tega, kako se razvijajo čustveni odnosi dojenčka v prvih mesecih življenja, perinatalni psihologi pa pravijo, da je v maternici, od trenutka spočetja in čustvenega odnosa matere do nosečnosti, kakovost življenje in čustveno stanje osebe sta odvisna. Če so bili objektni odnosi moteni zaradi nekaterih okoliščin, na primer zaradi materine poporodne depresije, njene čustvene odmaknjenosti ali telesne odsotnosti, in se ni oblikoval dober notranji objekt "LJUBITVENA MAMA", se bo oseba nenehno počutila osamljeno, ne bo našla mesto zase, ne glede na to, ali je v javnosti ali sam. To manjkajočo ljubezen bo poskušal najti, vendar jo bo iskal na podlagi svojih nezavednih idej pri istih odmaknjenih in čustveno brezčutnih ljudeh, kot je njegova mama.

Ker ne dobi tistega, kar potrebuje, bo občutil primanjkljaj, nato pa njegova potreba začne biti nenasičena. Običajno o takšnih ljudeh pravijo: koliko ne dajte vsemu malo! To je tako imenovana želja, da bi se zlili z drugo osebo, da bi jo absorbirali, kot da bi jo vsrkali vase in mu naredili tisti »dober« predmet, ki ga potrebuje. Toda v praksi, če si druga oseba dovoli, da jo pogoltne, jo uničijo in izpljunejo, ta "dober notranji predmet" pa ostane nepopravljen. Prav tako ljudje, ki trpijo zaradi osamljenosti, nezavedno preverijo, kako ljubljeni in sprejeti so jih ljudje okoli njih, rezultat takšnega testa pa se praviloma izkaže za negativen, saj komunicirati z osebo, ki zavestno ali nezavedno izpostavlja trnje in dokazuje njihove nesprejemljive, "temne" plati, v resnici pa to in ne želijo. Pogosto navada osamljenosti in neuspešnih poskusov obnove »dobrega predmeta« v sebi vodi do tega, da človek začne razvrednoteti vse ljudi okoli sebe, predvsem pa tiste, ki si prizadevajo zanj.

V tem pogledu lahko pogosto slišite izraze: aroganca, narcizem, egocentrizem, ponos …

To se lahko v življenju kaže na različne načine: navzven se človek trudi biti dober in narediti vse za druge, v resnici pa drugim dela tisto, kar rad počne ali kar želi narediti zanj. Tisti. ne vidi drugega predmeta (želje in potrebe druge osebe) in na primer, če mu je všeč ananas, gre na obisk in s seboj nosi ananas, čeprav morda tiste, ki jim niso všeč, potem pa pričakuje hvaležnost! Ali lahko v tej situaciji dobi hvaležnost? Formalno - da, vendar iskreno ne! In potem lahko spet pomisli, da vse počne za druge, in ga zavračajo, kot je imel v otroštvu. Čeprav v resnici vse to služi kot zaščita pred notranjo duševno bolečino, ki jo je človek nekoč doživel v zgodnjem otroštvu, in se boji ponoviti v svojem življenju, pri čemer se izogiba kakršnemu koli pomembnemu odnosu zase, raje trpi zaradi osamljenosti, kot pa da gradi odnose, hrbtna stran, ki je lahko duševna bolečina, ki jo dojenček doživi v obdobjih izgube "dobrega predmeta".

Melanie Klein opisuje te izkušnje dojenčkov na naslednji način: TESEBA, OBČUTAK NESKONČNEGA PADANJA V NEDOSTAJUČEGA, OBČANJEN. Kako lahko tu pomaga psihoterapija? Prvič, med psihoterapijo se pokaže dinamika, ki človeka pripelje do osamljenosti. Sčasoma postane jasno, kateri objekcijski odnosi so bili prekinjeni v zgodnjem otroštvu. Toda to je le majhen del dela.

Glavni del dela poteka v prenosu in ga naročnik ne realizira neposredno, ampak vpliva na nezavedno in vodi do sprememb. Na primer, merilo za takšne pozitivne spremembe je lahko manifestacija agresivnosti do terapevta pri sramežljivem pacientu, ki se je prej bala pokazati agresivnost v kateri koli zvezi. To kaže, da je klientov nezavedni začel zaupati terapevtu in se v večji meri dotikati njegovih občutkov, ki so bili izolirani znotraj osebnosti. Z vidika eksistencialne psihologije (I. Yalom) je eden od razlogov za osamljenost osamljenost notranjih delov sebstva, ko človek postavlja ovire iz bolečih izkušenj ali iz svojih želja. Ko stranka pridobi integriteto in se začne sprejemati, to močno prispeva k občutku, da se sama s sabo počuti udobno. Druga naloga psihoterapije je ustvariti pogoje za obnovo dobrih notranjih predmetov, na katere bi se človek lahko zanašal v težkih trenutkih svojega življenja in nove pozitivne izkušnje prenesel v druga nova razmerja.

Če želite to pojasniti, lahko navedete primer: ko smo imeli dobre odnose z osebo, ki nam je bila blizu in nas je podpiral v svojem življenju, potem ko umre, lahko v težkih življenjskih situacijah pomislimo nanj. O tem, kaj bi rekel, kako bi ravnal, in nam postane lažje, ker obstaja kot notranji objekt. Na splošno je z vidika sodobne psihoanalize pozitivna podoba obeh staršev pomembna za duševno zdravje in čustveno počutje osebe. Tisti. Za nas dejanska resničnost ni tako pomembna kot naše notranje, nezavedne ideje.

Ključna beseda pri tem je nezavedna: ker če na primer moški reče, da zelo ljubi in spoštuje svojo mamo in je imel čudovito otroštvo, v življenju pa ponižuje ženske in se loči od svoje tretje žene, potem je to samo jaz -zavedanje ali govorjenje v psihološkem smislu - racionalizacija.

V temi osamljenosti obstaja še ena nevarnost (sodobni psihologi ne zaman imenujejo osamljenost kuga 21. stoletja).

Osamljenost je podedovana! Pri vzgoji otrok jim lahko prenesemo le tisto, kar imamo. Česar nimamo, ne moremo dati.

Če imajo starši moten objektni odnos, potem ne vidijo in ne čutijo resničnih potreb svojega otroka. Tako na primer, ko je otrok muhast in zahteva čokoladico, ne more čutiti, da mu manjka ljubezni in topline, tako rekoč sladkosti življenja zaradi dejstva, da je ljubljen in sprejet. Praviloma starši, ki sami niso prejeli topline, začnejo ljubezen nadomeščati s prekomerno zaščito in tesnobo za otroka, na muhavosti pa se odzovejo razdraženo, ker se počutijo nemočne in ne morejo dati tistega, kar otrok od njih zahteva. Zdaj obstaja veliko tečajev, ki govorijo o teoriji izobraževanja, kako se pravilno izobraževati. Ko pa vidim takšen predlog, ki zveni zelo mamljivo, se sprašujem, ali lahko formalni pristop, na primer formalni objem, otroka pomiri v njegovi duši in mu da občutek potrebe in podpore ter ne ustavi njegovih muh na ravni vedenja. Mislim, da bo vsak lahko sam odgovoril na to vprašanje, saj bo zanj priročno.

Kot je zapisal slavni ameriški psihoanalitik Donald Woods, Winnicott. Nihče razen matere ne zna bolje skrbeti za svojega otroka, še manj pa ga naučiti. Vsaka mama, ki se spopade s svojimi težavami in otroku pomaga pri obvladovanju, je dovolj dobra mati za svojega otroka.

Kaj je pomembno povzeti na koncu tega članka?

Verjetno želim reči banalno frazo: osamljenost ni stavek. Da, to je neprijetno čustveno stanje, ki je lahko precej boleče in v takšni ali drugačni obliki človeka spremlja vse življenje od rojstva do smrti. Če smo si zadali cilj, da se naučimo graditi tiste odnose, ki ne bodo formalni, a bodo lahko izpolnili našo potrebo po čustveni bližini, potem lahko s pomočjo psihoterapije najdemo notranje vire za premagovanje teh nezavednih travm iz otroštva, za spopadanje. s čustveno bolečino otroštva s položaja naše izkušnje in začnite graditi odnose, tako da nam prinašajo zadovoljstvo. Ta članek še vedno želim zaključiti z optimistično noto: ne glede na to, kako osamljeno in težko vam je zdaj, če želite in ste pripravljeni delati na sebi, lahko to popravite v psihoterapiji, poiščite vire, ki vam bodo pomagali pri soočanju z vsemi težavami in začnite živeti bolj srečno. In kar lahko nedvoumno rečem: če zdaj berete ta članek, to pomeni, da ste preživeli in odrasli, postali oseba, se spopadli in za to imate vire, le poiskati jih morate in se naučiti uporabljati.