Zdaj Vem, Kako Se Obnašati V Zakonu

Video: Zdaj Vem, Kako Se Obnašati V Zakonu

Video: Zdaj Vem, Kako Se Obnašati V Zakonu
Video: Вас не коснется беда, если у Вас есть это в доме. Народные приметы про соль, как привлечь удачу 2024, Marec
Zdaj Vem, Kako Se Obnašati V Zakonu
Zdaj Vem, Kako Se Obnašati V Zakonu
Anonim

Enkrat sem se ločila.

Ta izkušnja je bila zame zelo težka, izredno boleča in … morda potrebna. Takrat sem spoznal, da bo prišel čas, in zagotovo se bom naučil, kako se obnašati v zakonu, da se bo zveza izkazala za srečno in dolgotrajno.

Zgodilo se je, da tega v svoji novi družini ne nadaljujem samo s študijem, ampak tudi delam na vprašanjih družinske sreče s svojimi strankami v skupinah in na individualnih sejah.

Razširite situacijo

Vsakič, ko se v družinskem življenju pojavi sporna ali konfliktna situacija, je pomembno, da izpustimo nianse, zaradi česar bo ta položaj bolj globalen. V tem primeru mi pomaga, da si postavim vprašanje: »Ali me to vodi k večji ali manjši sreči? Je to tisto, o čemer sem sanjal? Če zase odgovarjam na to vprašanje, že vem, kako naprej - sprostiti se in opustiti situacijo ali braniti svoje stališče.

Konflikt!

V konfliktu je pomembno, da se zavedate, kaj se trenutno dogaja. Tako se vprašam: "Kaj si zdaj delimo - moč, zmaga, nadzor, pravičnost, kaj drugega?"

In tudi v konfliktu je zelo pomembno znati prisegati. Po naravi se nagibam k temu, da se umaknem od konflikta, "pometim pod preprogo" svoje nezadovoljstvo in trditve v upanju, da bo "tudi to minilo". »Naj operem posodo. Povej mi, kaj je treba storiti, in jaz bom to storil «- tako sem se že obnašal v konfliktih in to ni pripeljalo do ničesar. Natančneje, to je pripeljalo do izgube sebe v odnosu.

Zdaj mi je očitno: sposobnost konflikta je eno od ozkih grl in glavnih mest v zdravi družini. To govorim ne samo iz lastnih izkušenj, ampak tudi zaradi potreb svojih strank.

S sedanjo ženo se nisva znala sporeči. In ni me sram, da smo se v 15 letih zakona večkrat obrnili k družinskim terapevtom. Na te pritožbe sem celo ponosen - pomagali so mi zgraditi vse, kar cenim; družinski terapevti so me naučili, kako naj uravnotežim konflikt med obrambo svojih meja in podporo. In če so prej naši dialogi v sporu zveneli kot "nočem nič slišati!" in "Jaz tudi!", zdaj pa sta se spremenila v "Poskušal te bom slišati" in "Resnično želim vedeti, kako se počutiš."

Ko smo se tako naučili spopadati s konflikti, smo dosegli novo raven odgovornosti, svobodo, odraslost, varnost in posledično novo raven družinskih odnosov, novo raven medsebojnega dostopa, kjer so bili vsi pripravljeni odpreti sebe v globljih odnosih kot prej. Kako je bilo to izraženo? Vzemimo na primer dve abstraktni družini (pravzaprav je vsaka od teh družin moja žena in jaz »pred« in »po« spremembah), kjer zakonca na različne načine prehajata skozi svoj konflikt.

Možnost A za reševanje sporov ali "Vedno pozitivno"

- Debela sem?

- Ne, ti si najlepša.

- sem pameten?

- Ne, briljanten si!

Možnost B ali "Konflikt z okusom negativnosti"

Ali poznate to možnost? Mnogi pari, ki "pometajo konflikte pod preprogo", živijo tako ne le dolga leta, ampak vse življenje! Na prvi pogled se zdi, da so udeleženci dialoga iskreni, a to je iskrenost v svoji poceni komponenti, nekakšna infantilna iskrenost, zgrajena le na podpori. Posredovanje pozitivnih informacij partnerju je vedno lažje: tveganj je manj. Žal pa ta pristop k reševanju družinskih vprašanj govori o nezrelosti, o nepripravljenosti slišati nekaj težkega, kar zahteva spremembe.

In … vodi v slepo ulico. Tudi če partnerja še naprej živita v paru, bo to zakon po vztrajnosti in ga težko imenujemo srečen.

- Debela sem?

- Koliko tehtate?

- 72 kg.

- Dva kg sta očitno dodatna!

- "Očitno odveč" - boli me. Če boste rekli »Dva kg me moti«, bom manj užaljen.

- V redu, eden od vaših dveh odvečnih kilogramov me skrbi, drugi pa bolj!

Za takšno komunikacijo potrebujete več odraslosti in odgovornosti. Toda v tem primeru imate več orodij, da resnično pogledate stvari. Seveda pa za interakcijo v tej različici potrebujete stalno medsebojno prilagajanje, občutljivost drug do drugega, ljubezen in samooskrbo. In potem nobeden od zakoncev ne bo prisiljen prevzeti odgovornosti za drugo stran (navsezadnje so vsi seznanjeni z možnostjo medsebojnega jamstva, ko se ob najmanjšem sunku vetra pojavi zamera, nabere umazanija in posledično se sliši manipulativno: "Nič ti ne govorim, da te ne bi poškodoval").

Bodite iskreni!

Iskrenost je zgodba, ne samo o tem, kako se medsebojno podpirata ("Kje je truplo?" "Odnos truplo v garaži"). In če vam ni uspelo biti posebej odgovoren in razmišljati, potem se v proces dialoga nič ne vmešava (“Kje je truplo?” “Truplo je v garaži!” “Kakšen bedak!

In - glavna dobra novica - v tej različici, ko med zakoncema obstaja dogovor o možnosti, da od partnerja slišijo ne le pozitivne, ampak tudi negativne informacije, družina lahko raste, ima pravo prihodnost, ki običajno imenujemo sreča.

Svoje krize preživite v stilu

V trenutku, ko ste se naučili spora in poskušali delati na iskrenosti v odnosu, lahko preidete na naslednjo stopnjo razvoja družine, fazo "za naprednejše" - tisto, kjer se morate naučiti ravnati s krizami.

Mnogi se bojijo besede "kriza", toda …

… Kriza ni nujno slaba stvar. Ravno nasprotno: vsaka kriza je pomemben in nujen korak za razvoj družine. Kriza treh let, kriza sedmih let, menopavza, krize zrelosti (rojstvo otroka, otrok je šel v šolo, odhod otroka v vojsko, vpis otroka v zavod, upokojitev) - ti prehodi iz stopnje v stopnjo so vsem znane. In za mnoge pare so se te stopnje skupne poti izkazale za uničujoče. Je razumljivo! Kriza je, ko na stari način ni več mogoče, vendar še vedno ne veste, kako to storiti na nov način. Toda po vsaki noči pride zora: samo naučiti se moraš živeti na nov način in v naslednjih desetih letih bo življenje zaiskrilo z novimi barvami, bo lahko, razumljivo in predvidljivo - in spet boš govoril v en glas in v hipu zaspi. Res je, tako bo točno do naslednje krize, dokler ne bomo morali znova vse spremeniti in se na novo preučiti.

Na takšno pot se lahko odpravijo le pari, ki so obvladali možnost B vedenja v konfliktih: enako dobri so tako v prijazni besedi kot v dnevniku (kar bo še kako prav, če vaš partner reče: »Tu nas ne čaka nič dobrega, pojdi naprej ", začne drseti:" In če?.. "). Ne če! …

Ljubezen je tiho prilezla na obalo …

V "Balladi o ljubezni" Vysotskyja je po poplavi ljubezen tiho prišla na obalo. V življenju so stvari drugačne. Kolikokrat sem spremljal stranke v procesu ločitve, tolikokrat sem videl, kako po končanem postopku za besom, sovraštvom, maščevanjem na površini življenja, na njegovem prostoru, očiščenem čustev in trditev, ljubezen dobesedno izbruhne. Vsakič je zelo … močno. In vsakič, ko se v takih trenutkih spomnim na svojo srečo. Z ženo ga zelo cenimo. Zelo mu stojimo. Ko se borimo, jaz, ko poznam vrednost svoje sreče, kričim: »Ne moreš mi preprečiti, da bi bil srečen! Nihče ne bo posegel v mojo srečo!"

In zelo želim vsem zakonskim parom - še posebej tistim, ki zdaj preživljajo težke čase -, da jih prebolijo. Pojdite na naslednjo stopnjo. In živeti naprej - srečno do konca svojih dni.

Priporočena: