Tihi Odjemalci - Pasivni Upor Ali Alexithymia?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Phil je lastnik resnično nordijskega značaja, beseda "stoik" mu najbolj ustreza. Trpi v tišini. Kot se za pravega moškega spodobi. Brez solz, brez pritožb. Žalostne oči kot pretepen pes in dolgočasen glas, kot da mora zamenjati baterijo.

Phil je postal depresiven in obupan, ker ga je žena zapustila in otroke vzela s seboj. Možnost psihoterapije mu ne povzroča velikega navdušenja, vendar upa, da bo na ta način mogoče ženo prepričati o resnosti njegovih namenov, da se spremeni. Kar zadeva njega samega, ne verjame v možnost sprememb. Hkrati je žena z gotovostjo izjavila, da ne more več živeti s hladno in neobčutljivo osebo. Phil sam razlaga: »Trdi, da sem notri prazen. Brez občutkov, vsaj jaz ne vem zanje. Morda ima prav."

Čeprav Phil res želi dobiti pomoč, ne ve, kaj naj naredi za to, na koga naj se obrne. Ta vrsta negotovosti je zelo značilna za ljudi, ki nimajo dostopa do svojih občutkov. Poleg tega Phil, ki ni nagnjen k introspekciji, nima pojma, kako bi se morala stranka obnašati v procesu psihoterapije. Je lakonski in meni, da je pogovor izguba časa. Na vprašanje, kaj misli, Phil skomigne z rameni. Ko ga prosijo, naj deli svoje izkušnje, odgovori: »Žena me je zapustila« in me pričakuje v pričakovanju, kot da bi moral iti in jo pripeljati nazaj.

- Vas je žena zapustila?

- Ja.

- Nam lahko poveste kaj več o tem?

- Nič ni za povedati. Pred tednom dni sem se vrnil z dela in videl, da je ni več. Skupaj z otroki.

- Kako se počutite glede tega?

Tega ne bi smela storiti, ne da bi se prej pogovorila z mano.

- Zdi se, da si jezen.

- Jeza človeku ne prinese dobrega. Mislim, da bi morala iti domov.

Seveda je bilo takšni osebi lažje delati na kognitivni ravni. Tako smo nekaj časa preživeli z njim, medtem ko so naše seje z njegove strani spominjale na igro tišine: govoril sem predvsem jaz. Pogovor je bil zlasti o praktičnih vidikih življenja sam, o tem, kaj povedati družini in prijateljem, o tem, kako se spopasti z nespečnostjo. Na začetku vsake seje mi je Phil zastavil eno vprašanje in pričakoval, da bom nanj odgovoril v eni uri. Sam je molčal. To razlaga z dejstvom, da nima kaj povedati.

"V redu," sem nekega dne rekel v upanju, da se ga bom znebil. - Ne vidim razloga, da bi se spet srečali.

Vendar je po Philovih besedah z zavrnitvijo psihoterapije izgubil zadnjo priložnost, da vrne svojo ženo, v vsakem primeru je bil v to trdno prepričan. Ne, sej se bo udeležil, dokler se njegova žena ne odloči, kaj bo storila. Ostaja še ugotoviti, kaj bomo z njim v tem trenutku storili.

Vsaka seja je bila zame pravi izziv. Tudi če je Phil nameraval nadaljevati pogovor, ni vedel, kako to storiti. Tako je bila odgovornost za to, kar se je dogajalo, v celoti na meni. Malce sem se poizkusil in zažigalno govoril o najrazličnejših temah in poskušal vzbuditi vsaj iskrico zanimanja zanj. Pogovarjala sva se o ribolovu in lovu (o čemer ne vem nič); včasih je bilo mogoče prevesti govor v njegove občutke in notranje občutke (kar mu je bilo dano s težavo). Tako ali drugače sva skupaj preživela še eno uro, nato se je zravnal in se, kot bi se pripravljal na še en odmerek grenkega zdravila, dogovoril za sestanek.

Hotel sem verjeti, da bo Phil od naših pogovorov imel kakšno korist, tudi če se njegova žena nikoli več ne bo vrnila k njemu. Šest mesecev kasneje se je vse manj umaknil in razširil sem svoje znanje o lovu in ribolovu. Na koncu si je uredil življenje in se odločil, da bo dobil novo ženo, ki ga bo ljubila takšnega, kot je, ali pa se bo v vsakem primeru strinjala, da bo živela z njim.

Phil se je od večine molčečih strank razlikoval po tem, da njegovo vedenje ni temeljilo na odpornosti. Iskreno je želel sodelovati z mano, vendar ni vedel, kako naj pride do njega in kaj je to. … Seveda obstajajo tudi druge stranke, ki molčijo, ker ne želijo igrati po naših pravilih.

Stranke zaradi različnih razlogov ponavadi molčijo. Za nekatere je zamisel o tujcu, ki posega v njihovo osebno življenje, nevzdržna, medtem ko je edini način, da nadzirajo situacijo (vsaj tako mislijo), nadzor nad svojimi besedami in vedenjem. Druge stranke molčijo, ker ne vedo, o čem bi se pogovarjale, potrebujejo čas, da se razumejo in razumejo, kaj terapevt želi od njih. Obstajajo tudi tisti, ki izražajo pasivno agresijo, se izogibajo komunikaciji, poskušajo kaznovati terapevta ali vplivati na njegovo vedenje.

Otroci in mladostniki pogosteje in spretneje kot drugi uporabljajo orožje pri psihoterapiji. Marshall je moral torej sodelovati z 10-letnim dečkom, ki se je še posebej virtuozno izogibal komunikaciji s psihoterapevtom, pri tem pa se je zatekel k različnim metodam: pokazal je odmaknjenost, brezbrižnost in prezir do vseh prizadevanj terapevta. Ker je otrok odlično ignoriral vprašanja, so ga prosili, naj služi kot prototip idealne težke stranke. Po mnenju Marshalla bi morali otroci, če želijo biti podobni temu fantu, na žalost svojih terapevtov dati le spodaj navedene odgovore na katero koli vprašanje.

- Ne vem.

- Včasih.

- Ne briga me.

- Izgleda.

- Nekaj kot.

- Ne spomnim se.

-Da.

- Ne.

- Nekaj takega.

- Pozabil sem.

- Nepomemben.

Seveda, če psihoterapevt s stranko uspe spremeniti toge komunikacijske vzorce v igro, hkrati pa vzpostaviti jasna pravila, se lahko sami sebi nasmejijo in uničijo nekatere ovire, ki obstajajo med njimi, da bi prešli na preučevanje problematičnih vprašanj.

Med različnimi odgovori, ki jih lahko slišimo od strank, ki niso nagnjene k pogovoru, terapevta pogosteje zmoti odgovor, kot je »ne vem«. Razvita je bila posebna klasifikacija možnih reakcij psihoterapevta na stranko, ki na vsa vprašanja odgovori "ne vem". Terapevtske posege sem razdelil na bolj pasivne na aktivnejše. Z mojega vidika bi morali doseči največje rezultate po najnižjih stroških. Šele ko najpreprostejše strategije ne uspejo, se je treba zateči k močnejšim metodam vpliva.

Reakcije terapevta na stranko, ki pravi: "Ne vem"

1. Tišina. Na tišino se odzovite s tišino.

2. Odsev vsebine. "Težko z besedami izrazite, kaj se vam dogaja."

3. Odsev občutkov. "Res ste užaljeni, da morate sedeti tukaj in odgovarjati na najrazličnejša vprašanja."

4. Preskusni udarec. "Kaj ti pomeni, da ne veš?"

5. Posploševanje vedenja. "Opazil sem, da pogosto rečeš" ne vem "."

6. Povabilo k igri. "Predstavljajte si, da veste. Dobro premisli, kaj bi lahko bilo."

7. Soočenje. "Zdi se mi, da veš veliko več, kot mi boš zdaj povedal."

8. Samorazkrivanje. "Težko delam z vami, ko na vsa vprašanja odgovorite" ne vem ". Zdi se, da mislite, da vem, kaj se vam dogaja, in ne potrebujem vaše pomoči, da bi to razumeli."

To so najbolj značilni odzivi terapevta na stranke, ki ponujajo pasivni odpor. Na splošno obstaja več drugih strategij, ki jih je mogoče uporabiti za preprečevanje zarote tišine ali pretirane pasivnosti.

9. Nova definicija vedenja. »Uspešno ste molčali. Večina ljudi se ne more kosati z vami."

10. Razglasitev "tihe" seje. Dolgotrajna tišina se zdaj šteje za ustrezen odziv.

11. Predpisovanje tišine. »Cenim vašo sposobnost molčanja. Tako bom lažje, ko se bom o težavah pogovarjal s tvojimi starši. Rad bi, da še naprej molčite, in ne bi me vznemirilo, da poznam vaše mnenje."

12. Strukturiranje seje. "Zdi se, da nimate predlogov, kaj storiti med sejami. Morda se vam zdi primerno, če vam postavim nekaj vprašanj?"

13. Podelitev svobode. »Spoštujem vašo željo, da bi bili tiho. Pripravljen sem čakati kolikor je potrebno, dokler se vam ne zdi potrebno, da začnete pogovor."

14. Predlog za igranje. Postavil vam bom nekaj vprašanj, na katera vam ni treba odgovoriti. Samo prikimajte z glavo ali skomignite z rameni, če ne morete odgovoriti."

15. Uporaba neverbalnih komunikacijskih sredstev. "Ker se ti zdi, da težko vodiš pogovor, morda nariši sliko, ki odraža tvoja čustva." Druge možnosti: razprava o fotografijah, poslušanje najljubše glasbe, igranje iger, sprehod.

Trenutno delam s tremi najstniki, ki jih upravičeno lahko štejemo za težke, ker se nočejo pogovarjati z mano. Starši vztrajajo pri potrebi po psihoterapiji in čutijo lastno krivdo, ker so rodili takšne pošasti, zato mi enkrat tedensko vržejo svoje potomce za pranje možganov. Vsi trije fantje so mrki in drzni. Vsak od njih je napovedal, da bo prišel k meni, vendar se mi ni dolžan pogovarjati. "Odlično," sem odgovoril, "kaj misliš, da bi morali narediti med sejami?" Bil sem ponosen nase. Pokazal sem dobro voljo in se pridružil mladostnikom na ravni, na kateri so lahko delovali. Z enim fantom sva igrala karte - poker in kunken. Druge igre ga niso zanimale. Odgovoril je le na tista vprašanja, ki so povezana z igro. Drug fant je s seboj prinesel žogo, ki smo jo metali drug drugemu. Prav tako ni hotel govoriti, a prepričal sem se, da z njim produktivno komuniciramo na neverbalni ravni. Tretji fant rad hodi z mano v lekarno, kjer mu kupim čips in kole. Zagodrnja mi "hvala" in spet postane nedostopen.

Z vsakim od teh fantov delam že nekaj mesecev in nisem opazil izrazitih sprememb v njihovem vedenju. Naša komunikacija je podvržena določenemu scenariju, vsak od nas ve, kaj se bo zgodilo naprej. Najbolj presenetljivo je, da starši dveh fantov poročajo o pomembnih izboljšavah v svojem vedenju doma in akademskih dosežkih. Včasih najstniki celo pokažejo pozornost do svojih sester. Starši me imajo za čarovnika in jih zanimajo metode mojega dela. Odgovorim, da so to poklicne skrivnosti, vendar si mislim: To je smešno. Brez spopadov ali briljantnih interpretacij. Samo igram karte in hodim na sprehod. In za to mi tudi plačajo!

Kateri so torej možni razlogi za izboljšanje stanja teh otrok? Najverjetneje čutijo iskreno skrb z moje strani, vidijo, da jim poskušam pomagati. Prizadevam si biti čim bolj pošten in prepričani so, da ne bom prenašal nobene laži. Mislim, da razumejo, da je v moji moči, da jim naredim še več težav, če nočejo sodelovati z mano vsaj minimalno. Morda bom nekoč koristen tudi njim.

Zdi se, da je proces nedelovanja psihoterapije izredno težak za nas, ki stremimo k napredku in spremembam. Ob istem času stranke, ki se pasivno upirajo, se komaj odzovejo na neposredne posege … Včasih je pri delu z mladostniki najučinkovitejša psihoterapevtska tehnika začasno prekiniti kakršen koli terapevtski poseg, da se otroci ne počutijo v ovinku. Menim, da je zelo zmotno misliti, da je napredek v psihoterapiji odvisen samo od naših dejanj z vami, včasih pride do uspeha, ker lahko nevoljna stranka odide po svoji poti in v svojem tempu, namesto da bi od nje zahtevali, da izpolni naša pričakovanja.

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapevtka. Sočutna terapija: Delo s težkimi strankami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (avtor besedila)

Harris, G. A. in Watkins, D. Svetovanje neprostovoljni in odporni stranki. Ameriško popravno združenje, 1987

Marshall, R. Odporne interakcije: otrok, družina in psihoterapevt. New York: Human Sciences. 1982.

Sack, R. T. Odzivi na svetovanje, ko stranke rečejo "ne vem". Revija za duševno zdravje. 1988.