Rad Bi Ga Pozabil, Pa Ne Morem. Medosebni Konflikt

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Danes vam želim povedati o zanimivi psihoterapevtski seji v Skypeu s svojo stranko. Njena terapija se je začela razmeroma nedavno in proces izgradnje zaupanja med stranko in terapevtom še poteka, vendar že ustvarjen prostor med nami daje dobro podlago za pomembna odkritja in razumevanja.

Naročnik:

- Danes bi rad delal na tematiki preteklih odnosov. Pred nekaj meseci sem se razšla z moškim, ki mi je bil zelo všeč. In pogosto mislim nanj. Včasih pred spanjem sanjam, da se bo vrnil, vse nam bo uspelo. In ko se ujamem, da razmišljam o teh mislih, se poskušam preklopiti ali si logično dokazati, da je zveza že končana, da ga je treba izpustiti, jaz pa bom imel dovolj, da ga ubijem. Ampak ne deluje. Nekaj časa mine in razumem, da spet sanjam o njem.

JAZ:

- Ali prav razumem, da 2 Marina v tebi živita. Ena romantičarka, ki pogosto sanja o tem odnosu, vodi miselne dialoge s tem moškim, druga pa je praktična Marina, ki trezno oceni situacijo in poskuša obvladati svoja čustva.

(Očitno ima klient intrapersonalni konflikt. To je stanje osebnosti, ko hkrati obstajajo enako močni, a medsebojno izključujoči se motivi, s katerimi se trenutno ne zmore sama. To stanje povzroča številne močne izkušnje, lahko negativno vplivajo na kakovost življenja, razpoloženje, uspešnost itd. Pogosto je nezmožnost izpustiti moškega le vrh ledene gore. Razlog za te izkušnje je mogoče določiti veliko prej, v otroštvu kot posledica travmatičnih situacij, nezmožnost zadovoljiti pomembne potrebe. Vsaka oseba ima svoje razloge za medosebni konflikt, zato jih je treba raziskati posamično).

Naročnik:

- Ja, prav imaš.

JAZ:

- Naredimo to vajo. Sodelujmo z vašima dvema podosobnostima, ki živita v vas, in se zaradi tega človeka med seboj prepiramo. Izberite 2 točki v prostoru (2 vzglavnika ali 2 stola). Ena bo romantična Marina, druga pa praktična Marina.

(Ta vaja je zelo primerna za tiste, ki imajo razvito domišljijsko razmišljanje. Za vsako stranko se zanj izberejo najprimernejše metode. To je eden od razlogov, zakaj vnos v terapijo traja približno 10 srečanj. Ta metoda se pogosto uporablja v Hellengerju ozvezdja, le tam namesto točk v vesolju sodelujejo drugi ljudje, ki doživljajo določena čustva in stanja, klient pa opazuje dogajanje s strani. Pogosto nadomestki natančno odražajo izkušnje. Kvalitativne spremembe pa nastanejo, ko oseba zavestno doživi svoja čustva, razume njihov vzrok in posledico - to omogoča boljše zavedanje samega sebe in svojega vedenja v življenju in ga zato obvladuje. Znano je, da si tiste sklepe, do katerih je človek sam prišel, zapomnijo za vedno in druge misli in navodila ljudi nimajo otipljivega vpliva. misli, ne spomin. L. N. Tolstoj ).

Marina:

- Vzel bom 2 vzglavnika in jih postavil drug proti drugemu.

JAZ:

- S kakšno državo bomo začeli? Praktično ali romantično?

Marina:

- Praktično.

JAZ:

- Nato se namestite na blazino "Praktična marina" in opišite svoje stanje, svoje misli, občutke, občutke v telesu.

Marina:

- Počutim se dobro tukaj. Kot vojak, ki je že šel skozi boj, je postal močan, trd, vse razume, trezno ocenjuje situacijo, se lahko igra, če mu to koristi, vendar ne pusti nikogar blizu, lahko da dobro odbijanje vsakomur. Lupina je tako močna nanj. Samozavest, samozadostnost obstaja. Karkoli se bo zgodilo, je vstal, se odprašil in odšel dalje.

JAZ:

- Poleg tebe je še eno dekle. Je Marina romantična? Kako se počutite do nje? Ali obstajajo občutki ali misli?

Marina:

- Z njo dobro ravnam. Razumem njeno stanje, čeprav tega ne odobravam. Ne morem ji nikakor pomagati in ni jasno, ali ji je treba pomagati? To je kot prehlad. Zakaj bi svoje telo napolnili s tabletami? Morate malo počivati, čaj z limono, telo bo razvilo protitelesa in se samo pozdravilo.

(Zelo pomembna točka je spoznanje lastne nemoči in omogočanje drugemu, da doživi svoja čustva, tudi če so negativna. Na tej točki je izhod iz trikotnika »Žrtev - Krvnik - Reševalec.« Samopodoba To zelo pomembno je, da se v stanju nemoči počutite udobno in ne poskušate pobegniti iz tega - to je način za izklop napadov panike in hiperkontrole).

JAZ:

- Če ste povedali vse in ni več kaj dodati, predlagam, da zasedete drugo mesto v prostoru (stranka preklopi na drugo blazino). Zdaj si romantična Marina. Zdaj predlagam, da zaprete oči, se spomnite tistih sanj in dialogov, ki jih psihično vodite z moškim. Poskusite se čim bolj potopiti v to stanje in na glas opišite svoje misli, občutke, čustva, občutke v telesu.

Marina:

- V telesu tresenje, navdušenje. To je tak občutek, ko ste v bližini in se ne želite nič motiti. V želodcu čutite metulje, užitek se razprostira po telesu, tudi s preprostim dotikom.

JAZ:

- Marina, opazil sem, da opisuješ svoje občutke od druge ali tretje osebe in včasih uporabljaš moški spol. Zdaj pa vadimo, da o svojih izkušnjah govorimo v prvi osebi - "čutim, hočem" itd.

(Ko oseba govori o sebi in svojih izkušnjah v drugi ali tretji osebi, je to znak, da se želi distancirati od situacije, čim bolj natančno in objektivno opisati podrobnosti, torej izklopiti občutke in vklopiti logiko.da bi okrepili učinek in prišli do dna - potrebno je biti pozoren na čustva in občutke stranke ter se potopiti vanje, ker so občutki vzrok, misli in dejanja pa so učinek. zelo udoben in učinkovit način. To je zelo notranje delo na nas samih, o katerem je zdaj v modi govoriti na vsakem koraku, a za mnoge še vedno ostaja nerazumljivo.)

Marina:

- Bom poskusil. Imam rahlo navdušenje in pričakujem zanimiv zmenek. Počutim se sproščeno, ljubljen sem in sprejet, čutim zemljo, oporo pod nogami, mir v duši in telo je sproščeno. Rad sem samo tukaj in zdaj. Samo želim ostati v tem trenutku, nočem nikamor bežati. Čas teče gladko, počutim se dobro in udobno.

JAZ:

- Marina je romantična, poleg vas je praktična Marina. Jo vidite? Kako vam je všeč?

Marina:

- Da, dobro vidim. Njeno stanje je nekakšna uniforma, ki jo nosi. Pravzaprav ni tako stroga.

(Vidim, da na tej stopnji ni konflikta med tema dvema deloma osebnosti. Vsak človek v procesu življenja asimilira različne družbene vloge, ki pridejo v ospredje glede na kontekst. Toda močni občutki so vključeni, ko se dekle obrne na to človek v vaših mislih. Zato je treba vzeti še eno točko).

JAZ:

- Uvedimo še eno točko v vesolju - moškega, na katerega mislite? Kako mu je ime?

Marina:

- Ja, naredimo to. Tukaj bo tukaj. Ime mu je Dima.

JAZ:

- Zdaj je Dima poleg tebe. Predlagam, da zaprete oči in se osredotočite na svoja čustva ob njem. Kaj se dogaja?

Marina:

- Počutim se zelo omejeno. Želim jokati. Zdi se mi, kot da bi rad nekaj povedal, pa ne morem, ker imam vodo v ustih. Bojim se, da me ne bodo razumeli, me ne bodo poslušali, me bodo zavrnili. Zdi se mi, da mi je žal. Zelo me boli. Resnično želim jokati. Enako stanje sem imel, ko smo se nazadnje dotaknili teme mame. Počutim se osamljeno.

(No, razlog za intrapersonalni konflikt je viden - to je odnos z mamo. Mama je najbližja oseba. V zgodnjem otroštvu je ravno zaradi odnosa z materjo slog in narava interakcije osebe z drugi ljudje in s celim svetom so položeni. iz nekega razloga niso bili zadovoljni, to travmatizira psiho. In potem, ko odrasla oseba, vedno znova igra isti čustveni scenarij z drugimi ljudmi v upanju, da bo razrešila travmatično situacijo in zadovoljevanje potlačenih potreb. Vendar se to praviloma ne zgodi, ker ima vsaka oseba v otroštvu svoje nerešene situacije, ni psihoterapevtske priprave, da bi drugemu zagotovili potrebno podporo in prepisali ta podzavestni scenarij., situacije spremembe, vendar bolečina ostaja enaka.)

Vidim, da se klientin obraz spremeni, oči se ji napolnijo s solzami, nos se obarva rdeče, ustnice zadrhtijo, vendar ne joče. Zelo dobro bi bilo, če bi tem čustvom zdaj dali duška. Odpravlja napetost.

JAZ:

- Ali so v telesu kakšni občutki? Čustva?

Marina:

- Ni občutkov, samo žalost zaradi dejstva, da me ne razumejo in ne sprejemajo.

JAZ:

- Nedaleč od vas je praktična Marina. Jo zdaj vidite? Mogoče ji imaš kaj povedati?

Marina:

- Da. Pomagaj mi.

(Odlično! Napetost se ni spremenila v solze, ampak v impulz k dejanju. Sposobnost prositi za pomoč in podporo, izraziti svoje potrebe neposredno in odkrito, brez manipulacij in namigov, je najlažji način, da dobite tisto, kar potrebujete.)

JAZ:

- Ali želite vedeti praktičen Marinin odziv in prestopiti na drugo točko?

Marina:

- Da. (Presaditve). Zanjo čutim veliko ljubezni in skrbi ter ji želim pomagati, se je dotakniti in ji dati podporo.

JAZ:

- Zdaj lahko to storite - dotaknite se, premaknite se k sebi, se objemite, če obstaja takšna želja.

Marina objema blazino:

- Tukaj čutim takšen tok ljubezni, tako dobro in udobno se počutim. To je kot moj otrok, res želim skrbeti in jo zaščititi. (Stranka se nasmehne veselo)

JAZ:

- V tem stanju lahko ostaneš nekaj časa. In ko začutite, da imate dovolj, lahko zamenjate mesto in se počutite kot tisti, ki ga objemajo. Sedite na 2 polovici, kot da bi bili na ročajih.

Marina sedi in se že počuti v drugačnem položaju:

- Počutim se dobro in udobno, zdaj čutim tok energije, ki me napolni. Počutim se varno. Všeč mi je.

(V tistem trenutku se je zgodila rešitev medosebnega konflikta. V osebnostni strukturi je bil namesto Marine romantik notranji otrok, ki se je počutil zavrnjenega, manjkalo mu je ljubezni in sprejemanja. Te občutke je vedno znova živela v odnosih z moškimi, saj je od njih pričakovala ne moško ljubezen, ampak starševsko. Tega ni mogla dobiti, ker moški nikoli ne more postati in ne bi smel biti starš svoje ženske. To je prispevalo k razočaranju. Toda potreba po ljubezni je bila zelo močna, zato Marina se je vedno znova v mislih vračala na želeno sliko in je ni mogla izpustiti. Najboljši način za potešitev notranje lakote je, da se podpre v procesu terapije. Marina praktična - drugačna osebnostna struktura - se je izkazala za ravno potreben in zaželen notranji starš, ki je bil tako nujen za notranjega otroka. Povezave teh dveh struktur - zelo dober znak pri terapiji, saj ima stranka izkušnjo čustvene zasičenosti zadovoljene potrebe in podpora se prenese iz zunanjih predmetov vase. Enkrat morda ne bo dovolj za popolno zasititev notranjega otroka, vendar je bil velik korak k temu že narejen. Ko se je naučil nuditi potrebno podporo in podporo, postane človek bolj samozadosten in začne videti resnične ljudi in ne njihove projekcije, kar je zelo dobro za odnose).

- Zdaj sem prava Marina v modri bluzi, ki zdaj sedi in se pogovarja z vami po Skypeu. Nisem več majhen otrok in ne velika teta.

JAZ:

- Kako se počutite zdaj?

Marina:

- Dobro. Meni je lahko, mirno. Čutim samozavest, energijo, nekaj želim narediti. Ta Dima mi sploh ni več zanimiv. Spoštujem ga, do njega nimam sovraštva, vendar ga ne potrebujem več. Če se sam želi pogovarjati z mano, se bom pogovarjal, vendar te privlačnosti ni več.

(Nasičenost čustvenih potreb omogoča izhod iz začaranega kroga nesrečnih odnosov in se tukaj in zdaj počuti dobro in udobno, tudi če želenega partnerja ni v bližini).

JAZ:

- Še imamo čas. Ali želite dodati še eno točko - vreden partner za vas in videti vaše reakcije?

(Če niste zadovoljni s svojim odnosom, potem so vaše reakcije tisto, kar potrebujete za začetek dela na odnosu)).

Marina:

- Hočem.

JAZ:

- Nato izberite drug predmet in ga postavite v prostor. Zdaj zaprite oči in si predstavljajte, da je to novi moški v vašem življenju. Se je zgodilo? Opiši svoje stanje.

Marina:

- Čutim navdušenje, veselje spet metuljčke v trebuhu, pričakovanje zanimivega zmenka.

JAZ:

- Želite vedeti moško reakcijo? Spremenite se.

Marina:

- Sem miren. Zanima me Marina.

JAZ:

- Prestopi na svoj sedež. Kako si zdaj?

Marina:

- Počutim se nelagodno. Dogovorimo se, da bomo med seboj odkriti in se pogovorimo o svojih skrbeh. Ne želim tvegati svojega odnosa zaradi nekaterih pomanjkljivosti.

JAZ:

- Kako lahko to sliši vaš partner?

Marina pri partnerju:

- Pridi. Bom poskusil, če ti je to pomembno.

Marina je presadila na svoje mesto in me zmedeno vpraša:

- Seveda je vse v redu. Toda minilo bo 5, 10 datumov, potem pa? Me zanima, kaj se bo zgodilo potem? To sem že imel v življenju. Pa kaj? Vse se je končalo z bolečino in razočaranjem.

JAZ:

- Zdaj imamo vajo, v kateri lahko preizkusimo različne možnosti in opazujemo naše reakcije in reakcije drugih predmetov. Predlagam, da preizkusite nov način vedenja - izrazite svoje dvome moškemu emu in poglejte njegovo reakcijo.

(Z. Freud je rekel, da srečujemo le tiste ljudi, ki že obstajajo v naši podzavesti, zato so takšne vaje zelo učinkovite tako diagnostične kot terapevtske).

Marina:

»Veste, skrbi me za prihodnost. Pomembno je, da razumem, ali bomo imeli kaj ali ne. Nočem zapravljati duševne moči za neuporabna pričakovanja. To izkušnjo sem že imel v življenju, boli.

JAZ:

- Kako se počutite zdaj?

Marina:

- tesnoba, navdušenje.

JAZ:

- Ugotovimo reakcijo partnerja?

Marina:

- Ja, razumem te.

(Mimika kaže, da obstaja marsikatera paleta občutkov, ki jih Marina poskuša skriti pod to besedno zvezo, in za nas je pomembno, da občutke natančno spoznamo in razumemo)

JAZ:

- Vreden partner, kako se počutite, ko to slišite?

Marina na mestu vrednega partnerja:

- Počutim se malo jezno. Razumem jo, razumem, kje je lahko strah. Sem pa druga oseba in ne morem nič dokazati ali obljubiti, da bo točno tako, kot si želim. To je življenje in včasih je nepredvidljivo.

(To drži. Nikjer ni 100% jamstva. Nezmožnost prenašanja negotovosti je eden od znakov nevroze.)

JAZ:

- Je zdaj treba še kaj povedati? Če ne, potem spremenite. Marina, vaš vreden partner pravi, da je malce jezen. Kako vam je to všeč?

Marina:

- Žalosten sem, čutim močno tesnobo, da bi lahko kaj pokvaril. Želim narediti korak nazaj. Zadnja dva stavka izbrišite, kot da jih ni.

(Na tej točki se pojavi občutek "vode v ustih", sčasoma prinese nelagodje in tiste močne izkušnje, ki jih je stranka opisala malo prej) Bojim se, da bi lahko bilo spet narobe, ali sem rekel narobe, lahko bi užalil ga z nečim. (Tu se je izkazal kompleks dobrega dekleta - "Tako sem se bal, da bi te razburil ali užalil, da sem zaprl oči pred svojimi občutki in se strinjal, da mi v resnici ni všeč ali mi ne ustreza." Izkazalo se je, da deklica tako skrbi za občutke drugega Veliko psihične in fizične zlorabe se zgodi, ko žrtev prostovoljno poda soglasje, da se zlorabi, da ne bi razburjala nasilnika ali se izognila konfliktu. To se zgodi, ko je dobro za drugega pomembnejše od njegovega lastno udobje ali interese. Tako človek ignorira svoje meje in drugemu daje možnost, da jih opredeli. In drugi ljudje ne znajo brati misli, nimajo preobčutljivosti in ravnajo na podlagi svojega udobja. vedenje negativno vpliva na odnos, ker kršitev meja vedno spremlja jeza in zamera do partnerja. Morda se ne pokaže, prisilite ven v podzavest, vendar šila ne morete skriti v vreči. Izhod iz tega je, da se naučite prevzeti odgovornost za svoje udobje in srečo, se naučite razumeti sebe, svoje potrebe in se s partnerjem odkrito pogovoriti o tem, kaj je primerno in kaj ne, kaj prinaša zadovoljstvo in kaj ne, kaj skrbi in kaj te osreči. Težava je v tem, da se dekleta od otroštva naučijo številnih norm in pravil, kako biti dobra, in pogosto ne razumejo in ne čutijo svojih meja. Med terapijo psiholog spremlja svetlobne signale, čuti stanje stranke in usmerja njegovo pozornost na tiste občutke, ki jih premaga po navadi. Ko se tega zaveda, začne postopoma čutiti svoje meje in jih označevati.)

JAZ:

- Ugotovimo, kako se je na to odzval vaš partner?

Marina (presaditev na partnerjevo točko):

- V redu je, bodi sam … Pokaži mi, kdo si … In naj te ljubim takšnega, kot si, če mi uspe.

JAZ:

- Naš čas se je končal.

(Čas je pri terapiji zelo pomemben. To je eden od načinov za izgradnjo osebnih meja med terapevtom in stranko. Poleg tega se mora stranka naučiti novega čustvenega materiala in svoje izkušnje udobno vključiti v življenje) Odličen zaključek današnje seje. Marina, zasedi kakšno drugo točko v prostoru. Kako se počutiš? …

Marina:

- Zmeden.

(Dober občutek pri terapiji pomeni, da stari vedenjski algoritmi ne delujejo več, kar pomeni, da bodo nastali novi)

JAZ:

- Marina, partnerju ste ponudili iskrenost in pogovor o tem, kaj vas skrbi, da ne bi tvegali razmerja, sami pa ste se bali njegovega razdraženosti in takorekoč ste se želeli obrniti - to je izogibanje iskrenosti in želji da bo v odnosu vse v redu. V resničnem iskrenem odnosu je celo paleta občutkov in tudi negativnih. Ker v naravi ni ravnih črt, tako v živih resničnih odnosih ne more biti vse popolno, "belo in puhasto". Morate se naučiti, da se jih ne bojite, ampak da se z njimi spopadate konstruktivno. Seja je za danes končana. Toda s strahom pred draženjem partnerja in željo po vrnitvi nazaj, da bi bilo dobro, bo mogoče nadaljevati z delom, če ne odide po današnjem sporočilu vrednega partnerja.))