Je Ljubezen Sreča? Alfried Langle

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

(javno predavanje na Moskovski državni pedagoški univerzi, 21. november 2007)

Prevedeno iz nemščine: Vladimir Zagvozdkin.

Prepis, ki ga je uredil Evgeny Osin.

Pogovorimo se o tem, kaj smo pripravljeni storiti - o ljubezni. Ni lahko govoriti o ljubezni. O ljubezni ima človek veliko nasprotujočih si izkušenj, ker je to velika, velika tema. Po eni strani je to povezano z veliko srečo, a prinaša tudi veliko trpljenja in bolečine, včasih je celo razlog za samomor.

Težko je govoriti o tej veliki temi, ker obstaja toliko različnih oblik ljubezni. Na primer, starševska ljubezen, ljubezen brata in sestre, ljubezen otrok, homoseksualna, heteroseksualna ljubezen, ljubezen do sebe, ljubezen do bližnjega, ljubezen do umetnosti, do narave, do rastlin in živali. In med drugim je ljubezen osrednja tema krščanstva, in sicer agape - ljubezen do bližnjega. Ljubezen lahko doživljamo v različnih oblikah: na daljavo, platonsko, sublimacijsko ali telesno ljubezen. Ljubezen je lahko povezana z različnimi položaji, s sadizmom, mazohizmom, različnimi sprevrženostmi. In v vsaki posamezni dimenziji tistih, ki so bili imenovani, kamor koli pogledate - to je velika, neizčrpna tema.

Preden začnemo, vam želim zastaviti vprašanje: Ali imam vprašanje o ljubezni? Ali imam ljubezenske težave? »

Leta 604 pred našim štetjem je Lao Tzu zapisal: »Dolg brez ljubezni ne ugaja (žalostno) Resnica brez ljubezni naredi osebo kritično (odvisno od kritike). Vzgoja brez ljubezni ustvarja protislovja. Red brez ljubezni naredi človeka drobnega «- to je pomembno za študente, profesorje; - »Predmetno znanje brez ljubezni naredi človeka vedno prav. Posedovanje brez ljubezni naredi osebo skopo. Vera brez ljubezni naredi človeka fanatika. Gorje tistim, ki so skopi z ljubeznijo. Zakaj živeti, če ne ljubiti? To je najstarejše znanje.

Briljantno, mojstrsko Lao Tzu tukaj opisuje osrednji trenutek ljubezni: naredi nas ljudi. Daje nam na voljo. Odpira nas in daje priložnost za številne odnose, povezave. Toda kako lahko postanemo takšni? Kako se lahko naučimo ljubiti? Kaj je ljubezen? Kako lahko danes doživimo ljubezen? Danes, v dobi, ko ljubezen imenujemo nestabilna utopija in ko nekateri predstavniki sodobne literature sodobna filozofija pravijo: izpolnitev človekovega hrepenenja, hrepenenje po ljubezni ne daje človeku sreče. Danes pogosto naletimo na pesimističen pogled na ljubezen. Ogromna stopnja ločitev kaže, kako težko je izpolniti ljubezen v življenju. Vendar ni bilo vedno tako. V dobi romantike je prevladovalo veliko prepričanje v ljubezen. V krščanstvu je ljubezen videti kot nekaj osrednjega v življenju.

V tem govoru bi rad pokazal, kako lahko ljubezen kljub bolečini, ki je z njo povezana, pripelje do globoke sreče.

Kot vemo vsi študentje psihologije, ogromno raziskav potrjuje, da je ljubezen osrednjega pomena za zdrav duševni razvoj. Brez ljubezni naši otroci odraščajo travmatizirani, ne morejo razkriti svojih sposobnosti, se znajdejo; razvijejo osebnostne motnje. Tudi presežek ljubezni počne: ko je ljubezni preveč, to ne more biti več sama ljubezen. In za vsakega odraslega je ljubezen najpomembnejša podlaga za kakovost življenja, potrebna za izpolnitev njegovega življenja.

V številnih intervjujih z umirajočimi so jih prosili, naj odgovorijo na vprašanje: "Če pogledaš nazaj v svoje življenje, kaj je bilo pri tem najpomembnejše?" In na prvem mestu vseh odgovorov so bili: moji odnosi, moje povezave z drugimi ljudmi, napolnjene z ljubeznijo.

Toda ljubezen je ogrožena, mnogi elementi življenja so obrnjeni proti njej: kot smo sami - naše nagnjenosti, naše omejitve - in zunanji pogoji - družbeni, gospodarski, kulturni. Zato poskusimo podrobneje pogledati, kaj je ljubezen.

Kaj je zibelka ljubezni? Ljubezen je povezana s posteljo - od tega morate začeti. Vsekakor je ljubezen odnos (povezava). Odnosi so neka osnova, postelja, na kateri počiva ljubezen. Odnosi (povezave) imajo določeno lastnost, o kateri moramo vedeti, zato se o odnosih pogovorimo nekaj minut, da bomo lahko bolje razumeli, kaj ljubezen pomeni in kje se uresničuje, kaj je.

Odnos je med mano in nekim predmetom. Na primer, zdaj imam odnos do vas, vi - do mene. Odnos pomeni, da v svojem vedenju upoštevam drugega, vstopim v njegove okoliščine. V praksi to pomeni, da se v vaši prisotnosti obnašam nekoliko drugače kot takrat, ko sem sam v svoji sobi: na primer v svoji sobi lahko sedim in si praskam glavo ali si praskam nos, in ker ste tukaj, jaz ne. Svoje vedenje nekako povezujem s tvojo prisotnostjo. Tako odnosi vplivajo na moje vedenje. Toda odnosi so veliko več kot to.

Odnos se pojavi tudi, če si tega ne želim (nehote). Odnos sledi nekemu avtomatizmu. V okviru te popolnoma osnovne strukture, ko odnos pomeni le upoštevanje drugega, se temu odnosu ne morem izogniti, temu se ne morem izogniti. Pojavi se v trenutku, ko se zavem prisotnosti predmeta ali osebe, ko to vidim. Če na primer hodim in vidim, da je stol, ne grem dlje, kot da ni stola, ampak ga obidem, da se ne spotaknem. To je ontološka osnova odnosa. V svojem bitju se povezujem z dejstvom, da stvar obstaja. To seveda še ni ljubezen, a ta trenutek je vedno v ljubezni. Če ta trenutek ni v ljubezni, bo težko. Zato se zdaj ukvarjamo s slovnico ljubezni.

Če naredimo logičen zaključek, potem lahko rečemo: ne morem, da nimam odnosa. Vedno imam odnos, pa če si tega želim ali ne - V trenutku, ko se zavem ali vidim, da se nekdo ni srečal že trideset let, potem v trenutku, ko jo vidim, ko je prisotna, nenadoma nastane celotna zgodovina našega odnosa.

Tako ima odnos zgodovino in trajanje. Če se tega zavedamo, bomo morali odnos obravnavati zelo previdno. Ker je vse, kar se dogaja v razmerju, shranjeno v tem odnosu za vedno. In kar je bilo nekoč zelo boleče - na primer goljufanje - bo vedno tam, vedno bo tukaj. Toda takšna je tudi sreča, ki sva jo doživela skupaj. Kako se spopadam s tem odnosom, je posebna tema.

Naj povzamem: ne morem si pomagati, da ne bi bil v zvezi. Tako sem nekako prisiljen v razmerje. Vse, kar sem doživel v tem odnosu, je ohranjeno v odnosu. Odnos se nikoli ne konča. Lahko na primer prekinemo odnose, se nikoli ne pogovarjamo, toda odnos, ki obstaja med nama, vedno ostane in je del mojega I. To je stabilna postelja, osnova ljubezni. In to nam daje priložnost, da se zavemo, da moramo z odnosi ravnati zelo previdno in zelo odgovorno.

Od odnosov ločimo še en koncept, ki je prav tako zelo pomemben za razumevanje ljubezni - to je pojem srečanja. Srečanje ima drugačno značilnost. Ko pride do sestanka, se neko "jaz" sreča s "ti". Vidim te, moj pogled se sreča s tvojim, slišim te in razumem, se pogovarjam - srečanje poteka v dialogu. Dialog je neko sredstvo ali okolje, v katerem poteka srečanje. Dialog, ki ne poteka le v besedah, ampak lahko poteka tudi z enim pogledom, z mimiko, z dejanjem. Če se le dotaknem drugega, je med nami že odličen dialog. Srečanje se zgodi šele, ko "jaz" sreča "tebe". V nasprotnem primeru se ne bo zgodilo.

Srečanje poteka od točke do točke. Odnos je linearen. Odnos lahko predstavimo kot črto, sestanek pa kot točko. Obstajajo različna srečanja, velika in majhna. Srečanja so časovno omejena, vendar vplivajo na odnose. Po vsakem srečanju se odnos spremeni. Odnosi živijo po srečanjih. Če se srečanja ne zgodijo, pride do čiste dinamike odnosov, psihodinamike. In to ni osebno (neosebno). Odnosi postanejo osebni šele s sestankom.

Ne morem doživeti srečanja s predmeti. Odnosi - lahko. In srečanja z osebo lahko doživim le, ko se srečam z njegovim I v njegovem bitju (bistvu). Takrat odnos postane bistven, bistven. In potem postanejo osebni.

Kako vem, ali je vzpostavljen osebni odnos? Če čutim, da sem zaznan, viden, spoštovan, razumljen. Čutim, da drugi, ko smo skupaj, pomeni mene. Zanj sem pomemben in ne le naše skupne zadeve, skupno stanovanje, skupna potovanja, denar, perilo, kuhanje itd., Ne le telo in spolnost.

Če pride do srečanja, se vsaka oseba počuti: tu govorimo o meni. In zame si pomemben. Tako je srečanje življenjski eliksir odnosa. Skozi srečanje se odnos dvigne na človeško raven. Tovrstno razlikovanje potrebujemo, da bi na tem ozadju razmišljali o prihodnosti.

V nadaljevanju želim podati opis ljubezni, opis bistvenih vsebin ljubezni. Govoril bom o tem, kaj pravzaprav doživljamo v ljubezni.

Moj način spoznavanja je fenomenološki, ki ne izpelje nekaj iz splošne teorije, ampak govori na podlagi izkušenj posameznih ljudi. Seveda so misli, ki jih bom predstavil, sistematizirane in urejene; dobro so razviti v eksistencialni filozofiji in fenomenologiji. Posebej se zanašam na Maxa Schelerja, Viktorja Frankla in Heideggerja.

Prva točka, o kateri vsi vedo. Ko govorimo o ljubezni, da ljubimo nekaj ali nekoga, to pomeni za nas je zelo dragocen … Če imamo radi glasbo, rečemo: to je dobra glasba. Če beremo knjigo in imamo tega avtorja radi, potem ima ta avtor ali ta knjiga vrednost za nas. Enako je, če imamo nekoga radi. Če ljubim osebo, to pomeni, da je ta oseba zame zelo pomembna, zelo dragocena in to čutim. On je moj zaklad, moj ljubljeni. Ima zelo visoko vrednost in pravimo: moj zaklad.

Všeč nam je ljubljena oseba, v ljubezni doživimo ta trenutek sprejemanja, občutek privlačnosti: ta oseba me privlači. Menimo, da je ta odnos dober za nas, in upamo, da je dober tudi za drugega. Čutimo - ne mislimo, ampak čutimo s srcem - da tako rekoč pripadamo drug drugemu. Če čutim, to pomeni, da se me ta vrednost dotakne v moji notranji, v moji notranji vitalnosti. Zahvaljujoč osebi, ki jo ljubim, čutim, da se življenje prebuja v meni, da postaja v meni bolj živo, intenzivnejše. Čutim, da ta oseba okrepi mojo žejo po življenju, naredi moj odnos do življenja intenzivnejši. Ko ljubim, želim živeti več. Ljubezen je antidepresiv. Pomeni čutiti, pomeni imeti v svojem odnosu do življenja na voljo drugega.

Tako ljubljeno osebo doživljamo kot neko vrednost v svojem življenju. Do mene ni ravnodušen. Če ga vidim, mi začne srce hitreje utripati. In to ni samo v ljubezni do partnerja, ampak tudi če vidim svojega otroka, mamo, prijateljico, potem čutim, da se me nekaj dotakne, nekaj vznemirja; ta oseba mi nekaj pomeni. In to pomeni, da je dragocen. Ljubimo samo tisto, kar je dragoceno. Negativnih vrednot ne moremo ljubiti. Na primer, če nas drugi prične boleti, nam povzroča trpljenje, nam postane težko, da ga imamo še naprej radi. Ljubezen je v nevarnosti. Takoj, ko drugi izgubi svojo vrednost, ljubezen izgine.

Druga točka. V ljubezni doživimo globoko privlačnost do nas. To pomeni, da se drugi pogovarja z mano: njegov obraz, njegove kretnje, njegov pogled, njegove oči, njegov smeh - vse to mi začne nekaj povedati in v meni povzroči odmev. Ljubezen je odmeven pojav. Ljubezen ni pritisk potrebe. Seveda je v ljubezni ta trenutek. Toda ljubezen ni na ravni, kjer je treba sedeti. Sklicujejo se na nekatere okvirne pogoje ljubezni, ne pa tudi na njeno bistvo. Osrednji pojav v ljubezni je, kot da vstopamo v nekakšen odmev z drugo osebo.

Kaj je resonanca? To vsi veste. Ko nekoga vidiš in če se pojavi ljubezen, se pojavi občutek, da se že od nekdaj poznamo. Drug drugemu nisva tuja. Nekako smo povezani, pripadamo drug drugemu kot dve rokavici, ki se dopolnjujeta. To je odmeven pojav. Ali veste, kaj je resonanca v akustiki, v fiziki? Ta pojav je presenetljiv, ko ga enkrat vidite. To je najbolj jasno vidno, ko v istem prostoru zvonita dve kitari: če sta obe kitari uglašeni in se na eni kitari dotaknem strune E, potem na drugi kitari, ki je ob steni, začne tudi ta struna vibrirati, kot če se je dotikala čarobne, nevidne roke. Morda mislite, da je to ezoterični pojav, saj se ga nihče ne dotakne. Dotaknem se te strune in ta struna tudi igra. Ta pojav je mogoče enostavno razložiti z vibracijami zraka. Po analogiji s tem procesom se nekaj podobnega zgodi tudi v ljubezni. Dogaja se nekaj, česar preprosto ne moremo razložiti s pritiskom nekaterih libidinalnih impulzov. Če bi tako gledali na ljubezen, bi bil to redukcionizem. Kaj tukaj odmeva?

S stališča fenomenologije je ljubezen sposobnost, ki nas dela jasnovidne in nam omogoča, da vidimo globlje.

Max Scheler pravi, da v ljubezni drugega ne vidimo le v njegovi vrednosti, ampak v njegovi najvišji možni vrednosti. Vrednost drugega vidimo v največji možni meri. Ne vidimo samo vrednosti, ki jo ima v tem trenutku, ampak ga vidimo v njegovem potencialu, kar pomeni, ne v tem, kar je, ampak v tem, kar lahko postane. Vidimo ga v njegovem bitju. Ljubezen je fenomenološka v najvišjem smislu. Drugega ne vidimo le v njegovem bitju, ampak v možnostih njegovega postajanja. In v sebi čutimo resonanco, čutimo, da smo si podobni.

Goethe govori o bistvenem sorodstvu: vrednost, ki jo vidimo v drugem, če ga imamo radi, je njegovo bistvo, tisto, kar ga sestavlja, zaradi česar je edinstven in neponovljiv (nenadomestljiv). Kaj ga odlikuje, kaj je njegovo jedro. Zato ljubljene osebe ne more nadomestiti nihče. Ker je to bitje tam le enkrat. Tako kot jaz je samo enkrat. Vsak od nas je edinstven in edinstven. In v tem bistvenem jedru smo nenadomestljivi. Če nekoga, ki nas ljubi, vprašamo: kaj imate radi zame?

Lahko samo rečem: ljubim te, ker si tak, ker je to tvoje bitje, tisto, kar vidim. In pravzaprav ne moremo reči nič več, če imamo res radi.

Seveda lahko rečete: ljubim te, ker je seks z vami čudovit. Toda to je ljubezen tako rekoč na drugačni ravni.

Če govorimo o bistvu ljubezni, o njenem jedru, potem šele takrat res pride do srečanja s Teboj, ko si mi pomemben. Ko imam občutek, kdo si in kaj lahko postaneš, in da je lahko dobro, da sem s tabo. Moja prisotnost, moj odnos do vas vam lahko koristi v tem, kar lahko postanete. Moja ljubezen vas lahko podpira v tem razvojnem procesu, v katerem lahko postanete bolj to, kar že ste. Moja ljubezen te lahko osvobodi, kdo si. Moja ljubezen vam lahko pomaga, da postanete še bolj bistveni, tako da bo v vašem življenju več bistvenega pomena.

Dostojevski je nekoč rekel: "ljubiti pomeni videti človeka takšnega, kot si ga je Bog zamislil." Bolje je reči nemogoče. Zelo sem hvaležen Dostojevskemu za globok vpogled tudi v druge vidike. To je isto, kar je Max Scheler izrazil v filozofskem jeziku: "videti drugega v tem, kar lahko postane - postati še boljši, v večji meri tudi sam." In odkrijem, najdem v drugem, ko se v meni pojavi ta resonanca. V svojem bitju čutim, da se me nekaj dotika, nekaj nagovarja.

Ko ljubim, se v meni razkrije nekaj bistvenega. Ni tako, kot da v soboto zvečer sedim in se sprašujem, kaj bi naredil, ampak bom poklical prijatelja. To ni bistveno. Če je nekaj bistvenega pomena, je to vedno v meni. Ljubljenec vedno nosi ljubljeno osebo v sebi, s seboj. In ljubezen naredi jasnovidnega.

Karl Jaspers je nekoč zapisal: "Vsako leto vidim žensko, ki je še lepša …" - verjamete? In še naprej je pisal: "… ampak to vidi le ljubeč." Tako je ljubezen izkušnja resonance, ki izhaja iz globokega pogleda v bistvo drugega, ki se kaže v mojem bitju.

Tretja točka. Ljubezen smo obravnavali kot izkušnjo vrednosti, nato smo to vrednost podrobneje opisali, si jo ogledali: v mojem bitju se me dotakne bitje drugega. Zdaj tretji. V ljubezni obstaja določen odnos ali odnos. Ljubeča oseba ne skrbi le, da bi lahko drugemu naredila nekaj dobrega, ampak želi drugemu narediti nekaj dobrega. Ljubezen lahko opišemo kot določen odnos ali odnos osebe. Zelo preprosto: želim ti dobro. Če tega ne čutim od druge osebe, potem je malo verjetno, da me ljubi.

Za svoje otroke, za partnerja - da se počuti dobro, za naše prijatelje - želimo, da se dobro počutijo. To pomeni, da želimo podpreti njihovo bitje, njihovo življenje; zagotoviti jim pomoč, pomoč, ker imamo zelo globok občutek, močan občutek v odnosu do ljubljene osebe: dobro je, da si. Ljubezen je ustvarjalna: hrani, krepi, daje, želi deliti. Avguštin je nekoč rekel: "Ljubim in zato želim, da si." Ljubezen spodbuja rast druge osebe. Ni druge boljše prsti za otrokovo dobro rast kot tla ljubezni. Otroka nekako obveščamo: dobro je, da si, in želim si, da bi bil v življenju dober, da bi lahko bil v življenju dober, da dobro rasteš, da tudi sam postajaš dober. Karl Jaspers je verjel, da je to osrednja definicija ljubezni, v kateri se ljubezen kaže kot nekaj generativnega.

Četrta točka. Ljubezen je rešitev. Med drugim je tudi to rešitev. Ko doživim resonanco, se ne morem odločiti in se pojaviti na tej resonanci, ker je to nek dogodek, ki se zgodi sam od sebe. Nekomu ne moremo naročiti, naj se ta dogodek zgodi, ne moremo ga niti ustvariti niti ustaviti. Ne morem storiti ničesar: vidim nekoga in zaljubljen sem, to se pokaže v meni. Za to nisem odgovoren, ne morem biti neposredno odgovoren - morda posredno, ne pa neposredno.

Od časa do časa se to zgodi v človeškem življenju: za nekoga - v večji meri, za nekoga - v manjši meri, za nekoga - zelo redko ali nikoli, da oseba, ki je že v nekem odnosu, do nekoga nenadoma začuti ljubezen drugače. In to je povsem logično: navsezadnje je malo verjetno, zelo težko si je predstavljati, da je za nas najboljša oseba tista, ki jo že imamo kot partner, življenjski sopotnik. Kajti če bi si moški želel najti najboljšega partnerja, na primer najboljšo žensko, bi ostarel, dokler ne bi spoznal vseh žensk na svetu, da bi našel tisto, ki mu najbolj ustreza. In tako živimo v življenju s partnerjem, ki nam bolj ali manj dobro ustreza. Mogoče smo nekoč imeli radi svojega partnerja, on pa nas ni imel rad. Morda bi bila ta oseba, ki nas ne ljubi, najboljši partner za nas - mi pa smo nesrečni, ker je naša ljubezen ostala neodgovorjena, morda pa bo ta partner zame boljši od tistega, s katerim živim?

In morda nekega dne srečamo takšno osebo, katere bitje bolj ustreza mojemu bitju kot bitju tistega, s katerim živim. In to lahko povzroči zelo težke situacije, kajti z drugo imam neko zgodovino, morda imam otroka. Kako to rešiti? Do te točke nimam odgovornosti: kar se zgodi, se zgodi samo od sebe. Ne samo, da odkrivam druge ljudi, ki so vredni moje ljubezni, ampak odkrivajo tudi mene, srce neke osebe me razkrije tudi v potencialu, ki živi v meni. In ta izkušnja, če ostanem v starem odnosu, je lahko zelo boleča, saj nekaj bistvenega v meni ostaja nerazkrito, nerealizirano. Po drugi strani pa imamo nekakšno skupno zgodovino in ta skupna zgodovina pomeni, da smo ustvarili skupno vrednost. Tu so leta mojega življenja. Ne morem ga kar vzeti in potisniti vstran. Veliko sem delal s pari v fazi razpada kot psihoterapevt in to sem vedno znova srečeval - ko je prišlo do razhoda, eden ali drugi partner reče: šele zdaj razumem, kaj sem izgubil. Pred tem je bila nekakšna nova ljubezen ali nekakšen konflikt in zdelo se je, da zavzema celotno zavest. Ko pa to mine, se spet pojavi neka globlja, mirnejša plast in oseba nenadoma spozna: navsezadnje je bilo med nama nekaj dobrega. Počutim se, kot da sem nekaj izgubil. Mogoče sem kupil kaj drugega.

Študije v Švici so pokazale, da je približno polovica razvezanih parov po 10 letih spet živela skupaj. Zato želim tukaj poudariti: pomembno je, da poznamo ta potencial ljubezni, ki nam omogoča odkritja, pomembno pa je tudi, da poznamo vrednost skupne zgodbe, da ne prekinemo odnosov z našim partnerjem preveč neresno, saj sem nekoč tudi jaz ljubil in je ta odnos vseboval nekaj pomembnega od mene. Obstaja pravilo, načelo, ki izhaja iz izkušenj: če želi nekdo prekiniti odnose, mora najprej živeti ločeno toliko mesecev, kolikor je živel s tem partnerjem. Če nekdo z nekom živi deset let, mu lahko vsaj deset mesecev svetujete, naj živi sam, če je to seveda mogoče, preden začne kakšno novo zvezo. V življenju je toliko omejitev.

Zdaj smo pri tej četrti točki, to je, da je ljubezen tudi rešitev. Ljubezen je "da" na "ti" … V ljubezni ne rečem samo: dobro je, da si, ampak pravim tudi: dobro je, da si to, kar si; Zanimam se za vas, zanima me, kako razmišljate, čutite, kaj je za vas pomembno, katere odločitve sprejemate, kakšen je vaš značaj - pri vsem tem vas cenim. Z veseljem vam pokažem svojo izvirnost (značaj). A to se zgodi šele po sprejetju odločitve: želim živeti s to ljubeznijo, uresničiti jo v življenju - "da" zate. To je tudi definicija ljubezni. Želim vstopiti v odnos, ki, strogo gledano, že obstaja, zato želim imeti čas za vas, želim biti z vami, biti blizu vas, in če smo skupaj, sem bolj jaz kot brez vas. Bolj ste sami, kot ste brez mene.

Ljubezen, pravimo, je vrednota, resonanca dveh bitij, položaj (želja, da bi bilo drugo dobro), odločitev (želim biti s tabo).

In peti. Ljubezen hoče resničnost. Ljubezen se želi uresničiti v življenju.

Želi se zgoditi. Želi se uresničiti, uresničiti. Oseba podari rože, darila, povabi drugega, naredi nekaj z njim, nekam potuje, želi nekaj narediti z njim. V partnerski situaciji se ljubezen želi uresničiti s spolnostjo. Ljubezen ne želi ostati v fantaziji, hoče resničnost, biti resničnost.

Ljubezen ne prenese laži. Laž je smrtonosni strup za ljubezen. Ko ljubimo, lažje verjamemo v drugega. V vseh pogledih realnosti zaupamo drugi osebi. Če ne moremo več zaupati drugi osebi, je ljubezen v nevarnosti. V teološkem smislu se to vrne k ljubezni do Boga.

Zadnja točka.

Ljubezen se ne želi samo uresničiti v tem svetu, uresničiti v njem, ampak tudi imeti perspektivo, prihodnost. Ljubezen hoče trajanje. To je povsem naravno: če nekaj doživljamo kot nekakšno dobro, želimo, da se to dobro ohrani, tako da traja. Tudi v prihodnje želimo biti z drugo osebo.

Ljubezen želi biti plodna, želi rasti onkraj sebe, zato je ljubezen velikodušna. Ljubezen želi ustvarjati, želi, da bi drugi pri tem sodelovali. Ljubezen je osnova umetnosti: pišemo poezijo, rišemo. Ljubezen je najlepša osnova za spočetje otrok. Ljubezen ima ta vidik, da želi nekaj roditi. To je želja, da bi šli onkraj sebe; ko se človek znajde - odpri.

Ljubezen smo fenomenološko opisali kot sposobnost globljega videnja. Ljubezen nas tako vidi. Pogosto se reče: ljubezen vas oslepi. Ali se to zgodi? Zaljubljenost je slepa. Zaljubljenost je zadnji ostanek raja na Zemlji. Ko je človek zaljubljen, nima težav. On je v nebesih, preplavljen je z močjo, prihodnost vidi v roza barvi: kako lepa je ljubezen!

Kaj vidimo, ko smo zaljubljeni? Zaljubljeni osebo vidimo takšno, kot jo sanjamo, tako da je. Ko je oseba zaljubljena, je zaljubljena v svojo predstavo o drugem. Drugega še ne pozna pravilno in tista področja, ki jih ne pozna, napolni z fantazijami in projekcijami. In to je zelo očarljivo. Drugi se mi pokaže z najboljše strani in vse napolnim z drugimi dobrimi projekcijami. Ko je človek zaljubljen, ne vidi temnih plati drugega, zato je zaljubljenost tako očarljiva kot pravljica.

Pri zaljubljenosti gre bolj zame, saj večino tega, kar vidim, predstavljajo moje lastne projekcije, fantazije, želje

In tisto, kar vidim od drugega, me spodbuja tudi do lastnih fantazij. Zaljubljenost očara celo predmete, ki se nanašajo na osebo, v katero sem zaljubljen. Njegov avto je najboljši na ulici; njegovo pero (kroglica) - imam ga pri srcu, postane simbol tega šarma in to se lahko razvije do fetišizma. O tem se lahko pogovarjamo po koncu.

Za zaključek pa bi rad povedal še nekaj besed o ljubezni do spolnosti. Obstaja homoseksualna ljubezen. Lahko je tako osebna kot heteroseksualna ljubezen. Spolnost je jezik ljubezni, kot ga razumemo. Spolnost ne služi samo razmnoževanju; človeška spolnost je oblika dialoga. V tem kontekstu lahko razumemo, da je homoseksualna ljubezen lahko tudi oblika dialoga, oblika izražanja tega, kar človek osebno doživlja v odnosu do drugega. In če rečemo, da ljubezen želi imeti prihodnost in je v svojem generativnem vidiku odprta za nekaj tretjega, potem to morda ni nujno otrok: lahko so to projekti ali naloge ali pa samo praznovanje veselja do življenja.

Seveda obstajajo razlike med homoseksualno in heteroseksualno ljubeznijo. Morda je mogoče omeniti eno razliko: v heteroseksualni ljubezni empatija, sposobnost empatije, razumevanja drugega ne sega tako daleč kot v homoseksualni ljubezni. Ker ima drugi spol nekaj, česar jaz nimam, nekaj tujega.

Zadovoljstvo moje lastne želje, veselje do življenja, tako rekoč doživetje užitka razvija moj odnos do telesa, telesnost. Zahvaljujoč drugi osebi imam intenzivnejši odnos do uživanja v življenju. Človek ga tudi potrebuje, zanj je koristno. Če spolnost vsebuje vidik srečanja, potem doživimo integriteto, potem smo z drugo osebo tako rekoč popolnoma skupaj. Nato komuniciramo na čutni, telesni ravni in doživljamo svoje bitje na vseh ravneh človekovega obstoja. To je najvišja oblika, v kateri lahko živimo, izkusimo partnersko ljubezen. Ker se v tej obliki ljubezni uresničujejo, pojavljajo vse njene lastnosti, se v njej ljubezen uresničuje in pridobi dejansko stanje.

Toda na svetu seveda spolnost obstaja v različnih oblikah in brez kakršnega koli srečanja, ko gre le za užitek, samo zame, za to pa potrebujem le drugega. Tu se poraja veliko vprašanj; nekateri ga jemljejo kot samoumevnega, drugi trpijo zaradi tega. V moji praksi ženske trpijo predvsem zaradi te spolnosti. Kajti če ima ženska spolno željo, moški pa ne, potem moški nima erekcije in je miren. To je nekakšna krivica narave.

Doživetje spolnosti, ne da bi bil vidik srečanja v celoti zastopan, pa lahko prinese nekaj izkušenj sreče. Seveda pod pogojem, da se drugi ne poškoduje, na primer zaradi nasilja ali zapeljevanja. Če je v spolnosti v ospredju predmetni značaj, lahko v njem doživimo svojo vitalnost, vitalnost, veselje do življenja.

To ni najvišja oblika, ker dimenzija osebnega v njej ni razvita. Toda takšne spolnosti ne morete zavračati od samega začetka - pod pogojem, da se partner strinja s to obliko odnosa. Vendar pa oseba s prefinjenim občutkom čuti, da nekaj takšne spolnosti manjka.

Rad bi zaključil z mislijo na srečo v ljubezni. Sreča v ljubezni je biti sposoben doživeti, da me nekdo deli z mano in da lahko delim bitje druge osebe, da sem povabljen k nekomu, da ga doživi, da bi lahko svoje bitje delil z njim … Če to povabilo doživljam kot nekaj čudovitega, mi je všeč. Če želim biti, biti prisoten pri tem, potem imam rad. Če ga želim dobro, potem ljubim.

Ljubezen naredi človeka pripravljenega na trpljenje. Ljubezen je najgloblja strast (trpljenje). Obstaja hasidska modrost, ki pravi: ljubimec čuti, da je drugi poškodovan. Trpljenje v povezavi z ljubeznijo ne pomeni le pripravljenosti na trpljenje, ampak tudi to, da je ljubezen lahko vzrok trpljenja. Ljubezen ustvarja hrepenenje, ki gori v nas. V ljubezni pogosto doživljamo neizpolnjenost, neodgovornost in omejenost. Ko ljudje živimo skupaj, se lahko zaradi svojih omejitev poškodujemo drug drugega, ne da bi si tega želeli. Partner na primer želi govoriti ali želi spolno intimnost, danes pa sem utrujen, ne morem - in to boli drugega in boli tudi mene: tukaj naletimo na lastne omejitve. In oblike, v katerih se lahko ljudje, zaljubljeni, ranijo drug drugega, so zelo različne. Zelo pomembno je vedeti, ker je bistveno ljubiti, da smo pripravljeni to pripravljenost prenesti skupaj na trpljenje. Le v ljubezni je vsebovan ostanek raja. Resnična ljubezen, ki se v življenju uresniči, je ta senčna plat. In ta senčna stran nam daje priložnost, da začutimo, kako močna je naša ljubezen. Koliko ta ljubezenski most prenese obremenitev. Skupno doživetje trpljenja ljudi veže bolj kot skupno doživetje veselja.

V ljubezni človek trpi, nosi trpljenje, ki ga doživlja drugi. Če se moj partner počuti slabo, se počutim tudi jaz. Če se moj otrok počuti slabo, potem trpim. Zaljubljenec je pripravljen na empatijo, želi biti blizu drugemu tudi, ko je to slabo. Ljubimec ne želi pustiti svojega ljubljenega samega in v takšni situaciji se ljubezen jasno pokaže. Ko smo zaljubljeni, trpimo zaradi hrepenenja, hrepenenja ali izgorevanja v želji po enotnosti. In trpimo zaradi dejstva, da si prizadevamo za enotnost - ne moremo je uresničiti tako v celoti, kot si želimo. In trpimo zaradi dejstva, da popolna harmonija v ljubezni, popolna korespondenca, h kateri stremimo, ne deluje. Drugi mi ne ustreza v celoti, on nisem jaz. On je drugačen. Imamo nekaj skupnih križišč, vendar obstajajo tudi razlike. To je lahko razlog, da ne moremo v celoti vstopiti v položaj drugega, ker še vedno ni idealen partner: na njem je nekaj, kar mi ni popolnoma všeč.

Ko se pojavijo te težave, se oseba nagiba k odstopanju in čaka: morda se sreča z boljšim partnerjem? Če pa se ne pojavi, se oseba vrne: navsezadnje sta skupaj živela dve ali tri leta, potem bomo ostali skupaj, morda se celo poročili. Toda v takem razmerju ostaja neka zadržanost, ne do konca razrešitev: človek ne more v celoti reči svojega »da« v odnosu do drugega, človek pa se tega morda niti ne zaveda v celoti. Imel sem veliko primerov, ko so ljudje med zdravljenjem odkrili, da se v resnici nista nikoli poročila: z usti so rekli "da", a s srcem niso. Naključno verjamem, da približno tretjina parov živi tako.

Toda sreča v ljubezni je, če ti lahko nekaj povem, bom v komunikaciji z vami, če sem lahko z vami in vam je všeč, da sem z vami, tako kot mi je všeč, da ste vi z mano. Ta pojav temelji na resonanci: nanjo lahko vplivamo, ne moremo pa je ustvariti. Lahko ga okrepimo z rešitvijo in s svojo pozornostjo. In kjer se pojavi ta resonanca, a je ne želimo uresničiti v življenju, lahko pustimo, da odmeva, in na ravni življenja se vzdržimo njenega izvajanja.