Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?

Kazalo:

Video: Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?

Video: Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?
Video: На шта се припремити и шта све очекује у новој 2022. години. Хороскоп за 2022. за сваки хороскопски 2024, Marec
Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?
Kako Nastane Nasprotna Odvisnost In Ali Jo Je Mogoče Premagati?
Anonim

Prava intimnost vedno prinaša veliko tveganje. To je njegov paradoks: tesne čustvene vezi so potrebne za srečo, vendar nihče ne more zagotoviti, da eden od njih ne bo povzročil hude bolečine. Včasih se zdi, da premočan občutek lahko absorbira osebnost ljubimca, včasih pa nas ohromi strah pred preveliko odvisnostjo ali izgubo nekoga, ki je postal tako drag. Ti dvomi so normalni, dokler ne ovirajo gradnje izpolnjujočih odnosov - v nekaterih primerih pa prevzamejo človekovo življenje in ga prisilijo, da se vedno znova izogiba močnim občutkom in navezanost.

Kako nastane nasprotna odvisnost in ali jo je mogoče premagati?

Naročnik začasno ni dosegljiv

Številne težke zgodbe o odnosu niso popolne brez skrivnostnega in kontroverznega junaka (ali junakinje). Takšni ljudje naredijo dober vtis in sami pokažejo iskreno sočutje tistim, ki so jih resnično zasvojili, toda ko gre za pristno čustveno intimnost, se včerajšnji nežni prijatelj spremeni v hladno in odtujeno bitje, ki si prizadeva povečati razdaljo in noče priznati pomena že vzpostavljen odnos. Ne želi se pogovarjati o osebnih temah in veliko prostega časa namenja aktivnostim in hobijem, ki nimajo nič skupnega s partnerjem, se odkrito spogleduje z nekom ob strani, v najtežjih primerih pa se izogiba celo dotikanja. Nekaj je očitno šlo narobe, toda zakaj in kdaj?

Običajno partnerji takih likov iščejo razlog v sebi, najverjetneje pa se je ta težava začela že dolgo, preden sta se spoznala. V enem od preteklih izobraževalnih programov smo že govorili o soodvisnosti. Soodvisnost je kršitev navezanosti, pri kateri oseba postane obsedena s partnerjem in ga naredi središče vesolja. Sposobnost vstopa v tesne odnose z drugimi ljudmi in hkrati ostati samozadostna, kar zagotavlja zdravo družbeno vedenje v prihodnosti, se oblikuje v zgodnjem otroštvu - v procesu prehoda iz psihološke fuzije z materjo v povojih v ločitev z njo v starosti 2-3 let. In če v tem obdobju otrok dobi psihološko travmo, lahko ti mehanizmi povzročijo resno okvaro, ki se bo pokazala v odrasli dobi.

Logično je domnevati, da če obstaja ena skrajnost - soodvisni ljudje, ki jim primanjkuje samozadostnosti, obstaja še ena - tista, ki težko vstopi v tesne odnose. Ta vrsta kršitve se običajno imenuje nasprotna odvisnost ali izogibanje odvisnosti. Vendar je treba spomniti, da so motnje navezanosti ravno spekter z različnimi odtenki in stopnjami manifestacije kršitev. Ne smete razmišljati o soodvisnosti in nasprotni odvisnosti kot o črno-beli dihotomiji brez odtenkov.

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, višja raziskovalka, Oddelek za psihologijo osebnosti, Fakulteta za psihologijo, Moskovska državna univerza

Že sam izraz "protodvisnost" v meni vzbuja strašen odpor - kot da bi z njegovo pomočjo zavzeli in uravnotežili drugi pol "odvisnosti". In dobili smo tak bipolarni konstrukt, na eni strani katerega obstaja popolna fuzija in popolno izogibanje intimnosti - na drugi pa z nizom nasprotnih vedenjskih manifestacij. Na primer, soodvisno vedenje Wineholdsa se kaže v "ranljivosti in ranljivosti", medtem ko se nasprotno vedenje kaže v "moči in žilavosti". In ta razvrstitev mi poraja veliko vprašanj. Dejansko se v eksistencialni psihologiji in psihoterapiji moč duha natančno izraža v sposobnosti sprejeti svojo šibkost, svojo nepopolnost, svoje sposobnosti in omejitve.

Želja po združitvi (soodvisni odnosi) in izogibanju intimnosti temelji na istem občutku - človek se počuti zelo ranljivega, nenehno se počuti ogroženega. Samo ta občutek ogroženosti se nanaša na različne stvari. V primeru soodvisnega odnosa se človek počuti ranljivega, saj je sam s sabo, potrebuje nekoga v bližini, da se lahko identificira skozi odnos. Pravzaprav je potrebna druga oseba v funkciji ogledala, v kateri se lahko odraža in razume "jaz sem, sem dober". Ali, nasprotno, "obstojim, vendar sem slab."

V primeru nasprotno odvisnih odnosov obstaja drugačna vrsta ranljivosti - strah pred zavrnitvijo, zavrnitvijo, strah pred približevanjem in opeklinami. Kar se je verjetno zgodilo večkrat na različne načine. Res je zelo strašljivo, da se spet približamo tistemu, kar grozi. Se temu lahko reče moč in trdnost? Po mojem razumevanju ne. In tu gre tudi za to, da se odrečemo samemu sebi.

Na zavračanje lastnega življenja lahko pogledate tudi v različnih oblikah z nekoliko drugačnega zornega kota. Življenje z interesi in potrebami drugih ljudi (ali odhod v službo) je včasih nezaveden pobeg od približevanja samemu sebi. Ko se začnete približevati sebi, se na površini pojavi veliko čustev zaradi preteklih travmatičnih izkušenj, ki jih niste doživeli in potlačili. Ni mogoče narediti tako, da ne boli, tako takrat kot zdaj. In zato želite, da vas ne boli! In potem je lahko katero koli od teh vedenj primerno za izogibanje bolečinam - bodisi bivanje v zlitju bodisi beg pred intimnostjo.

Kaj bi se moralo zgoditi, da bi človek do svoje zavestne starosti začel kazati izrazite znake nasprotne odvisnosti? Dokončnega odgovora na to vprašanje ni, so pa možne različne možnosti. Prvi je preveč nadzor staršev, ki otroku ne dajejo želene neodvisnosti. Posledično otrok začne tesne odnose povezovati s pomanjkanjem svobode, pritiskom in strahom pred izgubo samega sebe ter se »fiksira« pri branju lastne neodvisnosti. Temu vzorcu še naprej sledi v odnosih med odraslimi.

Druga možnost je nasprotna: ločitev od matere se je, nasprotno, zgodila prezgodaj, še preden je bil otrok na to pripravljen. Ali pa je preprosto prejel manj topline in pozornosti od enega od staršev (ali od obeh). V tem primeru je odnos povezan z bolečino izgube in morebitno zavrnitvijo. Zato je bolje, da se na nikogar ne navežete ali da zapustite drago osebo, preden vas sam zavrne. "Kot so pokazale naše klinične študije," pišeta psihologinji Berry in Janey Winehold v knjigi Escape From Intimacy, daleč najbolj znanem tujem delu o nasprotni odvisnosti, "najpogostejši vzrok soodvisnosti in nasprotne odvisnosti je travma v razvoju, ki jo povzroči komaj opazna motnja v vez med staršem in otrokom, ki pomeni pomanjkanje ali pomanjkanje čustvene nagnjenosti. Če te neenotnosti ne prepoznamo in premagamo, se pojavi navada osamljenosti in brezbrižnosti, kar lahko resno vpliva na odnos do intimnosti v odrasli dobi."

Nekateri psihologi tudi menijo, da je težava lahko v pretirano čustvenem in nepredvidljivem vedenju staršev (najpogosteje matere; težave, povezane s soodvisnostjo, se pogosteje pojavljajo pri moških) - otrok dobi vtis, da čustva in čustva vedno vodijo do nevarnega kaosa, zato jih je bolje obvladati.

Poleg tega sodobna družba spodbuja proti-odvisno vedenje-individualnost je zelo cenjena, mladi se učijo biti (ali vsaj videti) samozadostni, močni in zadržani in jim je pogosto nerodno pokazati ranljivost ali priznati, da nekoga potrebujejo. V odnosih osebno udobje postaja prioriteta, serijska monogamija pa se mnogim zdi bolj izvedljiva možnost kot tradicionalni družinski model.

Vsekakor pa ni nič človeškega, da bi se izognilo odvisnikom - globoko v srcu se tudi oni bojijo osamljenosti. Vendar se tega strahu zavedajo veliko huje kot strah pred intimnostjo. In še bolj, ne razumejo njegovih razlogov, ki so zrasli že iz otroštva, - navsezadnje otroci vedno verjamejo, da njihovi starši ravnajo iz najboljših namenov in so nagnjeni k temu, da upravičijo ali izpodrivajo negativne izkušnje iz svojega spomina.

Tek v krogu

Ker se ljudje s proti-odvisnostjo težko tesno uresničijo v tesnih odnosih, se z maščevanjem vlagajo v energijo na druga področja življenja (kariero ali hobi) in si prizadevajo narediti dober vtis na druge. Težko je opaziti ulov - v zgodnjih fazah zveze je odvisnik od izogibanja resnično navdušen nad svojim partnerjem in se mu zelo trudi ugoditi. Težava nastane kasneje, ko se ugotovi, da je oseba z motnjami navezanosti enako iskrena v tem, da želi preživeti čas skupaj, gledati v zvezde in govoriti o vsem ter v želji pobegniti ali potisniti spremljevalca, ko gredo stvari predaleč.

"Predaleč" je relativni pojem, na katerega je nemogoče navezati neke formalne črte, kot je tretji zmenek, srečanje s starši ali delitev bivalnega prostora. "Predaleč" je za nekoga morda tam, kjer se za drugega resnična bližina še ni začela. Nekdo se lahko celo poroči, vendar tudi tam vzdržuje določeno čustveno razdaljo, nekdo pa začne napad tesnobe že v drugem tednu zveze. Edino merilo - in je zelo subjektivno - na določeni stopnji se odvisna oseba preneha počutiti varno. To je lahko posledica resničnega pritiska partnerja - na primer zahteve, da se dokončno določi status razmerja. Ni pa nujno: da bi se nekega dne zbudili v hladnem znoju, se morajo nekateri počutiti le nekoliko manj samozadostni kot prej. Preveč goreč pogled, preveč iskren pogovor, preveč žal, da bi odšli po skupnem vikendu - in zdaj ste z eno nogo ujeti v občutke, ki vam, kot vam pove podzavest, ne bodo prinesli nič drugega kot trpljenje. Zato je bolje, da svoje meje uveljavite tako, da satelit odmaknete takoj, preden vse vodi v katastrofo. Zavestno se celotni tej logični verigi najpogosteje ne sledi - človek čuti nerazložljivo nelagodje (kršitev osebne integritete, izgubo sebe, pomanjkanje svobode, občutek, da nekdo absorbira njegovo energijo) in jo poskuša nekako racionalizirati priti do dna pravega bistva stvari …

Za partnerja je to toliko bolj boleče, manj je bil v resnici vsiljiv - le malo ljudi se želi počutiti kot nadležnega občudovalca. Oseba, nagnjena k razmišljanju, bo v tem trenutku začela dvomiti: »Ali sem naredil kakšno napako? Sem bil res preveč vztrajen? Potem je vse odvisno od pripravljenosti, da se borite za trmast predmet občutkov. Bolj verjetno je, da bodo v take odnose vpleteni soodvisni, ker jih partner ne ustavi občasno, saj se odzove na njihov nezavedni strah pred intimnostjo. Posledično se odnos spremeni v cikličen proces: ob občutku grožnje nasprotni odvisnik odriva partnerja, a ga je, potem ko je zbežal na varno razdaljo, spet začel pogrešati. Partnerju je težko, toda spet verjame v svoje potrebe in se vrne - z upanjem, da ga ne bodo več odrinili.

Toda hkrati je napačno verjeti, da so soodvisni in nasprotno odvisni ljudje vsekakor obsojeni biti skupaj kot par nasprotij. Včasih ena in ista oseba v različnih odnosih pokaže lastnosti soodvisnosti ali nasprotne odvisnosti. Včasih dva človeka, ki imata nagnjenost k soodvisnosti, stopita v odnos in eden začne drugega tako zatirati, da se začne naučiti braniti svoj osebni prostor. Ali pa lahko par neodvisnih in samozadostnih tvorita trajno zvezo, ki je ne obremenjuje pretirana čustvena bližina. Na splošno ni univerzalnih scenarijev in togo pritrjenih konstrukcij - čeprav je znani psihiater, ustanovitelj sodobne odvisnosti Cezar Korolenko, v svojih delih opozoril, da se ljubezenske odvisnosti in odvisniki od izogibanja najpogosteje privlačijo drug do drugega, pri čemer imajo druge ljudi za "nezanimive".

Razdaljo, potrebno za osebo, ki je v nasprotju s odvisnostjo, je mogoče zgraditi na različne načine. Praviloma o občutkih prav rad ne govori - nenadoma pokaže nežnost, ali se spet zapre vase, ali hiti zmanjšati stopnjo sentimentalnosti z neko sarkastično pripombo. Poleg tega se poskuša v komunikaciji o drugih temah ne razkrivati preveč. Namerno omejuje čas, ki ga preživi s pomembno osebo, in si prizadeva svoje življenje napolniti z različnimi aktivnostmi in hobiji, ki ga lahko, če se kaj zgodi, odvrnejo od premočne navezanosti. Takšni ljudje lahko varajo partnerja, ki jim dobro ustreza, le zato, da ohranijo »notranjo svobodo« in začutijo možnost izbire.

Pri tem je pomembno razumeti, da se za razliko od drugih "ljubiteljev problemov" - na primer sprevrženih narcistov - oseba s soodvisnostjo ne bo hladno poigrala z občutki nekoga, da bi zabavala svojo samopodobo. Čeprav se (tako kot vsak normalen človek) z veseljem počuti potrebnega in ljubljenega, je nenehno nihalo »vse bližje« zanj prisiljen poskus, da sedi na dveh stolih: da ne izgubi nekoga, ki je že postal drag, in hkrati čas, da ne padete v zastrašujoče mlinčke za meso neobvladljivih občutkov. Toda z nekaj dela na sebi (ne brez pomoči psihoterapevta) in podpore bližnjih ima odvisnik od izogibanja možnost popraviti situacijo.

Možne rešitve

Čeprav je resen problem, nasprotna odvisnost ni uradno priznana duševna motnja. Psihoterapevt lahko domneva prisotnost te težave pri pacientu na podlagi lastnega pričevanja ali pričanja njegovih sorodnikov. Tu so glavni znaki motnje, ki sta jih sestavila psihologi Berry in Janey Winehold:

• težave pri približevanju ljudem in ohranjanju bližine v intimnih odnosih

• težnja po razpadu nekdanje partnerje obravnavati kot slabe ali zlobne

• težave pri doživljanju občutkov (razen jeze in frustracije)

• strah pred nadzorom drugih ljudi

• navada reči ne novim idejam, ki jih predlagajo drugi

• preprečevanje poskusov intimnosti in občutkov tesnobe v tesnih odnosih

• stalen strah pred napako, želja po popolnosti in isto zahteva od drugih

• zavrnitev pomoči, tudi če jo res potrebujete

• strah, da se bodo drugi ljudje obrnili stran od vas, če pokažete svoje slabosti in strahove

• deloholizem ali velika obremenitev s hobiji, rekreacijskimi aktivnostmi ali drugimi dejavnostmi.

Kaj pa, če v svojem partnerju odkrijete nasprotno odvisne lastnosti in se vam zdi, da to negativno vpliva na odnos? Najprej se ne zanašajte preveč na samodiagnozo-najbolje je, da se pred označevanjem posvetujete s svojim družinskim terapevtom. Drugič, vredno si je iskreno povedati, kaj želite od odnosa. In če vam trenutno stanje ne ustreza, se tega ne bi smeli sprijazniti. Splošen nasvet na spletu je, da poskušate obdržati »nedosegljivega«, tako da ustvarite vtis, da ničesar ne trdite in da sami ne pripadate v celoti temu. Na vsak način poudarite svoje meje, omejite sentimentalne impulze in živite zasedeno življenje, pri čemer omejite število srečanj in manifestacij naklonjenosti. Formalno bi te tehnike verjetno delovale - nasprotni odvisnik ima manj razlogov, da pobegne od takega partnerja. Vendar je vredno razmisliti, kako dolgo lahko vzdržiš takšno igro in kakšna je splošna točka odnosa, če tako ostaneš.

Tudi če menite, da je oseba "vaša" in se vse lahko izide, bi morala oba rešiti odnos - partner bi se moral zavedati problema in se strinjati, da bo delal na tem. V tem primeru lahko skupne seje s psihoterapevtom dajo dober rezultat. Če vaš partner noče priznati, da je z njim nekaj narobe, vaša mala prizadevanja verjetno ne bodo pripeljala do srečnega konca.

Za tiste, ki prvič naletite na neodvisnega partnerja ali pa se nasploh s takšnimi liki srečujete z zavidljivo pravilnostjo, je smiselno iti k psihoterapevtu in se sami odločiti - zakaj so vam takšni ljudje všeč?

Angelina Chekalina, doktorica psihologije, višja raziskovalka, Oddelek za psihologijo osebnosti, Fakulteta za psihologijo, Moskovska državna univerza

Če izhajamo iz dejstva, da je nasprotna odvisnost zaradi različnih razlogov nemogoče biti v tesnih odnosih, se bo takšno razmerje končalo. In prej kot slej. Če je vprašanje, kaj lahko naredim za drugega, je odgovor nič. Karkoli naredite, bo še vedno narobe in narobe. Če je vprašanje o tem, kaj lahko naredim zase, bi se najprej morali vprašati neprijetno, a zelo iskreno vprašanje: "Kaj me drži blizu osebe, s katero nisem zadovoljen z odnosom?" In poiščite odgovor. In ni tako pomembno, kakšen je problem osebe, s katero ste v zvezi - ali je narcis, ne zna biti blizu, alkoholik … Tu bi morali biti na prvem mestu vaši občutki in vaša zavestna odločitev o nadaljevanju ali ne nadaljevanju tega odnosa.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Priporočena: