Kje Je Moje Intimno Ozemlje? Tesni Odnosi In Osebne Meje

Kazalo:

Video: Kje Je Moje Intimno Ozemlje? Tesni Odnosi In Osebne Meje

Video: Kje Je Moje Intimno Ozemlje? Tesni Odnosi In Osebne Meje
Video: " DESILO MI SE TO U 50-toj GODINI , NISAM MOGLA DA VERUJEM " 2024, Marec
Kje Je Moje Intimno Ozemlje? Tesni Odnosi In Osebne Meje
Kje Je Moje Intimno Ozemlje? Tesni Odnosi In Osebne Meje
Anonim

Pogosto se pri delu z družinami, pari in opazovanju svojega življenja vprašate, kaj je ljubezen v odnosu med moškim in žensko? Ali obstajajo moje osebne meje? Ozemlje mojega zakonca? In kaj skupnega? Ali pa je ljubezen vedno predstavljena kot fuzija?

Na straneh interneta je veliko citatov o ljubezni - da je to odnos med dvema svobodnima, ki nista dolžna drug drugemu - kaj to v resnici pomeni?

Ideja o meji: osebna meja, meja v odnosu itd. Ni stalna vrednost, je nekaj, kar se razvija skupaj z razvojem same osebe. Kako dojenček meni o obstoju meje? To sploh ni isto kot občutek meje pri odrasli osebi. In kako potem odrasla oseba čuti svoje meje? Kako jih gradi v odnosih?

Opazili ste, kako različno ljudje govorijo o tesnih odnosih, o ljubezni, kako drugače jih predstavljajo in temu ustrezno gradijo.

Nekaterim so bližnji odnosi videti kot združitev, ko se eden popolnoma raztopi v drugem, ko izginejo meje posameznika v teh odnosih, ko eden brez drugega ne more dihati, ko se ugibajo želje drug drugega, nekdo ve za stanje drugega in se temu primerno obnaša. Kakšen je v resnici ta odnos? Ali se temu reče ljubezen dveh zrelih ljudi? Spomnimo se še enega odnosa - mame in otroka. V teh odnosih je mati z vsemi svojimi občutki uglašena na dojemanje otrokovega stanja, na občutek njegovih potreb, na razumevanje, zakaj joče ali se počuti prijetno, tukaj mora mama uganiti in razumeti, kaj je dogajanje z otrokom za njegovo preživetje. Zato mati poskuša nadzorovati vse manifestacije otroka, da bi se zavedala, kaj se mu dogaja. To pomeni, da je stanje zlitja matere z otrokom posledica naravnega mehanizma in je potrebno za preživetje dojenčka. Takšne meje v odnosih ustrezajo otrokovi starosti od 0 do 8 mesecev. Kaj se torej zgodi v odnosih odraslih, če jih tako uredijo?

Obstaja tudi takšen tip odnosa, ko naše meje medsebojno prestopajo meje drugega, kot da bi se dva kroga med seboj nekoliko prekrivala in bi nato nastalo skupno območje, ki pa se med seboj popolnoma ne zlijeta. Se pravi, del mene osebno je in del mojih meja je skupnega s partnerjem. To ustreza razvojni fazi, ko se otrok poskuša nekoliko ločiti od matere, vendar je brez mame zanj še vedno zelo težko in nerazumljivo. Potem ko je od mame naredil nekaj korakov, se zelo hitro vrne k njej, zanj je pomembno, da je bila tam, otrok pa to skrbno nadzira. Ste že videli tovrstno razmerje pri odraslih? Tako je, ko drugi vedno potrebuje podporo in odobritev prvega, ko je lahko brez prvega, vendar na omejenih območjih ali za kratek čas, ko nadzoruje, kje je drugi partner, in mu ne daje možnosti obstajati neodvisno od prvega.

Druga vrsta izgradnje odnosov je, ko oseba kot par aktivno brani svoje meje. Poskuša ne sporočiti svojih načrtov ali tega, kar bo počel, partnerja sooči z dejstvi nekaterih dogodkov v svojem življenju, pri čemer se mu ne zdi nujno, da se z njim strinja ali ga povabi k sodelovanju. Vsak poskus partnerja, da vzpostavi tesnejši in bolj zaupljiv odnos, se dojema kot grožnja in poseg v njegov osebni prostor. Ta vrsta odnosa je prisotna pri 2-4 letnem otroku, ko se poskuša naučiti biti ločen od matere, bolj samostojen in raziskuje meje svoje neodvisnosti (od tod tudi dobro znan pojav 3-letnika) kriza, "jaz sam"). Velikokrat sam poskuša narediti marsikaj in je zelo užaljen, če mu veliko pomagajo, mu ne dovolijo, da naredi nekaj tako, kot želi. In včasih ne ve, kako hoče, vsekakor pa ne tako, kot mu predlaga mama, in histerija se razkrije. Če odrasla oseba na ta način gradi tesne odnose, kako potem to izgleda?

In končno, ko je preiskal vse polovice od združevanja do nasprotovanja in silovito zagovarjal svoje meje v odnosih, pride človek v uravnotežen položaj. Z uravnoteženimi mejami v tesnih odnosih vsak čuti svoje meje in priznava osebne meje partnerja, spoštuje sebe in partnerja, priznava njegovo pravico do neodvisnosti in neodvisnosti, lahko pa je s to osebo v zelo tesnem stiku. To pomeni, da je oseba lahko prilagodljiva pri gradnji odnosov, da spremeni svoje vedenje glede na situacijo. Morda ste opazili, da ko smo bolni, si resnično želimo podpore in pozornosti, zato da za nas skrbi naš partner, zakaj to ni združitev? V drugih situacijah je naša neodvisnost za nas zelo pomembna in partner je to pripravljen spoštovati.

Človek, ki prehaja skozi različne stopnje gradnje odnosov, čuti njihove meje v teh odnosih, pridobi izkušnje tesnih odnosov. Včasih pa se zgodi, da se človek ustavi na eni od stopenj izgradnje meja v odnosu. Najpogosteje je to posledica tega, kako so starši z njim zgradili odnos. Če bi imela mama veliko potrebo po združitvi, saj te potrebe ni mogla zadovoljiti s starši ali v razmerju s svojim zakoncem, bo ohranila ravno takšen odnos z otrokom in na vse možne načine ovirala razvoj otroka neodvisnosti, prekinite stik z njim, ko otrok poskuša biti samostojen. V takšni situaciji otrok nima možnosti, da bi se naučil graditi odnose ob ohranjanju lastne neodvisnosti. Ali, nasprotno, če ima otrok zelo močno željo po avtonomiji, potem kljub obvladujoči materi aktivno brani svoje meje in to še naprej počne v odnosih med odraslimi. Potem ta odrasla oseba zaznava vsako bližino kot grožnjo za svoj osebni prostor in beži od njega.

Kaj se zgodi, ko ljudje s tako različnimi izkušnjami in dojemanjem intimnih odnosov tvorijo par? Najpogosteje so tisti pari, ki se dopolnjujejo kot ključ do ključavnice, sposobni dolgotrajne in trajne zveze. Ljudje, ki se ne komplimentirajo, ne ostanejo v dolgotrajnih odnosih, deloma zaradi tega neskladja. Če pa se nenadoma začne eden od komplementarnih parov razvijati in spreminjati, se njegov način gradnje odnosov v paru naravno spremeni, sposoben je in si želi več neodvisnosti, v obrambi se mu ni treba več združiti ali obratno, zmožen je imeti osebni prostor in mu je pripravljen zagotoviti partnerja itd. Potem partnerju ni lahko, morda ni pripravljen na spremembe, ne čuti potrebe po njih, najpogosteje pa ga potreba po spremembah prestraši, toda če ga zanima nadaljevanje razmerja, se mora spremeniti. In včasih je za nekatere pare to priložnost za vstop v novo fazo odnosa, bolj uravnoteženo, za druge pare pa je to na žalost tista faza, ki vodi v razpad odnosa.

Na vas je, da se odločite, kakšen odnos in s tem meje v odnosih, ki jih želite, če pa želimo biti blizu odrasle uravnotežene osebe, lahko ostanemo blizu nje, če odnose gradimo iz položaja odrasle osebe.

Vaša Natalia Fried

Priporočena: