Psihologi O Flash Mobu # Ni Me Strah Reči

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

"Posiljen sem bil pri osmih letih", "s prijateljem sva se ravno odpravila od golega 70-letnega moškega", "prijel me je za zadnjico kar v javnem prevozu", "mimo, se ustavil in me potisnil v avto na silo, nato posiljen ".

To je zelo majhen seznam nasilja nad ženskami, ki ga priznavajo v zgodbah s hashtagom #Ne bojim se reči. Pobuda, ki je v javnem prostoru želela sprožiti temo različnega nasilja nad šibkejšim spolom, se je v nekaj dneh spremenila v spletno priznanje več sto žensk. Odzivi na zgodbe o posilstvih in nadlegovanju drugih uporabnikov družbenih medijev so precej različni: od besed podpore in občudovanja poguma, do posmeha, sarkazma in obtožb, da so ženske Facebook spremenile v grozljivko, ki so jo vsi drugi prisiljeni gledati brez njihovega soglasja.

Psihologi analizirajo flash mob in udeležence opozarjajo, da ozemlje družabnih omrežij ni najbolj udobno okolje in da je treba biti na vse pripravljen.

Do flash moba imam ambivalentan odnos - po eni strani nas lahko tisto, kar je poimenovano, kar se kaže, neha več posesti. Ne pozabite, v pravljicah različnih narodov - morali ste poimenovati demona, zlobnega čarovnika, tistega, ki je junakom vzel moč - in izgubil je moč in moč. vse zajete informacije, energija, travma, ki se ne manifestirajo, "niso izpraznjene" - ustvarjajo ogromno napetosti v notranjosti, nas uničujejo od znotraj, ustvarjajo notranje ozadje krivde, žrtvovanja, agresije, strahu, maščevanja, zaradi česar jih "kompenziramo", povzroča veliko število simptomov - čustvenih, telesnih.

In ja, tudi ob celotnem valu flash moba si ne moremo predstavljati, koliko deklet-žensk-žensk je preživelo in še vedno doživlja nasilje.

Pred približno 12 leti sem vodil terapevtsko skupino na svetovni, a "nevtralni" temi - samozavest. V skupini je bilo 15. Skupinski proces nas je pripeljal do teme nasilja - udeleženci so začeli odkrito govoriti - izkazalo se je, da je v skupini 15 ljudi - žensk - 12 doživelo nasilje v različnih starostih!

Ja! Zelo pomembno je govoriti o tem. Pomembno pa je, da se to zgodi v varnem okolju za samega govorca. - To je tisto, kar povzroča napetost v flash mobu - In tako, da z vsako prebrano zgodbo človek dobi občutek moči, ne pa izkušnje ponovne travmatizacije ali razvrednotenja. Lažje se je pretvarjati, da temu ni tako, se obrniti stran, se šaliti, se vrniti nazaj. Bolečina v vsaki zgodbi in izkušnji je ogromna. Pomembno je, da bralec zgodb vidi to podporo. In čutil je spoštovanje do bolečine. Osredotočil se je na dejstvo, da najtežjih trenutkov življenja ne moreš doživeti sam. In kar je najpomembneje - po sami travmi - živeti polno in srečno.

Vsaka "terapija" je možna le, če je varna, ko je človeku podprta, ko nima le priložnosti odpreti svoje izkušnje, ampak lahko računa tudi na brezpogojno in skrbno sprejemanje. Oseba, ki je govorila o nasilju, je gola in zelo ranljiva; v trenutku "govora" čuti moč, potem pa ostane sam z golo bolečo izkušnjo. Pomembno je, da vsak, ki si upa povedati o svoji zgodbi, ne čuti strahu, spoštovanja in usmiljenja od tistih, ki so jo prebrali, ampak moč podpore.

Ne morete si predstavljati, koliko deklet, ki so preživele nasilje v šoli, v taboriščih, v krogih, sploh ne govori o tem. Pogosto drugi (nelogični) simptomi prikrijejo to posebno poškodbo. Ne pogovarjajo se, ker se bojijo vznemiriti staršev, bojijo se, da se "ne ujemajo" z družino, bojijo se, da se ne spopadejo s čustvi odraslih (veliko sem pisala o tem, kako je otrok varnejši, ko se lahko zanese na moč - stabilnost odraslega. Ko ima odrasel zaupanje v sebi - jaz sem ogromen in se lahko ukvarjam s tem, kar te moti), se bojijo zavrnitve - vidite, vsak odstavek se začne z besedo "strah".

Pomembno si je zapomniti, da se težke, travmatične situacije dogajajo z zelo dobrimi ljudmi in v zelo dobrih družinah. Preživelci travme imajo občutek sramu in krivde. Potem je pomembno, da s tem delate. Pomembno je, da uspemo ohraniti ali vrniti občutek - "dobrote" in integritete.

Pogosto si po doživetju travme ljudje, ki ostanejo v občutku "nevrednosti", dovolijo, da komunicirajo nevredno in nespoštljivo, ali pa poskušajo biti zelo "dobri" in uporabni, tako da nihče ne bo uganil, da sem "presenečen" ali da živim v občutek strahu - če kdo izve, kaj se mi je v resnici zgodilo … Ali pa se dogaja nasproten proces - odkar me svet tako obravnava, si lahko privoščim ….

Pomembno je, da ko se zgodi nekaj "slabega"-ne glede na to, v kateri starosti-razumemo, da nisem jaz-he-ona slaba, ampak sem-he-ona doživela "slabo" težko situacijo. Sprememba vedenja lahko kaže na to, da se je zgodilo nekaj travmatičnega (Vsak od spodaj naštetih simptomov morda ni samo znak doživetega nasilja). Na primer temeljito umivanje rok in telesa ali, nasprotno, zavrnitev higiene, pobiranje in čiščenje smeti, nepripravljenost za odhod na določeno mesto, nazadovanje v razvoju ali hiter razvoj, ustrežljivost, demonstrativnost, motnje spanja in prehranjevanja, nihanje razpoloženja, pogosti izbruhi agresije, močno zmanjšanje samopodobe, besede "slab sem", močno povečanje telesne mase ali hujšanje, zavračanje "telesnosti" - prepuščanje bodisi racionalnosti bodisi ustvarjalnosti, poslabšanje spomina … (ponavljam - te manifestacije imajo lahko povsem drugačen razlog).

Pri žrtvi nasilja sta v notranjosti "zaprta" dva dela - žrtev in posiljevalec. Neizkazana moč je inkapsulirana - kar bi se moralo pokazati v odpornosti, a ne bi moglo. Nasilje in travme vedno spremlja občutek nemoči. (Ta občutek se nato lahko prenese na različne vidike življenja ali pa se nadomesti z dejstvom, da si človek prizadeva prevzeti racionalni nadzor nad različnimi sferami življenja). Ta uničujoči del sile je usmerjen bodisi vase bodisi (nezavedno) na moške, na svet.

V terapiji travme obstaja več kritičnih faz - STABILIZACIJA - SUKANJE - INTEGRACIJA. In to je zelo skrbno in mukotrpno zgrajen in živ proces.

Šele po stabilizaciji, ukoreninjenju v sedanjosti, povezanosti z viri, občutku podpore je pomembno, ko obstaja pripravljenost - na soočenje - z izkušnjami iz preteklosti, z osebo, s situacijo. Pomembno je, da "vzamete" svojo moč. Pridobite svojo energijo nazaj. In potem - prinesti ta pridobljeni del sebe v svoje resnično življenje.

Flash mob je takoj soočenje z izkušnjami iz preteklosti. Zelo pomembno je, da trenutno raste vzporedno - pojavijo se podpora in ideje o integraciji.

Pogosto me sprašujejo, kaj je pomembno povedati dekletom, da se lažje izognejo nasilju. Na žalost svojih bližnjih ne bomo mogli zaščititi pred vsem.

Pomembno pa je, da deklica odrašča v občutku spoštovanja, občudovanja do očeta, tako da je napolnjena z očetovo močjo, da ne išče potrditve svojega pomena pri drugih moških.

Pomembno je, da deklica vidi primer harmoničnega in spoštljivega odnosa med mamo in očetom.

Pomembno je, da starši nehajo vsiljevati, kaj bi morala deklica in kaj fant. Deček, ki se pri določeni starosti igra s punčkami, razvije občutljivost, deklica, ki se pri določeni starosti igra avtomobilov in pištol, se uči moči.

Pomembno je vedeti, da lahko prosi za pomoč, vpije, reče NE in ostane sprejeta.

Pomembno je, da veste, da lahko v vsaki situaciji računate na podporo. Da so čustva staršev stabilna in se na njih lahko zanesete.

Pomembno je vedeti, da obstajajo intimni deli telesa, ki jih morda ne sme dovoliti (ne sme dovoliti), da bi se dotaknili tujcev in ki se jih, tudi če bi jih vprašali, ne bi smeli dotikati.

Pomembno je vedeti, da je njeno telo čudovito.

Pomembno je, da ima družina vzdušje - obrede - igre - v katerem bi lahko odkrito govorili …

Varnost za bralce

Vsakič, ko slišimo -gledamo -se soočimo z različnimi izkušnjami - ko gledamo filme ali vidimo -poslušamo resnične zgodbe - deluje naš "zrcalni sistem" - zrcalni nevroni naših možganov se lahko reproducirajo - to doživetje je v nas. Zakaj so filmi s prizori nasilja res nevarni - v sebi dobesedno »gojimo« tako izkušnjo žrtve kot izkušnjo nasilja. Po eni strani nam daje možnost sočustvovanja, sočustvovanja, po drugi strani pa sprejemamo, "copy-paste" življenje druge osebe, ki jo zameša z našim. Ne glede na to, kako težke usode in življenja se soočamo, se je treba s spoštovanjem do usod drugih spomniti, da imamo svoje, da obstajajo meje našega telesa, našega življenja.

UPD:

Stabilizacija. Izvoli. Zgodilo se je tisto, česar sem se bal. Val je razburkal tisto, kar je bilo zaprto in dušeno več let. Ta objava je nadaljevanje prejšnje. Že zdaj imam po pošti zapletena pisma-zahteve. O tem, kaj zajema panika, kaj je za otroke strašljivo, da prihaja do nenadnih nihanj razpoloženja, kaj telo reagira, histerično stanje … Za mnoge je travmatična izkušnja - ne ozdravljena - zdaj pokrita z valom skupinske travmatizacije - lev za travme se sprosti in vase pritegne tiste, ki so zdaj, ne morejo ohraniti ravnotežja.

Stabilizirajmo se.

1. Nehajte brati objave.

2. Takoj se morate osredotočiti na sedanjost - barvo, okus, držo, toplo -hladno - kaj je trenutno pred vašimi očmi, kaj čuti telo, kakšna čustva, kaj si trenutno misli.

3. Pojej kaj sladkega, popij čaj s sladkorjem.

4. Intenzivno obremenjujte svoje telo - tecite, počepajte, plešite. Naj se vaše telo počuti nazaj. Lahko se, medtem ko stojite pod prho, izmenično »dotikate« z vodo do vseh delov telesa.

5. Poiščite na internetu "tehnike čustvenega sproščanja" - to je dobra stabilizacijska metoda dotikanja določenih točk.

6. Naredite nekaj, kar vam daje občutek za meje telesa - zaženite roke, tapkajte, stuširajte se - predstavljajte si, da se boste znebili izkušenj drugih ljudi.

7. Predstavljajte si, da potegnete mejo med današnjim časom in preteklostjo - potegnite, zamislite, ukrepajte - kot da hodite skozi vrata preteklosti in jih tesno zaprete.

8. Ko gledate svoje otroke, poskusite čutiti in miselno reči - vem, da imate svoje življenje in usodo, ne tako kot jaz ali kdo drug.

9. Ko imate moč in je vaš namen zrel, pojdite k psihologu.

10. Obstaja zelo dobra knjiga - Peter Levin - zdravljenje pred travmami. 12 korakov. Opisuje mehanizme zdravljenja. Vendar ne nadomešča individualne terapije.

"Za" vsako travmo sta Življenje in Moč. Ne pustimo se prebiti in nahraniti lijaka travme.

Draga dekleta. Najpomembnejša naloga v nasilju je ostati živ. Drugih nalog ni in ne bi smelo biti.

Pri delu s strankami morate najprej zgrešiti ogromne, kot mrzle ledene plasti, plasti večletne krivde. "Priznala sem, da se mi je to zgodilo." Obtožujejo petletnike, štirinajstletnike, nemočne, z nožem v grlu ponoči v parku.

Prepričanje samega sebe, tudi v mirni pisarni psihologinje, je travmatično. To je zelo nežno, strašljivo, boleče, najbolj ranjeno mesto v terapiji, ko stranka govori o kakršni koli zlorabi. O tem, kako so pretepli mojo mamo, kako so jo ujeli pri vhodu, kako so jo lovili v šoli in zdaj v mrežah. Toda spolno nasilje v naši državi za žrtev je obarvano tudi s sramom. In tako vsi molčijo.

Če prideš do naslednjih plasti - tam zunaj nemoči in ponižanja obstaja ogromno sovraštva in besa. Vem, da ko stranka pride do tega, oživi. Končno se pridruži tistemu delu, ki že vrsto let nima mesta. Krivo dekle živi v nas in zatiramo sovraštvo posiljevalec.

In to se v našem življenju kaže poševno in krivo - depresija, zlomi, bolezni.

Danes je zadel snežni plaz in sprva me je bilo strah, kako se bodo pripovedovalci spopadli s tem. Brez terapevtske strokovne podpore, javno, v nevarnosti. Poznam pa zdravilno moč skupinskega delovanja. Čisti in obnavlja moč.

Ne pozabite, da ste opravili najpomembnejšo nalogo. Še vedno ste živi. Zdaj govorite. Nadalje mislim in upam, da se bo svet začel spreminjati, ker se mi spreminjamo. Revidirane meje med drugim vključujejo naslednje stvari, ki jih imenujemo nasilje:

- manipulacije;

- laži;

- izdaja - IN DOVOLJ JE, DA IZ TE NORME IZVEDITE;

- TV propaganda;

- RAZPISKI IN HITARI ZA OTROKE;

- kričati na otroke;

- bodite nesramni drug do drugega na družbenih omrežjih;

- prepričevanje prijaznih prijateljev, naj se "nežno in mirno" odzovejo, ko ste nesramni in užaljeni, ker "ste dekle" in "kakšen zgled boste pokazali", pa tudi "tižepsiholog" ali "tyzhevrach" ali "tyzhepisatel";

- Nasilje je, ko na cesti pred vašim nosom nastanejo izredne razmere, ki ogrožajo vaše življenje, neobučeni, pijani ali nerodni vozniki;

- nasilje je takrat, ko se za vas odloči, s katerimi zdravili odslej ne boste več zdravljeni ali katerih izdelkov ne boste mogli kupiti;

- Nasilje je, ko je nekdo, ki se imenuje vaš prijatelj, mož ali dekle, nepošten do vas in vas uporablja;

- Nasilje je, ko iz zaprtih skupin, kjer je vsak svoj, vzamete informacije za svojim hrbtom; zato je moč tega bliskovitega moba v njegovi odprtosti;

- nasilje je, ko pravila niso za vsakogar; ko so ceste blokirane; ko ti ne moreš, on pa lahko;

- Nasilje je, ko ste prisiljeni delati nadurno;

- nasilje je pesem "Zakaj si tako grozen"; in nasilje je priljubljenost te pesmi;

- Nasilje je, ko ste razvrednoteni in kritizirani ter zahtevate, da postanete drugačni - tanjši ali debelejši, blondinka ali rjavolaska, ko vas spravijo v jok in strah;

In seznam se nadaljuje.

Nikoli nisem videl ekshibicionistov - tukaj sem imel srečo, do 7. razreda nisem imel očal in sem imel zelo slab vid; in nekoč se je na avtobusu drgnil neprijeten fant in tega gnusa se zelo dobro spomnim in kako so se mi tresle roke. In seveda sem se tudi jaz - dvakrat - znašel v nevarnih situacijah. Jezen sem in vztrajen, zato sem v tretjem razredu ravno premagal debelega fanta pri vhodu; in drugič - skočila je z balkona na naslednjega in v stanovanju nekoga drugega prestrašila babico nekoga, ki je gledala televizijo. Sedmo nadstropje sem zbežal. Imam srečo.

Včasih se na recepciji psihologov ali močnejših prijateljev prvič naučimo reči "ne" kakršnemu koli nasilju, hkrati pa se razjezimo in se ne bojimo, da bodo zdaj kaznovani. Zgodba o obnavljanju meja se začne z običajnim, vsakdanjim "ne, tega ne želim početi". Naučite svoje otroke, da rečejo ne.

In razumete, da če jih premagate, jih ponižate, nahranite, nahranite, jim lažete, se z njimi ne pogovarjate o pomembnih in težkih stvareh, jih kaznujete, jih prisilite, da storijo neljubljeno stvar, potem ne boste mogli hkrati jih naučite samospoštovanja, naučite slišati instinkt samoodržanja, ker slišati ta nagon pomeni slišati in spoštovati vašo tesnobo in nelagodje. Resnično upam, da bodo naši otroci odraščali drugače.

Naj te ne bo strah.

ADF. Če zdaj težko berete številna besedila o nasilju, če ste spet travmatizirani, če je težko, prosimo, nehajte brati in se obrnite na katerega koli psihologa v bližini. Psihologi znajo s tem delati in tudi zelo težke spomine je mogoče obdelati, doživeti in v tem primeru boste vzeli preteklost in si povrnili ogromno lastnih moči in virov.