Kako Zatreti Zamere Pri Sebi

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Sploh bom užaljen. Odhajam v Afriko. Moj leseni konj me bo vzel. Za večerjo bodo v Afriki pomaranče. Nobenega ne bom pogrešal.

(Vitezslav Nezval, prevedla Irina Tokmakova)

Rdečelaska Tanya je vstopila v pisarno psihologa in se plašno usedla na rob stola ter se ozrla po sobi.

- Oh, in imaš tudi stare knjige - je skoraj zašepetala Tanya.

- No, ja, nekaj knjig iz otroštva sem jih prinesel od doma - sem odgovoril.

- Ampak imam tako malo knjigo doma! - je veselo vzkliknila Tanya in s prstom pokazala na knjigo "Vrtiljak" z verzi Irine Tokmakove, prebrano skoraj do lukenj.

Takrat se je njena lastna plahost umaknila in začela je govoriti bolj samozavestno.

- Resnično mi je všeč pesem o dečku, ki je bil užaljen in je odšel v Afriko.

- Zakaj ti je tako všeč? - sem jo z zanimanjem vprašal.

- Ne razumete? Potem so ga imeli vsi radi, da ne bi odšel in da ne bi bil užaljen. Kaj tu ni jasno! - je odgovorila z veseljem v glasu.

Ni skrivnost, da je bil vsak od nas vsaj enkrat v življenju užaljen. Koliko je ura!

Zamera je univerzalni psihološki obrambni mehanizem, ki pomaga pri soočanju z neprijetnimi izkušnjami, duševnimi bolečinami, ambivalenco občutkov. Ko smo to doživeli, se nezavedno začnemo izogibati situacijam, ki nas bolijo

V zadnjem času so se pojavili podatki, ki kažejo, da lahko zamera nepopravljivo škodi našemu zdravju. Obstajajo dokazi o obstoju povezave med tako grozno boleznijo, kot je rak, s čustveno odvisnostjo, z izkušnjo občutkov zamere. Občutek nenehne močne zamere, ki gloda od znotraj, lahko privede do takšne bolezni, ko telo v dobesednem smislu »pojemo od znotraj«. Konec koncev, kaj je zamera, če ne jeste sami? Zamera je grenkoba, usmerjena v osebo.

Ker trmasto negujemo grenke občutke, se pogosto ne želimo ločiti od zamere. Zakaj se to dogaja?

Doživeti zamere je tako zapleten, zvit občutek. In v našem repertoarju se ne pojavi takoj, ampak malo kasneje v starosti od 2 do 5 let. To je čas, ko ustvarjalno prevzamemo sposobnost občutka zamere od prijateljev v peskovniku, včasih pa vohunimo, kako se to dogaja pri odraslih, no, na primer pri mami in očetu. Ko smo bili še otroci, smo bili dejavni in rekel bi, z ustvarjalnim navdušenjem, ne da bi to sami opazili, iskali lastne oblike zamere, preprosto zato, ker zamere delujejo. Na njih reagirajo!

Torej je zamera praviloma manipulacija, ko za večino zamer stoji nekaj notranjih koristi, ki se pogosto ne uresničijo. Nekateri med njimi so lahko zavestni, kar potrjuje vedenje otrok, ko otroci vedo, kdo so užaljeni in zakaj. "Ne jočem za teboj, jočem za svojo mamo!"

Zaman, zaman nihče - majhni otroci niso užaljeni: "Če tega ne storite, bom užaljen zaradi vas."

Pravzaprav je zamera razočaranje, le da ni v celoti zaživelo, se pravi, da je tesno zapakirano vanj:

• pričakovanja, kako in kdo naj ukrepa,
• zapisek obtožbe drugega,
• nota, da se obtožujem
• samoopravdanje,
• opravičuje drugega,
• upam, da bi moralo biti vse nekako drugače in
• zanikanje preproste človeške nemoči vseh udeležencev v razmerju pred okoliščinami in sami v določenem trenutku.

Dotikanje kot osebnostna lastnost se oblikuje postopoma in se kaže kot nagnjenost k videnju žalitve v številnih vsakodnevnih situacijah. Oblikuje se tako imenovana navada užaljenosti, zato stena nerazumevanja in odtujenosti pogosto raste od nikoder. Dotična oseba je ponavadi prepričana, da je vsa stvar v drugih, ki z njim ravnajo neprijazno.

Kaj naj storimo s tem naraščajočim in zadušljivim občutkom zamere, ki nas tako boli in grize od znotraj ter ne prinaša lažnega duševnega trpljenja?

ena. Poskusite to ugotoviti, vodite dialog s samim seboj, pomislite - zakaj potrebujem občutek zamere? Katere potrebe želim zadovoljiti na tako težak način? Lahko poskusite svoje potrebe izraziti partnerju bolj neposredno, ne da bi se zatekli k manipulaciji z zamerami.

2. Poskusite ugotoviti, kakšen občutek stoji za prizadeto: ponižanje, zavrnitev, razočaranje? Z prepoznavanjem občutkov jih je lažje doživeti. Po tem lahko poskusite izraziti svoje pritožbe "na naslovu", ne pozabite, da bo pritožba uslišana, če je racionalna in ne čustvena.

3. Oseba praviloma v občutku zamere išče način, kako do sebe spremeniti že doseženo resnično ali navidezno krivico. Obstaja prepričanje, da bolj ko trdno trpimo, ko smo v zamere, hitreje se bodo zgodile nekatere čudežne spremembe in od nekod bo nagrada za samožrtvovanje.

Nagrad ne bo!

Težko se je sprijazniti s temi, ko je izkušnja iz otroštva, preko zamere do prejema, nove igrače, pozornosti, skrbi, ljubezni.

4. Ko vso odgovornost za svojo usodo preložimo na druge, postanemo pretirano zahtevni do ljudi, jih prilepimo s priročnimi nalepkami - takrat se začnemo spraševati, koliko se naša prepričanja razlikujejo od podob drugih, medtem ko smo sami to podobe in izumljene. In pri tem se začnemo aktivno zameriti.

5. Težko je ne biti užaljen, ko je navajen preverjati besede in dejanja drugih ljudi samo s svojo sliko sveta. Za mnoge zamerljive ljudi odpoved mnenju pomeni zavračanje dela lastne osebnosti. Obstaja trdna želja po sledenju določenemu življenjskemu modelu, spoštovanje stereotipov: "Bližnji se nikoli ne prepirajo" posega v življenje.

Ker je na milost in nemilost notranjega diktata, na primer takšna oseba ne opazi približevanja krize v odnosu, zatiska oči pred zaskrbljujočimi znaki. In ko nekdo stori dejanje, ki je padlo iz vzorca, ki se je razvijal skozi leta, se svet sesuje in odpuščanje se izkaže za nemogoče.

Morda od svojih odnosov pričakujete preveč ali pa svojih občutkov, upanj in potreb ne izražate dovolj jasno. Lepo bi se bilo naučiti jasno povedati, kaj pričakujete in razumeti, kaj drugi pričakujejo od vas, ter ne pozabiti na meje možnega in nemogočega.

Zamera je propad idealizacije in zanikanja nekega drugega sprejemljivega pomena dogajanja. Izhaja iz pomanjkanja informacij o sebi, o ljudeh in o življenju na splošno.

In to je tudi tako otroški način spoprijemanja z resničnostjo odraslosti!