Seks, Spolnost, Homoseksualnost: Ali Se Psihoterapevti Zlahka "pogovarjajo" S Strankami?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogovarjanje z ljubljenimi o težavah v spolni sferi, nezadovoljstvu, nenavadnih fantazijah je pogosto težko, nenavadno ali neprimerno. Pri nas ni običajno, da se na ta vprašanja naslavljajo zdravniki in psihologi, ampak zaman … Kaj pravijo psihologi na temo spolnosti - v intervjuju s francosko geštalt terapevtko, avtorico seminarjev o spolnosti, Sylvijo Schoch de Neuforn.

Sylvia, preden se poglobim v temo spolnosti, vas želim vprašati, kako vidite posebnosti odnosa do te teme v ruski družbi. Vem, da v Rusiji poleg dolgotrajnih travmatskih programov v geštalt terapiji vodite seminarje o spolnosti in delate tudi v drugih državah. Zanimajo me vaša opažanja o razlikah. Mislim, da je pri nas tema spolnosti precej tabu in to verjetno vpliva na način delovanja psihologov v tej smeri ter na svobodo naših strank, da se ukvarjajo s to temo

Glede na moje izkušnje s sodelovanjem na seminarjih v Evropi, Ameriki in Rusiji, kjer sem bil voditelj ali udeleženec, je res razlika. Zdelo se mi je, da Američani o seksu, o svojem odnosu do tega problema govorijo ne tako pogosto, a hkrati precej mirno - na primer odkrito govorijo o svoji homoseksualni usmerjenosti. Francozi zlahka govorijo o svojem spolnem življenju, pripovedujejo intimne podrobnosti.

Če govorimo o strokovni skupnosti, se tudi institucije gestalt terapije za odprtost v tej temi razlikujejo. Na francoskem inštitutu za geštalt terapijo (IFGT) praktično ne govorimo o spolnosti, pariška šola geštalt terapije Sergeja Gingerja (EPGT) pa je v tej temi bolj svobodna, temo seksa odkrito raziskujemo in bi lahko recimo, govorimo o različnih stvareh, kakršne so, naravoslovne. Kot poskus bodo morda nekoga prosili, naj obišče spolno trgovino, da se seznani s tamkajšnjim blagom, in tisti, ki jih zanimajo svingerji, bodo zlahka dobili podporo za obisk specializiranega kluba in pridobili to izkušnjo. Zato lahko v teh skupinah gestalt terapije udeleženci zlahka govorijo na primer o spolnem vzburjenju do drugega člana skupine, medtem ko bi bilo takšno odprto izražanje na seminarjih drugih gestalt skupnosti nesprejemljivo.

Kar zadeva Rusijo, opažam več zadržanosti in čednosti pri delu s to temo v študijskih skupinah skupnosti Gestalt. Ime je lahko težko imenovati, potem pa veliko predavam o spolnosti v najširšem pomenu besede, na primer o zapeljevanju. Ko v skupini razpravljate o tej temi, je vedno veliko energije, veliko navdušenja in s tem se morate nekako spoprijeti. Začel sem predlagati različne poskuse (kjer so se ljudje na primer približali drug drugemu, poslušali sami sebe, delili svoje vtise), vaje (kjer so ljudje svoje fantazije delili v majhnih skupinah) in vzbudijo živo zanimanje, podpirajo energijo skupine.

V Franciji lahko na primer nekateri trenerji povabijo udeležence, naj svoje fantazije delijo v veliki študijski ali terapevtski skupini. Ali pa kot milejša možnost: povabite vse, da napišejo, kaj navdušuje, na koščke papirja, jih dajte v skupno vrečko in ponudite, da se potegnejo ven in glasno preberejo nekoga. To je običajno lažje kot izrekanje precej intimnih podrobnosti o sebi. Cilj te vaje za psihoterapevte je naučiti se sprejeti s svojimi spolnimi fantazijami, tako da se bodo kasneje počutili prijetno, ko bo stranka govorila o tem, kaj uživa med sejo. Če želite spoznati odkritja drugih ljudi v tej temi, se morate naučiti, kako se enostavno spopasti s svojimi domišljijami. Če je terapevt v zadregi, mu stranka nikoli ne bo mogla povedati intimnih, intimnih stvari, ne bo mogla delati s svojimi težavami v spolni sferi.

Mislim, da bi mi ta vaja zelo koristila. Spomnim se, da mi prva srečanja s temo spolnih težav, posebnosti spolnosti - o katerih so stranke govorile na sejah na začetku moje prakse gestalt terapije - niso bila lahka. In prav nerodno mi je bilo.

Govorite o »čednosti« ljudi pri nas, lahko domnevam, da se morajo psihologi in voditelji terapevtskih in vzgojnih skupin dodatno potruditi, da se te teme dotaknejo in jo raziščejo.

Rekel bi, da morate s sramu več delati. Ne gre za velika prizadevanja, ampak za zagotavljanje varnosti članov skupine. Običajno, ko se nekdo odpre in govori sam s sabo, se mu lahko pridružijo drugi udeleženci, ki govorijo o svojih težavah v spolni sferi. Toda prvo odpiranje je vedno zelo strašljivo, saj obstaja strah pred zavrnitvijo. Za oživitev te teme in začetek dela z njo je potrebna podpora trenerja in skupine. Če pa trener, psihoterapevt ne razume povsem jasno njegove spolnosti, bo komaj sodeloval s skupino na to temo, sam bo zmeden, kar bo zmedlo njegove študente ali stranke.

In tudi ko sem govoril o skupinah v Franciji, kjer vse poteka živahno in je preprosto opisano, na naraven način, potem moram reči, da obstajajo ljudje, ki so precej zaprti, jih je sram - zanje se ta način spoprijema z tema spolnosti ni primerna. Oznaka je lahko, ko ljudje pravijo, da se počutijo nesvobodne ali depresivne.

Sylvia, na kakšno teoretsko podlago se zanašaš, ko predavaš, vodiš seminarje na temo spolnosti? Mislim to - spolnost, privlačnost, moč orgazma, vznemirljivi predmeti - od česa je vse odvisno? Iz bioloških temeljev, iz psiholoških značilnosti, iz vzgoje, iz kulturnega, družbenega okolja? Ali kako mislite, da se vse ujema skupaj?

Poskušal ga bom razvrstiti. Najprej obstajajo biološki dejavniki, ki jim lahko rečemo "moč impulza", kar geštalt terapevti imenujejo moč identitete. Različni ljudje se rodijo z različno vitalnostjo, libidom, kot bi rekli psihoanalitiki.

Nadalje se v zgodnjem otroštvu oblikuje navezanost na starše do pomembnega predmeta. Pomembno je, ali je otroku v tej starosti uspelo zgraditi varno navezanost, ali se lahko v celoti preda prvemu odnosu, ali se lahko počuti varnega. To je zelo pomemben dejavnik pri oblikovanju spolnosti. Pomemben je tudi trenutek, ko je otrok prvič začutil spolne impulze, svoje vzburjenje in kako se je na to odzvalo okolje - starši ali drugi ljudje. Kultura vpliva na to, kako jo dojemajo drugi in posledično tudi sam otrok.

In potem pridejo v poštev družinske norme in tabuji. To so lahko eksplicitna (izražena) pravila in tisto, kar otrok implicitno dobi od vedenja staršev. V adolescenci je pomembno, kako starši ravnajo z odraščajočimi otroki. Na primer, kako se oče odzove, da njegova hči postane bolj ženstvena.

Oblikovanje spolnosti je odvisno tudi od družbenih norm. Na primer, ko sem bil mlad, je veljalo, da se je treba poročiti z devico. Zato so fantje, ki so podpirali to normo, dekleta razdelili na tiste, s katerimi so imeli spolne odnose, in tiste, s katerimi bi se poročili. To pomeni, da se morate nekako povezati z normami, oblikovati svoje norme in skozi sebe prenašati javne standarde. V Franciji se je spolna revolucija zgodila v 60. letih, v Rusiji pa pozneje. To pomeni, da so se norme spremenile, prilagodile in zdaj v Franciji lahko srečate štirinajstletnega najstnika, ki ga skrbi, da še vedno ni imel spolnih odnosov.

Tudi v družbi obstajajo tabuji, povezani z religijo. Cerkev je na primer obsodila samozadovoljevanje. Obstaja tudi vpliv tako imenovane "potrošniške družbe", kjer druga oseba eno osebo obravnava kot predmet spolne porabe. Takšna družba proizvaja osamljenost: nemogoče je imeti samo odnos, spolno razmerje je nujno, tudi če si samo želite odnosa.

Govorite o družbenih normah, ki vplivajo na oblikovanje spolnosti, kako človek doživlja sebe in svoje vzburjenje, svoje spolne potrebe. Zdi se mi, da bo tukaj primerno vprašanje norm, na katere se lahko zanese psiholog pri komunikaciji s strankami, ki imajo težave v spolni sferi. Kaj bi morali strokovnjaki imeti za normalno in česa ne?

Povedal vam bom, kako pri nas med psihologi vidimo normo. Za odnose, ki se pojavljajo med odraslimi privolitvami, ni norme. Ponavljam - ni norm in omejitev, če se s tem strinjata dve odrasli osebi. In tukaj je pomembno, kako jih bosta dva človeka, ki imata različne norme-introjekte, to je pravila, introjektirana, naučena v procesu življenja, obravnavala, prestopila ali kršila v skupnih spolnih odnosih, da bi dobili več navdušenja, več spolni užitek. Glavna stvar je, da zakon ni kršen (incest, posilstvo, seveda, ni norma).

Mislil sem, da bi lahko terapevt in stranka težko razpravljali o značilnostih njenega spolnega življenja, na primer, ker se lahko njihove norme v nekaterih primerih bistveno razlikujejo.

Če srečamo stranko, znano in sprejemljivo, za katero nas šokira, psihologe, je pomembno, da stranke ne poskušamo prenesti v naš koordinatni sistem, v naše predstave o normi. In tukaj je ravno položaj terapije z gestaltom tisti, ki nam omogoča raziskovanje pojavov stika s stranko, preučevanje težav, v katerih se znajdemo, poslušanje njegove zgodbe, odkrivanje, na kakšne načine moramo mi (terapevti) usvojiti njegove izkušnje, ne da bi nas obsojali. Raje se osredotočimo na težave, ki jih ima človek, kot pa na to, kako njegove želje ustrezajo našim predstavam o pravi stvari, kako šokantne so za nas. Če delamo v paru, se delo nadaljuje, da bi pomagali uskladiti želje partnerjev, jim pomagati pri uresničevanju njihovih idej, da bi se izboljšalo njihovo spolno življenje. Ni naloga, da bi nekoga pripeljali do katere koli norme.

Dogaja se tudi, da so moji standardi kot terapevta širši, strpnejši od strankinih, potem pa imam težave v primeru, ko klient sam pove nekaj šokantnega, kar se mi osebno zdi povsem normalno. Stranki bi lahko rekel: "Hej, to je normalno," ker vidim, da zaradi njegovih subjektivnih idej o normi v določeni situaciji trpi, vendar je to njegova nesporna resničnost, ki se je razvila v procesu življenjskih izkušenj. Obstaja skušnjava prepirati se z njegovimi introjekti, vendar ne vem, kako pravilno se vam to zdi.

V tem primeru bo delo namenjeno razjasnitvi potreb in načinov njihovega uresničevanja ob spoštovanju želje stranke, da ustreza svojim zamislim o pravi stvari, da se prilega lastnim normam, vendar bi si moral terapevt prizadevati, da bo prepričan, kaj koliko lahko stranka sprejme naravo svoje spolnosti, privlačnost, vzburjenost, telesne občutke. Pogosto na primer mladostniki, ki so v sebi odkrili privlačnost do ljudi istega spola, doživijo krizo. Želijo se prilagoditi družbeni normi, vendar jim telo pove, da je njihova spolnost drugačna. Ali na primer k nam prihajajo ljudje, ki zanikajo svojo spolnost, ločeni od izkušenj svojega vznemirjenja - to so ljudje, ki na neki točki niso hoteli sprejeti njihovih manifestacij. To so lahko na primer ljudje s prekomerno telesno težo, ki ignorirajo spolne potrebe, vendar trpijo zaradi motenj hranjenja. Ta ali drugi simptomi in prav trpljenje, ki pripelje stranke na terapijo, jih naredi bolj sposobne pregledati in omiliti svoje lastne norme.

In s kakšnimi vprašanji o spolnosti po vaših izkušnjah pogosto prihajajo psihologi. Ali pa je bolje vprašati: s kakšnimi težavami na spolnem področju je smiselno iti k psihologu?

Pravzaprav lahko s težavami na spolnem področju obiščete zdravnika, seksologa in psihologa. Razlika je v tem, da se bo zdravnik ukvarjal s fiziologijo, seksolog vam bo pomagal pri tehničnih vprašanjih, psiholog pa bo govoril o spolnih težavah v povezavi s težavami v odnosu. Pogosto se stranke, da bi problem spolnosti predstavile psihologu, "oblečejo" ali "oblečejo" v kaj drugega. Na primer, moški lahko rečejo, da imajo hrepenenje samo po ženskah, ki niso na voljo, vendar ne želijo žene, s katero bi bilo mogoče spoznati spolnost. In še vedno se ukvarja z odnosi v paru.

Sylvia, po vašem mnenju lahko zdrava možnost, če se človek zaveda svojih spolnih potreb, ne da bi si prizadeval zgraditi dolgoročen odnos. Pogosta menjava partnerjev, spol brez čustvene bližine - resno mislim. Intimnost in spolnost skupaj in ločeno - različice norme ali ločitev teh procesov v življenju - znak psiholoških težav?

Zdi se, da se vračamo v normalno stanje. Tu je situacija enaka: če to pri človeku ne povzroča trpljenja, potem lahko vsako njegovo spolno vedenje obravnavamo kot normo. Če je človek zaradi te situacije travmatiziran, se počuti nezadovoljen, želi biti boljši, mu lahko pomagate spremeniti način izgradnje odnosov. Z mojega vidika so spolni odnosi bolj zadovoljni, če jih podpirajo odnosi, v katerih obstaja čustvena bližina, čeprav se pari, ki že dolgo živijo skupaj, pritožujejo nad rutino v svojem spolnem življenju. Včasih se eden od zakoncev odloči za oživitev spolne sfere s seksom z novimi partnerji in partnerji - v nekaterih primerih to omogoči preživetje poroke, včasih pa jo uniči. Tu pa tudi ne govorim o normi - tukaj je pomembno, kakšne dogovore imajo partnerji in kako jih spoštujejo.

Verjetno na mene vpliva ideja, da lahko seks brez čustvene intimnosti govori o motnjah navezanosti, psiholoških težavah, ki prihajajo iz otroštva.

Ja, seveda se lahko tako pojavijo motnje navezanosti, ki so nastale v zgodnjem otroštvu. Tudi pri mladostniških otrocih, ko se starši niso počutili prijetno glede otrokove spolnosti, otrok pa si je moral razdeliti odnos navezanosti in odnose, v katerih so spolne izkušnje. Na primer, dekle, ki ugotovi, da njeno odraščanje in spolnost osramotijo očeta in ga povzroči, da se oddalji od nje, sklene, da je, ko je spolno privlačna, neljubljena. Spolna odvisnost je lahko posledica spolne travme - da bi se izognili ponovni travmatizaciji, ponovni objektivizaciji, lahko oseba namerno vnese veliko seksa v svoje življenje, sproži številne stike, le da bi se izognila seksu kot nasilju.

S tem odgovorom ste me podprli pri zamisli, da bi bil pozoren in bolj pozorno pogledal za spolnim vedenjem, v katerem je malo prostora za čustveno intimnost, o kateri mi govori stranka ali stranka. In bodite radovedni, v čem je težava.

Ja, glede tega imaš prav.

Moje naslednje vprašanje se je pojavilo v zvezi z enim od mojih področij delovanja, mojim delom v Resource centru - to je psihološki center za LGBT skupnost. Nekatere moje stranke so homoseksualne in biseksualne, včasih pa pri svojem delu govorimo o identiteti, o izvoru orientacije. Razpravljamo in tudi sam razmišljam o tem, kako se oblikuje orientacija: v kakšnem razmerju je vpliv bioloških, psiholoških in sociokulturnih dejavnikov. Vem, da še ni raziskav, ki bi nedvoumno odgovorile na to vprašanje, vendar je treba na delu zdaj temeljiti na nečem. Kako to opredelite zase?

Prav tako nimam jasnega odgovora, vse, kar sem preučil, pa tudi ne daje jasnega odgovora. Držim se stališča, da se prvotna biseksualnost osebe v določenih okoliščinah odvija v eno ali drugo smer. Freud je govoril o ženskih in moških delih vsake osebe, Jung - o Animeju in Animusu, včasih se ta načela imenujejo Yin in Yang. Potencialno so orientacijske težnje vgrajene v nas, nato pa dobijo jasnejšo obliko, privlačnost do določenega spola. Mislim, da je v zgodovini razvoja vsakega človeka (zgodnje otroštvo, mladost) mogoče najti ključne točke, pomembne izkušnje ali izogibanje izkušnjam, ki vplivajo na prihodnost.

Všeč mi je tvoj pristop. Pri nas je razširjen patološko pristop homoseksualnosti, ki ga lahko poenostavimo na naslednji način: »Sprva so vsi heteroseksualci, če pa se je otroku v otroštvu kaj zgodilo, je šel izobraževalni proces, družba je imela napačen učinek, otrok bo postati homoseksualec ali biseksualec. To je pogosto tudi med strokovnjaki, - mislim, da pod vplivom dejstva, da je homoseksualnost prej veljala za duševno motnjo. Zdaj so zdravniki priznali ta pristop kot napačen, vendar so številne zamisli precej toge in jih je težko spremeniti. Ta odnos je neke vrste homofobija, zaradi česar ljudje z neheteroseksualno usmerjenostjo težko dobijo psihološko pomoč.

Ko so homoseksualnost uvedli kot patologijo v DSM, so psihologi v Evropi homoseksualnost obravnavali na podoben način, vendar temu ni več tako. Spomnim se, kako so v Franciji potekali protestni shodi proti istospolnim porokam - to je tako evolucijski proces, družbene norme se počasi spreminjajo. Težko se strinjam tudi z idejo posvojitve otrok s strani homoseksualnih parov, čeprav sem poklicno prepričan, da bodo otroci, ki jih vzgajajo takšni pari, odraščali kot navadni otroci in bodo srečnejši, kot če bi odraščali v uničujočih heteroparih, kjer čustvena in fizična zloraba je del življenja.

Menim, da je razvoj idej o orientaciji lažji, bolj zglajeni vloge spolov v družbi - tiste odgovornosti, ki se v skladu s kulturnimi značilnostmi družbe pripisujejo moškim in ženskam po spolu. Ko se meje teh vlog izbrišejo, ko so razlike manjše, je preobrazba družbe mirnejša. V Rusiji je v primerjavi z državami zahodne Evrope razlika med spoloma zelo velika. Videl sem, da vaši mediji pišejo o seksizmu, srečam se z dejstvom, da obstajajo skupnosti, psihologi, ki podpirajo idejo o vzgoji "pravega moškega" itd. V takšnih razmerah bo preobrazba počasnejša.

Moje zadnje vprašanje, ki je tesno povezano s spolom, je o transseksualcih. Po mojem mnenju transseksualni prehodi samo krepijo spolne stereotipe in določajo, po kakšnih zunanjih lastnostih je ženska ženska, moški pa moški. Hkrati pa prehodi niti najmanj ne pomagajo pri reševanju notranjih psiholoških in zunanjih družbenih konfliktov. Ker se zavedamo, da možgani niso moški ali ženski, da so standardi spolov ponotranjeni v otroštvu (in nato skozi vse življenje) in da niso prirojeni, se je nemogoče ne vprašati - kaj ti preprečuje, da bi sprejel svoj spol, zakaj bi prehod. Zato ne delam s transseksualci - povabilo v svet, kjer biološki spol nadomeščajo atributi spola, doživljam kot vabilo v alternativno resničnost, katere osnovni temelji ne razumem. Ali so v vaši praksi transseksualci, kako dojemate ta pojav?

Mislim, da je bistvo tukaj v tem, da se spolne norme na različne načine in z različnimi stopnjami uspeha povezujejo. Ko sem se prvič soočil s tem vprašanjem, sem bil tudi v velikih težavah. Nimam toliko izkušenj s to temo, težko razumem in razumem poglede ljudi, ko gre za transseksualce. Imel sem bolnico lezbijko, ki je bila v stalnem razmerju z žensko, vendar je bila zadovoljna v razmerju z neoperiranim transrodnim človekom MtF (moški do ženska). Zanjo to ni bila težava in dvoumnost, dodatno udeleženko v zvezi je imenovala bodisi »on«, nato »ona«, vendar mi v tej zgodbi ni bilo lahko. Po tem me je začel bolj zanimati ta pojav in dotaknile so se te težave, s katerimi se morajo soočiti ti ljudje.

Na kaj se pri svojem delu zanašate, kakšna je vaša zamisel o tem, kako nastane transseksualnost?

Morda lahko vsaka zgodnja izkušnja samopredstavitve vpliva na prihodnjo oblikovanje samopodobe, predstavo o tem, kdo smo. "Moje prepričanje v to, kdo sem, vpliva na to, kako se obnašam in predstavim drugim," domnevam, da se podoba razvija tako - ne le pri spolni identiteti, ampak tudi pri drugih vprašanjih. To je težka tema, priporočam vam kolega iz Francije, ki tako kot vi sodeluje z LGBT skupnostjo, da se lahko o tej temi pogovorite.

Hvala za priporočilo in intervju!

Nina Timošenko in Sylvia Schoch de Neuforn