Dovoljenja, Ki Sem Si Jih Dal Sam

Video: Dovoljenja, Ki Sem Si Jih Dal Sam

Video: Dovoljenja, Ki Sem Si Jih Dal Sam
Video: стабильный ЙОГУРТОВЫЙ крем из 2х ингредиентов! БЕЗ сливок и масла! БЮДЖЕТНЫЙ! 2024, Marec
Dovoljenja, Ki Sem Si Jih Dal Sam
Dovoljenja, Ki Sem Si Jih Dal Sam
Anonim

Ena od dragocenih pridobitev, ki jih imam od začetka terapije, so dovoljenja. Postopoma sem se, korak za korakom, začel vračati k sebi tistega, kar mi v otroštvu niso dovolili moji bližnji, nato pa si po njihovem zgledu na enak način nisem dovolil veliko, kot odrasel.

Od otroštva imam povečan občutek za pravičnost in sposobnost subtilnega ujetja čustev drugih ljudi. Bil sem zelo ogorčen, ko sem videl, da je moja babica dekletom po telefonu govorila neprijetne stvari o moji mami. Boril sem se - v takšnih trenutkih sem izvlekel telefonski kabel iz vtičnice. Seveda je bila normalna želja otroka, da zaščiti najbližjo osebo, obrnjena navznoter in obsojena. Sram me je bilo, kako hudo sem, ker sem posegel v babičin pogovor.

Najhujši obsodbi in zavrnitvi so bili podvrženi tudi moji poskusi obrambe svojih meja, v katere so polno hitro vdrli ne preveč empatični odrasli. Še več, ne samo meni, ampak tudi mojim sorodnikom, ki jim je moja babica povedala svojo različico tega, kar se je zgodilo, so povedali, kako "trmast" in "huligan" sem bil.

Prepričan sem, da so se v življenju vsakega otroka zgodile takšne zgodbe s kršenjem meja, krivicami, negativnimi ocenami dejanj in poznejšo obsodbo. Če ne z bližnjimi sorodniki, pa z vzgojitelji ali učitelji v šoli, sosedi in drugimi ljudmi, katerih mnenje se je izkazalo za pomembno in se je moralo prilagoditi.

Otrok nima veliko priložnosti za obvladovanje takšnih situacij. Pogosteje kot ne, če otroci ne sprejmejo v celoti, potem vsaj upoštevajo oceno odrasle osebe. Odločijo se, da so za to, kar se je zgodilo, krivi oni, oni slabi. In ker so slabi, se morajo spremeniti, prilagoditi in postati boljši. In otroci poskušajo postati čimbolj udobni za odrasle okoli sebe, tako da čim manj čutijo nevzdržen občutek sramu, da niste uresničili upanja nekoga ali, oh, groza, nekomu povzročili jezo.

Vsaka takšna odločitev je otrokov prispevek k odnosu in njegova izdaja. Odreči se delu sebe, da bi od odraslega dobil malo pozornosti in sprejetja. To se zgodi, če otrok še upa na priložnost, da sprejme to sprejetje. Če je upanje skoraj mrtvo, bolečina zaradi izdaje in zavrnitve pa neznosna, lahko otrok za vedno zapre svoje srce in postane ravnodušen tako do svojega trpljenja kot do trpljenja drugih. V njem se pojavi krutost, maščeva se temu svetu za vse trpljenje, ki ga je prestal. In le tako se jih lahko zdaj dotakne - ko vidi bolečino drugega.

Toda vsi ne sledijo poti krutosti, večina se še vedno trudi biti "dobra", da bi prejela priznanje drugih ljudi.

Koliko teh "dobrih" fantov in deklet, ki se vedno znova odrečejo svojim željam in potrebam, nejevoljno se strinjajo s tem, kar jim ni všeč. Ali pa sploh ne vedo, kaj hočejo, in pričakujejo, da jim bo to povedal nekdo "odrasel in pameten".

Vrnitev k dovoljenjem.

V prvem koraku sem se naučil bolj zaupati sebi in čustvom, ki so se v meni pojavila v procesu interakcije z osebo. Če sem prej najprej iskal razlog v sebi in pomislil: "Kaj sem naredil narobe? In kako naj to popravim?" Potem sem kasneje začel opazovati, koliko negativnih reakcij ljudi sploh ni povezanih z mojimi dejanji ali besedami. Ljudje so se odzvali na nekakšno svoje razumevanje in ne na to, kar sem izrazil. Tako sem si dovolil, da čutim in verjamem v to, kar čutim.

Potem sem si dovolil, da se branim. Ne prenašati, ko se počutim slabo, vstopiti v položaj druge osebe, ampak govoriti o tem, kar je zame nesprejemljivo. In da se distanciram, tudi da se popolnoma izognem komunikaciji, če ne bi upoštevali mojih meja. Dovolila sem si postaviti meje, tudi če to nekomu povzroči zamere ali bes.

Dovolil sem drugim ljudem, da čutijo čustva, ki jih čutijo, in ne prevzamejo krivde za to. Jaz pa se držim svojega kodeksa časti, pri čemer skrbim za meje drugega, odzivno in spoštljivo se odzivam na njihovo imenovanje. Nisem pa odgovoren, če moje življenje, samo življenje, brez namena, da drugemu naredim napako, pri slednjih povzroči negativna čustva.

Dovolila sem si, da se ne opredelim z mnenjem nekoga drugega ali oceno mene. Niti navdušen niti podcenjujoč. Najprej poslušam samega sebe in se zanašam na svoja, zame pomembna merila.

Dovolila sem si, da se ne obremenjujem. Ne tecite za dosežki, ne ustrezajte idejam nekoga o tem, kako živeti, ne lovite mode. Dovoljeno je poslušati sebe in zavreči nepotrebno.

Dovolila sem si biti ranljiva. V nasprotju s fasado "biti močan v vseh okoliščinah", ki, kot se je izkazalo, zahteva previsoko ceno za spretno ustvarjeno iluzijo. V ranljivosti je veliko prisotnosti in tam je, kot se je izkazalo, veliko več moči, več odpornosti. Toda ta sila ni tog, kot okvir, ki ga je mogoče zlomiti, ampak zelo prilagodljiv.

Na splošno sem si dovolil biti bolj resničen, se prepoznati v tej pristnosti. In biti v stiku z drugo osebo, ne samo po fasadi, ampak kot celoti, s celoto. Sprejeti sebe in druge, videti nas takšne, kot smo.

Zdaj pomagam drugim dobiti dovoljenje.

Priporočena: