V Razmerju. Pravila Skupne Rabe

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ne glede na to, kako si prizadevamo za individualizem, je človek družbeno odvisno bitje

Sprva se osebnost oblikuje v družini, nato se razvija in uči v širših skupinah družbe - šoli, vrtcu. Navajeni smo upoštevati vitalne potrebe, povezane s telesom (hrana, varnost). Toda potreba po razmerju je prav tako nujna.

"Pravila" odnosov se učimo že od otroštva na zgledu ljudi, ki so nam blizu. Sprva se takšna izkušnja pridobi nezavedno, bližje adolescenci pa postopoma sklepamo, katera vedenja so nam všeč in katera ne.

Zdrav odnos ni samoumeven, je delo obeh partnerjev na sebi. Da bi bilo učinkovito, morate razumeti, zakaj prihajamo v te odnose in kaj jim prinašamo.

Ne glede na to, kako altruistični smo, komuniciramo z drugimi ljudmi, ne iščemo le priložnosti, da svoje vire damo drugi osebi, ampak tudi način, kako zadovoljiti svoje potrebe. Žal se teh potreb ne zavedamo vedno, zato jih tudi ni vedno mogoče zadovoljiti. Morda je to korenina številnih težav, ki se pojavljajo v odnosu. Takoj, ko zavestno vstopite v odnose z ljudmi, se bo kakovost teh odnosov bistveno spremenila.

Pri transakcijski analizi je eden ključnih konceptov božanje … Ta beseda se imenuje enota prepoznavanja, pozornosti. Pobožanje je ključnega pomena za vsako osebo, saj kaže, da oseba obstaja. Primer božanja je preprost pogled, gesta, pozdrav ali odziv druge osebe na nas. Nasprotje božanja je ignoriranje … In to je oblika čustvene zlorabe.

Pobožanje je lahko pozitivno(to so pozitivni znaki pozornosti, ki nosijo pozitiven čustveni naboj) in negativno … Logično bi bilo domnevati, da si, ko pridemo v zvezo, prizadevamo za pozitivno božanje. Toda vse je veliko bolj zapleteno.

Potreba po priznanjunastala skozi vse življenje in je določena s kapmi, ki smo jih prej prejeli. Če bi oseba prejela več pozitivnih, bi prišla v odnos zanje, in če bi nasilje prevladalo in bi bilo zelo malo pozitivnih čustvenih izkušenj, oseba tega ne bi mogla zahtevati.

Na primer, ženske, ki so utrpele nasilje v otroštvu, najpogosteje nevede gradijo odnose z moškimi, ki so nagnjeni k agresiji. To je oblika božanja, ki jo poznajo in jo zlahka prepoznajo. Poleg tega se točno vedo, kako se prilagoditi takšnim potezam.

Ko torej pridemo v zvezo, si najprej želimo priznanja. Priznanje, ki ga na koncu dobimo ali ne, je odvisno od našega zavedanja in sposobnosti, da ugotovimo potrebo po priznanju in zahtevamo ustrezno božanje. Dovolj enostavno je, da natančno razumete, kaj želite od partnerja v razmerju, da ga prejmete. Če obstaja občutek nezadovoljstva in ne razumete njegovega vzroka, tvegate, da boste dobili veliko »napačnih« potez.

Rezultat tega na recepciji nenehno slišim: "Ne posveča mi pozornosti", "Ni ji vseeno, kako se počutim." Če želite pozornost, razumejte, v kakšni obliki in ponudite partnerju, kako bi vam jo lahko dal. In ne pozabite, da vas resnično zanimajo partner, njegove potrebe in občutki. Ne pozabite, da sta za odnos odgovorna dva.

Druga bistvena človeška potreba po odnosu je pripadnost … V najboljšem pomenu besede. Tako ali drugače je za človeka zelo pomembno, da ni le biti, ampak biti del nečesa. Na primer družina, ljudje, ekipa ali družba prijateljev. Sicer govorimo o izolaciji, zaradi česar smo neprilagojeni.

Pripadnost lahko obstaja na dveh ravneh - medsebojna odgovornost in medsebojna odvisnost … Najbolj čustveno obarvana raven, kar pomeni najbolj otipljiva, je Priponka.

Zakaj je tako pomembno? Naklonjenost je zaupanje, varnost in stik. V navezanosti se oblikuje občutek varnosti in tako pomemben občutek, kot je »nisem sam«. Je občutek prisotnosti in empatije druge osebe, nasprotje osamljenosti.

Obstaja zelo pomembna psihološka teorija, Bowlbyjeva teorija navezanosti, ki pojasnjuje, kako naša zgodnja navezanost na starše vpliva na to, kako oblikujemo odnose z ljudmi. Skozi navezanost se oblikujejo načini stika in sposobnost intimnosti. To se naučimo že od otroštva, ko se naučimo izraziti svoje potrebe na načine, ki so na voljo dojenčku. Odvisno od tega, kako se mama odziva (pravočasnost, ustreznost) na potrebe otroka, se oblikuje določena vrsta navezanosti.

Zavedanje in sprejemanje vaše naravne potrebe po navezanosti rešuje več težav hkrati:

- Oblikovanje intimnosti. Kakovostni odnosi so nemogoči brez občutka varnosti v čustveni in fizični bližini in ta občutek je mogoč z notranjim dovoljenjem, da čutimo naklonjenost, da zmanjšamo razdaljo;

- Gradnja zaupanja … Če dopustimo sebi in našemu partnerju, da oblikujeta zdrave navezanosti (ne soodvisnost), organiziramo prostor za dva in prostor za vsakega posebej. To je območje zaupanja v razmerju;

- Občutek varnosti … Naklonjenost gradi zaupanje in intimnost, kar nam daje občutek varnosti v stiku z osebo.

Ko pridemo v odnos z osebo, pričakujemo, da nam bo približal te občutke. Če pa si ne dovolite zaupati, biti blizu ali oblikovati zanesljive zdrave navezanosti, vam tega ne more dati nihče.

Dobro je, ko pridemo v odnos z zavestnimi potrebami in lahko od partnerja zahtevamo njihovo zadovoljstvo in mu damo nekaj v zameno. Toda pogosteje je drugače. Problem v odnosih na različnih stopnjah nastane, ko vanje vnesemo nezavedne in neizpolnjene potrebe iz preteklosti. Razlika je v tem, da to niso današnje potrebe in jih ne bi smeli zadovoljiti ljudje, ki so zdaj poleg vas, ampak tisti, od katerih prej niste bili zadovoljni.

Za svoje življenje in zdravje smo odgovorni sami. Občutek osnovne varnosti, tj. zaupanje v svet in zmožnost prositi za pomoč se ne oblikujejo zdaj in ne zaradi trenutnih okoliščin.

Položen je v času, ko smo še vedno odvisni in nemočni, naši starši pa nam vlijejo občutek osnovne varnosti.

Če v tem pomembnem obdobju občutek osnovnega zaupanja v svet ni bil vzpostavljen, gremo skozi življenje, gledamo okoli sebe in ne zaupamo svetu, ljudem in sebi. Zdi se, da smo obtičali v otroštvu, se bojimo narediti korak sami in iščemo podporo odrasle osebe. Povsem naravno je, da v stanju majhnega otroka iščemo nekoga, ki bi nam dal občutek varnosti.

Toda to je zelo slaba motivacija za izgradnjo odnosov, saj ni veliko ljudi, ki so pripravljeni biti vaši drugi starši. In ne bi smeli biti. Če želite vstopiti v zvezo, da bi odgovornost za pomembne odločitve o vas prenesli na drugo osebo, ne iščete partnerja, ampak mamo ali očeta. In partner najverjetneje ne bo želel te odgovornosti, raje bo z vami enakovreden.

Kaj storitiv tem primeru? Najprej morate razumeti svoje prioritete in potrebe. Če menite, da iščete starša v drugi osebi, se boste morda morali najprej odločiti sami. To lahko sami analizirate, vendar je bolje, da se odpravite k specialistu in opravite tako imenovane fiksacije v otroštvu - vaše neizpolnjene potrebe že v zgodnjih fazah življenja. Potem imate priložnost zgraditi zdrav in izpolnjujoč odnos, v katerem boste s partnerjem enakopravni in hkrati srečni, nihče se ne bo počutil prizadetega in nihče ne bo prevzel nepotrebne odgovornosti.

Podvajanje odnosov med starši in otroki v zakonskem življenju je zelo pogost vzrok za ločitev. Običajno moški govorijo o tem, da ženska zavzame otroški položaj in noče prevzeti najmanjše odgovornosti za odnos ali skupno življenje. To se zgodi tudi ženskam, ko se možu počutijo kot mati. V nekem trenutku se lahko oba dolgočasita, ker potreba po odnosu med moškim in žensko leži v drugem.

Prenos odnosov med starši in otroki v življenje para pogosto vpliva tudi na spolne odnose. Spolna privlačnost pogosto izgine ali pa se sprva ne pojavi. In psihosomatsko se to lahko odraža v psihogeni neplodnosti.

Druga ne najboljša motivacija za gradnjo odnosov je želja po ločitvi od staršev, zapustitvi družine. Ločitev od staršev ne vključuje obvezne telesne oskrbe. Najprej gre za zmanjšanje pomena navezanosti in oblikovanje psihološke avtonomije. Ne glede na razdaljo med vami in vašo starševsko družino, dokler psihološko ne odrastete dovolj, da si boste lahko sami dali skrb, sprejemanje in priznanje, ne boste dobili neodvisnosti in svobode. Glasovi staršev in njihovo vedenje se bodo slišali v vaši glavi vsakič, ko se odločite za samostojno odločitev. To je včasih koristno, vendar večinoma povzroča zmedo in dvom pri vaših odločitvah. In oseba, ki ji bežiš, bo prej ali slej začela opravljati starševsko funkcijo. Razlog za to je spet ranljivost v otroštvu, v kateri je pritrjen del vaše psihe.

Če bivanje v družini staršev prinaša nelagodje in si želite zbežati v zakon, to pomeni, da obstaja nezdrava navezanost, simbioza ali soodvisnost. To je v adolescenci normalno, če pa ste v poznih tridesetih in še vedno ne čutite moči za ločitev, razmislite, kako res si želite te svobode. Najverjetneje čustveno niste povsem pripravljeni na ločitev in nimate dovolj zaupanja v svoje sposobnosti. To lahko tudi kaže, da je v nekem zgodnjem obdobju prišlo do fiksacije, ko niste imeli pravice do samostojne odločitve v pomembnem obdobju za vas. Vrnitev na vašo starost, psihološko zrelost in vašo pravico do avtonomije bo rešila ta problem.

Vi, tako kot vaš partner, imate pravico igrati vlogo partnerja v odnosu, ne starša ali otroka. Druga oseba ima enako pravico do osebnega prostora kot vi. Tudi če imate zgodnje zaveze, to ne pomeni, da nimate odraslega dela svoje osebnosti, ki potrebuje normalen in zdrav odnos. Prisluhnite temu delu, če želite zgraditi harmoničen odnos in bolje je razumeti posledice zgodnjih izkušenj v pisarni psihologa.