LAČNE IGRE: Žeja Po Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Še ena objava je navdihnila ta članek. Govoril bo o žeji ljubezni, pozornosti in skrbi.

Seveda imajo vsi ljudje občutek svoje potrebe, svoje ljubezni in pomena. Ko potreba ni zadovoljena, se pojavi žeja, lakota. Dal vam bom primer.

Veste, da človek v povprečju potrebuje 2 litra vode na dan za dobro počutje, za zdravje, pravilno presnovo, izločanje soli itd. Predstavljajte si, da ste v puščavi in da je vaš dnevni odmerek vode zmanjšan na nekaj požirkov. In potem sploh ni vode! Sprva bo tolerantna, potem pa bo prevladala žeja. Neznosno, neznosno, vsestransko. Vse misli bodo usmerjene samo v to žejo, le v to, kako jo potešiti.

In tako, tavajoč po puščavi, naletiš na oazo s čisto pitno vodo. Pohiteli boste do rezervoarja kot žival, padli na kolena, pohlepno pogoltnili, srkali iz rok. Pili boste do slabosti, do motenj uma. Kako bo videti od zunaj? Ne zelo estetsko … A vseeno vam bo, saj lahko končno potešite žejo!

Zdaj pa prevedimo ta primer v potrebo po ljubezni in pozornosti. Na primer, za normalen razvoj in odlično zdravje otrok potrebuje 100 običajnih enot ljubezni na dan. Starši pa dajo …. 24. Ali 15. Ali pa sploh ne dajte. Otrok zaradi pomanjkanja vode razvije žejo, ki je hujša od puščavske. In ko odraste, dozori, začne iskati prav tisto »oazo«, kjer lahko potešiš to žejo. To je oseba, ki bo to ljubezen dala staršem-dolžnikom.

In zdaj odrasla oseba že ima ODNOS. Pojavi se nekdo, ki je izjavil svojo ljubezen in željo, da bi skrbel za tega lačnega partnerja. Pripravljen je podariti teh 100 običajnih enot ljubezni in pozornosti na dan. Ta tarifa vključuje, recimo: en telefonski klic, ki vpraša "kako si, kaj je novega, kako se počutiš?" Različni ljudje imajo drugačen paket nežnosti in "dobrot".

Vendar se spomnimo, da govorimo o lačni osebi! In da bi potešil to žejo po ljubezni, ne potrebuje 100 dolarjev. ljubezen, ampak 250! In potem se začnejo trditve:

- malo pokliči!

- Počutim se, kot da me ne zanimaš!

- Misliš samo nase!

- delo / prijatelji / starši / računalnik so vam pomembnejši od mene!

itd.

Poleg tega lačni partner iskreno meni, da so vse te trditve povsem razumne. Navsezadnje čuti enako lakoto! Žeja po ljubezni in pozornosti! Ni mogoče, da si je zamislil, se je zmotil! Navsezadnje občutki ne varajo!

Kaj čuti hkrati:

- trpljenje, občutek praznine, ko partnerja ni v bližini;

- močna melanholija, nezmožnost, da bi se sami lotili svojega posla;

- ljubosumje;

- reakcija jeze, ogorčenja nad partnerjevo željo, da bi preživel čas z drugimi ljudmi, opravljal delo ali svoje prejšnje hobije (ribolov, pohodništvo, jadranje na deski, rezbarjenje po lesu itd.);

- telesne bolezni, ko se partner odmakne, včasih pa tudi do umika;

- želja, da ste vedno tam, združite se, popolna enotnost in vsestranska pozornost. Cele dneve in noči.

In partner, ki je pošteno poskušal podariti svojih 100 običajnih enot ljubezni (in nima več, ne dela toliko!), Začne počasi, potuh, zbirati stvari v kovček. Ker preprosto ne more nahraniti tako lačne ljubice!

Sprva se partner vedno bolj odmika, pogosteje obiskuje prijatelje, hodi k staršem ali v svoje stanovanje, hodi v virtualne igre, v alkohol. Vse več je trditev. In potem pride do ločitve, ločitve. "Neprimeren partner" se počuti globoko zadolženega in ta občutek je neznosen. Navsezadnje tudi ve, da je kot spodoben človek izdal svoj dnevni odmerek ljubezni in pozornosti. Kolikor je imel. Vendar se je izkazal za krivega in na splošno slabo strast!

Tako se kaže boleča potreba po ljubezni, pozornosti, odobravanju in sprejemanju. Namesto tega je potreba po ljubezni povsem normalna in zdrava. To je boleča oblika z dolgotrajno frustracijo, čustveno prikrajšanostjo.

Včasih "stradajoče" stranke priznajo, da želijo v posebej "lačnih" obdobjih partnerja "požreti", ga pogoltniti. Združite se z njim, postanite eno, absorbirajte. Biti z njim 24 ur na dan, da ostaneta le ona dva na celem svetu. "Samo ti in jaz". Vse ostalo - naj bo to ozadje. V blažji obliki se to kaže v nenehni želji po bližini partnerja: objemi, fizična prisotnost v bližini, na vidiku in dosegu. Kadar doseg ni mogoč (partner, na primer v službi), se pojavi občutek hrepenenja, praznine, apatije, pomanjkanja energije in želje po poslu.

Isti partnerji, ki so v razmerju z »stradajočimi«, se pritožujejo: »Ne glede na to, koliko dam, ne glede na to, kaj počnem, ji (njemu) vedno ni dovolj, vedno ni dovolj!«

Seveda govorimo o soodvisnih odnosih. Tovrstna boleča navezanost je čustvena odvisnost od partnerja.

Seveda se postavlja vprašanje: "Kaj storiti s tem?"

Najprej je vredno prepoznati to patološko navezanost, njeno bolečo obliko. Včasih ljudje čustveno odvisnost prikrijejo z bolj odmevnimi pojmi: močna, globoka ljubezen, strast. Za rešitev problema je najprej vredno prepoznati prav to težavo. Prepoznajte dejstvo svoje odvisnosti, spoznajte svojo lakoto, žejo. Spoznajte njeno obolevnost in prijaznost do okolja.

Drugič, v zvezi s tem morate nekaj narediti. Dejstvo, da se problem prepozna, ne spremlja vedno želja po spremembi položaja. Lahko pride do močnega upora, prenosa odgovornosti. Tukaj morate razumeti, da bo za reševanje problema vaše lakote potreben čas, za to boste morali nameniti svojo pozornost, vire (moč, energijo). To je dokončno delo na sebi.

Nadalje se pod takšno lakoto skriva cela "plast pogače" potlačenih občutkov in izkušenj: strah pred zavrnitvijo, krivdo, sramoto, dvomom vase, trpljenjem, osamljenostjo. V telesu se lahko počuti kot praznina. Ali pogosto pride do povezave s črno luknjo, kot je vakuum v notranjosti.

Ti občutki zahtevajo prepoznavanje, zavedanje in življenje. Moram si priznati: ja, zelo se bojim, da bi me pustili (tym), strah pred osamljenostjo. Počutim se krivo, sram me je, kdo sem. Ne čutim samozavesti vase. Resnično želim čutiti ljubezen do drugih ljudi, vendar ne ljubim sebe. Ranjen sem, prestrašen in osamljen.

Svoje izkušnje lahko zapišete, narišete jih lahko v obliki slik. Lahko ga izgovorite na glas, posnamete na diktafon, vodite dnevnik. Lahko kričite, se jezite, prisegate, jokate. Seveda je treba to narediti v samoti, da se nihče ne moti.

Če obstaja zanesljiva oseba, nepristranska, ki bo pripravljena prenesti ta čustveni val, potem se lahko pogovorite z njim. To vlogo lahko igra psiholog.

Občutki se bodo razvili v plasteh in ne v eni seji. Potreboval bo čas. Spomini segajo daleč v preteklost, v njihovo otroštvo in tečejo v zamere do staršev. Pristno odpuščanje in opustitev teh zamer, sprejetje preteklosti kot del vaše izkušnje je možno šele po popolnem življenju. Dajte si pravico do vseh občutkov, ki jih boste doživeli. Dovolite si vsa čustva, pa naj bodo še tako napačna, neprimerna in nespodobna. Dovolite si kakršne koli manifestacije sebe.

V soodvisnem odnosu so meje med seboj in drugo osebo zabrisane. Gradi se lažna, napačna podoba o sebi in svojem partnerju. To pomeni, da bo naslednja stopnja vrnitev vaše integritete, novo razmejitev vaših meja, opredelitev, kje končam in se začne moj partner. Kaj mi je všeč in česa ne. Kaj hočem in česa nočem. Da ljubim.

Ločite se od partnerja. Včasih lahko slišite nekaj takega: "radi imamo klasično glasbo" ali "raje imamo japonsko kuhinjo". Pred tem razmerjem so bile preference zelo različne. Morali bomo na novo opredeliti, kje sem in kje je drugi. Kaj ljubim in kar ljubi ON. Kje je moj prostor, kje so moji okusi, načela, ideali, pogledi, moje potrebe, želje, želje, kje so moji interesi. Slikovito povedano, razstavite "mi" in znova sestavite "jaz" in "on".

Stik s svojim pravim jazom je lahko boleč. Ker iz lepega in ponosnega "Mi" padejo drobci lastne osebnosti. To je kot mozaik, ki ga morate zbrati. In ne bodo vsi drobci videti lepi. Morali bomo sprejeti NAŠE lastnosti, ki bi jih v združujočem odnosu lahko prenesli na partnerja (projicirano nanj). Pravzaprav ponovno spoznavanje sebe, spoznavanje svojega resničnega jaza. Študirajte sebe, raziskujte, eksperimentirajte. Bodite radovedni do sebe. Kdo sem jaz? Kaj hočem? Kar imam rad? Zakaj se tako odzivam? Zakaj se tako počutim? Zakaj se obnašam tako in ne drugače? Ali mi je všeč ta vonj? Zanima me, če mi bo ta film všeč? Kaj pa, če bi tam poskusili tisto novo pito? Pazi nase. Premišljujte brez sodbe.

Ko se oblikuje ideja o sebi, se začne proces sprejemanja. In po sprejetju je ljubezen. Ljubezen do sebe, samoizkazovanje. Spoštovanje vaših občutkov in želja pride. In potem postane mogoče dati tiste tiste enote ljubezni, ki jih v otroštvu niso pobrali sami. Obstaja želja, da bi skrbeli za njihove interese. Potreba po osebnem prostoru (!), Kar je bilo prej nepojmljivo, se prebudi.

In ko se najde stik s pravim jazom, je šele potem možen stik z resničnim drugim. Prava intimnost in ljubezen sta možna, ko sta oba partnerja cela in nista raztopljena drug v drugem. Ko se ločim od njega. Potem drugega ne vidim v sebi, ampak s strani, kot da bi se malo odmaknil. Toda šele takrat se začne ODNOS.