2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Svoj odnos do odpuščanja sem opisal v prejšnjem člankutukaj pa bomo govorili o zmedi. Mislim, da je ta zmeda predvsem posledica dejstva, da je prekršek resničen in namišljen. In pomembno je razlikovati med njimi.
Torej zamere delim na resnične in namišljene (zamere, ki jih nihče ni povzročil).
Pravi prekršek - takrat, ko ste imeli pogodbo, partner pa te pogodbe ni izpolnil, storil narobe in ste utrpeli škodo.
Pogodba je lahko osebna in javna. Na primer, zakonodaja v tej državi je družbena pogodba, ki je zavezujoča na ozemlju te države.
Namišljena žalitev (žalitev, ki je ni povzročil nihče) - niste imeli pogodbe, samo upali ste, da bo partner ravnal na določen način. Morda ste mislili, da je vseeno jasno, morda je človek to počel 20 let in ste pričakovali, da bo to storil še naprej. Glavna stvar je, da ni bilo dogovora, kar pomeni, da ni razloga za zahtevo.
Ponovil bom še enkrat, sicer mnogi te ideje nikakor ne morejo razumeti: obstajala je pogodba - obstajajo razlogi za zahtevo, ni bilo pogodbe - ni razlogov za zahtevo in tudi razlogov za užaljenost. Nihče ni povzročil prekrška.
Tu je vredno rezervirati, da čustva ob namišljenem prekršku sploh niso namišljena, so popolnoma iskrena in popolnoma resnična, ne izmišljena. Samo izgovor za užaljenost je namišljen. To pomeni, da je sama zamera povsem resnična. Ampak nima podlage.
Namišljena žalitev žrtev sam dojema kot podlago. Morda bo celo našel več ljudi, ki bi padli v podobno iluzijo in ga podpirali.
99% pritožb so pritožbe, ki jih ni povzročil nihče. To so naša nerealizirana pričakovanja, ne pogodba. To pomeni, da smo pričakovali, a oseba ni. Tu je nekaj pogostih primerov:
En prijatelj pokliče drugega in mu ponudi, da gresta skupaj v trgovino / kino / kavarno (podčrtaj, kot je primerno). Zavrača. Ali ima prvi razlog za užaljenost? Tega razloga ni! Ker je druga svobodna oseba, nihče ne more zahtevati, da gre v kavarno, če tega ne želi. Dejstvo, da sta prijatelja 10 let, ni podlaga za zahteve in zamere. Zakaj? Ker v teh 10 letih prijateljstva nista sestavila dogovora, po katerem bi morala drug drugega v kavarno. To so storili po svoji volji, ne pod prisilo. Tudi če je človek 10 let naredil nekaj po svoji volji in ste pričakovali, da bo to počel še naprej, potem je to vaša težava, napačno ste izračunali, padli v iluzijo, vaša pričakovanja so bila neustrezna.
Žena je užaljena, ker mož ne opere posode ali ne vlaga v gospodinjska opravila. Ali pa je mož užaljen, ker večerja ni pripravljena. Kateri razlogi morajo biti užaljeni? Imata poročno pogodbo, ki pravi: žena mora vsak dan kuhati večerjo, mož pa mora pomivati posodo? Če take pogodbe ni, potem zakonca opravijo svojo nalogo prostovoljno, torej po volji. In nobeden od njiju ni poškodoval drug drugega.
Otroci so starši užaljeni, ker jim v otroštvu niso dali nekaj. Starši so dali, kolikor so lahko, kolikor so imeli. Če nečesa niso dali, potem tega niso imeli, tega niso mogli dati. Žaliti se jim je tako, kot da se zamerite mački, ker ne laja in ne straži hiše. Zaradi vaše zamere ne bo storila tega, česar ne more. In ne bi smeli biti krivi za vaša pričakovanja.
Starši so užaljeni zaradi svojih otrok, ker redko pridejo in ne posvečajo dovolj pozornosti. Otroci živijo svoje življenje. Skrajni čas je, da jih pustite in poskrbite zase. Zamere staršev so zadnji obupani način, da otroke obkrožite. Otroci so živi, na ta svet niso prišli zato, da bi zadovoljili potrebe svojih staršev, ampak da živijo svoje življenje. Za starše bodo naredili točno toliko, kolikor je hvaležnosti in ljubezni.
Bi morali ali ne bi morali?
Stranke me pogosto vprašajo "kdo je komu dolžan", jaz pa odgovorim. Tu so pogosto zastavljena vprašanja in odgovori nanje:
ena.»Zakaj ne bi? Računam nanj (njo)!"
Ne glede na to, ali štejete ali ne, je samo vaša stvar, imate pravico. To drugi osebi ne dolguje. Ponovno. Naša pričakovanja ne naredijo človeka zaslužnega. Poskusite obratno in vse bo prišlo na svoje mesto. Predstavljajte si, da vam nenadoma rečejo:
- Upala sem, da mi boš dal svoj avto za vožnjo / si sposodil denar / kupil krzneni plašč …
In že želim povedati, da nisem dolžan nikomur, kajne?
2. "No, on (a) je to vedno počel (a)!"
Ja, to sem storil po svoji volji. Zdaj se je ustavilo. Bolje je, da tukaj ničesar ne razložimo, ampak povemo anekdoto:
Na ulici Moishe prosi miloščino. Abram vsak dan hodi mimo in mu da 5 saklov. To traja več let, a nenadoma nekega lepega dne Abram da Moishe samo en šekel. Moishe vzklikne:
- Abramčik! Kaj? Sem te nekako razžalostila ??
- Moishe, kaj si! Včeraj sem se poročila in ne morem biti tako potratna.
- Ljudje !! Poglej to! Včeraj se je poročil, zdaj pa moram preživeti njegovo družino!
To dejstvo je neprijetno, vendar je res. Nikakor ne moremo jamčiti, da bo človek danes za nas še naprej delal to, kar je počel že vrsto let.
3. »Zakaj bi o tem razpravljali? Ali sami ne razumete?"
Ker vsi ljudje ne razmišljajo tako kot vi. Nekateri imajo drznost razmišljati in živeti drugače))
4. "Torej je sprejeto!"
Kje torej? Od koga? Je bilo to sprejeto v vaši družini? In v njihovi družini je bilo - kot je običajno? Za različne ljudi se sprejema drugače, zato se ljudje strinjajo. Če bi bilo za vse enako, bi hodili kot Severnokorejci v istih oblačilih in z enako frizuro. Hvala bogu, smo različni in to lahko pokažemo.
5. "Torej, on (a) me ne ljubi!"
Ta manipulacija se imenuje "če ljubiš, moraš." Pravilen odgovor nanj je: »Ljubezen je ločena, toda kožuh je ločen. Ljubim ljubezen, vendar ne bom kupil krznenega plašča, nimam denarja. " Ljubezen je prostovoljna; ljubezen ne more biti dolžnost ali obveznost.
6. »Zakaj ste psihologi za take ljudi! Poslušajte vas, zato nihče nikomur nič dolžan! Če boš tako živel, se ne bo zgodilo prav nič, niti družina, niti odnosi."
Če nihče nič ne naredi, potem seveda ne bo. In če to storite iz dolga, potem boste želeli pobegniti iz takega odnosa. Vseeno predlagam, da naredim nekaj za ljubljene, vendar ne iz dolžnosti, ampak iz želje, iz ljubezni in hvaležnosti, torej prostovoljno. Potem odnos ne bo težko breme, ampak prijetno srečanje.
Kaj storiti?
Torej imamo dve vrsti pritožb: resnično in namišljeno. Kaj storiti s pravimi zamerami, sem podrobno napisal v svojem prejšnjem članku. Toda kaj storiti z namišljenimi prekrški?
Zelo preprosto. Za namišljen prekršek se je treba … opravičiti. Navsezadnje smo od osebe zahtevali tisto, česar ne more ali ne želi dati, kajne? Zahtevali so nerazumno, kajne? Obtožen? Logično je, da umaknete svojo zahtevo in se opravičite.
- Oprosti mi, mož, ker si moral oprati posodo. Ste svobodna oseba in sami se odločite, kdaj jo boste umili ali sploh ne. Nimam pravice zahtevati, imam pravico, da vas o tem vprašam. Hvala, ker ste včasih umivali.
»Žal mi je, žena, ker sem zahteval večerjo od tebe. Obnašal sem se kot majhen otrok, sam sem lahko kuhal. Ni mi treba skuhati večerje. Hvala, ker to včasih počnete.
- Oprosti mi, prijatelj, ker sem se zameril tebi, tukaj postavil vrtec. Ni vam treba na zahtevo z mano v kavarno. Hvala, ker včasih preživite čas z mano.
- Oprostite mi, starši, da sem od vas zahteval nemogoče. Dali ste, kolikor ste lahko. In nimaš več. Hvala za dajanje. In ostalo bom naredil zase in s pomočjo drugih ljudi.
»Oprostite mi, otroci, ker sem vas poskušal obdržati v svoji bližini. Ni ti treba živeti mojega življenja, imaš svoje. Hvala, ker ste včasih pomagali.
Ta uskladitev nam omogoča, da obnovimo ravnovesje, ki smo ga motili, in ohranimo odnose. Kljub temu popolnoma razumem, koliko duševne moči je potrebno, da rečeš kaj takega. Le malo ljudi tvega, da prizna svojo krivdo. Zamere zameglijo oči in vas še dodatno krivijo.
In kar je najpomembneje, v tej situaciji ostanemo sami s svojim življenjem. Raje priznamo, da smo bili ves čas sami z njo in obsedenost z drugimi ljudmi nam je to preprečila. Zato je oseba, ki med napadom najde moč za to, skoraj zame enaka razsvetljeni.
Užaljen - zasvojen … Je kot otrok: njegovo razpoloženje (včasih tudi zmožnost večerje) je odvisno od tega, ali se drugi strinjajo, da bodo služili njegovim interesom. Zamera je način, kako usmeriti svoje življenje posredno, z nadzorom drugih. Odkrito povedano, shema ni zanesljiva. Drugi si iz nekega razloga ves čas prizadevajo, da bi sebe imeli za svobodne posameznike in skrbeli za svoje življenje, da bi služili svojim potrebam.
Po drugi strani pa je dobra novica. S prevzemom odgovornosti za svoje pritožbe prenehamo biti odvisni od drugih ljudi. Po opravičitvi se užaljena oseba prepozna kot odrasla in neodvisna, kar pomeni, da dobi priložnost, da svoje življenje vodi neposredno sam, brez nezanesljivih elementov v obliki drugih ljudi.
Zaključek
Če želite učinkovito obravnavati svoje pritožbe, morate razlikovati med resničnimi in namišljenimi. Resnične pritožbe zahtevajo odškodnino (mehanizem je podrobno opisan tukaj-. Navidezne pritožbe zahtevajo priznanje krivde in odvisnosti. To delo je običajno neprijetno in pride skozi odpor. Odraščanje in neodvisnost sta posledica sposobnosti spopadanja z namišljenimi zamerami.
Priporočena:
Nihče Se Ne Poroči. Kaj Storiti?
Ko govorimo o primitivni družbi in njenem razvoju, si miselno predstavljamo podobo neandertalca z rokami v roki, ki se bojuje z divjo zverjo. Od takrat se je začela delitev dela na moške in ženske. Moški je bojevnik, lovec, hranilec hrane. Ženska čaka moškega iz lova, rodi in vzgaja otroke, vodi gospodinjstvo.
Kaj Je Prav In Zakaj Je Tako Slabo? Izgorelost - Kaj Storiti Glede Tega?
Na internetu je toliko napisanega kot pravilno. Kako pravilno jesti, prava dnevna rutina, kako živeti, dihati, hoditi, prdeti. Kako biti pravilno v odnosu, s kom biti in s kom ne. Če ste odšli, potem pustite. Če ste poročeni, potem ne ljubezen.
Kaj Storiti VS Kaj Se Dogaja (pandemija In Karantena)
Prejšnji teden sem razmišljal, da bi napisal članek o tem, kaj početi med karanteno. Prepričan sem, da so vsi že naredili seznam opravkov! Seveda sem si sam naredil tak seznam. Toda veliko vprašanje je kaj sem vodil pri sestavljanju tega seznama .
Predšolski Otrok Se Slabo Obnaša. Kaj Je On Kriv? In Kaj Storiti?
Kaj pa, če se predšolski otrok ne obnaša tako, kot bi si želeli? Nagajiv, nagajiv, zloben, te ne uboga. Nato poglejte, kako komunicirate z njim. Vaša odgovornost je, kako se obnaša. Obnaša se, kot se zna. In s takšnim vedenjem se brani.
Ostati živ: Kaj Storiti, če Se Izgubite V Gozdu, In Kaj Predvideti Vnaprej
Večina ljudi na takšna vprašanja odgovarja: to se mi nikoli ne bo zgodilo. Verjetno je med tistimi, ki sem se izgubil v gozdu, tudi takšnih. Pretirana aroganca, zaupanje v dobro poznavanje območja, sposobnost popolnega krmarjenja po gozdu včasih ovirajo pripravljenost, da se v resnici soočijo s težavo iz oči v oči.
