Spolne Igre. Kaj Pa, če Je Strast Zbledela?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Avtor: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidatka psiholoških znanosti, izredna profesorica. Gestalt terapevt, trener, supervizor, član Evropskega združenja za geštalt terapijo, Beloruskega združenja psihoterapevtov, Evropskega združenja za psihoterapijo. Direktorica organizacijskega razvoja Beloruskega inštituta Gestalt. Organizator številnih regionalnih, republiških in mednarodnih konferenc s področja gestalt terapije.

Govoriti o seksu ni enostavno - navsezadnje je bilo o tem že veliko napisanega. Najpogosteje pa dela pripadajo enemu od obeh polov - bodisi enemu spolna tehnika, kjer je glavna naloga partnerjev, da prejmejo / dostavijo užitek, ali na njegovo duhovno plat, kjer je glavna stvar ljubezen in odnosiseks pa je pritrjen nanj kot žebelj na pokrov krste. In redko se raziskuje spolni odnos zrelega para. Konec koncev je ena stvar priložnostno enkratno srečanje, drugo pa dolgo življenje skupaj. Ljudje, ki živijo skupaj, jih imajo veliko težave na spolnem področju … Kako ohraniti spolno željo? Kako priti med Scilo pojenjajočega zanimanja za partnerja in Haribdo skušnjav? Kaj storiti, če spolno ognjišče izgori in le rahla para piha nad kotlom nekdanje vrele ljubezni?

Na ta vprašanja ni enotnega pravilnega odgovora. Nekdo bere sijajne revije, ki svetujejo moškim in ženskam. Nekdo sam rešuje potapljajočo ladjo spolnih strasti. In nekdo reče: to je normalno … ljubezen traja tri leta … seks ni glavna stvar, obstajal bi odnos … Mi, ljudje XXI stoletja, se znamo umiriti.

Moje izkušnje s strankami in pari so me pripeljale do razumevanja številnih zapletenosti, ki so v osnovi spolnih težav in neskladja - ne v eni osebi, ampak v paru. Vztrajam pri ravno tej skupni opredelitvi vseh težav. Konec koncev pogosto en partner reče - nisem kriv / kriv, vse je v redu, vse je on / ona … Pravzaprav se izkaže, da je bilo nekoč vse v redu - in šele sčasoma se je nekaj spremenilo, potem se je je bila zlomljena, nato pa je dosegla trenutno kritično stanje. In potem se en partner - običajno ženska - obrne k psihologu in reče: pomagajte! Ampak govori tiho, šepeta, ker ni običajno govoriti o seksu glasno in na glas … Toda težava je pogosta - navsezadnje je nastala kot posledica stika tega moškega s to žensko in zato bolje je, da se s tem spopademo skupaj. Lepotna, dolgonoga blondinka Maya se več sej pritožuje nad vsem - dolgčasom, nesmiselnostjo življenja, slabšanjem zanimanja za delo in počitek - in med drugim nad moževo izdajo. Moje uho se oprime njenega tona - govori o varanju na enak način kot o tem, da ni zadovoljna z novimi oblačili. Odločim se za raziskovanje tega področja. Torej, skupaj živita 9 let, otrok še ni. Njen mož zasluži denar, Maya dela za svoj užitek in skrbi za njen videz in zdravje. Neverjetno je, mislim, kako lahko mož vara takšno lepoto? Sprašujem o prvih letih skupnega življenja - zdi se, da je tam vse v redu. Mož je prvi spolni partner, precej tehničen in včasih vzbudi Mayino zanimanje in navdušenje - ponavadi, ko pride s službenega potovanja. Če ves čas živita skupaj in niti mož niti Maya ne hodita nikamor ali potujeta, se začne počutiti razdraženo. Maya dobi občutek, da živi z dolgočasnim, ničvrednim, nezanimivim moškim. Ta beseda - nikomur - je postala ključna beseda v našem delu. Izkazalo se je, da je Maya sama potisnila svojega moža do prve izdaje. K njej je prišel prijatelj, ki je doživel odmor s svojim ljubljenim. Maja je svojemu možu večkrat rekla, naj jo podpira in se ji smili, prijateljici pa je tudi namignila, da je njen mož le mačo v postelji. Teden dni kasneje je mož Mayi priznal, da sta s prijateljem spolno blizu. Prijateljica je odšla, Maja je jokala, se počutila nesrečno, zapuščeno - hkrati pa je bila navdušena! Šest mesecev sta z možem imela neverjeten seks. Med seksom je Maja nenehno spraševala moža o svojem prijatelju - kako, kolikokrat, kaj je čutil, kako je stokal … In pomembno je bilo, da je bila ona, Maja, boljša od svojega prijatelja - navsezadnje je bil z njo ! In potem so se spomini izbrisali, zanimanje je zbledelo … Maja se je začela izogibati intimnosti, nehala se navduševati, začela kriviti moža … A potem se je zgodil čudež - njen mož je za en mesec odšel na službeno potovanje v Moskvo! Maja mu je vsak dan pisala dolga sporočila v ICQ. Njihov levji delež so sestavljale fantazije, da jo mož vara, in kako točno to počne. Ugani, kaj je njen mož rekel Mayi, ko se je vrnil? Tako je glede njegove povezave z moskovskim kolegom. Ti občutki so trajali tri mesece. In potem je šlo … Zdaj Maya pravi, da imata odprt zakon, da je demokratična žena in svojemu možu veliko dovoljuje. Ampak vse je nekako dolgočasno, počasno …

Vabim Mayo, naj mi pove o spolnih fantazijah. V eni od teh fantazij je Maja ena od priležnic v haremu. Sultan izbere njo in več drugih deklet za ljubezen … On prevzame Majo, medtem ko jo druga dekleta poljubijo, jo pobožajo, pogledajo in občudujejo njeno božansko telo … Ko mi Maya to pove, se ji zasvetijo oči, postane rdeča in izgleda resnično vključena - prvič na več srečanjih … Ta zgodba bi lahko služila kot model za pisanje analitičnega članka o potlačeni homoseksualni privlačnosti ali malignem narcizmu … Lahko bi analiziral Mayino otroštvo, njen odnos z njena mama in oče sta dolgo časa razumela, da se je to zgodilo in zakaj je Maya takšna, kot je. Moja naloga pa je bila pomagati Mayi spremeniti tisto, kar jo najbolj depresivno - dolgčas in rutino v spolnem življenju. Kako narediti? Ni lahko … In tu na pomoč priskoči razumevanje logike našega razvoja. Tri glavne dejavnosti, v okviru katerih poteka človekov razvoj, so igra, študij in delo. V otroštvu se igramo, učimo v šoli in na fakulteti, nato pa delamo do konca življenja. Nekateri ljudje študirajo vse življenje - in pametni ljudje se uporabljajo tudi izkušnje drugih ljudi, da bi se izognili tipičnim napakam (norci se, kot veste, učijo sami). Ni sramotno študirati in delati - čeprav odnos do študija ni nedvoumen, včasih tako družinski člani kot učitelji gledajo na odrasle študente poševno … A zdi se, da se odraslim ne spodobi igrati - čas je za posel, zabava je ura, resni ljudje pa so polni opravkov … Toda v igri otroci rastejo in se razvijajo - zaradi dejanj v namišljenih situacijah, zaradi zamenjave nekaterih predmetov z drugimi … Je v igri se oblikuje otrokova samopodoba in njegovo razmišljanje. Nauči se pravil in norm vedenja, se nauči graditi odnose z drugimi ljudmi, ocenjevati sebe, korelirati z ostalimi udeleženci igre … V igrah vlog ima vsak določeno vlogo, ki predpisuje, kako se mora obnašati v tako ali drugače. Ta vloga je kot obleka v garderobi: morda je ne nosite pogosto, vendar je tam. Igra je edinstven način igranja preteklosti in prihodnosti v varni situaciji … Toda odrasli se ne igrajo. Enostavno postanejo odvisni od računalnika, alkoholiki, spolni odvisniki in odvisniki od drog. Ves čas sedijo v službi in se predstavljajo kot "veliki zlobni šef" ali "zapeljiva seksi tajnica". Ne prevzemajo odgovornosti, ker niso zrasli. In niso odraščali, ker NE DOVOLJ! Zato sem začel razvijati koncept spolnih iger kot uporabne psihotehnologije v družinski psihoterapiji. Ta koncept temelji na načelu doslednosti - ni pravega in napačnega, obstaja par, ki živi na ta način, naša naloga pa je najti najboljši način, da bo njihovo življenje srečnejše in bolj harmonično. Prva teza, na katero se zanesem, je to razumevanje potlačenih potreb za par.

Vrnimo se k Mayi. Kaj Maya želi od svojega moža? Katere potrebe niso izpolnjene? Očitno si Maya želi občudovanja; želi, da bi jo videli drugi (in zato je v njihovi postelji vedno virtualna "tretja"); želi zmagati na tekmovanju (v svoji domišljiji sultan med vsemi ženskami izbere Majo) … In zato je naša naloga najti spolno igro, v kateri bi Maja lahko zadovoljila njene potrebe. Maja sem predstavila svoje ideje in svoje razumevanje situacije ter se ponudila, da se o vsem pogovorim z možem in skupaj pridem na naslednje srečanje. Mož je dva tedna okleval, a zdi se, da je bila radovednost močnejša. In ko sta se končno združila, se je začel najtežji del dela … Mož - Vladimir - ni imel pojma, kaj njegova žena čuti in kaj hoče. On ceni poroko in odnose, vendar se zaveda, da je v teh odnosih nekaj narobe. Ko gre za njegovo izdajo, iskreno pove, da ga Maya nenehno pritiska na to - ne neposredno, ampak posredno … diagnostiko, da razjasni odnose, sklene sporazum med nami. Posledično je zakoncem naročeno, da v resnici igrajo Mayino domišljijo. Teden dni kasneje so prišli navdihnjeni. Izkazalo se je, da je par ustvarjalno pristopil k nalogi. Mož je kupil več plakatov golih lepot. Ko je zvečer prišel domov, se je zaklenil v sobo, nato pa odšel ven in opozoril Majo, da bo v eni uri sultan izbral žensko za noč in da se mora pripraviti. Uro kasneje je odšel iz sobe v svetli Mayinovi obleki in muslimanskem pokrivalu, pripeljanem iz Egipta. V smehu so povedali, kako se njen mož počuti z Majo, nato pa so ji obraz pokrili z robčkom in jo popeljali v sobo. Tam jo je dal s steno s sveže lepljenimi plakati, dolgo »izbiral« in na koncu »izbral« Majo. V zadregi je povedala, da je v tistem trenutku gorela od navdušenja … Njihova noč je bila čudovita, veliko sta se smejali, ker je njen mož občasno z neumnim "gruzijskim" glasom rekel: "Hej, lepote, če ne prosim, izstrelil bom in vasma s dryugo. ženske! " Občasno se je obrnil na plakate: "Gulchitay, ti si naslednji!" Tisto noč Maja svojega moža ni mučila z vprašanji o drugih ženskah - bili so v bližini. In potem je bilo še iger in v teh igrah je bila ona Druga - ne Maja, ampak moskovska ljubica, naključna spremljevalka na vlaku, prodajalka v trgovini … Ta epizoda je le ena ilustracija. Mayine težave so globoke in boleče, vendar sta imela z možem pomembne izkušnje. Skupaj sta bila, neposredno sta se pogovarjala o tem, kaj ju je prižgalo, smejala sta se in eksperimentirala. In počutili so se dobro - ker seks ni delo. Seks je igra.

Ali je mogoče to tehnologijo uporabljati v paru brez pomoči psihologa? Mislim, da lahko. Kaj moram narediti?

1. korak: Par mora priznati, da ima težave. Najpogosteje se zgodi, da en zakonec ni srečen, drugi pa odmakne ramo ali kot noj skrije glavo "v pesek". Zakonca, ki je "nosilec pritožb", bi moral izbrati čas in ponuditi razpravo o spolnem življenju. Najbolje je, da uporabite neposreden naslov: "Želim se pogovoriti z vami o …", "Zame je pomembno, da razpravljamo o najinem spolnem odnosu."

Najprej se morate znebiti napetosti in ne zameriti partnerju. Za vse, kar se zgodi v paru, sta odgovorna dva. Zato je priporočljivo partnerju povedati, zakaj ga imate radi, ga cenite in zakaj se želite pogovoriti z njim na tako občutljivo temo. »Cenim najin odnos, dober si mož. Spoštujem vas zaradi…"

Nato morate sporočiti, kako vidite trenutno situacijo, ne da bi krivili partnerja. Napačno bi bilo reči: "Nočeš me", "Zanikaš mi intimnost", "Prepogosto me pritiskaš in zahtevaš seks, kljub temu, da se neradi držim". Dogajanje morate opisati sistemsko - ne kot nezadovoljstvo s partnerjem, ampak kot stanje vašega para. Kakšna je korist od grajanja kolesa, ko avto ne vozi - bolje ga je popraviti, saj celoten sistem ne deluje kot celota in ne samo kolo. Na primer: »Naši spolni odnosi so v zadnjem času redki. Nimajo ognja, ki je bil prej. Začela sva se oddaljiti drug od drugega in se ustavila … " Ali "V našem spolnem življenju je veliko nasilja in agresije …"

Pomembno je, da vaš partner deli vaše stališče. Lahko se zgodi, da bo rekel: "Ne, vse je v redu." Nato se poskusite zanašati na dejstva in mu sporočite, kaj vas skrbi.

Če vas partner začne kriviti, poskusite ostati mirni in mu povejte, da nihče ni kriv - tako se je zgodilo, vi pa mu samo predlagajte, da poskuša vse popraviti. Če se vaš partner strinja z vami, lahko nadaljujete.

2. korak: Par bi se moral pogovoriti o tem, kako vsak od njiju vidi trenutno situacijo. Glavna stvar tukaj je, da začnete govoriti o težavi in poskušate slišati svojega partnerja. Dobro je, če lahko par v paru uporablja metafore. Na primer: »Naše spolno življenje je kot mačji pes. Ne moreta živeti drug brez drugega, vendar se nenehno prepirata "- potem pa je morda težava para boj za oblast. Ali »Naše spolno življenje je puščava. Skoraj nič ne raste v njem, vsi čakajo na dež … Pa vendar je v puščavi oaza … «Morda temu paru primanjkuje vitalne energije, vitalnosti. "Naš seks je kot jež: pobožaš ga, on pa zbada" - zdi se, da obstaja nekaj težav z izražanjem ljubezni in agresije, postelja pa ni najboljše mesto za boj

Razen seveda, če gre za posebej orkestrirano vojno. Na primer, Katya in Vadim sta bila zelo lepo vzgojena in občutljiva - tako v življenju kot v postelji. Njuno razmerje je bilo sladko-sladko, nezadovoljstvo pa se je izrazilo le v pasivni agresiji ("pozabili" so nekaj pomembnega, kar je drugi zahteval; estetsko razjedeno itd.). Na vprašanje: "Zakaj si ne povesta neposredno o svojem nezadovoljstvu?" ta rafiniran par se je zvil. Nekoč je Katya rekla: "Samo preprosti, neizobraženi ljudje ugotavljajo odnose." Ne da bi jih "ozdravila" pred snobizmom, sem paru poskušala razložiti, kako njihovo spolno življenje trpi zaradi zatiranja in zadrževanja agresije. Med delom se je postopoma rodila igra "Pastir Vasilij in njegova žena, mlekarka Zina". Igrala sta ta lika, Katya in Vadim pa bi lahko neposredno izrazila agresijo. Na primer, v vlogi Zine bi Katya lahko kričala na svojega moža, ga premagala s plastičnim vedrom in celo uporabila kletvice. Vadim v vlogi Vasilija je imel priložnost igrati svojo jezo do Katjinih zavrnitev in izogibanja intimnosti. Par je v smehu povedal, kako je Vadim strogo rekel: "Ali te boli glava? Torej, kaj je tvoja glava zame, obrni se in pridi, delaj … "Ne bom dal vsega, kar sta končno uspela izraziti drug drugemu - zdaj pa jim te igre ni treba, naučila sta se govoriti neposredno o njihovo nezadovoljstvo - in o njihovi ljubezni … Konec koncev ljubezni ni mogoče izraziti, ko je zadržano veliko zamer in jeze - kamen na srcu pritisne vsa druga čustva.

3. korak: Vsakdo bi se moral zavedati, kaj mu manjka v spolnih odnosih, oziroma, kaj mora zadovoljiti. To so potrebe, da nekaj prejmete (ljubezen, pozornost, nežnost, skrb, priznanje, pohvalo) ali pa izrazite nekaj (glej zgoraj - plus nezadovoljstvo, zamere itd.). Včasih je treba eksperimentirati, pridobiti nove izkušnje, se približati drug drugemu - ali se oddaljiti drug od drugega … In potem je pomembno, da se par odloči, ali je o tem pripravljen govoriti neposredno ali potrebuje posebno igralno okolje?

Korak 4. Če se potrebe uresničijo, je par pripravljen delati naprej, pomembno je, da si omisli obliko spolne igre. V tem primeru lahko uporabite vse bogastvo od ruskih ljudskih pravljic do mojstrovin svetovne kinematografije

Zakonski par, v katerem je žena razvila močno ljubosumnost na svojega moža profesorja, je bil zainteresiran za spremembo odnosa. Odnosi za 24 let zakona so postali dolgočasni in rutinski, popestrili pa so jih le škandali žene o domnevno nenehnih dogodivščinah njenega moža s študenti. Njegova žena je bila ljubosumna na mlada dekleta - medtem ko je tiranizirala doma in nadzorovala vsak korak. Možev spolni interes v tej situaciji se je nagibal k nič, izogibal se je intimnosti na vse možne načine, ker se je to edini način maščeval za ponižanje, ki mu ga je podvrgla žena. Vzporedno z zakonsko terapijo je nastala spolna igra, imenovana Ponovni izpit. V nasprotju z običajnimi razmerami, v katerih je žena zahtevala intimnost, nadzorovala njeno kakovost in jo podvrgla analizi in "ocenjevanju", je v igri "kontrolni delež" pripadal možu. Na dneve, ko se mu je zdelo potrebno, mu je bilo ukazano, naj ženo v 30 minutah obvesti, da ima ponovni izpit. Žena je morala priti v pisarno s peresom in papirjem, biti skromna, poslušna in v celoti vstopiti v vlogo študentke. Ker je profesor v preteklih letih od svoje žene slišal dovolj različnih fantazij o tem, kako "opravlja" izpit, so bila tla pripravljena. Na različnih mestih je "iskal jaslice", od žene je zahteval, da se ji za dobro oceno "zahvali za dekliško oceno", jo poslal na naslednjo ponovitev … In hkrati sta vsakič seksala.

Presenetljivo je, da takšne igre sproščajo ustvarjalni potencial para. Pogosto se ljudje, ko fantazirajo o nečem, bojijo deliti to s svojim partnerjem. V spolnih igrah je vse mogoče! Lahko se spremenite v vsakogar - Modrobrado in njegovo ženo, Shreka in Fiono, Rdečo kapico in Sivega volka …

5. korak: Pogovor. Pomembno je ne samo igrati - pomembno je, da stopite iz vloge in se pogovorite o pridobljenih izkušnjah. Kako sta se počutila partnerja? Kateri so bili najbolj vznemirljivi trenutki? Vam je uspelo izraziti ali v igro vnesti tistega, česar prej niste mogli? In kar je najpomembneje, kako to izkušnjo prenesti v vsakdanje življenje?

Seveda spolna igra ni zdravilo za vse težave v partnerskem odnosu. Toda prav spolne igre omogočajo, da človek, ki je v značaju, v resnici postane tisto, česar se boji biti - nežen, škandalozen, nesramen, upogljiv … Ko spolni odnosi para postanejo trdi, življenje zapusti njim.

In kot veste, "vse naše življenje je igra."

Torej, medtem ko si živ, se igraj!