2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Zakaj nas neuspehi v odrasli dobi tako močno bolijo?
Zakaj pogosto delujemo veliko manj, kot bi lahko?
Zakaj nam je moralna podpora bližnjih tako potrebna in pomembna?
Zakaj v življenju malo ali sploh ne dosežemo tistega, kar si želimo?
V celoti izpolnjujejo programe staršev, moža / žene, okolja, družbe, vere.
In še bolj, zakaj se pogosto skoraj ne zavedamo svojih resničnih želja. Izvajanje programov kogar koli, vendar ne svojega.
Danes bomo govorili o tem, kako se poškodujemo v otroštvu in kako to vpliva na nas pozneje v odraslem življenju.
Vsi prihajamo iz otroštva. Tam se od rojstva do mladosti postavljajo naše vedenje, navade, stereotipi, oblike odziva, scenariji.
Otrok že zelo zgodaj ne čuti okvirja, ovir, jasno se zaveda svojih želja - hočem jesti, se objeti, se igrati itd.
In dobro je, če oče in mama vidita in čutita te preproste otroške želje in ju izpolnjujeta.
Tako se zavedajo otrokovih potreb po varnosti, prepoznavanju, ljubezni, pozornosti, samouresničevanju. Vendar ni vedno tako.
Oče nima vedno časa, da bi bil pozoren na otroka - odgovarjati na njegova vprašanja, biti z njim, se skupaj igrati, se nečesa naučiti ali pri nečem pomagati.
Mama za zunanjo oskrbo (za prehranjevanje, obleko, umivanje itd.) Ne opazi vedno, da otroku očitno primanjkuje ljubezni, naklonjenosti, nežnosti. "Pojdi v svojo sobo. Ne trudi se mamice, da pospravi! Ste naredili domačo nalogo?"
Če staršem ne gre dobro v odnosih, prepirih, se v tem času njihova pozornost preusmeri nase.
Otrok nujno potrebuje občutljivost, sodelovanje v svojem življenju - rad bi razpravljal o tem, kako je minil njegov dan v šoli, delil svoje veselje ali žalost, svoje izkušnje.
In starši zdaj niso do njega, morali bi urediti svoje odnose, čustvena intenzivnost je velika, vse misli in občutki so tam - do otroka. In če so takšne situacije pogoste, se otrok počuti zapuščenega, nepotrebnega, zavrnjenega.
Tudi starši začnejo vključevati omejevalni okvir: včasih se lahko, včasih ne moreš, obnašaš tako, vendar se ne obnašaj tako.
In dobro je, če se to zgodi taktično, z razlagami, zakaj je temu tako, s potrpežljivostjo za otroka in pozornostjo.
Vendar ni vedno tako. Mnogi so v otroštvu imeli to:
- No, hitro je tekel in naredil to in ono.
- Želite? Ja, boš!
- Zakaj? V zamahu! Šel sem in naredil.
- Zakaj, zakaj … Torej je nujno! In če morate, potem to storite.
- Kam ste šli počivat? Dokler vse naloge niso opravljene, posode ne operemo in očistimo prostora - brez počitka.
- Utrujen? No, nič, naše otroštvo je bilo slabše. Naj tukaj ne jokam! In potem prideš do duhovnika. Beži, beži!
Prvi odzivi otrok so pritožbe, jok, metanje igrač in druge vrste protestov
Starši namesto da bi bili pozorni na otrokove potlačene potrebe, da bi ugodili ustaljenemu okviru, se nanj čedalje bolj pritiskajo, vse zahtevneje postavljajo omejitve.
In če se otrok kljub temu prilagodi razmeram, ko se njegovo življenje močno drži okvirjev: nekje se uravnovesi s smehom, prosi za odpuščanje od matere ali, nasprotno, prejme podporo od očeta, kjer je to potrebno - izpolni ustaljeni okvir, kjer je potrebno - vztrajanje pri njegovih željah, opazovanje njihovih potreb in njihovo prinašanje staršem - potem bo tak otrok uspešen v odrasli dobi.
Toda družinsko okolje tega ne dopušča vedno. Starši lahko strogo postavljajo meje in poskušajo otroka čim bolj "usposobiti".
Uporaba te ali one vrste korenja in korenja - kazen (spraviti v kot, zasmehovati, udariti, zaničevati, prezreti …), izročiti roko (naredili smo, kar smo želeli - dobili listine). To je točno (ali še huje) - to so storili njim v otroštvu in prav tako ne delujejo nezavedno s svojimi otroki - mi.
In bolj ko je otrok "usposobljen", narejen iz njega poslušen, ki jasno izpolnjuje ustaljeni okvir, bolj se drobi sama osebnost tega otroka. Manj ko čuti svoje želje, manj razume, kaj si želi.
Starši so tako udobni. Tako so mirnejši. Tako se bolje počutijo pred drugimi v družbi.
Če bi bile kazni precej ostre in bi bili vsi poskusi protesta, obrambe, obrambe neuspešni - otrok v nekem trenutku izgubi svojo identiteto.
To je ena izmed tako pogostih oblik, do katere se zatekajo starši - ocene vrednosti.
Otroka ocenjujejo - odvisno od njegovega vedenja.
Ta ocena je nujno povezana s samim človekom in je pogosto povezana tudi z nekakšnim osnovnim nagonom in osnovno potrebo, zato je zelo učinkovita.
Takšni pozivi so znani:
- Če me ne vlečete, me nadlegujete z vprašanji, boste dobili risanke, piškote in sladkarije.
- Ne pričakuj nič dobrega od mene, dokler ne prenehaš biti len, se boriti, biti nesramen …
- Če ste v tem mesecu dobro dekle, naredite vse, kar vam rečemo - potem vam bomo ob vikendih omogočili obisk prijateljev.
- Če me spoštujete, boste očistili sobo …
- Če želite, da vam kupim vsaj nekaj, potem se boste v času, ko pridejo gostje k nam, obnašali približno: sedite v svoji sobi, pojdite ven, ko vam je ime, odgovarjajte na vprašanja gostov in ne govorite neumnosti…
- Če mi nasprotujete - vas bom odpeljal v gozd in tam vas bom pustil pri miru!
- Če me ljubiš - potem boš pomagal po hiši, ubogal, naredil domačo nalogo za prvih pet …
Osnovni instinkti - varnost (strah pred osamljenostjo), osnovne potrebe - potreba po ljubezni (želja, da bi ga imeli radi starši) itd. - prebiti otrokove obrambne mehanizme in izgubi sebe, svojo osebnost.
Na neki točki otrok obupa. Nihče, nič ne more. Okoliščine so močnejše od njega. Njegovo življenje je odvisno od okolja.
In (da bi preživeli) se samodejno razvije oblika odziva - v zadovoljstvo okolja. Potem bo lahko nekako živel, prejel naklonjenost, skrb, pozornost.
Ta oblika odziva se večkrat ponovi in zabeleži v dinamičnih stereotipih vedenja.
Narediti tisto, kar potrebuje moja mama - in potem bom deležen deleža pozornosti.
Naredil bom, kar oče želi od mene - in potem se bom lahko nekako dobro počutil.
Obnašal se bom tako, kot si želijo moji starši - in me bodo imeli radi.
Otrok se združi s starši: če je to dobro zanje, bo dobro tudi zame. Zdaj se ne osredotoča na sebe, ampak na pomembne osebnosti - starše, stare starše itd. Otrok izgubi svoj osebni prostor, občutek zase.
Že v celoti čuti in se zaveda ne sebe (kot živega človeka s svojimi željami, težnjami, potrebami), ampak tega, kar je - na podlagi svojih dejanj in ocene drugih.
Otroka ni več, obstaja le njegovo vedenje in odnos drugih ljudi do njega.
Vse to je zapisano v podzavesti. In majhne spremembe skozi življenje.
Konec koncev, odraščanje, zavestno spreminjanje, učenje veliko novega, osmišljanje našega življenja - intelektualni razvoj, se v bistvu spreminjamo na ravni ZAVESTI in zelo malo sprememb na ravni PODZVESNOSTI.
In tam so shranjeni naši vedenjski modeli, oblike odziva na zunanji svet, odnos do sebe in ljudi, samopodoba itd.
In zdaj smo že stari 20, 30, 40 let, vendar večino podzavestnih programov še vedno nosimo v nespremenjeni obliki. Na nas vplivajo in se jih žal ne zavedamo.
Znaki, da so starši potlačili našo osebnost in identiteto:
1. Izguba v tesnih odnosih: predvidevanje želja, sledenje vedenju partnerja, da bi mu ugajali, skrbi, kaj si drugi mislijo o vas.
2. Negativni vpliv razpoloženja druge osebe na vaše razpoloženje in odnos do sebe.
3. Ocenjevanje lastne vrednosti po zunanjih merilih: pohvala, izobrazba, denar, socialno.stanje.
4. Reakcija v obliki nasilnih izbruhov strahu, zamere, bolečine, jeze - pri odzivu na mnenje nekoga drugega in odnos nekoga drugega do nas.
5. Obtoževanje drugih: sprejemanje ljudi in sveta kot zunanjih za nas, tistih, ki nam "nekaj naredijo", namesto da bi se zavedali lastne udeležbe v teh situacijah in se zavedali svojih osebnih težav.
6. Vedno imamo energično željo, da bi se opravičili, ko na svoj nagovor slišimo kritiko.
7. Moramo imeti vedno prav ali pa se imamo neprestano za napačnega.
8. Odvisnost od drugih v smislu zunanjega udobja in čustvenega udobja.
9. Nezmožnost izražanja svojih želja drugi osebi, pričakovanje, da bi morala oseba sama uganiti.
10. Težave z izražanjem njihovih želja, misli, občutkov, ki morda ne bodo všeč ljubljeni osebi - zaradi strahu pred izgubo odnosa.
11. Nezmožnost deliti nekaj pomembnega za vas (materialne stvari, čas, trud …).
Prepričanje, ki je preraslo v nenehno pričakovanje: če človeku nekaj podariš, potem mora na nek način vrniti tisto, kar ti je bilo dano. In poznejša čustvena reakcija jeze, zamere, sovraštva, če pričakovanja od osebe ne prejmemo.
12. Predstavljajte si sebe kot pravičnega ali trpečega, z vidika - da je življenje polno bolečin.
13. Obsesivno vedenje. Akutna potreba po pozornosti, da vas opazijo, pohvalijo in cenijo zaradi vaših lastnosti.
14. Potreba po nenehnem reševanju nekoga, skrbi za nekoga, preveč vpletenosti v njegove težave.
15. Ohranjanje bolečih, nasilnih, nesmiselnih odnosov zaradi strahu ali nepripravljenosti biti sam.
Če ste v sebi očitno našli nekatere od teh znakov, to pomeni, da je bilo vaše otroštvo zelo travmatično in še vedno nosite breme podzavestnih programov, ki pomembno vplivajo na vaše življenje
In tudi obremenitev zavestnih in nezavednih negativnih čustev v odnosu do staršev, vrstnikov in drugih ljudi okoli sveta.
In vse to so podzavestni programi vedenja in čustvenih pretresov, ki vam preprečujejo, da bi se počutili resnično, imeli energijo za ukrepanje, pozitivno in ustvarjalno stopili v stik z zunanjim svetom, dosegli tisto, kar želite - biti srečni.
Priporočena:
Vaše življenje Ali štafeta Iz Otroštva? Pravica Do Svojega življenja Ali Kako Pobegniti Iz Ujetništva Skript Drugih Ljudi
Ali se kot odrasli in uspešni ljudje sami odločamo? Zakaj se včasih ujamemo, da razmišljamo: "Zdaj govorim kot mama"? Ali pa na neki točki razumemo, da sin ponavlja usodo svojega dedka, in tako se iz nekega razloga ustanovi v družini … Življenjski scenariji in predpisi staršev - kakšen vpliv imajo na našo usodo?
Značilnosti žalosti Pri čustveno Odvisni Osebi
Ena najhujših značilnosti čustveno odvisnega odnosa je, da se konča zelo slabo. In bistvo niti ni v tem, da se ti odnosi končajo z nekaterimi zelo neprijetnimi rezultati (ta tema je vredna ločene predstavitve), ampak v tem, da se ne morejo dolgo končati, tudi če so se popolnoma izčrpali.
Zakaj V življenju Nimam Sreče? Zakaj Zakaj
Že vrsto let si ljudje postavljajo vprašanja: Zakaj želim biti bogat in vse življenje ne delam nič drugega, kot da preživim; Zakaj ne morem spoznati vrednega življenjskega partnerja; Zakaj so vsi moški, na katere naletim, slabiči, poraženci, ženskarji ali žigoli;
ODVISNI ODNOS ALI "LJUBEZEN DO SMRTI"
Soodvisnost je psihološko stanje, v katerem oseba postane čustveno odvisna od druge osebe. Najpogosteje je ta "drugi" odvisnik: odvisnik od drog, odvisnik od alkohola ali iger na srečo. Ampak ne vedno. Včasih je lahko čisto navaden človek s svojimi običajnimi težavami in ščurki.
Odgovorni Smo Za Tiste, Ki Smo Jih Ukrotili ?
Odgovorni smo za tiste, ki smo jih ukrotili … Antoine de Saint-Exupery Pogosto slišimo različna stališča glede slavne fraze iz pravljice "Mali princ" avtorja Exupery. Najpogosteje so polarni. Prvo mesto je pristop. Na tem položaju je odvisniki od drugih, da upravičijo svoje soodvisne odnose.
