O Varnosti V Bližini

Video: O Varnosti V Bližini

Video: O Varnosti V Bližini
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Marec
O Varnosti V Bližini
O Varnosti V Bližini
Anonim

Obstajata dva mita o odnosih, ki sta si nasprotna, eden o dveh polovicah, drugi o samooskrbi. Oba mita dejansko odražata potrebe povprečnega človeka.

Po eni strani se moramo počutiti kot posameznik, po drugi strani pa potrebujemo druge ljudi kot okolje, ki nas spodbuja k razvoju.

Odhod v eno od teh skrajnosti je posledica grožnje izgube varnosti: "Ne bom preživel sam" ali "Druga oseba me lahko poškoduje, če mu dovolim, da se mi preveč približa."

Ti strahovi so posledica dejstva, da je človek že doživel takšno negotovost v svojih izkušnjah, na primer, ker še ni razvil zadostnih avtonomnih sposobnosti, se je moral prisiliti, da se ob težkih življenjskih razmerah počuti nemočnega. Tako se počutijo otroci neodgovornih staršev: "Prešibak sem, da bi poskrbel za svoje potrebe." Ali "Moja ranljivost bo zlorabljena" - tako se počutijo otroci staršev, nagnjenih k nasilju in manipulaciji. Ker nima drugih izkušenj, se takšna oseba počuti, kot da nima orodij, da bi si ustvarila varnost. "Ne obvladam situacije." Potreba po nadzoru lastne varnosti je normalna potreba. Toda brez orodij, ne da bi vedel, kako to storiti, ne da bi od staršev prejel izkušnje varne neodvisnosti in varne intimnosti, začne oseba povsem normalno nadzorovati druge ljudi okoli sebe. Če se boji ostati sam s svojim življenjem, bo tako nadzoroval svoje okolje, da si ne upa niti pomisliti, da bi odstopil še en korak nazaj. Če se boji zlorabe svojega zaupanja, potem nadzoruje svoje okolje tako, da si ne upa stopiti na korak brez njegovega dovoljenja. To pomeni, da so drugi ljudje za takšno osebo predmeti, figure na šahovnici.

Tesni, stabilni odnosi, v katerih ste lahko sami, so brez odprtosti nemogoči in vsakič, ko se odprete, človek tvega. V bližini smo zelo ranljivi. In če se človek ne zaveda svoje ranljivosti in ne razume, kakšna je velika potreba po varnosti, ne razume, kako ranljiva je druga oseba v razmerju. Naučiti se graditi varen odnos je mogoče le, če obstaja ta potencialna varnost, kjer je zagotovljeno, da me ne bodo pustili, ko se počutim nemočnega, in da me ne bodo prizadeli, če se odprem. Ko sta dva v zvezi zainteresirana za to, da ne samo jaz, ampak tudi partner varna, potem uspe.

V primeru, ko je človek že od otroštva zelo travmatiziran, se morda ne bo razvila veščina zavedanja sebe in svojih potreb. Taka oseba deluje impulzivno, ne razume, česa se boji, svoja dejanja obvladovanja svojega okolja razlaga z dejstvom, da se je druga oseba obnašala nekako narobe. Ne "strah me je", ampak "ne moreš zaupati." In preden je takšna oseba lahko intimna, najprej potrebuje izkušnjo varnega okolja, v katerem se lahko počuti kot vsakdo, ne da bi mu grozilo, da seže v globino svoje ranljivosti in se prepriča, da je intimnost lahko varna. To je ravno okolje za stranko, ki je terapevt. Zato je zelo pomembno, da se terapevt sam zaveda, kako ranljiv in ranljiv je, kako zelo boli, če se njegova varnost zlorabi, ali kako grozno se je počutiti nemočnega. V nasprotnem primeru je težko zagotoviti takšno okolje. "Ljubi svojega bližnjega kot samega sebe" je možno le na ta način.

Če pogledam nazaj, vidim, kako nekaterim strankam zaradi takratne lastne nezavesti nisem mogel dati takšne varnosti. In žal mi je. Na žalost je edini način za razvoj spretnosti za ustvarjanje takšnega okolja, da ga poskušamo ustvarjati vedno znova, pri čemer nekje delamo napake. V zvezi s tem bi rad apeliral na stranke: če niste varni pri terapevtu, je to zelo pomembno vprašanje, ki ga lahko odprete pri terapiji. In ni pomembno, ali se vam po vašem mnenju terapevt zdi nevaren ali res počne nekaj, zaradi česar niste varni, pomembno je, da je vaša potreba po varnosti ustrezna in jo je treba jemati resno.

Priporočena: