Norma Spolnosti. Vaja "Kaj Je Moja Spolnost"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Če se sprašujete: ali je vaša spolnost normalna, ali so vaše spolne preference normalne in kakšna je norma v našem sodobnem svetu na splošno ter kakšna je patologija pri seksu, potem mislim, da vam bo ta članek koristen. V tem članku vam bom malo odprl svojo vizijo norm spolnosti.

Obstaja več vidikov, s katerih je mogoče videti normo spolnosti.

Na primer, z verskega vidika so normalni spolni odnosi tisti, v katere vstopamo, da bi spočeli otroka. Seveda lahko v različnih verskih smereh to obravnavajo na različne načine, če pa je na splošno tako.

Če vzamemo biološka merila in gledamo z vidika biologije, se bodo normalni spolni odnosi medsebojno dopolnjevali v skladu z načelom komplementarnosti med moškimi in ženskami. V skladu s tem homoseksualnost v biološkem smislu ni norma.

Če vzamemo pravno merilo, bo vse, kar ni v nasprotju z zakonodajo in ne posega v družbo, kar je v tej družbi sprejeto po zakonu, norma.

Seveda obravnavam normo spolnosti z vidika psihologije, psihoterapije, z vidika gestalt terapije. Ker je sama gestalt terapija v svojem bistvu terapija odnosov in terapija odnosov, se pravi, da je zelo vezana na odnose. V skladu s tem je po mojem mnenju spolnost tudi kontaktna stvar, torej vse dobro, kar je dobro za oba, za ta dva človeka. Menim, da je norma spolnosti, ko ljudje prostovoljno, brez prisile vstopijo v spolne odnose, ne da bi pri tem občutili krivdo ali manipulacijo s strani partnerja, ko je to prijetno in krepi občutek samopodobe. Kadar odnos ni škodljiv za zdravje, družbo, skupnost ali druge ljudi.

Skladno s tem: če sem na primer v zvezi z moškim, s katerim sva bila že dolgo rada, se ukvarjamo s svingerji, všeč mu je, všeč mi je, vsi so zadovoljni, vse je v redu. Če pa se na primer s tem človekom prekinim in spoznam drugega. Kdor ne mara zanihavanja, zanj je to gnus, zlomi se, prestopi. Na primer, v trenutkih, ko začnem z njim manipulirati ali se igrati z občutkom strahu: če te zapustim, če tega ne storimo, potem to ni več norma. Se pravi, vedno morate pogledati dve osebi: če je obema všeč, je to dobro.

Naš ljubljeni stric Freud je tudi rekel, da je edina sprevrženost v seksu njegova odsotnost. To pomeni, da za sebe naredite pravilo: ne zanašajte se na avtoritete, vizijo drugih parov, na to, kar pišejo na internetu, ampak se zanašajte samo nase, na svojo spolnost, na svoje potrebe po seksu.

Za lažje razumevanje vaše spolnosti je tukaj preprosta vaja.

Vaja "Kaj je moja spolnost"

Najbolje je, če to vajo delate s partnerjem ali pa jo naredite sami, vendar prosite partnerja, naj vajo opravi v primernem času zanj.

Vzemite pero, papir in v stolpec, v več stolpcev, v vrstico, kot vam ustreza, napišite vse besede, ki jih povezujete s spolnostjo in spolnostjo.

Na primer: Hlačke, človek, roke, navdušenje, oči, strast, pustolovščina … Napišite, kar vam pade na pamet, čeprav se zdi, da ne ustreza situaciji. Na primer beseda "pustolovščina" - na prvi pogled se morda zdi, da ne gre veliko za seks, vendar se lahko pojavijo asociacije, ki so nastale s to besedo. Med potovanjem ste imeli pustolovščino in pustolovščina se je končala z epskim seksom. Se pravi, napišite vse, kar vam pade na pamet, to boste kasneje analizirali. Dajte si priložnost sanjati, popolnoma se potopite v proces. Šele po zaključku tega dela vaje nadaljujte z drugim.

Drugi del vaje: Vzemite še en kos papirja in ga razdelite na štiri stolpce. Naslov prvega: "Vse, kar me vznemirja." Drugi stolpec je "Vse, kar mi ni všeč", tretji stolpec je "Vse, kar me skrbi". In četrti - "Vse, česar se bojim", tukaj bo vse: bojim se, sploh ne želim poskusiti itd. Naslednji korak bo distribucija besednih zvez, ki ste jih zapisali na prvem listu v teh štirih stolpcih. Tretjega dela vaje ne začnite, dokler ne zaključite drugega.

Tretji del bo bolj stik, tukaj boste potrebovali svojega spolnega partnerja ali prijatelja, prijatelja, ki mu zaupate (če partnerja trenutno ni). S partnerjem se morate izmenjati in izgovoriti vse besede s seznama. Najprej lahko izgovorite vsa združenja iz prvega lista, nato pa se pogovorite, kaj vam je všeč in kaj vam ni všeč. Ko izgovorite te besede, poskusite poslušati sebe, kaj čutite, kako se počutite, kako težko je izgovoriti besedo, kako enostavno je, ali po izgovoru besede, navdušenje ali, nasprotno, nerodnost ali sram se prikaže. Morda je tako, da določene besede sploh ne morete izgovoriti, samo izgovorite. Poskusite biti čim bolj pozorni nase, partner pa do sebe. Morda včasih rabiš malo pavze, naredi to.

Vajo izvajajte počasi. Na poti recite: strahopetci, moški, seks, užitek, strast, ne bo šlo. Naredite nekaj takega: spodnjice, pavza, zaljubljenost, pavza. Lahko razpravljate o vsaki besedi, postavljate vprašanja svojemu moškemu ali ženski. Poskusite razumeti, o čem govori povezovalna beseda? Zakaj beseda "potovanje" govori o seksu, vprašaj, odgovori? Konec koncev je za vsako besedo lahko cela zgodba. Če vam bo vajo uspelo narediti na ta razširjen način, boste lahko bolje razumeli in videli drug drugega spolne preference. In prav spolnost vašega para se bo lahko znatno povečala, preoblikovala in v tem procesu se bo pojavilo še več energije.

Tudi partnerja pozorno poslušajte, mu dajte povratne informacije: vaša čustva, občutki. Poskusite izklopiti presojo, sram v tem trenutku in poskusite poslušati v nevtralnem položaju, če vas to ne zadeva. Samo poslušajte osebo, kako ima vse urejeno. Poskusite ugasniti glavo v smislu: "No, kako je to mogoče?" Samo počutite, ta vaja je namenjena predvsem občutkom, občutkom in občutkom.

S partnerjem preglejte vse štiri stolpce. Morda boste celo našli nekaj, kar vas bo presenetilo toliko let skupaj, in na njegovem seznamu videli nekaj novega. Pogosto se med sejami zgodi, da partnerji rečejo: "Prvič slišim to od tebe," "To sem se prvič naučil od tebe," čeprav ljudje živijo skupaj tri, pet, deset let.

Nadalje bi rad z vami razmislil o merilih za spolno zdravje z vidika psihologije in psiholoških dejavnikov, ki lahko vključujejo tudi fiziološke dejavnike. Preden pa preidemo na ta merila, bi rad govoril o ciklu spolnih stikov. V zvezi obstaja cikel stikov, in če govorimo v kontekstu naše teme, bomo razmislili o ciklu spolnih stikov. Lahko si ga predstavljamo ali si predstavljamo kot nedokončan krog z osmimi točkami.

Prva točka je spolni interes. Začne se kazati že v adolescenci ali malo prej, ko ljudje prvič pokažejo zanimanje za seks: pojavi se vprašanje, kaj je to itd. V odrasli dobi lahko tudi mi pokažemo zanimanje za seks tako, da spoznamo vse novosti in podobno. Na primer: kaj niha in kaj je opustitev seksa ter kdo ima, kako deluje. Se pravi, vsa odkritja in znanje v smislu spolnih odnosov.

Drugi del ciklusa spolnih stikov je spolna želja. Ko se pojavi predmet, za katerega se pojavi spolna želja. V tem ciklu se lahko odločimo, ali gremo v to razmerje ali ne, ali je prav ali narobe, dobro ali slabo itd.

Naslednji del spolnega stika je spolno vzburjenje. Tukaj že vzpostavljamo ta stik, telo se začne pripravljati na spol, spolni organi se spreminjajo, ženski organi se navlažijo, moški se povečajo.

Četrti del ciklusa spolnih stikov je planota. To je sam spolni stik, trenja, različna spolna božanja itd.

Naslednji del spolnega ciklusa je orgazem.

Šesti del ciklusa spolnih stikov je ločljivost, ko se telo umiri, se vrne v normalno stanje, od vzburjenja do normalnega.

Sedmi del kontaktnega cikla je ognjevzdržno obdobje. To je pri dotiku telesa, zlasti genitalij, lahko ne le neprijetno, ampak celo negativno zaznano, ko je telo na vrhuncu občutljivosti. To je obdobje, ko moški in ženska okrevata. Moški potrebuje odmor med enim spolnim odnosom in drugim. Žensko refrakcijsko obdobje lahko traja nekaj sekund ali minut, veliko manj kot pri moških.

V skladu s tem je osmi del kontaktnega cikla stopnja integracije, ko obdelujemo prejete spolne izkušnje. Ta stopnja se običajno pojavi, ko se partnerja razideta ali preprosto samo tiho analizirata vsakega posebej. Pridejo do zavestnega ali nezavednega zaključka in o tem naredijo zaključek: všeč mi je, ni mi všeč, kaj je všeč, kaj je dobro in kaj bi bilo treba narediti bolje?

Zakaj je torej treba poznati cikel spolnih stikov pri obravnavi meril za spolno zdravje? Eno od meril za spolno zdravje je sposobnost, da preidemo skozi celoten cikel stikov od začetka do konca, pa tudi sposobnost, da ta cikel ustavimo na neki stopnji, ko na primer postane neznosno. Zakaj? Ker obstajajo ljudje, ki imajo spolne odnose, ne glede na njihovo željo. Ne morejo zanikati svoje želje, vzburjenosti ali partnerja. V skladu s tem, če takšne sposobnosti ni: prekiniti ta spolni cikel stika, bo oseba v notranjosti zelo trpela. Ali če opazite okvare v določenem ali nekem delu kontaktnega cikla, lahko to kaže tudi na spolno slabo zdravje.

Pogosto pride do zlomov na stopnji spolne želje, ko se pojavi misel, da je tam nenormalno seksati, s tem ali ob takem času, na splošno, s takšnimi prepričanji. Kako deluje? Najprej se pojavi spolna želja, vendar glava začne delovati, misli gredo: poročen je ali ni zdaj, ali naj to stori le ponoči ali le zjutraj, ali pa ne tako pogosto. In to seveda vodi v prekinitev ciklusa spolnih stikov.

Poskusite analizirati in se sprehoditi skozi ta cikel stikov in se vprašajte: kako dolgo traja ta ali tisti del za vas, kako nastane, kje se v stiku prekine vaš stik, kakšna stališča vam ustrezajo? Če opazite namestitev, jo je seveda bolje razstaviti z nekom. Še posebej pogosto odnosi prihajajo iz družine, tudi neverbalni, le v družini so jih sprejeli - in to in vse ste pobrali, tudi ne da bi kar koli posumili, ker je zelo nezavedno. In seveda, če pride do okvar, je bolje, da se te okvare odpravijo.

Drugi del meril za spolno zdravje je nežnost, intimnost in agresivnost. Z nežnostjo mislim na samo sposobnost dajanja in sprejemanja naklonjenosti, verbalne ali neverbalne, tj. reči kakšno nežnost ali jih telesno pokazati, dati in vzeti. Opažam, da imajo mnogi tak recept: "Nimam pravice do sprostitve in zabave, moram / moram zadovoljiti partnerja ali partnerko."Če obstaja takšen odnos, je to tudi kršena spolnost, saj s tem pristopom do seksa ne bo popolnega užitka.

Naslednja je bližina. Intimnost ne pomeni le spolnega odnosa. Navsezadnje lahko vstopite v spolni odnos z vsemi. Toda sposobnost, da pridete točno na ozemlje svojega partnerja, sposobnost, da povabite partnerja na svoje ozemlje. In tu ne govorimo o vašem stanovanju, hiši ali koči. To je ozemlje duše, duhovna bližina, da človeka spusti vase, da sam vstopi v to osebo in hkrati ne doživi strahu pred absorpcijo, strahu pred nekakšno manipulacijo. Tu se lahko pojavijo težave pri ljudeh, ki imajo travme v otroštvu, nekakšno nasilno navezanost ali lažne navezanosti, na primer: soodvisen odnos z materjo ali združen odnos. Arhaični strah pred absorpcijo je lahko močna ovira, da spolnost ne bi bila normalna, do prave intimnosti. Tako je bil seks napolnjen s to intimnostjo.

In o agresivnosti je sposobnost povedati ali pokazati partnerju ali partnerju: kaj želite od njega ali nje. Vzemite od njega ali nje tisto, kar želite, in mu dajte, kar hoče. Tukaj je zelo pomembna točka: če ne prepoznate, dajete svobodno voljo in pravico do svoje agresivnosti, potem tudi nežnosti in bližine ne bo. Zato je pomembno ugotoviti: kako je z vašo agresijo. Agresivnosti ni treba izraziti z besedami, poskusite partnerju pokazati svoje potrebe, želje itd.

Prisluhnite sebi in svojim željam, saj je to zelo pomembno!