Slaba Zakonska Terapija: Kako Se Ji Izogniti

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Predlagati želim novo tekmovanje za terapevte: nagrado za najslabše izkušnje pri zakonski terapiji. Na prvi seji bi bil nominiran za najslabšo izkušnjo novoporočenega terapevta. Bilo je pred 26 leti, a kot pravijo, kot včeraj. Po končanem študiju sem opravil individualno svetovanje in delal tudi z otroki in starši, vendar še nikoli nisem delal s pari. Trideset minut po seji, ko me je zmotila vrsta neskladnih vprašanj, se je moj mož nagnil naprej in rekel: "Mislim, da ne razumeš, kaj počneš." Žal! Imel je prav. Novopečeni zakonski terapevt je bil gol.

Od takrat bi si rad mislil, da sem postal "nadpovprečni" zakonski terapevt, vendar to morda ni tako velika razlika. Neprijetna skrivnost je, da je terapija za pare verjetno najtežja oblika terapije in večina terapevtov ne dela dobro. Seveda pa zdravstveno varstvo ne bi vplivalo, če bi se večina terapevtov izogibala zakonski terapiji, vendar temu ni tako. Raziskave kažejo, da približno 80% terapevtov v svoji zasebni praksi izvaja terapijo za pare. Kje so se tega naučili, je skrivnost, saj do danes večina terapevtov ni opravila niti enega tečaja zakonske terapije in staž opravila brez nadzora pri nekom, ki je obvladal umetnost. Z drugimi besedami, z vidika potrošnika je iskanje zakonske terapije podobno kot zlomljena noga, ki jo zdravi zdravnik, ki je kot študent preskočil ortopedijo.

Na podlagi česa to trdim? Večina današnjih terapevtov se je izučila za psihologe, socialne delavce, svetovalce ali psihiatre. Noben od teh poklicev ne zahteva enega samega tečaja zakonske terapije. V najboljšem primeru nekateri izobraževalni programi ponujajo izbirne predmete "družinske terapije", ki so običajno osredotočeni na delo z otroki in starši. Samo strokovna specializacija iz družinske in zakonske terapije, ki jo diplomanti sestavljajo približno 12% psihoterapevtov v ZDA, zahteva tečaj zakonske terapije, a tudi tam lahko licenco pridobite le z otroki in starši. Po predavanjih lahko le malo pripravništev na katerem koli področju ponudi sistematično usposabljanje za zakonsko terapijo, ki se običajno ne izplača.

Posledično se večina terapevtov nauči delati s pari po pridobitvi licence, na delavnicah in s poskusi in napakami. Večina jih je individualnih terapevtov in delajo vzporedno s pari. V večini primerov njihovega dela s pari nikoli niso opazovali ali kritizirali. Zato ne sme presenetiti, da je bila zakonska terapija edina oblika terapije, ki je prejela nizke ocene v znameniti nacionalni študiji strank terapije, ki jo je leta 1996 objavila Consumers Reports. Stanje zakonske terapije je slabo.

Zakaj je zakonska terapija še posebej težka oblika prakse? Za začetnike vedno obstaja nevarnost, da bodo iskali zvestobo enega zakonca na račun drugega. Vse vaše čudovite sposobnosti združevanja, vzete s terapijo ena na ena v paru, se lahko takoj obrnejo proti vam. Briljantno terapevtsko opazovanje vam lahko eksplodira v obraz, ko eden od zakoncev misli, da ste genij, drugi pa, da ste nevedni ali še huje, sokrivčev sokrivec. Konec koncev lahko en zakonec, ki se preveč glasno strinja z vami, močno zmanjša vašo učinkovitost.

Seje s pari so lahko prizori hitrega stopnjevanja, nenavadni za individualno terapijo in celo za družinsko terapijo. Vredno je pustiti postopek za petnajst sekund izpod nadzora, zakonca pa že kričita drug na drugega in sprašujeta, zakaj bi vam morali plačati za ogled njihovih bojev. Pri individualni terapiji lahko vedno rečete: "Povej mi več o tem" in imeli boste nekaj minut časa, da razmislite, kaj storiti naprej. Pri zakonski terapiji vam čustveno bogastvo parne dinamike odvzame to razkošje.

Še bolj moteče je dejstvo, da se terapija parov pogosto začne z grožnjo njunega razpada. Pogosto pride en zakonec, da svojega partnerja pred odhodom spusti pred svojega terapevta. Drugi so tako demoralizirani, da potrebujejo močno vlivanje upanja, preden pristanejo na drugo sejo. Terapevti, ki raje lagodno opravljajo svoje najljubše dolgoročno diagnostično ocenjevanje in ne takoj posežejo, lahko takoj izgubijo pare, ki pridejo v krizo in potrebujejo takojšen odziv, da ustavijo krvavitev. Pridržan ali plašen terapevt lahko uniči poroko, ki zahteva nujno pozornost. Če bi bila zakonska zveza šport, bi bilo to kot rokoborba, ne pa baseball - ker se lahko vse konča v trenutku, če niste pozorni.

Kot pri vsakem športu ali umetnosti so tudi tu napake začetnikov in naprednih. Neizkušeni in neizučeni pari terapevti ne delajo dobro na sejah. Borijo se s tehnikami zakonske terapije, stranke pa pogosto menijo, da je terapevt neizkušen. Naprednejši terapevti dobro razumejo, kaj jim težki pari predstavljajo na sejah, vendar delajo bolj subtilne napake, ki se jih niti sami niti njihovi pacienti ne zavedajo. Začel bom z začetniškimi napakami, nato pa opisal, kako lahko parna terapija zaide tudi v roke izkušenega terapevta.

Začetnik terapevt

Najpogostejša napaka, ki jo naredijo neizkušeni parni terapevti, je, da sestave sestavijo preveč ohlapno. Ti terapevti omogočajo zakoncema, da se medsebojno prekinjata in se pogovarjata. Opazujejo in opazujejo, kako se zakonca pogovarjata drug z drugim in bereta misli drug drugega, izvajata napade in protinapade. Seje ustvarjajo veliko energičnega pogovora, vendar se malo naučijo in se malo spremenijo. Partnerji preprosto reproducirajo svoje običajne vzorce v pisarni terapevta. Terapevt lahko sejo zaključi tako, da reče nekaj ljubeče tolažljivega, na primer: "Torej se moramo pogovoriti o nekaj vprašanjih," a par odide demoraliziran.

Scenaristi se te temeljne klinične napake dobro zavedajo. V filmu Referee Kevin Spacey in Judy Davis igrata par, ki se bojuje v kabinetu terapevta. Na neki točki se obrnejo k terapevtu in ga skoraj prosijo, naj poseže v njun prepir. Zamišljeno reče: "Lahko rečem, da je komunikacija dobra." Nato doda: "Nisem tukaj, da bi svetoval ali se postavil na stran", na kar David izbriše: "Kaj vam potem koristi?" Ko terapevt popolnoma izgubi nadzor in prosi par, naj zniža ton, v en glas vpijeta: "Jebi se!" - prvič v celotnem zasedanju, da se med seboj strinjamo.

Včasih terapevt, ki na sejah ne vzpostavi jasne strukture, sklene, da so nekatere stranke slabi kandidati za zakonsko terapijo, ker so zelo reaktivne v prisotnosti drug drugega. Posledično so partnerji usmerjeni v terapijo ena na ena, ki lahko dodatno spodkoplje zakon. Nekoč sem videl posnetek neizkušenega parnega terapevta, v katerem je pisalo, da seje niso bile dovolj "varne" za jezne zakonce (v razmerju ni bilo znakov telesne zlorabe ali čustvene zlorabe). Pravzaprav težava ni bila v tem, ali je par skupaj zdržal seje, ampak v tem, ali jih je terapevt zdržal. Ni se počutila varno. Spomnim se, ko sem prvič spoznal, da moram izboljšati svoje sposobnosti strukturiranja. Delala sem s parom, kjer je bil mož Izraelec, žena pa Američanka. David je bil drzen in odločen, a ljubeč in vdan. Težave, na katere sem naletel na prvih sejah, je bila njegova težnja, da prekine svojo ženo Sarah. Še naprej je poskušal, jaz pa sem ga poskušal zadržati s svojim običajnim arzenalom diplomatskih potrditev. "David," sem rekel, "mene skrbi, da prekinjaš Sarah, kar pomeni, da ne more dokončati misli. Poudaril bi osnovno pravilo, da nobeden od vas ne sme prekinjati drugega. Boste to storili? " … Strinjal se je, nekaj časa sodeloval, potem pa jo je spet začel motiti, če ga je razjezila. Nazadnje sem poklical na pomoč svoje delovno ozadje v Philadelphiji in mu ostro opozoril: »David, nehaj motiti svojo ženo. Naj konča. " Pogledal me je, kot da bi to prvič slišal. "V redu," je ponižno odgovoril. Kasneje, če je začel prekiniti, sem še naprej gledal Sarah, ki mi je z roko pomahal v njegovo smer, da bi s svojimi komentarji molčal. Opustil je to navado, terapija se je začela premikati naprej, in spoznal sem, da sem se obrnil v korist nekega dela svoje preteklosti ulice Philadelphia, ki ga lahko zdaj uporabim, če to zahteva priložnost.

Po strukturnih pomanjkljivostih najpogosteje slišim, da terapevti ne priporočajo nobenih sprememb v dnevnem odnosu para. Nekateri terapevti se obnašajo, kot da bi imeli dovolj vpogleda, da bi paru pomagali spremeniti nepremagljive vzorce razmišljanja in delovanja. Vsi pa vemo, da nekatere vrste dinamike v odnosih vzamejo svoje življenje. Začnem čustveno, vi začnete racionalno, jaz se začnem jeziti, vi postanete bolj zadržani. Potem omenim tvojo mamo in eksplodiraš, kar mi prinaša neizmerno veselje. Enostavno izpostavljanje te dinamike ni dovolj za njeno spremembo. Vse dokazane oblike zakonske terapije zahtevajo proaktivne posege, da bi par naučili nove načine interakcije. Večina jih pomeni domače naloge. Seveda samo posegi ne bodo dovolj, če so preveč globalni ali splošni. Če se z ženo nenehno borimo za njeno mamo in nam preprosto rečemo: "Ne pozabi parafrazirati in uporabiti druge komunikacijske sposobnosti", ne bomo prišli daleč. Dobra terapija obravnava način, kako par oblikuje svoj poseben ples, tako med sejami kot doma.

Tretja pogosta napaka neizkušenih terapevtov je, da odnos prepoznajo kot brezupnega, ker menijo, da so težave para velike. Slišal sem zgodbe o terapevtih, ki so prehitro pobegnili z ladje, preden so ugotovili, da je to pogosta napaka. V enem primeru je terapevt naredil oceno na prvi seji, na drugi pa je izjavil, da sta par nezdružljiva in zakonca ne moreta biti kandidata za zakonsko terapijo - ne da bi jima poskušala pomagati. V drugem primeru mi je ženska, katere mož je med napredovanjem Parkinsonove bolezni postal čustveno zlorabljen, povedala, da je na koncu prve seje terapevt rekel: "Vaš mož se ne bo nikoli spremenil, zato morate sprejeti to, kar počne, ali zapustiti". Prevod: "Ne razumem ničesar o Parkinsonovi bolezni in nimam pojma, kako pomagati starejšemu paru pri resnih zakonskih težavah, zato vaš primer razglašam za brezupnega." Prav tako je terapevtu omogočilo, da je povprečno trajanje zdravljenja v okviru, primernem za zavarovalnico.

Zdi se, da nekateri terapevti preživijo prve seje, vendar se kasneje razočarajo in paru aktivno svetujejo, naj se razide. Pri odločitvi, da par ni ozdravljiv, se zdi, da ne upoštevata lastne ravni spretnosti. S pozno diagnozo zakonca z osebnostno motnjo lahko dodatno oslabijo občutek odgovornosti. To pogosto ne pomeni nič drugega kot "ne morem delati s to osebo." Kot da bi terapevt pacientu v življenjsko nevarnem stanju sporočil, da je neozdravljiv, ne da bi ga napotil k specialistu. Nekoč sem delal z mladim družinskim zdravnikom, ki je imel pravilo: "Nikomur ne sme biti dovoljeno umreti, ne da bi se prej posvetoval s specialistom o tem, zakaj umira." Enako bi trdil o parih: neuspehov pri zdravljenju, zlasti tistih, ki vodijo do ločitve, ni mogoče rešiti brez posvetovanja ali napotitve na pristojnega, izkušenega terapevta, ki je specializiran za pare.

Izkušeni terapevti

Napake naprednih terapevtov se bolj nanašajo na strategijo kot na tehniko, gre bolj za nerazumevanje konteksta kot za posebno dinamiko odnosov in so bolj povezane s pomanjkanjem priznanja vrednot kot s pomanjkanjem znanja. Osredotočil se bom na dve področji, kjer izkušeni terapevti ne delujejo dobro: ukvarjanje s ponovno poroko in delo s pari pri odločanju, ali naj ostanejo poročeni ali se ločijo.

Večkratne poroke z rejniki so minsko polje, tudi za izkušene terapevte, ker partnerji skoraj vedno pridejo s starševskimi vprašanji, ne le s pari, in ker mnogi terapevti ne razumejo odtenkov družin, kjer imata zakonca že otroke iz prvega zakona. Terapevti, ki so specializirani za odnose z odraslimi, vendar nimajo izkušenj s terapijo starši-otroci, s temi družinami ne bodo uspeli. Izkušeni terapevti, ki obravnavajo ponovno poročene pare na enak način kot primarne poroke, so običajno uspešni pri posameznih sejah, vendar na splošno uporabljajo napačno strategijo.

Svojega bogoslužja o ponovni poroki se spomnim skoraj tako jasno kot svojo prvo sejo v zakonski terapiji. Bilo je spomladi leta 1985 in poskušal sem olajšati konflikt med dveletnim parom Davidom in Diano, tako da sva postala enakovredna starša Kevinu, 14-letnemu problematičnemu fantu, Dianinemu sinu iz prejšnji zakon. To je bil znani problem so-starševstva. Dave je menil, da je Diana preveč popustljiva do fanta, Diana pa, da je bil David preveč strog. Včasih so prišli do »kompromisa«, a Diana pri tem ni bila dosledna. Takrat sem že pomagal številnim parom s podobnimi vsakdanjimi težavami pri družinski terapiji, a tukaj sem bil zmeden. Še vedno čutim stol, na katerem sem sedel, ko sem si rekel nekaj takega: »Bill, zakaj vztrajaš, da si ta ženska enako starševsko moč deli s tem moškim? Kevina ni vzgojil, Kevin ga ne šteje za očeta, Dave pa vanj ni vložil toliko kot Diana. V tem primeru Davida ne more obravnavati kot enakovrednega, zato jo nehajte pretepati, ker tega ne zmore.

Spoznal sem, da napačno uporabljam normo deljene odgovornosti, ki obstaja za dva biološka starša, za družinsko strukturo, za katero ne velja. Potem sem rekel, da razumem, zakaj Diana ni mogla Davidu dati enake besede pri discipliniranju svojega sina - resnica je bila, da je bila Diana starš. Kljub temu, da je toliko let vlagala v svojega sina, odnos med Davidom in Kevinom pa je bil še vedno tako kratek, si pooblastil ni mogla razdeliti na 50 do 50. Predlagal sem metaforo, ki sem jo nato začel pogosto uporabljati z družinami kjer so pastorki: Diana je bila pri vzgoji svojega otroka »prva violina«, David pa »druga violina«. Diana je začutila takojšnje olajšanje in Dave je bil takoj prestrašen. Pred nami je bilo še veliko dela, a jim je vseeno uspelo zgraditi realen odnos med starši, ki je temeljil na Dianinem vodstvu. Kmalu zatem sem prebral članek Betty Carter o rejniških družinah, v katerem je trdila, da je treba razumeti, da imata zakonca različne vloge v odnosu do otrok, kasneje pa sem naletel na novo študijo Mavis Hetherington, ki pravi isto. Družine s pastorki so drugačne pasme in pari v teh družinah zahtevajo drugačen pristop k zdravljenju. Mnogi izkušeni zakonski terapevti tega še vedno ne vedo - četudi vedo, jim še vedno primanjkuje učinkovitega terapevtskega modela.

Poleg vprašanj vodenja pri skupnem vzgoji otrok se pari v takšnih družinah valijo v morju razdeljene zvestobe, ki je včasih niti izkušeni terapevti ne opazijo. Nekoč sem se posvetoval s terapevtom za mladoporočenca, kjer je imela žena tri otroke, mož pa nobenega. Eden od močnih trenutkov je bil, da je mož čutil, da nima prostora v ženinem čustvenem svetu, ker sta malo časa preživela sama. Žena se je s tem strinjala in terapevtu je povedala, kako jo to muči. Rada je imela svojega moža in želela je, da bi bila njuna poroka srečna, vendar so ji trije otroci v šoli večino časa zasedli po službi in zvečer. Vsak večer jim je pomagala pri domačih nalogah, poleg tega pa so imeli urnik dodatnega pouka, zaradi česar so sodobni starši honorarni šoferji in organizatorji dogodkov na družinskih izletniških čolnih. Ob vikendih sta bila zakonca zaposlena pri različnih opravilih in otroke peljala na nogometne tekme v goste.

Na eni od prvih sej je terapevt, zelo izkušen pri delu s pari, sočustvoval z ženo, razpeto med potrebami moža in otrok, in podprl odločitev žene, da daje prednost otrokom. Terapevt je pojasnil, da otroci te starosti zahtevajo ogromno pozornosti in da zakonski odnosi neizogibno postajajo nekoliko sekundarni. Rekla je, da se kot žena in mati zaveda teh zahtev, ki se s starostjo otrok zmehčajo. Z drugimi besedami, terapevt je zakonsko krizo normaliziral z vidika družinskega življenjskega cikla in ločeno govoril o posebnem bremenu za ženo, ki ne more zadovoljiti potreb vseh. Žena se je razjokala, čutila je tako globoko razumevanje in sprejemanje. Potem se je terapevt obrnil k njenemu možu in ga nežno vprašal, kako se počuti in misli, potem ko je poslušal njun pogovor in videl bolečino in solze svoje žene. Kot »dober fant« je mož brez konfliktov priznal, da je sebičen, slovesno obljubil, da od žene ne bo več zahteval več časa z njim, in mu zagotovil, da bo v prihodnje bolj empatičen.

Seja se je toplo končala. Par se je strinjal, da bo še naprej delal na svojih težavah, zaradi katerih je prišel na terapijo. Terapevtka je bila zadovoljna, da je lahko združila svoje klinične sposobnosti in lastne izkušnje kot žena in mati, da bi pomagala temu paru. Nekaj dni kasneje je mož poklical in jedrnato napovedal zaključek terapije z razlago, da so se odločili, da se bodo sami lotili tega.

Terapevt je bil šokiran in se je posvetoval z mano. Pomagal sem ji razumeti, da je pogrešala dejstvo, da v tem primeru sočasno obstajata dve stopnji razvoja družine. Da, razvojna stopnja starš-otrok je imela resne časovne zahteve (da ne omenjam preveč natrpanih urnikov, ki jih nalaga sodobna kultura), vendar je zakonska stopnja razvoja ustvarila svoje potrebe: poroka novorojenčka potrebuje čas za igro in učenje. Nevarno je več let odlagati reševanje zakonskih vprašanj. Seveda je to nevarno tudi v dolgotrajni zvezi, a vsaj tam lahko obstajajo trdni temelji in spomini na leta, ki so jih dobro preživeli. Mož je bil seveda zaskrbljen zaradi vitalnosti njunega zakona, ki ni bil deležen nobene pozornosti. Šokiralo me je, da niti izkušen, izkušen zakonski terapevt ni razumel posebnih potreb ponovno poročenega para.

Če se novincem zaradi pomanjkanja spretnosti zdi, da je odnos para brezupen, izkušeni terapevti par včasih zapustijo zaradi vrednot, ki jih imajo v zvezi z odgovornostmi v zlomljenem domu. Slišal sem, kako izkušeni terapevti ponosno razglašajo: »Nisem tukaj, da bi rešil poroke; Tukaj sem, da pomagam ljudem. Ta ločitev med ljudmi in njihovimi zavezanimi tesnimi odnosi (za katere menim, da so zakonski) je na videz privlačna. Nihče ne želi rešiti zakonske zveze na račun resne škode zakonca ali otroka. Toda ta izjava odraža motečo - in ponavadi nepriznano - težnjo k ocenjevanju trenutne sreče stranke predvsem.

Eden od spoštovanih terapevtov v moji lokalni skupnosti tako opisuje svoj pristop k delu s pari: »Povem jim, da je ključ do dobrega skupnega življenja. Če mislijo, da lahko dobro živita skupaj, poskusimo. Če pa pridejo do zaključka, da skupaj ne moreta živeti dobro, jim rečem, da bi morali iti naprej. Spet na eni ravni to zveni kot praktični nasvet, toda kot filozofija dela z zakonsko zvestobo je to precej nesrečna možnost. V čem se to razlikuje od poklicnega svetovanja? Če menite, da vam bo vaše frustrirajoče računovodsko delo na koncu koristilo, poskusite izboljšati situacijo; če ne, pojdi naprej. Večina nas pred družino, prijatelji (in morda Bogom) ni sporočila svoje večne zvestobe in predanosti Arthurju Andersenu Consulting: vendar smo to storili s svojim zakoncem.

Tako lahko etika tržnega kapitalizma vdre v svetovalnico, ne da bi to kdo opazil. Naredite tisto, kar vam kot avtonomni posameznik ustreza, dokler ustreza vašim potrebam, in bodite pripravljeni zmanjšati svoje izgube, če se zdi, da je trg prihodnosti vašega zakona slab. Obstajajo dobri razlogi za ločitev, a zahvaljujoč upanjem in sanjam, ki jih skoraj vsak prinese v zakonsko zvezo, je ločitev boleč, pogosto tragičen dogodek. Ločitev vidim bolj kot amputacijo kot kozmetično operacijo. In to je drugačna vrednostna usmeritev v primerjavi s tistim enega znanega družinskega terapevta, ki vidi svoje delo v tem, da pomaga ljudem pri odločitvi, katera izbira je za njih najboljša. "Dober zakon ali dobra ločitev," je dejal novinarju, "ni pomembno."

Lezbična terapevtka mi je povedala, kako ji je lastna terapevtka preprečila, da bi upoštevala potrebe otrok po terapiji, ko je razmišljala, ali naj ostane s partnerjem. "Ne gre za otroke," je vztrajal terapevt. "Gre za to, kaj hočeš in kaj potrebuješ." Ko je stranka ugovarjala, da bi morala pri odločitvi upoštevati potrebe otrok, in se o tem želela pogovoriti, je terapevt to prezrl in začel trditi, da se stranka ne želi spoprijeti s svojimi resničnimi težavami. Na koncu je stranka odstopila terapevta. Kasneje mi je povedala, da sta s partnerjem našla način, kako ostati skupaj, izboljšati svoj odnos in skupaj vzgajati otroke. Terapevt je bil v tem primeru zelo cenjen strokovnjak, "terapevt terapevt".

Moje radikalne poglede na to, kako današnji terapevti spoštujejo pobožnost, je oblikovalo to, kar se je zgodilo paru blizu moje družine. To je zgodba, podobna mnogim, ki sem jih skozi leta slišal od strank, sodelavcev in prijateljev. Monicino življenje se je spremenilo v kaos, ko je Rob, njen mož, s katerim sta živela 18 let, objavil, da ima afero z njenim najboljšim prijateljem, in izrazil željo po "brezplačni poroki". Ko je Monica zavrnila, je Rob odšel od doma, naslednji dan pa so ga našli brezciljno tavati v bližnjem gozdu. Po dveh tednih v psihiatrični bolnišnici z diagnozo akutne psihotične depresije so ga odpustili na ambulantno zdravljenje. Čeprav je med hospitalizacijo izjavil, da si želi ločitve, je imel njegov terapevt dovolj zdrave pameti, da ga je prepričal, naj ne sprejema pomembnih odločitev, preden se počuti bolje.

Medtem je bila Monica izven sebe. Doma je imela dva majhna otroka, imela je dolgotrajno službo in se spopadala s hudo kronično boleznijo, ki so ji jo diagnosticirali leto prej. Dejansko Rob šest mesecev kasneje ni prebolel diagnoze in izgube službe. (Zdaj je spet delovalo). Poleg tega se je družina šele pred kratkim preselila v drugo mesto.

Bilo je očitno, da ta par doživlja veliko stresa. Rob je deloval popolnoma nenavadno za ugledno osebo z močnimi verskimi in moralnimi vrednotami. Monica je bila depresivna, zaskrbljena in izgubljena. Kot pametna potrošnica je iskala smernice in našla cenjenega kliničnega psihologa. Rob je individualno terapijo nadaljeval ambulantno in živel sam v stanovanju. Še vedno je želel ločitev.

Po besedah Monice ji je njen terapevt po dveh ocenjevalnih sejah in kriznem posredovanju predlagal, naj se loči. Borila se je in govorila o svojem upanju, da bo pravi Rob izšel iz krize srednjih let. Sumila je, da afera s prijateljico ne bo trajala dolgo (in tako se je tudi zgodilo). Po njenih besedah je bila jezna in užaljena, vendar se je odločila, da po 18 letih zakonskega življenja in le enem mesecu v peklu ne bo obupala. Terapevt je po besedah Monice razlagal njen odpor do "življenja naprej", ker ji ni uspelo "objokovati konca svojega zakona". To nezmožnost je nato povezal z izgubo njene matere, ki je umrla, ko je bila Monica še otrok. Trdil je, da je Monica težko opustila neuspešno poroko, ker ni v celoti žaluvala za smrtjo svoje matere.

Na srečo je imela Monica moč odpustiti terapevta. Le redkim strankam to uspe, še posebej, če takšen strokovnjak patologira njihovo duhovno predanost. Prav tako srečna sta bila, da sta Monica in Rob našla dobrega zakonskega terapevta, s katerim sta šla skozi to krizo in ki je z njimi sodeloval še naprej, dokler nista na koncu dosegla bolj zdravega zakona. Ko sem jih nazadnje videl, je bil Rob čustveno bolj na voljo kot kdaj koli prej. Z Monico sta preživela tako imenovani zakonski samomor s pomočjo terapevta.

Napaka terapevta v tem primeru ni bila posledica klinične nesposobnosti v smislu znanja in tehnike, ampak njegovih vrednot in prepričanj. Preprosto ni spoznal pomena zavezanosti "v žalosti in v veselju". Podobno kot odvetniki, ki se samodejno borijo s nasprotniki svojih strank, nekateri terapevti spodbujajo stranke, da se znebijo zakoncev, ki jim trenutno zastrupljajo življenje, namesto da bi pridno iskali nekaj, kar bi lahko rešili in obnovili. To je lahko napačen pristop, tudi ko gre za dobro počutje posameznika. Nedavna študija Linde Waite je pokazala, da velika večina nesrečnih zakoncev, ki trmasto ostanejo poročeni (ob predpostavki, da je brez nasilja), poroča o opaznih izboljšavah v zakonskem življenju in da ločitev v povprečju ne prinaša ljudi, ki v zakonu nesrečni, več sreče v ločenem obstoju.

Konec koncev, samo klinične sposobnosti niso dovolj za zakonsko terapijo, saj se naše klinične sposobnosti bolj kot v kateri koli drugi obliki sekajo z našimi vrednotami. Zdravljenje stranke zaradi depresije ali tesnobe ne vključuje vrst vrednotnih sodb, ki jih počnejo pari. Feministke so med prvimi opozorile na neizogibnost moralnega odnosa pri delu s pari. Ne morete delati s heteroseksualnimi pari brez okvira, ki obravnava pravičnost in enakost v odnosih med spoloma. Če trdite, da ste nevtralni, se boste igrali žensk, moških in njihovega skupnega življenja. Enako velja za rasno in spolno usmerjenost. Brez moralne podlage pomeni imeti neprepoznane temelje, v ameriški kulturi pa bodo ti individualistični in ne družinski ali skupnostni.

Tako kot stranke, ki cenijo enakost spolov, tradicionalni terapevti, ki temeljijo na vrednotah, ne bodo dobro služili, stranke, ki cenijo svoje moralne obveznosti do zakonca, ne bodo varne v rokah klinično izkušenega terapevta z individualistično usmeritvijo. Te stranke potrebujejo terapevte, ki razumejo modrost Thorntona Wilderja, ki je zapisal:

Nisem se poročil s tabo, ker si popolna. Sploh se nisem poročil s tabo, ker sem te imel rad. Poročil sem se z vami, ker ste mi obljubili. Ta obljuba je nadomestila vaše pomanjkljivosti. In obljuba, ki sem jo dal, se je zame popravila. Dva nepopolna človeka sta se poročila in njuna poroka je nastala zaradi obljube. In ko so naši otroci odraščali, jih ni zaščitila hiša; in ni jih ljubila naša ljubezen - zaščitila jih je naša obljuba.

Največji problem zakonske terapije je poleg grobe nesposobnosti, ki je žal zelo bogata, mit o nevtralnosti terapevta, ki nam preprečuje, da bi se o svojih vrednotah pogovarjali med seboj in s svojimi strankami. Če menite, da ste nevtralni, kliničnih odločitev ne morete oblikovati v moralnem smislu, kaj šele, da bi svojim strankam sporočali svoje vrednote. To je deloma razlog, zakaj so družine z rejniki in krhki pari tako slabo obravnavane tudi od dobrih terapevtov. Življenje družine z rejniki spominja na igro z moralo, ki ima nasprotujoče si zahteve po pravičnosti, zvestobi in preferenčnih odnosih. Ne morete delati s ponovno poroko brez moralnega kompasa. Krhki pari so podvrženi hudemu moralnemu preizkusu, da bi ugotovili, ali je njihovo osebno trpljenje dovolj, da prekine vseživljenjske obveznosti, in ali njihove sanje o boljšem življenju odtehtajo potrebe njihovih otrok po močni družini. Moralne vrednote terapevta so v teh kliničnih pokrajinah z velikimi črkami vpisane, vendar o njih ne moremo govoriti, ne da bi kršili tabu nevtralnosti. Za stranke je grozno dejstvo, da je tisto, o čemer terapevt ne more govoriti, lahko odločilno v procesu in izidu njihove terapije.

Na koncu želim povedati, da moramo vzgajati ne le kompetentne, ampak modre družinske terapevte. Modri terapevti lahko ujamejo celoten kontekst človeškega življenja in odkrito in globoko razmislijo o vrednotah in širših družbenih silah, ki vplivajo na poklic. Moja modrost bo drugačna od vaše, vendar se moramo ukvarjati s kritičnimi vprašanji, namesto da se skrivamo za čarovništvom klinične nevtralnosti. Filozof Alistair McInther je zapisal, da je v svetu, ki zamika strokovnjake, da svoje delo obravnavajo kot opravljanje tehničnih storitev brez širšega družbenega konteksta in moralnega pomena, merilo za resničnost poklica neskončna razprava o tem, ali je zvesta svojemu poklicu. temeljne vrednote, načela in prakse. Z drugimi besedami, postati kompetenten zakonski terapevt je le prvi korak k temu, da postanete dober zakonski terapevt.