Družinska Kriza. "Mojemu Ljubljenemu Možu, Ki Ga Sovražim!"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vsi partnerji ne zdržijo preizkusa moči, ko partnerji vstopijo v krizo srednjih let. Toda soodvisne odnose je najtežje spremeniti. To je odnos, kjer obstajata samo "mi" in "naši": naši interesi, naše zadeve, ki jih potrebujemo ali ne potrebujemo, želimo, se strinjamo …

Ko eden od partnerjev začne krizo, se postopoma razkrije kot ločena oseba. Izkazalo se je, da si morda želi kaj drugega kot želje »mi«, da ima svoje hobije in poglede. Nato se ideja "mi, ena celota" sesuje v razumevanju, kakršno je bilo. Drugi partner to dojema kot zavrnitev in obstaja strah pred izgubo odnosa. In lahko se začne veliko truditi, da bi "razložil", da bi svojo sorodno dušo vrnil v prejšnje stanje, z uporabo različnih metod: agresije, nadzora, sramu, obtožb, manipulacij, izsiljevanja …

Trditve, nesporazumi, zamere naraščajo. Pojavijo se frustracije, jeza, bolečina. Odnosi postajajo vse bolj neznosni in iz njih se želite za vsako ceno prekiniti. Ideje vztrajno naraščajo in celo zaupanje, da so te težave posledica dejstva, da je to "napačen partner". Nadaljnja ločitev.

Bi lahko bile še druge možnosti? Oni lahko.

»Mojemu ljubljenemu možu, ki ga sovražim

Od mene hočeš nemogoče. Oziroma ne tako, zdi se, da si od sebe želim nemogoče. Daj svoje življenje za svoje. Zdi se, da je plemenito. Toda to je dvomljivo plemstvo. Kar se tiče vas, zaradi katerih se izvaja, tako zame. Bolj je videti kot strahopetnost. Da, strah biti sam, strah tvegati in biti na koncu nepotreben. Ne rabiš. Ni potrebno za to, kdo v resnici sem.

Ko me prosiš, naj te ne vznemirjam, ne poškodujem, torej nisem rekel, kako se v resnici počutim, skrivam trpljenje in obup, krivdo in gnus ter te začnem sovražiti, tiho, a glasno govorim s svojimi dejanji.

Soočen sem s težko izbiro: rešiti sebe ali sebe. Ko skrbim zate, se izdam, ker se moram skriti, zadržati, ne pokazati občutkov. Ubijam se. Ali pa hitim tja in k tistim, s katerimi sem lahko sam.

Ko tvegam biti pošten, postanem kriv za vaše trpljenje. In delati moraš. Morate dovolj spati, ne pa urejati stvari. Za vse nas moraš skrbeti. In zdaj sem talec. Talec ali odvisnik. Sem kot odvisnik od drog, ki si hkrati želi užitka in sovraži tisto, kar mu prinaša. Ste kot droga, samo z nogami. Lahko odidete kadar koli. In odvisna sem od tebe. Zato te tiho sovražim in celo težko priznam, da sovražim, ker te ljubim. To je tako čudna ljubezen. In prav tako me je sram, da se zdi, da nikakor niste krivi …

… Nimam več izbire, že sem naredil: odločil sem se za življenje! Sebe. Ne brez vas, vendar se ne morem več žrtvovati za našo družino. Tvegam, da bom vse pokvaril. Potem pa ta zveza ni bila vredna, da bi jim uničila življenje.. tukaj me boli in jokam od strahu in razočaranja, od morebitnega prihajajočega razočaranja.

Ne želim vam nič več razlagati, naredil bom samo kar hočem. Sliši se sebično, najbolj strašljivo. Ja, zdi se, da sem sebičen, potem pa nisem vreden tebe in ti si zaslužiš boljšega, in prej ko to veš, bolj pošten. Poskrbite zase, jaz bom pa zase. Morda bo to bolj koristno. No, ali se bomo vsaj razpršili, a ostali živi. Ranjen, a živ.

Izgleda kot samomorilsko sporočilo. Zdi se, da se pripravljam na smrt tistega, ki je bil dober in udoben, potreben vsem in sam sebi nepotreben.

Živim in trpim, delam napake. Banalne napake. Želim si kot vsi drugi, kot vsi ŽIVI ljudje! In ne roboti so pravilni. Nekoč bom popravil. Ampak ne zdaj. Želim živeti in čutiti. Želim ljubiti in trpeti. Želim, da boli. Ampak tudi sladko. Ja, morda mi bo žal. Potem pa. In zdaj želim živeti! In trmasto grem v svoje sanje. Do sebe!"