Ti Si Ti. Jaz Sem Jaz. In Naše Meje

Kazalo:

Video: Ti Si Ti. Jaz Sem Jaz. In Naše Meje

Video: Ti Si Ti. Jaz Sem Jaz. In Naše Meje
Video: Jaz Sem Jaz, Ti Si Ti 2024, Marec
Ti Si Ti. Jaz Sem Jaz. In Naše Meje
Ti Si Ti. Jaz Sem Jaz. In Naše Meje
Anonim

Na internetu in v knjigah je bilo napisanih veliko gradiv o mejah.

Če se ponavljam, mi je žal.

Kaj so meje? Iz česa so narejeni?

Hiter odgovor na ta vprašanja je, da meja označuje mesto, kjer končam in se začne zunanji svet. To je razumevanje sebe, ločeno od drugih. To je sposobnost reči NE in prevzeti nadzor nad svojim življenjem. Vi ste odgovorni za to, kar se dogaja znotraj vaših meja, drugi pa za tisto, kar se zgodi zunaj njih.

Vsak človek ima fizične, duševne, čustvene in duhovne meje.

Meje najlažje razumemo s fizičnim telesom. Naše telo ima lupino, ki nas ščiti pred zunanjim okoljem - kožo, sluznico, maščobo, mišicami. Kršitev našega fizična meja prišlo bo do vdora ali prodora v naše telo.

Psihološke meje - to je naš prostor, ideje, prepričanja, predstave o sebi, misli, želje, ustvarjalne manifestacije, znanje, občutki.

Je tudi funkcionalne meje … Označujejo sposobnost osebe, da dokonča delo, dokonča projekt in doseže želeno. Te meje so povezane s samodisciplino, pobudo, načrtovanjem, uspešnostjo, produktivnostjo.

Če vem, kaj je moje - čas, energija, talent, vrednote, občutki, vedenje, denar in vse ostalo, potem imam vso pravico, da z njim razpolagam po svojih željah. Počutite se odgovorni za proces in se vključite v potreben razvoj.

V enem kontekstu so meje ena, v drugem so lahko različne. Sposobnost prilagodljivosti in prilagajanja svojih meja glede na situacijo in kontekst vam pomaga, da se bolje počutite sami s seboj in s svetom okoli sebe.

Predstavljajte si dve različni stanji, ki sta si zelo blizu. Par ljubečih ljudi. Sosedje, kjer so njihove hiše ločene z ograjo. Vsi so blizu skupaj. Hkrati ima vsak svoje potrebe, ki se križajo in so lahko v nasprotju.

Pomembno je razumeti, da meje lahko prekiniti povezavokot posamezniki, ampak tudi imajo funkcijo- združiti … Mnogi se bojijo postaviti meje zaradi strahu pred konfliktom. Toda na konflikt lahko gledamo tudi kot na zavezujoč dogodek. Kjer lahko vidimo, slišimo drug drugega, se strinjamo.

Kako izgleda proces ločevanja in združevanja.

Pomembno je vedeti, kje so moje meje in potrebe ter kje so meje druge osebe.

Kako je meja med nami.

Uveljavljena meja je lahko videti tako - "tega ne moreš storiti z mano", "ne maram, da me kličejo, prosim, ne delaj tega", "zdaj moram biti sam."

Tu je treba razumeti tudi, da lahko drugi kršijo to zahtevo. Nismo popolni. Drugi ima v tem trenutku potrebe, ki so drugačne od mojih.

Poznavanje meje pomaga vsem udeležencem v stiku, da ugotovijo, da je bila kršena. In potem se je treba nekako povezati s to kršitvijo (združiti) - razpravljati, se pogajati, iskati kompromis, vztrajati ali se premakniti.

In v tem je izbira - videti svojo mejo, jo označiti, ceniti sebe, vendar se je mogoče premakniti in se odločiti v korist drugega. Biti bližje, ohraniti odnos. Ali, nasprotno, vztrajajte pri svojem.

Izziv je naučiti se biti prilagodljiv in z mejami, ki se lahko spremenijo.

Potem se lahko meje posameznika razvijajo in spreminjajo skupaj z našim razvojem. Postanejo prilagodljivi, živahni, prilagodljivi, tako kot mi v procesu življenja.

Ko človek začne spoznavati svoje meje, jih lahko nenadoma, grobo, agresivno začne postavljati. Na ta način spoznati novega, ki lahko brani sebe in svoje vrednote. To lahko preseneti ljubljene, prestraši. V tem primeru je odlično opozoriti: »Zdaj se učim videti in opredeliti svoje meje in svoje vrednote. Med študijem je lahko ostro, toda ko ga bom obvladal, bo krutost minila."

Če imate toge meje, zaprete, bolečino držite v sebi kot kamen - pomembno je, da odprete vrata, da lahko vstopite v novo in izpustite tudi že zastale, nepotrebne. Na primer, sprostitev svoje zamere, jeze in vstop v novo komunikacijo, nove izkušnje, nove ljudi, informacije, podporo.

Meje kažejo, kdo sem in kdo nisem. Kaj imam in česa nimam. Mejna črta kaže, kje se jaz končam, druga pa se začne.

Nina Brown - opredelila je več vrst meja:

- mehko - takšni ljudje se takoj združijo z drugimi. So obsesivni ljudje. Težko se je odklopiti od njih ali se posloviti, vedno zamujajo. Ob njih se lahko počutite neprijetno ali razdraženo. Takšni ljudje se zelo pogosto znajdejo v situacijah, ko so komu dolžni ali dolžni nekaj. Odnose gradijo tako, da se od njih težko distancirajo. To so zelo ustrežljivi ljudje, ki se bojijo biti sami. Nočejo biti drugačni od drugih. Na primer, se strinjajo z istimi obroki v restavraciji ali filmu kot prijatelji. Čeprav imajo hkrati radi nekaj drugega.

Ne morem reči ne:

• zaradi strahu, da bi prizadeli občutke druge osebe;

• zaradi strahu pred osamljenostjo;

• zaradi želje, da bi bili popolnoma odvisni od drugega;

• zaradi strahu pred jezo druge osebe;

• izogibanje kazni;

• zaradi občutka krivde;

• nepripravljenost ustvariti vtis slabe ali sebične osebe;

- gobasto - absorbirati tuje. Ljudje niso prepričani vase. Takšne meje so normalne pri otrocih, ko njihov notranji svet in prepričanja še niso oblikovana, absorbirajo informacije odrasle osebe. Ko otroci prenehajo absorbirati, začnejo filtrirati. Ljudje s spužvastimi mejami lahko absorbirajo tisto, kar jim ni všeč in jim ni všeč. Morda je kriva oseba, ki je rekla. Fenomen prehranjevanja pri takšnih ljudeh - veliko jedo in naenkrat pogoltnejo, ne čutijo, da niso okusni. Brez razlike. Ne izpljunite. Morate filtrirati, izberite. Prav tako lahko pogoltnejo vse ideje in znanje brez kritične analize. Človek pogreša občutek gnusa, ko ga je že dovolj in ga ne opazi. Takrat se ne vmešavate več in ne poznate svoje norme.

- težko - oseba enako v vseh situacijah ostaja znotraj svojih meja. Kršitelji dobijo strog odziv. Po eni strani to ni slabo, vendar nezmožnost manevriranja v določeni situaciji lahko povzroči težave v vašem osebnem življenju. Moški v primeru, ki je utrpel veliko čustvenih travm in brazgotin. Zdaj močno ščiti svojo ranljivost. Vnaprej je pozoren.

- prilagodljiv - tiste, ki se lahko spremenijo glede na situacijo. Odvisni so od stanja, konteksta, fizičnega stanja. Sposobnost prilagajanja in prilagajanja. V nekaterih trenutkih je mogoče meje premakniti, nekje jih okrepiti. Toda lastnika ščitijo pred kršitvami in so tudi razvojni dejavnik.

Ko so meje normalne in zdrave, se človek v svetu počuti udobno. Z lahkoto komunicira, vstopi v odnose, jih prekine, se seli iz kraja v kraj, najde novo službo itd. Zdrave meje so prilagodljive. Oseba zlahka določi raven, na kateri mu je priročno in prijetno komunicirati. Ali želi to komunikacijo. Lahko se vam približa, nato pa se odmakne, če čuti, da je v odnosu nekaj narobe.

Kako se rušijo meje drugih, ko oseba projicira svojo osebnost na nasprotnika:

- kriva za njihove težave (vse zaradi tebe si mi uničila najboljša leta)

- nadzor vedenja (tega ne bi smeli več početi)

- dajte nasvete, kako biti (to morate storiti, shujšati)

- dajte navodila, katere dogodke oceniti

- podajte ocene svojega videza in osebnosti (ste neumni)

V vedenju lahko ljudje vzamejo vaše stvari, sedijo na vašem mestu, porabijo vaš denar, ne odplačujejo dolga, manipulirajo z vami itd. Ne glede na to, kako se to zgodi, lahko oseba, katere meje so bile posežene, doživi zmedo, strah, jezo, frustracije, poskuša se izogniti nadaljnji komunikaciji.

Ljudje, ki so neobčutljivi na svoje meje, ne opazijo meja drugega in jih pogosto sami napadajo. Ne zaradi jeze, ampak zato, ker se ne zavedajo, da zapuščajo svojo cono.

Pogosteje tisti, ki nimajo jasno določenih meja, pritegnejo svoje ostre kršitelje. Če ste super odgovorni, radi varčujete, prevzamete veliko odgovornosti in jih dobro opravljate, poglejte okoli sebe. Ali je poleg vas oseba, ki sedi na vrhu in vas nadzoruje ter na vas prenaša vso odgovornost za dejanja in rezultate. In v ozadju se počutite krive.

Kako drugim pokazati svoje meje:

- izraziti skozi govor kaj hočem, kaj mi je pomembno, v kaj verjamem, v kaj mi ne ustreza;

- z uporabo besede Ne je najosnovnejša beseda, ki postavlja meje. Ne pomeni soočenja.

Ne, meni ne ustreza. Naslednjič se pogovorimo o tem. Ne, to mi ni blizu. Ne, rad bi nekaj drugega.

Ljudje, ki so kršili notranje meje, ne morejo reči "NE", ko z njimi manipulirajo, pritiskajo. Nekateri mislijo, da bo drugi, če zavrnejo, prekinil odnos z njim. Zato se pasivno ubogajo, v notranjosti pa se lahko razjezijo. Včasih se zgodi, da v človeku nastane pritisk - zaradi njegovega odnosa. Kaj naj storim, kaj ne. Če zunanjemu in notranjemu pritisku ne rečete ne, izgubite sebe in nadzor nad svojo lastnino.

- fizična razdalja … Včasih lahko drugi osebi podarimo vse, kar smo imeli, in nastopi izčrpanost. Če želite obnoviti svoj vir, se morate umakniti, da ohranite tudi celovitost svojih meja.

Poleg tega se lahko odstranite od strupenih ljudi, od tistega, ki vas boli. Da občutite in definirate svoj otok varnosti.

- čas … Včasih si je zelo koristno dati čas, da začutite sebe, svoje misli, da sprejmete takšno ali drugačno odločitev. Razumeti svoje vrednote in prepričanja v tem trenutku. Ali pa se začasno oddaljite od osebe, da analizirate odnos in postavite meje, kjer so potrebne. Izberite časovni okvir, kdaj, koliko in s kom komunicirati.

- z uporabo zaporedja v dejanjih - je rekel, se strinjal in izpolnil svoje obljube. Notranja vrednost in disciplina se razvijata in za vas prinašata pozitivne rezultate. Za drugo je to primer.

- čustvena distanca od ljudi, ki na vas pritiskajo. Zagotavlja možnost, da se ločite od intimnosti v trenutku, ko so vaše meje kršene. Ne vmešavajte se v občutke in zadeve te osebe. Ne pozabite, da ste vi. Druga oseba je ločena. Zdaj ima svoj proces, ki je za vas neprijeten in za katerega ne bi smeli biti odgovorni. Toda metoda razdalje v odnosu ne sme biti trajna. Izberite stopnjo prilagodljivosti in možnosti določanja meja v različnih kontekstih, na različne načine.

- drugi ljudjekdo te bo podpiral. Nekateri ljudje so lahko dolgo v strupenih odnosih in jih prenašajo zaradi strahu pred osamljenostjo. Da ne bi padli, pustite svoje meje nedotaknjene, v tem primeru vam bo pomagala podpora drugih ljudi.

Določanje meja neizogibno pomeni prevzemanje odgovornosti za vaše odločitve in posledice teh odločitev. Možno je, da si sami ne dovolite odločitve ali izbire. Želite prenesti odgovornost na nekoga drugega.

Prepričanja, notranja pravila, vrednote, talent, misli, želje, cilji - vsi ležijo v naših čustvenih mejah. Za ta področja življenja je treba prevzeti odgovornost in poskrbeti.

Enako pooblastite druge ljudi, da skrbijo za tisto, kar je v njihovih mejah. In delite, kje je vaša odgovornost in kje odgovornost druge osebe.

Zakoni, ki pomagajo določiti meje in na katere se lahko zanesete:

  1. Zakon posledic - "Kar seješ, to žanješ." Pridržujete si pravico, da ne komunicirate ali omejujete komunikacije z nekom, ki vas slabo obravnava. Če neodgovorna oseba ne trpi posledic svojih dejanj, zanjo trpi nekdo drug.

    Če porabite več, kot zaslužite, se ne čudite, da ste dolžni veliko.

  2. Če se prehranjujete pravilno in redno telovadite, boste imeli manj prehladov in manj gripe. Če proračun pametno porabite, lahko plačate račune in vam ostane celo denar za razvajanje.

  3. Zakon odgovornosti - vsak je odgovoren za svoje življenje. Vse, kar se dogaja znotraj vaših meja - občutki, misli, želje, težnje … so na vašo osebno odgovornost. Nihče drug ni odgovoren za to.

    Nekateri ljubljeni se odzovejo s temi komentarji: »To je zelo sebično. Moramo se ljubiti."

  4. Ne čutim vaših občutkov do vas. Ne morem misliti namesto tebe. Ne morem se pravilno obnašati za vas. Ne prenesem razočaranja, ki vam ga bo povzročila postavitev omejitev. Ne morem rasti zate - samo ti lahko to storiš.

  5. Zakon moči je najti moč, da priznate težave znotraj svojih meja in jih odpravite, ko se odkrijejo. Ne morete spremeniti drugih ljudi. Samo sebe.
  6. Zakon vrednotenja - spoštujte meje drugih ljudi, ne prestopajte njihovih meja. Če nočete vdreti v druge, bodo ljudje vdrli v vas manj pogosto.

    Če sprejmemo svobodo drugih, potem če oni zavrnejo, se ne jezimo, ne počutimo krive in tem ljudem ne prikrajšamo ljubezni. Če sprejmemo svobodo drugih, potem se sami počutimo svobodni.

  7. Zakon lažne motivacije - najprej - svoboda, nato - služenje. Zavedati se morate, da lahko psiha najde lažne razloge, da ne gradi meja. Če ljudem rečem ne, ne bodo komunicirali z mano. Slabo bodo mislili name. Strah pred izgubo ljubezni ali zavrnitvijo. Pod vplivom tega strahu ljudje rečejo "da", nato pa ga navznoter zamerijo. Strah pred jezo drugih. Strah pred osamljenostjo.
  8. Zakon proaktivnosti - ljudje z novo vzpostavljenimi mejami se običajno prebijejo. Začnejo izražati svoje mnenje, obnašajo se lahko agresivno, odločno. To obdobje se umiri, potem ko se meje okrepijo in se oseba znotraj njih počuti varno.
  9. Zakon zavisti - ko človek pogleda na druge, kako jim je uspelo in kako jim gre dobro, si postavlja meje predaleč in si prizadeva za nedosegljivo. Posledično njegova osebnost ne more zapolniti vsega prostora in oseba v sebi začuti črno luknjo, v katero odletijo vsi občutki in energija.
  10. Zakon dejavnosti - da bi ohranili zdrave meje in jih razvili, je potrebna nekaj družbene dejavnosti in dela s samim seboj. Meje, opuščene brez pozornosti, spet začnejo propadati in jih prebiti drugi.
  11. Zakon demonstracije - s tem, ko drugim pokažete svoje meje, se pokažete drugim in zmanjšate možnost nenamernega vdiranja na vaše ozemlje iz malomarnosti.

Meje so orodje zaščite. Če pravilno postavite meje, nikogar ne užalite ali napadete. Meje preprosto ščitijo vaše zaklade, da se jih ne dotaknete ob napačnem času. Če rečete ne odraslim, ki skrbijo za svoje potrebe, jim morda povzroča nekaj nelagodja. Poiskati bodo morali drug vir. Toda takšno iskanje jim ne bo škodilo.

Priporočena: