Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?

Kazalo:

Video: Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?

Video: Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?
Video: GASLIGHTING Psychology 2024, Marec
Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?
Gaslighting: Kaj Storiti, če Vam Zavrnejo Ustreznost?
Anonim

Če bi bilo vse tako preprosto, bi bilo učenje nemogoče. In tudi dojemanje novega. In priznati napake in jih tudi popraviti. In sam pojav zavedanja nečesa (kar pomeni sposobnost, da na situacijo pogledamo z novega zornega kota) - tudi. Navsezadnje vidimo SAMO tisto, kar želimo videti, kajne? Malo presenetljivo zame je, da te ideje niso ljubili le manipulatorji različnih črt (o njih - tik spodaj), ampak tudi psihologi. Na primer, na svojem Facebooku sem v odgovor na komentarje o prevladujočem vzdušju sovraštva v sodobni Rusiji prejel dva komentarja kolegov:

  • "Ja, takega vzdušja ni, manj televizije moraš gledati."
  • "Kar zadeva" vzdušje okoli ", bi vas spomnil, da nekdo okoli sebe vidi tisto, kar želi in lahko vidi. Celo naravno ga privlači in se stiska okoli njega. Zato menim, da mora biti prva stvar, ki jo mora človek narediti, ko "čuti vzdušje",, da se pozorno in čim bolj odkrito pogleda nase."

Oba komentarja - z različno mero milosti - zanikata ustreznost avtorjevega dojemanja in pogovor preneseta na njegove osebne lastnosti (seveda ne dobre). Tu je ena zelo pomembna točka, ki ločuje manipulacijo od preprostega nesoglasja (navsezadnje se lahko vsakdo moti v svojem dojemanju). S preprostim nestrinjanjem pravijo: "Ne strinjam se s tabo, imam drugačno vizijo situacije / občutka vzdušja" - gre za mene, za moj svet in mojo vizijo. Možen je stik med dvema osebama ali vsaj poznavanje dveh slik sveta. Ko "poglejte sebe", je stik dveh enakih "jaz" nemogoč, eden od njiju je glede na razmere situacije neustrezen.

Na splošno je ideja jasna: če govorite o nečem, česar ne vidite, ne želi videti ali drugemu ne pripisuje pomena, potem to ne kaže na razliko v pogledih, ampak na to, da je z vami nekaj narobe osebno. Ta ideja (in ustrezne manipulacije) so že dobili posebno ime - "gaslighting". Ta beseda izvira iz imena hollywoodskega filma "Gaslight", ki prikazuje to manipulacijo. Na internetu ga najdemo v precej blagih različicah, v resničnih medosebnih odnosih pa življenje pogosto spremeni v pekel.

Plinska razsvetljava ima dve glavni značilnosti:

  • Dvom o ustreznosti sogovornika.
  • Zanikanje tistega, kar je za sogovornika pomembno (dejstva ali občutki).

Pogosto pride na misel, da je sogovornik psihično nenormalen. Srečal sem se s situacijami, v katerih so starši v odgovor na poskuse svojih otrok, da jim posredujejo svoje trditve, neposredno začeli dvomiti o svojem duševnem stanju. "Mama, premagala si me!" "To se ni zgodilo. Izmišljaš. " Otroci, privedeni v obup zaradi dejstva, da njihovi starši popolnoma zanikajo krutost, nepazljivost, nevednost z njihove strani, se lahko začnejo jeziti in celo kričati, prav tam pa manipulatorji vklopijo drugi del: »Poslušajte, vaše stanje me prestraši. Nori ste. Pojdi k psihiatru."

Pri osvetlitvi plina obstajata dve osnovni obliki: "Ustrezno" ("Normalno") in "Nenormalno" ("Neustrezno").

"Primerno", namesto da bi poslušalo besede "nenormalno" (mimogrede, se ni treba strinjati), jih od začetka zavrača - no, kaj je vredno tega "histeričnega", "nenormalnega" itd. ? Zelo pogosto se moški igrajo v zvezi z žensko. Če se moški boji močnih čustev, se tisti, ki jih izražajo, pogosto samodejno zabeležijo v "Neustrezno".

Spomnim se besed enega mladeniča, ki ga je v minibusu slišalo, glasno izgovorjeno v mobilni telefon: »Če se ne bi prestrašil, ne bi bilo težav. Nadzirajte se, potem bo vse v redu. "Zdi se, da je na sliki tega mladeniča le "prekleti prijatelj", razlogi za njeno "psihozo" pa so izključno v njej samih, ne pa v njegovem ignoriranju.

"Tega ni bilo", "izmišljaš", "vse narobe razumeš" - to so pogoste besede v arzenalu "Ustrezen", ki ima monopol nad "pravilnim razumevanjem". Psihološko »podkovani« radi hitijo - »to so vse vaše projekcije« (da so projekcije lahko ustrezne, so popolnoma pozabljene) ali »to so vaša čustva zaradi dejstva, da s psihologom niste dovolj razrešili svojih težav« (da tudi »pretirana« čustvena reakcija ne pomeni odsotnosti problema, ki ga povzroča - tudi pozabi se). Včasih se na besede drugega popolnoma odzove. Samo poslušal sem - to je vse. Vstala sem in se lotila svojega posla.

Konec koncev lahko oseba, dodeljena vlogi "nenormalnega", dejansko začne misliti, da je z njim nekaj narobe, se počuti nadležno, histerično, preveč arogantno itd. Imel sem situacije, ko so me stranke nenehno spraševale: ali je to moja reakcija - ali je to običajno? In potem so se v njihovi družinski zgodovini našli sorodniki, ki so strankam radi rekli: "to je nekakšno neustrezno", "daj si živce!" ali "hči, popij baldrijana, sicer postaneš živčen" (in "hči" je na primer pravkar ugotovila, da je mama ves denar dala svojemu ljubimcu).

"Ustreznemu" ni treba biti ostro neveden, lahko je "razumevajoč", "naklonjen" - na primer v odgovor na nezadovoljstvo svoje žene odgovorite: "Razumem vas, depresivni ste, zato pravite tako. Prosim, počivajte in pojdite k psihiatru, pripravljen sem plačati vse stroške."

Obstaja več značilnih možnosti za popust in zanemarjanje, ki se uporabljajo pri razsvetljavi:

"Skrbi vas - odločite se sami." Težava je s tistim, ki je začel govoriti o problemu. Njega / njo in razumej. Če mi osebno vse ustreza, ne bom storil ničesar. Šerifa ne zanimajo težave Indijancev.

"Vedno na mestu." Kadar koli je partner primeren za pogovor iz srca, se vedno izkaže za neprimernega, neprimernega in "ne zdaj".

"Zabeležil sem." Kot odgovor na dolgo čustveno sporočilo in naslov, kratek »V redu, bom premislil«, »To sem si zapisal« ali »V redu«. In to je vse - potem pa brez posledic.

"Pravi moški (ženska) se ne obnaša tako." Se pravi, če bi bili boljši (drugačni), sploh ne bi bilo težav. Delajte na sebi, rastejte!

"Razumem, kako slabi ste." Namesto da bi razpravljali o posebnih vprašanjih - nepovabljeno usmiljenje in sočutje, pri tem pa zanemarjali povedano. Moški radi za vse nezadovoljstvo žensk krivijo PMS.

"Vidiš samo tisto, kar želiš videti." V bistvu gre za nasprotno obtožbo, ki pogovor s teme prenese na osebne pomanjkljivosti.

"Ali želite ogroziti naš odnos?" Namig, da bodo poskusi nekaj razjasniti, bo privedel do poslabšanja tega, kar je zdaj. V tem primeru je bil krivec (krivec) že identificiran: "No, sem opozoril!"

Obstaja zmehčana različica plinske razsvetljave, ki je še pogostejša: "No, nekaj je, vendar očitno vse pretiravate, ker imate …".

Kaj storiti v takih situacijah, če ste jasno zapisani kot "nenormalni"? Za začetek: če se v stalnem razmerju z nekom začnete počutiti "narobe", histerično, raztrgano (v ozadju bleščeče sijočega "ustreznega") - ste vpeti v to manipulacijo, katere bistvo je pobelite se, projicirajte vse svoje pomanjkljivosti na sebe …

Pomembno si je zapomniti naslednje. Obstaja razlika med ignoriranjem z amortizacijo in argumentiranim nesoglasjem. Druga oseba ima vso pravico, da ne deli naše vizije odnosa ali situacije, vendar ne poveže naše vizije z našimi pomanjkljivostmi. Obstaja tudi razlika med situacijskim in sistematičnim neznanjem. Niti mi niti naši partnerji nismo popolni in lahko pride do nevednosti in nepripravljenosti, da bi o čem v določenem trenutku razpravljali. Razlika je v tem, da je pri razsvetljavi ta pogoj norma, stalno ozadje in ni redka epizoda.

Nezmožnost »pritegniti« drugega je lahko povezana tako z načinom na katerega to počnemo kot z osebnostnimi lastnostmi drugega in nas samih. Vsekakor pa NE SAMO pri nas. Tudi če naredimo nekaj »narobe« (na primer izberemo obliko izražanja svojih občutkov, pri kateri se sploh ne želimo spustiti v pogovor), bo poskušala druga oseba, ki iskreno želi rešiti nastali problem narediti nasprotne korake v obliki vprašanj, pojasnil in izražanja lastnih občutkov.

Pri plinski razsvetljavi vse to ni, prizadevanja izvajajo izključno "nenormalni". Osvetlitev s plinom ni nujno izvedena namerno ali z zlonamernim namenom. Temelji na močnem sramu in posledično nepripravljenosti priznati lastno nepopolnost in svoj prispevek k problemu. Če neznanci na internetu začnejo dvomiti o naši ustreznosti, je to običajna narcistična aroganca.

Kaj storiti? Na kratko in preprosto - potem pojdite ven iz odnosa, v katerem ni prostora za vas, vaše občutke in misli. Obnoviti občutek lastne vrednosti, ki v situaciji problem v vas neizogibno trpi. Nesmiselno je igrati po pravilih "ustreznega", ker je edini pogoj, ki mu bo omogočil, da te prepozna kot "ustreznega", popolna predaja in zavrnitev vseh neprijetnih za "normalne" izkušnje in potrebe. Tudi izjava o ločitvi - če govorimo o zakonskem paru - bo razlagana kot "no, rekel sem vam, da ima on (ona) možgane na eni strani." In še nekaj: res vidimo tisto, kar želimo videti. Toda najprej to dejstvo ne pomeni, da vidimo SAMO to. In drugič … To ne pomeni, da tisto, česar ne vidimo, ne obstaja.

Priporočena: