Vzroki In Posledice Otroških Laži

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pridi, ujeli ga bomo!

- Gremo!

- In vse se bo končalo!

- ne bo konec …

("Pas Baskervilles")

Avatar proti matematiki

»Bart, ne pozabi se učiti matematike,« opozarja mama, preden greš v službo, »potem pa lahko greš v kino.

Naslednja seja tridimenzionalnega "Avatarja" se začne v petnajstih minutah. Bart zdrsne z nogami v svoje nevezane superge in se odpravi proti vratom. Na begu se odzove na materin telefonski klic, na vprašanje o lekciji pa samozavestno odgovori "Uspelo mi je!" in že dvigne nogo čez prag, saj ga moteča misel upočasni. Zvezek iz matematike! Navsezadnje vsebuje naloge, ki jih je treba rešiti. Če mama, ko pride domov, lista list, bo na mestu domače naloge našla neprijetno praznino. Bart, ne da bi slekel čevlje, steče v svojo sobo, vzame zvezek iz aktovke in ga skrije pod blazino za kavč. Zdaj je to dobro. Vrata so se zaloputnila in Bart je pripravljen na srečanje z junaki "Avatarja". Superge se zavežejo v dvigalu.

Zvečer se Bartov oče uleže s časopisom na isti kavč. Kotiček papirja, ki pokuka izpod blazine, pritegne njegovo pozornost. Kaj je, sin, vpraša oče, ko izvleče iz kavča zvezek za matematiko iz petega razreda. In tukaj se Bart, ki se je vrnil iz kina, obrne stran.

In če je Bart prvič lagal o lekciji, ki je ni naredil. Ali pa vsaj drugo …

Ogorčen oče, užaljena mama, mrzovoljno vohajoči sin. Vsem je razpoloženje porušeno, vendar iz različnih razlogov: mama in oče sta žalostna, da jim je Bart lagal, sam pa je žalosten, da so ga ujeli. Iz ogorčenja staršev nad zvezkom iz matematike, ki so ga našli ob napačnem času, normalen otrok sklene: zvezek je slabo skril, naslednjič ga bom bolje skril. Če zvezka ne bi našli, bi šel v kino, zvečer mirno dal zvezek v svoj portfelj in jutri morda matematik ne bo vprašal. In zdaj očka stoji nasproti, strese svoj zvezek in pravi, da lagati ni dobro.

In zakaj pravzaprav ni dobro?

* * *

- Če lažeš, ti nihče ne bo nikoli zaupal! - odgovori oče.

Problem nadaljnjega nezaupanja je najpogostejši argument proti laganju. Bartu pa ni zelo jasen. Prvič, za otroka sta »nihče« in »nikoli« neobstoječa abstrakcija. Trenutno zanj obstajajo posebni starši. In iskreno ne razume, kako so ti razdraženi starši povezani z nekom drugim, ki mu skrit zvezek sploh ni mar. In drugič, izraz "zaupanje" je tudi abstrakten in nerazumljiv. Starši to svojemu otroku običajno razložijo na primeru odkrite laži - zakaj se tema zaupanja spet spremeni v vprašanje, ali je zvezek opazen izpod kavča. Bart ne razume, kaj pomeni "zaupati", še vedno je premlad. Ampak on ve, kaj je "verjeti". Verjeti je, da svojega sina po telefonu vprašate, "ste naredili domačo nalogo?" in biti zadovoljen z odgovorom "da" brez preverjanja. Ampak to se zgodi, če dovolj dobro skriješ zvezek iz matematike …

- Najhuje niti ni, da nisi naredil domače naloge, ampak da si lagal! Zelo ste me razjezili! - Mama je zaskrbljena.

Čustva staršev so še en pogost argument pri govorjenju o laži. Mama je šokirana, oče je neprijeten, babico je popolnoma ubilo (očitno babica v svojem dolgem življenju nikoli ni lagala). Hkrati pa pra-stricu, ki ne pozna nobenega zvezka, niti ni vseeno, ali je bil v aktovki ali pod kavčem. Otroku poskušamo razložiti: ni treba lagati, ujeli se boste in vsi se bodo počutili slabo. Otrok sliši le drugi del: če te ujamejo, bo slabo. Naj vas ne ujamejo in ne bo slabo.

Skušamo na ta način otroka odvaditi laganja, mu pravzaprav razložimo, da morajo biti laži bolj izpopolnjene, sledi pa temeljiteje zakriti. Če najdete način, da zvezek postane neviden, če razrednik ne pokliče vaših staršev, če je kino daleč od doma in vas v šolskih urah tam nihče ne sreča, ne bo težav. Na splošno.

Odrasli vedo, da je laganje precej obremenjujoča stvar. Morate se spomniti, kaj ste lagali in komu, imeti v glavi različne različice, ven, zanikati … To vam je bolj drago, lažje je povedati resnico. Če pa želite to razumeti, morate oceniti prednosti in slabosti neležanja na lastni koži in postopoma sami izpeljati optimalen vzorec vedenja. To se običajno zgodi (če sploh) do petindvajsetega leta. In otroci ne vedo, kako narediti napovedi. Beležnico skrijejo pod posteljo, resnično upajo, da zvezka ne bodo nikoli našli. Otroci so na splošno optimistični.

In priznajmo si že. Kdo od nas nikoli - zdaj, ko smo že veliki - ne laže staršem? Niti to, kar je rekel zdravnik, niti kako se je šef obnašal, niti razlog za lastne solzne oči? Nekateri to res počnejo. Ostali se vsak dan znova odločijo, kateri del svojega življenja bodo odprli staršem in kako to najbolje narediti.

Ampak to je povsem druga stvar, mi bodo povedali. Komunikacija s starejšimi starši je popolnoma ločen šport in ni nikogar, ki ne …

Ja, res je. Ni nikogar, ki jim nikoli ne bi lagal. Ampak ne samo za "srednjih let" - ampak za starše na splošno. Tu igra posebnost družinskih odnosov, kar vodi v otroške laži. Pravzaprav lahko lažeš staršem. Predvsem zato, ker zelo težko ne lažejo.

Mama proti resnici

Bartova mama se je prejšnji teden spopadla z možem. Toda na vprašanje lastne matere: "Kako si, draga?" brez zadržkov odgovoril: "V redu je, mamica." Ker sta se z možem pomirila v enem dnevu, mama pa bi še en teden v obeh skrbelo gledala.

Bart je svojo družino pol leta držal v temi, kako je v resnici z njegovim znanjem angleščine in matematike. Mama bi začela skrbeti, skrbeti, očitati sinu, da ji je pokvaril razpoloženje, doma bi postalo hrupno in slabo - koga briga? Bart bo do konca četrtine še dohitel (iskreno je prepričan, da bo!), Do takrat pa bo življenje veliko mirnejše.

Ko ima človek dovolj težav tudi brez matere, ji povedati o njih pomeni povečati njeno natančno z mero njene tesnobe. Konec koncev, mamine pritožbe glede naših težav niso le njeno navdušenje, ampak tudi pritisk na nas. Ker je mama tako zaskrbljena, morate nekaj narediti: prepričati, se sprostiti, poročati o poslu, imeti v glavi »mamo je zaskrbljeno!«, Da bi se pogovarjali o vremenu, namesto da bi tolažili mamo o njenem družinskem življenju. Tudi sami smo že dovolj zaskrbljeni, preprosto nimamo sredstev za dodatne skrbi.

Ko pa je vse v redu, lahko to poveš tudi mami. Največ, skrbelo jo bo, otrok se bo umiril. A le, če ima za to moč.

Posledično - oznaka za matere - otrok ne laže, dokler je z njim vse v osnovnem redu. In začne lagati, ko njegov notranji sistem zmoti.

»Ampak nočem,« pravi prevarana mati, »da gre sistem narobe! Zato zahtevam resnico, da bi otroku pomagal v trenutku, ko mu nekaj ne bo uspelo! . V teoriji je tako. Toda v praksi s svojim stresom zaradi otrokovih težav v njegovem dojemanju le še poslabšamo situacijo. Glavna težava ni skriti zvezek iz matematike, ampak materin stres, ki izhaja iz tega.

Vsakdo se občasno počuti nesrečnega, pogosto ne ve, kaj bi s tem, je ogorčen zaradi nečije krivice in na splošno ni vedno tako zadovoljen z življenjem, kot bi si želeli njegovi starši. Okoli je dovolj napetosti.

Naloga hiše je zmanjšati, ne povečati obstoječega stresa. Ko se to ne zgodi, začne otrok lagati.

Če želimo razumeti, kako bo naš odziv na slabe novice otroku olajšanje, ne pa nepotrebno breme, je smiselno situacijo »obrniti«. Kako bi radi, da bi se obnašala naša lastna mama? Ne pred tridesetimi leti, ampak včeraj, ko smo ji z veselim nasmeškom zagotovili, da nimamo težav? Kakšno vedenje bi nam omogočilo, da ji povemo vse, vse, vse? Mirnost, podpora, ironija in zaupanje, da se bo vse dobro izteklo? Ali pa morda tolažba, sočutje in sposobnost pravočasnega objema in obžalovanja? Poslovna razprava, kako bi nam lahko pomagali, "brainstorming"? Omemba - pravočasno - o naši lanski nagradi za pravni papir leta - v času, ko gre pri nas sploh kaj narobe?

Seveda, ko odrastemo, niso naši starši tisti, ki so odgovorni za naš duševni mir, ampak mi za njihov. Oblikovati moramo dialog, hkrati pa upoštevati starševske potrebe po informacijah, našo potrebo po odkritosti in količino lastnih moči. Odgovorni pa smo tudi za otrokov mir! In pomembno je, da pri pogovoru o težavah pride v ospredje otrokovo stanje in ne materina groza nad tem, kar ji je ta otrok pravkar povedal. Če je mamin odziv na slabe ocene in druge otroške težave več podpora kot breme, bo za otroka izginil vsaj en razlog za laganje.

Laganje za otroka ni problem, ampak rešitev problema. Seveda ne najbolj uspešen, vendar nikoli sam sebi namen. Zato v boju z lažmi kot takimi le redko dosežemo vsaj kakšen rezultat (le da otroci začnejo skrbno skrivati zvezke). Toda ko poskušamo razumeti, od kod laž raste in kaj vodi do nje, najdemo vsaj dodatno stično točko z otrokom. Kot največ pa uporabljamo zaupanje in toplino, ki se pojavi na tej točki, in otroku pomagamo pri soočanju s kompleksom zapletov, ki so privedli do laži.

Barthesov prvotni problem je najverjetneje, da sovraži matematiko. Ali mu je z njo težko, ali pa ga preprosto ne zanima. Barthes svoj problem obravnava filozofsko: brez matematike - brez problema. Toda na tej filozofiji se začne nanizati ostra življenjska resnica: učiteljevo nezadovoljstvo, slabe ocene, starševski očitki in druga nagajanja. V tistem trenutku, ko Bart, ki ga je objela mama, si zakoplje nos v ramo in se pritoži, da ne mara matematike - preprosto mu je mogoče pomagati. Pomislite na kakšen izvenšolski krog, kjer prikazujejo lepoto matematike in ne njene dolgočasnosti, obravnavajo poseben del učbenika (morda sovraži matematiko samo zato, ker ne razume?), Na koncu - samo žal za oseba, ki je čez dan, moram opravljati dolgočasne in neprijetne posle. Morda ta problem nima konkretne rešitve - no, Bart ne mara matematike, ne mara in ni zmožen ljubiti. Toda moja mama mu je v trenutku topline in odkritosti pripravljena dati vsaj občutek "razumejo me in sočustvujejo z mano".

Empatija ne pomeni reševanja problema. Z vso svojo naklonjenostjo mama svojega sina skoraj ne more osvoboditi študija matematike. Lahko pa razume svojo nesrečo in sprejme njegovo pravico, da ne ljubi matematike - hkrati pa vztraja, da ubogi mučeni Bart še vedno opravlja domače naloge. Tu ni pomemben tehnični rezultat, ampak samo dejstvo razumevanja. Občutek »biti razumljen« tudi Barta razbremeni potrebe po laži.

In ni nujno, da otrok, ki se ne nauči lekcij, postavi pogoj: "Naredi nekaj dela, nato pa pojdi v kino." Takšno stanje je past, v katero je zelo težko ne pasti v deset let, najpomembneje pa je, da je popolnoma nerazumljivo, zakaj je to potrebno. Lahko greš konec tedna s starši v kino. Otroku lahko enkrat, v čast, da gre v kino, dovolite, da ne opravi te nesrečne matematike. Lahko se strinjate, da najprej kino, nato pa še matematika, ne glede na to, kako neprijetna je. Lahko celo prepoveste filme. Toda svojega otroka ne bi smeli postavljati v situacijo z lastnimi rokami, kjer se mu zdi laž najprimernejši izhod. Zaupanje med staršem in otrokom se ne gradi z opravljanjem testov, ampak z vedenjem, katerim testom se je smiselno izogniti.

Bela sova vs sivi dnevi

Leon vedno laže. Brez posebnega razloga, ne iz strahu pred kaznijo, ne iz želje, da bi kaj dobili, ampak kar tako. Pravi, da je k pouku športne vzgoje v njihov razred prišel slavni pilot in jim pokazal modele letal - a v resnici ni prišel noben pilot. Navdušeno pripoveduje pri večerji, kako sta se dve znani dekleti spopadli med počitnicami, z vnemo pa opisuje razbarvane kosičke in poučuje modrice - vendar se nihče ni boril med počitnicami. Starše prosi, naj mu dovolijo imeti mucka, ker je mačka njegove učiteljice rodila mladiče, zdaj pa jih je treba nujno nekam nastaniti - a Leonova učiteljica sploh nima živali, alergična je na volno. Leonu se ves čas nekaj dogaja: pred njegovimi očmi trčijo vlaki in izbruhnejo požari, naključni mimoidoči mu priznajo ljubezen, tujci ga prosijo za denar, v sobi pa živi bela bela sova, ki po naključju leti skozi okno. Sove te minute ni mogoče videti, odletela je na lov. Če pa bi le vedeli, kako klikne s kljunom, ko sedi na mizi!

Sovo bi lahko imeli za preprosto fantazijo, to ni laž. Toda Leon na enak način, popolnoma nezanesljiv, opisuje skoraj vse, kar se mu dogaja. Vključno z ocenami, trenutnimi dogodki, šolskimi odnosi, načrti za bližnjo prihodnost, hrano …

Starši v izgubi: kaj se dogaja? Zakaj na videz zdrav, normalen domači fant neprestano in neprestano laže?

Rekli smo že, da laganje za otroka ni problem, ampak rešitev. Delno si otrok tako gradi lastno, notranjo resničnost (pogosto se tako oblikujejo ustvarjalni ljudje). Morda se tujci res pogovarjajo z njim in do tega je treba ravnati spoštljivo. A poleg notranje realnosti ima Leon tudi zunanjo, kar mu očitno ni všeč. V nasprotnem primeru je s tako vztrajnostjo ne bi poskušal spremeniti.

Vsi otroci živijo del svojega otroštva v tistih svetovih, ki jih lahko imenujemo fiktivni ali vzporedni. Vsak otrok potrebuje svojo čudežno deželo in vsak otrok ima takšno državo. Le malo ljudi pri osmih letih ne naseli leva v garderobo. Fantazija, domišljija in sposobnost preseganja običajnih okvirov imajo ogromno nepreklicno vlogo pri razvoju človeka. Vendar obstaja razlika med "izstopom iz običajnih okvirjev" in poskusom popolnoma pobegniti iz sveta svoje resničnosti. Ta poskus, ki je pogosto nadležen ali zaskrbljujoče presenetljiv, odrasli običajno dojemajo kot laž.

Starši nimamo stoodstotnega nadzora nad tem, kako živi in kako se počuti naš otrok. Nimamo niti popolnega nadzora nad tem, kako se sami obnašamo z njim. Vsi razumejo, da bi bilo za otrokovo srečo dobro, da otroku namenite veliko pozornosti, se z njim igrate izobraževalne igre, se odpravite na pohod in vsak večer prisluhnete podrobnim vtisom dneva. Toda v resničnem življenju imamo pogosto, tako kot mama strica Fjodorja iz risanke "Trije iz Prostokvashina", "komaj dovolj moči za gledanje televizije". Mimogrede, stric Fjodor je v tem primeru nazorni primer. Fant, ki je bil tako nezadovoljen z obstoječim življenjem, da si je izmislil drugega, novega od začetka do konca: prijatelje-živali je prepovedal v resničnem življenju (mačka Matroskin in pes Sharik), našel stanovanje (brezplačna hiša v vasi Prostokvashino), organiziral življenje (in molzil kravo!), Celo izumil sovražnika, kakšen svet brez sovražnika - njegovo vlogo v svetu strica Fedorja igra škodljivi poštar Pechkin. V svojem svetu je stric Fjodor na eni strani neodvisen, na drugi pa nenehno v središču pozornosti. Doma mu niso dovolili veliko, niti starši niso bili deležni velike pozornosti. V Prostokvashinu so stvari obratno: mačka in pes obožujeta strica Fjodorja in sta nenehno pripravljena komunicirati z njim, pobrati vse njegove ideje in brezpogojno priznati za svojega vodjo. Stric Fjodor je v Prostokvašinu našel ravno svet, ki mu ga je doma primanjkovalo.

To je svet, ki ga poskuša najti Leon, ki si na poti izmišlja spletke in vse (in sebe) prepriča, da se res dogajajo. Dejansko se v procesu prepričevanja njegov sivi svet resnično spremeni pred našimi očmi.

Vedenje proti podzavesti

Precej neuporabno je posegati v nevidne prostore, v njih se še vedno ne orientiramo. Imamo pa vodiča: otroka. Kar je najprej smiselno samo poslušati. Poslušajte, ne izpodbijte njegove vizije dejstev, ampak se poglobite v to, kako jo vidi on.

Otrok popolnoma razume, da njegovi zapleti in liki ne obstajajo za zunanji svet. Zanj so povsem resnične, vendar je to drugačna resničnost in odlično vidi razliko. Zato ga lahko nepričakovano starševsko navdušenje: "No, seveda, v svoji spalnici imaš belo sovo, sama sem jo nahranila", lahko tako osramoti kot užasne. Ne verjamemo v to, kar govorimo. (Če verjamete in poleg tega sami vidite to belo sovo, potem lahko ta del o otroških laži preskočite, nimate težav z več resničnostjo in vaš otrok ima s seboj). Toda nesmiselno je izpodbijati obstoj bele sove, ker k nam niso prišli zato, da bi jo ubili. Z njo so prišli k nam, da bi delili veselje ob njenem obstoju. Sove ne vidimo, lahko pa vidimo veselje. In da se skupaj z otrokom veselimo, ga iskreno opozorimo, da sami ne vidimo čarobne sove, smo pa strašno zavidljivi tistim, ki jo imajo.

To je tisto, kar zadeva vektor "otrok želi iti tja". Obstaja pa tudi vektor "otrok je tukaj slab". Tu je naš vpliv, žal, tako omejen, kot je tam. Teoretično, ko se otrok v resničnem svetu počuti slabo, je smiselno, da ta svet bistveno obnovi. Pravzaprav, če bi jo lahko obnovili, bi to storili, preden je bela sova priletela v hišo. Zato ne bomo govorili o preoblikovanju sveta, bolje je videti, na kaj je smiselno biti pozoren v svetu, ki je.

Kaj lahko manjka otroku, ki gre vse globlje v fantazijo? Zdi se mi, najpogosteje - sprejem staršev. Občutki, ki jih imajo starši radi in jih zanimajo, ne zaradi pogojev opravljenih lekcij, pomivanja posode ali upoštevanja navodil, ampak sami. Praviloma imamo radi svoje otroke, vendar jih ne maramo vedno. Bolj ko otrok čuti, da bi bili njegovi starši bolj všeč, če bi bil drugačen (pametnejši, tanjši, mobilnejši, bolj priljubljen, aktivnejši, resnejši), bolj ga vleče tja, kjer je ŽE drugačen. Nekdo si izmisli čarobne svetove, nekdo pa preprosto spremeni vsako dejstvo svojega otroškega življenja. Vsekakor se otrok na ta način poskuša distancirati od tega, kdo v resnici je. O naši "resničnosti". Dejansko je v svetu, kjer vas lastni starši ne marajo, zelo težko živeti.

Zdi se, v čem je problem? Naj shujša (pri matematiki se dvigni, postani resnejši, vsak dan posesaj) - in jaz ga bom začel obravnavati drugače, je prepričan starš. Toda to je iluzija. Vedenje je zunanji dejavnik, ki upravičuje notranji občutek, namesto da ga določa. Otroka ne maramo preprosto zato, ker smo mi, on pa je on: bitje drugačne, za nas morda nesprejemljive pasme, na nek način v nasprotju z našo in na nek način podobno do te mere, da je težko prenašati.

V takšni situaciji se bo otrok zagotovo (čeprav nezavedno) obnašal tako, da bo staršem še naprej ne maral. Zakaj? Kajti če se začne odlično obnašati, a mu vseeno ne bo všeč, bo slepa ulica, v katero noben otrok ne želi pasti.

Za starše je tudi iskreno spoznanje "ne maram svojega otroka" videti kot slepa ulica in se zdi v osnovi nesprejemljivo. Nenavadno pa je, da lahko takšno zavedanje bolj pomaga staršem kot poskuša preoblikovati otroka. Poleg tega postanite začetek sprejemanja. Prvič, to bo omogočilo manjši pritisk na otroka. Če opravljena matematika na globalni ravni ne spremeni ničesar (poleg tega tega nihče ne počne, pritisnite - ne pritiskajte), lahko manj pogosto škandalirate o tem, da spet leži pod zofo. Drugič, otroka bomo razbremenili odgovornosti za to, kar se dogaja med nami. Čeprav vsi verjamejo, da je stvar v matematiki, je otrok odgovoren za konflikt: če bo opravil matematiko, bo konflikt izčrpan. Če razumemo, da nam otrok ne bo začel biti všeč, ne glede na to, kaj počne, bo prenehal biti kriv za to - in mi sami, kar ni nič manj pomembno, ga ne bomo imeli za krivega.

In tretjič, priznanje "ne maram svojega otroka" mi bo pomagalo, da ga začnem spoštovati. Živi v težkih razmerah in se s tem dobro spopada. Vsak dan se spopada s starševsko zavrnitvijo, pri tem pa nekako preživi in celo izumlja svoje svetove, preoblikuje resničnost, izumlja rešitve. Nenehno je v procesu dela: na svetu in na svojem mestu v njem. Hkrati je vztrajen, nadarjen in sam pri tem svojem delu.

Razumevanje "ne maram svojega otroka" nam daje tudi priložnost, da razumemo in sprejmemo njegove laži. Otrok želi spremeniti resničnost. Globoko v sebi se strinjamo, da se v njegovi resničnosti lahko veliko spremeni. Morda imamo različne predstave o tem, kako je to mogoče, vendar se mi in on zavedamo, da naše skupno življenje še zdaleč ni idealno. Otrok ne bo prenehal lagati in izmišljati, takoj ko to razumemo. Morda pa se bo v odnosu (in čez čas - in nežnosti) pojavila strpnost, ki nam bo dala priložnost, da živimo malo lažje drug poleg drugega.

Znanstveni muzej proti mladosti

Lisa je stara petnajst let. Potem ko je starše obvestila, da je odšla z razredom na ekskurzijo v naravoslovni muzej, Lisa pokliče svojega prijatelja in odide k njemu. Tam počnejo stvari, o katerih staršem običajno ne povedo, nato pa se Lisa vrne domov, preobremenjena z vtisi o muzeju. Le slaba sreča - v šoli so nekaj pomešali z objavami in razred je namesto v naravoslovnem muzeju končal na ekskurziji v nuklearki, kjer dela Lizina mama. Ki je z veseljem opravila ogled hčerinega razreda po njenem delovnem oddelku, pa je bila neprijetno zmedena zaradi odsotnosti te hčerke med drugimi otroki. Še bolj neprijetno jo je zmedla Liza, ki je zvečer navdušeno govorila o Muzeju znanosti. Na koncu je deklica priznala, da ni bila v nobenem muzeju, ker sovraži muzeje, med ekskurzijo pa je samo hodila po ulicah. Mami ostane občutek, da je tukaj nekaj narobe, a resnici ne more priti do dna. Zato se osredotoča na vprašanje: "Zakaj si mi lagal?"

Zakaj zakaj. Kdo bi si mislil, da se bo izletniški program spremenil! Če ne bi bilo tega, bi Lizin obisk pri prijatelju minil tiho in brez motenj. "Toda zakaj niste povedali resnice?" - in kako to rečeš? "Mama, želim se sprehoditi, da s prijateljem končno lahko mirno spimo"? Obstajajo starši, ki te podatke zlahka pogoltnejo. Vendar jih ni veliko.

Ne tako dolgo nazaj Liza ne bi nikoli zamudila muzeja; ni imela nobenega tako pomembnega posla, da bi bilo vredno možnih zapletov. Do neke mere je otrokov svet v celoti sestavljen iz tega, kar mu starši ponujajo. Če ta svet povzroči njegovo nestrinjanje, otrok začne protestirati: naj ne dela domačih nalog, ne laže, se ne bori s sošolci itd. Toda vsa ta dejanja pomenijo eno: majhni osebi je neprijetno v svetu, ki smo mu ga zgradili. Če ugotovimo vzrok za nelagodje, ga bomo lahko omilili ali podprli otroka v njegovem medsebojnem delovanju s težavami, težave pa se bodo zmanjšale.

Toda najstnik protestira proti življenju, ki smo ga zgradili preprosto zato, ker smo si to življenje izmislili mi. Enajstletna Lisa lahko prosi za dovoljenje za izredno potovanje, da obišče prijatelja, vendar pri petnajstih ne bo spraševala o ničemer. Delala bo tako, kot se ji zdi primerno, in če bo uspela, bo iskreno ponosna. Pomembno je, da se Lisa obnaša na svoj način, ne da bi vprašala starše in jim hkrati pokazala, da bo brez njih odlično ugotovila. Potrebuje neodvisnost in moč nad svojim življenjem. Pričakovani protesti "tega ne moreš storiti" in "nič ne razumeš" Lize ne prepričajo, ampak, nasprotno, krepijo idejo, da je bolje, da staršev ničesar ne sprašuješ. Vseeno je njeni odgovori ne bodo zadovoljili.

Laganje najstnika je poskus, da skupaj s starši postavi nove meje svojega življenja. Prikradite se iz hiše, iz zemlje izvlecite mahovite stebre družinske ograje in jih premaknite za nekaj korakov, da jih znova potisnete v tla: naključno, krivo, poševno, a kar je najpomembneje - z lastnimi rokami. Če želimo, da celotna ograja stoji, nam preostane le, da gremo otroku pomagati preurediti te stebre. Ni treba biti ukrivljen, ni treba skrivaj, ni treba biti sam. Skupaj popravimo svoje meje in se skupaj odločimo, kateri del tradicionalno skupne dežele zdaj pripada samo vam.

Obstajajo stvari, ki jih v nobenem primeru nismo pripravljeni dovoliti odraščajočemu otroku. Te stvari bodo ostale naše ozemlje in neutrudno se bomo borili za spoštovanje njenih meja. Vse drugo je smiselno dati pod nadzor najstnika samega - tudi tistega, s čimer nismo zadovoljni, česar sami ne bi nikoli storili in celo tistega, kar nam mama ni dovolila. Ta dežela ni več naša. Na vrata lahko postavimo dvojno ključavnico in skozi ograjo vodimo električni tok - in ključavnico bomo vedno našli zlomljeno, tok odklopljen in ubežnika ni v muzeju znanosti. In lahko z lastnimi rokami odpremo vrata, kaj se bo v vsakem primeru zgodilo - vendar ne proti naši volji, ampak zato, ker sva se z otrokom tako odločila.

Če se strinjamo, da bomo upoštevali njegove potrebe, razbremenimo otroka potrebe po laganju. Ko bo prejel ključe, se bo nehal plezati po ograji. Seveda se težave s tem ne bodo končale, toda najstnik bo imel več zaupanja v svoj dom, posledično pa bomo imeli več informacij o tem, kaj se mu v resnici dogaja.

Naredil bom rezervacijo. Nekatera stopnja najstniških laži je skoraj neizogibna. Določen del izpuščanja lekcij, skrivnih poljubov in drugega osebnega življenja nam bo v vsakem primeru ostal skrit pred očmi (in dobro je, da na ta način, sicer starši najstnikov ne bi spali niti ene noči in tako ali tako ne spijo dobro). Če pa otrok bolj ali manj opazuje, kar smo se z njim dogovorili, in hkrati vidi, da preostanek njegove samostojnosti priznavajo njegovi starši in mu ni sporno, da se res veliko sam odloči in v čem ne more se še odločiti, vedno je pripravljen pomagati - počuti se razumljenega in zaščitenega. To pomeni, da smo lahko zanj nekoliko mirnejši.

* * *

Laganje za otroka je orodje, s katerim poskuša nekaj spremeniti. Ni vedno lahko uganiti, kaj točno. Pomembno pa je vedeti: otroške laži imajo vedno razloge in bi nas morali zanimati. Kaj ga ustavi? Kje boli, kaj pritiska, kaj pritiska? Kaj nam v skupnem življenju ne ustreza? O tem je mogoče in celo zaželeno vprašati otroka samega. Zelo dobro je, če zna odgovoriti, vendar obstaja možnost, da ne more, otroci pogosto ne vedo, kako bi oblikovali take stvari. Zato je vredno podrobneje pogledati, kako živi in razmišljati - morda z njim - kako bi to življenje lahko izboljšali. Brez povezave z lažmi, samo po sebi. Mnoge otroške težave postanejo zelo opazne, če jih namenoma začnete iskati.

Nekatere od teh težav lahko odpravimo ali znatno ublažimo, nato pa se bo stanje v celoti izboljšalo. Žal ne moremo rešiti nobenih težav, lahko pa otroku damo občutek, da so njegove izkušnje logične in upravičene, da ga razumemo in sočustvujemo z njim, čeprav si ne moremo pomagati. Strogo rečeno, vse otroške izkušnje so logične in upravičene, in če ne moremo pomagati, je bolje sočustvovati, kot pa ignorirati ali grajati. Razumevanje problema ne vodi vedno do njegove rešitve, vendar bo zagotovo zmanjšalo napetost okoli njega.

Laganje zaradi naših prizadevanj se lahko ustavi ali pa tudi ne. Čeprav se zdi čudno, to ni bistvo. Pomembno je, da v procesu pogleda na svojega otroka, v želji, da bi bili pozorni na običajno nevidne podrobnosti, med pogovorom z njim, razmišljanjem o situaciji in poskušanjem izboljšati, presežemo običajno, energijo vnesemo v odnose in že samo s tem izboljšujejo življenje - njemu in meni.

* * *

In vendar, kaj je narobe z otroškimi lažmi kot takimi? Govorili smo o tem, kaj služi in kaj signalizira. Toda v njem mora biti nekaj slabega! Ni naključje, da to tako vznemiri starše in vzgojitelje, ni naključje, da bo kdo od nas, koga koli vprašate, brez zadržkov odgovoril: bolje je, če otrok ne laže. Glede na to, da laganje vedno kaže na osnovni problem, je to dejansko bolje. Toda intuitivno vsi čutimo, da je laž sama po sebi problematična. Logično odrasli argumenti izčrpavajo bodisi abstraktna ideologija bodisi dejstvo, da skrivnost vedno postane očitna. Odločil sem se, da bom vprašal otroke.

Njihovi odgovori na vprašanje "ali mislite, da je laž slaba, dobra ali ne?" večinoma ponavljajoči se argumenti odraslih proti neresnici (medtem ko večina mojih anketirancev zlahka laže, to je, da so argumenti ločeni, življenje pa ločeno, kot se pogosto zgodi). Toda en devetletni deček je dal zanimiv odgovor:

- Ko lažem, se z očetom in mamo pogovorimo o tem, česa ni. Dajejo nasvete, ki mi ne bodo pomagali, saj v resnici v mojem življenju ni vse tako, in o meni mislijo misli, ki niso name, ker moji starši o meni ne vedo ničesar. Zato samo zapravljamo čas. Bolje, da ga ne izgubite.

Tukaj morda. Ko imamo čas, preprosto zapravljamo čas. Bolje, da ga ne izgubite.