Julia Gippenreiter: Ne živi Za Otroka

Kazalo:

Video: Julia Gippenreiter: Ne živi Za Otroka

Video: Julia Gippenreiter: Ne živi Za Otroka
Video: Юлий потерял дар речи при виде Джаспера эльфийки… 2024, Marec
Julia Gippenreiter: Ne živi Za Otroka
Julia Gippenreiter: Ne živi Za Otroka
Anonim

Kako otroke znebiti strahu? Katerim napakam se je treba izogniti? Kako se sami prenehati bati za svoje otroke?

- V kolikšni meri bi morali dovoliti grozne, ostre ali celo krute stvari v otrokovo zavest?

- Mislim, da nikomur ne bi padlo na pamet, da bi otroka ves čas zadrževal na grozljivkah. Toda izolirati otroka od vsega negativnega je napačno. Dogaja se, da otroci doživljajo ostre in grozne stvari, v sanjah vidijo pošasti, ki jih lovijo. Vzgojeni so hkrati previdno, nežno.

Nekoč sem bil v hiši ženske, katere dveletna punčka se je ves čas prebujala in ponoči kričala od strahu. Pravim: "Pokaži knjige, ki jih gledaš in bereš." In mama prikazuje različne živali: to je metulj, to je pikapolonica, dinozavra pa preskočimo (nenadoma zaskoči stran), ker se ustraši in kriči. In potem se je izkazalo, v življenju: tovornjak ropota skozi okno - deklica se ustraši, panično kriči, mama pa ji odvrne pozornost, jo prepriča.

Kaj storiti v takšni situaciji? Svetoval sem ji, naj posluša otroka in ji vsaj reče: "Strah te je." Ona mi odgovori, kako je, zakaj krepiti? Toda to ni povečanje, ampak prilagoditev otroku, sporočilo, da ste ga slišali. In zato ne zaupa svoji materi! Mama ves čas nekaj skriva, punčka pokuka, vidi, da je svet strašen, mama pa pravi: »Vse je v redu. Naj te ne bo strah!"

Mama je to poskušala narediti - in dobila je rezultat. "Veš," pravi, "moja hči je v jaslicah, traktor dela zunaj okna, tako se je skrčila … In jaz ji rečem:" Traktor rrr, in strah te je! " Pokazal sem ji, kako zveni traktor, zdaj pa sama zareža z njim in se ga ne boji več."

Poglejte: moja mama je prepoznala svoj strah in ga izrazila, toda v materinem programu ta "rrr" ni več tako strašljiv.

Otrokov ne bomo vzgajali v strahu, vendar jih ne moremo skriti pred življenjem. Z njimi je treba obvladati zastrašujoče življenjske okoliščine! Otroci morajo doživeti strahove in te izkušnje jih celo pritegnejo!

- Zakaj?

- Ker je neločljivo povezana z naravo čustev. Intuitivno začnemo pomagati otrokom od prvega leta starosti: "Rožnata koza sledi malim fantom!" Otrok je napet, prestrašen, hkrati pa vas gleda - ali je to nevarno ali ne? Držite ga na robu "strašljivo - ne strašno". To so arhetipi, filogenetski občutki nevarnosti in otroci se z našo pomočjo naučijo obvladati in jih premagati.

Na splošno je kratek odgovor na vaše vprašanje naslednji: odmerek, vendar ga ne odstranite.

- Ali je sploh vredno otroka predstaviti tako umetno strašljivemu?

-Kaj pa pravljice, kaj pa "Fant s prstom in kanibal"? In Baba Yaga? To je v naši kulturi. Tu je treba razlikovati: obstajajo proizvajalci, ki ustvarjajo grozljivke za dobiček in jih množijo, vodijo jih »vstop na trg«. Izkoriščajo otrokovo hrepenenje po grdem in pogosto pretiravajo. Prav tako je koristno - zaslužiti na otrokovi hrepenenju ne le po puhastih, gracioznih, mehkih, ampak tudi po strašljivih.

Proizvajalec se igra pri dveh stvareh. Prvič, približati se razdalji, kjer je že strašljivo, a vseeno lahko zdržiš. To je vabilo, izziv … Tako imenovani izziv! Drugič, strašljivo pomaga izraziti sebe: agresija, zadrega in nelagodje. Otrok se lahko ne le boji pošasti, ampak se lahko tudi igra z njo, "postane pošast" in renči, prestraši.

Če otroka pritegnejo umetne grozljivke, morate pogledati, v kakšnem stanju je. Mogoče jih potrebuje, da lahko izrazi svojo agresijo. Vendar se morate hkrati z njim vsekakor pogovarjati in sočutno poslušati.

- Otroka poskušamo vzgajati kot idealističnega - prijaznega, naklonjenega, žrtvenega, vendar je svet popolnoma drugačen. Odprtim in naklonjenim ljudem je pogosto zelo težko najti sebe in svoje mesto v življenju.

- Verjetno moramo pojasniti, kaj je idealistična vzgoja. Najprej je to postavljanje visokih vrednot, prepričanje, da je duhovnost višja od materialnosti. Je tudi vzgoja integralne osebe, da začuti svojo osebno moč, vanjo verjame. In prav ta sila ustvarja psihološko udobje, medtem ko so sebični ljudje pogosto depresivni in se na splošno izkažejo za nesrečne v življenju. Znani psiholog Maslow je opisal psihološko uspešne ljudi in jih imenoval samoaktualizatorji, torej ljudje, ki so aktualizirali notranje vire, ki so lastni osebi.

Jungi opisujejo čisti duhovni vir v otroku - njegov »jaz«. Pomembno je ohraniti sebe do odraslosti, ko iščete integriteto svoje osebnosti, ne izdajte svojih pogledov, načel, stališč. Oseba, ki reče: "Ne vem, koliko mi bodo plačali" in hkrati z veseljem dela, je zelo srečna oseba. To je moje mnenje in moja izkušnja.

Ko pravijo: on je idealist in ga bodo izkoriščali, bodo imeli od njega koristi - pravzaprav ne razumem, za koga bolj žalujemo.

Aleksej Rudakov (mož Julije Gippenreiter, matematik):

- Zdi se, da se sveta v nekem smislu bojimo, poskušamo otroku vse skriti. Toda s tem svetom se bo srečal kasneje!

Zelo mi je všeč en odlomek iz Dickensa. Mladenič gre v London, mama pa mu reče: »Ni tako kot vsi tatovi v Londonu. Pazi na svoje male prsi, dobrih ljudi ni treba spravljati v skušnjavo."

To je odgovor na isto vprašanje - svet ni ne dober ne slab, ljudje so zelo različni. Obstajajo dobri, lahko pa tudi padejo v skušnjavo. To je vse.

Kako ne narediti napake pri vzgoji?

- Poskrbeti morate, da otrok verjame vase, ne pa da se mu zdi nenehno prav. Kako? To je zelo zapleten in pameten proces. Starš ne bi smel biti toliko izobražen (izobraževanje pogosto celo pokvari), kolikor pameten. Pameten proces - otrokovo življenje organizirate, pokazatelj pa je, ali vam zaupa.

- Ne živi za otroka.

Ne zanj, ne zanj. Odpustiti in odpustiti … Mamina tesnoba: kako je tam, ubogi? - vas skrbi, da ste zase.

Povedal vam bom zgodbo. Otrok je začel hoditi v šolo, blizu hiše, vendar je bila mama še vedno zelo zaskrbljena in ga je prosila, naj pokliče takoj po prihodu v šolo. Potem ni bilo mobilnih telefonov, klicati je bilo treba s telefonske govorilnice. In tako je najprej poklical, nato pa prenehal. Starši so preprosto stali na glavi: "Zakaj nisi spet poklical?" - "Pozabil sem". Spet sem pozabil, spet sem pozabil, ni bilo kovanca in vse podobno. In potem je mama "dobila" in rekla: "Petja, sram te je, da me vsakič pokličeš, ker so tam sošolci in se smejijo, mislijo, da si mamin sin?" Reče ja, mama, zato. In potem ona: »Želim se ti opravičiti. Prosil sem te, da ne pokličeš, ker me skrbi zate, ti si že velik in lahko kot vitez skrbiš zame! " Tako ga je postavila na določen podstavek odraslega fanta. Od takrat nikoli ni pozabil poklicati - bil je poln odgovornosti. To je bila močna poteza.

Aleksej Rudakov:

- Če bi bila na njegovem mestu, bi tudi pozabila, ker bi me včasih jezilo - ves čas skrbeti za mamo!

- To je že naslednja stopnja razvoja - zakaj imam tako mamo, da moram ves čas skrbeti zanjo? Ko človek pridobi moč, morda ne bo več razumel slabosti svoje matere.

- Kako zgraditi odnose s starši, ki še dolgo nadzirajo odrasle otroke?

»Odraslim, ki so bili podvrženi tovrstni vzgoji, namenjeni prav prehranjevanju njihove osebnosti, ni lahko. Otroka so davili vse otroštvo, vso mladost - zdaj je na primer star 35 let. Kaj preprečuje mami, da bi odraslemu rekla "ne"? To je zelo globok strah pred otroštvom, "mama me bo nehala ljubiti", nato pa se ponovno rodi v strah "moja mama bo imela srčni napad".

Matere pri tem ujamejo odrasle otroke. Najprej strah, nato strah za njeno zdravje, nato občutek odgovornosti in krivde: »Če jo zdaj zapustim, bom egoist. Nočem biti sebičen. Na misel mi pridejo še številni drugi zaviralni vidiki. Taka oseba potrebuje pogovor z nekom, ki se bo odzval na vse njegove strahove in poskušal razširiti krog svoje zavesti. To je kot vozli, ki jih je treba zmehčati in raztegniti, tako da energija misli, vrednot in odgovornosti začne svobodneje krožiti tja.

Pogovor z mamo lahko gradite na priznanju njenih zaslug: »Veliko ste naredili zame! Tako dobro ste skrbeli zame, da zdaj znam skrbeti zase. Želim vam povedati - in zanašam se na vaše razumevanje, morda celo molim kot majhen otrok -, da moram začeti svobodno hoditi!"

In če ne znate razložiti, zberite vso svojo energijo, se fizično odselite, bodite prepričani, kamor koli - najemno stanovanje, drugo mesto, prijatelj … Podpišite pogodbo z mamo: »Z veseljem vas bom redno klical in hvala, ker ste mi dali to svobodo."

Nujno je najti pozitivne besede in ta "materinski prijem" spremeniti v pozitivnega. Ne boj se z mamo, ne bori se, ne prisegaj, ne krivi: "Ti si me zadavil." Mama ima samo koncept "skrbi" in njene strahove. Prepričati jo morate, da vas je že naučila videti nevarnosti in se z njimi spopasti.

Priporočena: