O Tem, Da Ne Ljubite Mamo In Napačnega Otroka

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ta članek govori o otrocih, ki se počutijo narobe, niso dobri, neumni in niso zelo lepi, nevedni, ničvredni. In to je tudi članek o mamicah, ki ne vedo, kako ljubiti svoje nepopolne otroke.

Začetek je nekako zelo žalosten in morda se že od prvih bralčevih besed lahko nekaj premakne noter, odzove se z znano bolečino. Če pa se odločite prebrati do konca, to pomeni, da gre nekako za vas.

O materah ni običajno govoriti slabo. Običajno je, da se mami zahvalimo za dar življenja, za pomanjkanje spanja, za "toliko storjenega" zaradi otroka. In stavek "Mama me ne ljubi" se zdi popolnoma kradljiv. Želite se ji odreči, se skriti, pobegniti, kajti če to izrečete na glas, vam bo srce počilo od bolečine in obupa. Navsezadnje otrok skozi ljubezen do matere prejme pravico do življenja, potrditev svojega obstoja, priznanje "Ti si in to je dobro". Skozi LJUBEZEN. Ne s hranjenjem po uri, ne z izobraževanjem po knjigah, ne z vožnjo po krogih in "razvojem", ne s podarjenimi igračami in parjenimi kotleti (ker je bolj uporabno). In skozi ljubezen.

In kako je z materino ljubeznijo? Takrat mama deli otrokovo bolečino in žalost, otrokove solze so njene solze, njena bolečina. To je veselje do otrokovega uspeha, ne zato, ker je to uspeh matere, ampak zato, ker je to zmaga njenega otroka. Mama je pripravljena otrokovo bolečino vzeti zase, otrokov uspeh pa prepustiti njemu. Mamina sreča in veselje - že od same prisotnosti otroka v njenem življenju, od samega pogleda nanj. Sreča je, ko otrok zloži ustnice, ko v spanju naguba nos in se smeji z nogami. Takrat on, ki ga zanima pikapolonica, ki plazi po travi, pozorno opazuje. To je priznanje "Ti si. In to je dobro." In če otrok razume, da je blagoslov za svojo mamo, potem intuitivno sklene, da je blagoslov za ta svet. In njegova prisotnost v tem življenju je prava, tako bi moralo biti, potreben je tukaj, na tej zemlji.

Pretvarjajmo se, da mama vsega tega ne čuti. Za to obstajajo razlogi - lastne travme iz otroštva, lastna bolečina zaradi izkušenj prikrajšanosti. Zgodi se…

Kaj čuti mama, ko gleda spečega otroka, kako se igra, kako se uči, kako stopi v lužo in prosi, naj danes ne hodi v vrtec? Nekje globoko v notranjosti je občutek, bolje rečeno, spoznanje, da ga ne ljubim, ga ne potrebujem, ker se odraža v otroštvu. Ker od mene pričakuje ljubezen in sprejemanje. On, ta sveženj življenja, potrebuje nekaj, česar jaz nimam, česar mu ne morem dati. In moram dati, ker če ne dam, potem začne žalostno jokati, se zvija z drobnimi rokami, začne me vleči za rob moje obleke in mi tako žalostno gleda v oči v iskanju te ljubezni, ki ne obstaja in ni obstajal.

In potem val prekrije z neznosnim občutkom krivde in sramu. Že sama prisotnost otroka v življenju neljube matere jo sooča s svojimi poškodbami, z lastno praznino, z luknjo v notranjosti. Te lačne otroške oči, lačne materine ljubezni, so dokaz njene odsotnosti. To je neznosna izkušnja!

In potem, da bi se skrila pred lastno krivdo, mati začne nadzorovati otroka. V njem išče pomanjkljivosti in jih začne odpravljati. Lastno draženje nadomešča z nezadovoljstvom nad otrokovo nepopolnostjo, nezadovoljstvom z njegovimi napakami. To je sprejemljiva možnost. Ker je nemogoče drugim povedati, da svojega otroka ne ljubim in da me moti s svojo prisotnostjo. Recite pa, da je "moja hudomušnost spet dobila še tri" - in zdaj lahko že srečate sočuten pogled.

Materina krivda izzove še en del nezadovoljstva in kritike, zaradi česar otrok obupa, zaradi česar mati čuti še večjo krivdo, ki jo prekrije z novo porcijo razdraženosti, kritike, ki pri otroku povzroči še večji obup itd., v spirali.

Otrok odrašča z občutkom svoje nepopolnosti, nepopolnosti in nepravilnosti. Zaveda se, da je z njim nekaj narobe in ga je treba nujno popraviti. In potem se zaradi matere začne drobiti, preoblikovati: tukaj - odrezal je napačen kos sebe, tam - povečal kos, da bi pokril svojo grdoto, tukaj - se je zmanjšal, tam - stisnil ven. A ne glede na to, koliko seka in se odstrani, mami še vedno ni všeč. Dobi posebno sporočilo: "Ni v redu s tabo, takšno, kot si - nimaš prav, ne ustrezaš mi."

Toda mama si mora najprej razložiti, zakaj ne more biti ponosna na svojega otroka, zakaj ne more uživati v njegovi prisotnosti, zakaj ne more biti srečna od svojega materinstva. Kje pa se je treba veseliti, če je omedlel! Študij, če ne slab, potem ne dovolj dober! Pozabi pomivati posodo! Včeraj sem tla opral z napačno krpo! Noče jesti zeljne juhe s kislim zeljem! Izgovorjava v angleščini je šepava in popolnoma pogreša pouk klavirja! Trese me živce! To so same »materine resnice«, ki vodijo stran od groze spoznanja njihove nevoščljivosti.

In ne glede na to, koliko se tak "napačen otrok" trudi zakrpati, predelati, nezadovoljstvu njegove mame ni konca in ne konca. Njegovi uspehi se ignorirajo ali pa se zanemarjajo. In če je zaostril izgovorjavo v angleščini, se bo kasneje odkrilo, da so njegovi prijatelji ničvredni, idioti.

Val kritik se nikoli ne bo končal, prvič, ker človek (in še bolj otrok) ne more biti popoln v vsem, ljudje sploh niso popolni. Če je v enem nekaj dobrega, bo v drugem nekaj pomanjkljivosti. In drugič, tudi če prepoznate uspehe in sijaj svojega otroka, njegova dela in prizadevanja, potem boste morali biti ponosni nanj, potem bo logičen izid ljubezen, priznanje in sprejemanje. In tega travmatizirana, hladna mati ne more čutiti. In potem vrtinec kritik in razdraženosti vstopi v nov krog. In tako, brez konca in roba.

Potem obstajata dve možnosti za razvoj zapleta: ali si otrok še naprej neskončno zasluži ljubezen (če ne pred mamo, potem pred zakoncem, vodjo dela, na splošno drugimi ljudmi), ali če otrokov jaz ostane vsaj nekoliko nedotaknjen, potem začne razumeti, da je tukaj nekaj narobe. In potem se poskuša oddaljiti od matere, se ločiti.

Tudi ni tako enostavno! Ko se poskuša odmakniti, sreča še en del jeze: "Navsezadnje sem toliko naredil zate, toliko noči nisem spal, toliko pomagal, učil in ti …". Že odrasel se on, otrok, znajde med skalo in trdim krajem: med svojimi krivde za željo po odmiku od agresivne matere matere in nepripravljenost, da bi več zdržala njeno željo v svoje življenje. Postane talec občutkov krivde in dolžnosti do matere. Iz teh okovov ni tako enostavno zbežati! Navsezadnje so ga vse otroštvo in mladost »urili«, da bi bil dober in korekten, prijazen in priročen. Ne biti tak, ne slediti maminim zapovedim je enako predati se materini anatemi. Toda dopuščati nadaljnjo materino amortizacijo, nadzor, kritiko, nezadovoljstvo je že vse neznosnejše.

Odrasel otrok se sooča z izbiro: ali se bo še naprej igral z materino igro, uničil ostanke svojega jaza, ali pa se bo soočil s svojo krivdo za svojo "napako", za svojo "nehvaležnost" in preživel bolečino tega krivde.

Zdrava možnost je druga, saj je nemogoče doseči priznanje, pridobiti odobritev neljube matere. Ne, ne bo takšnega trenutka, ko bo mama rekla "Ufff, to je to, ljubica, zdaj si super! Pojdi v svoje odraslo, samostojno življenje in naredi tako, kot ti pove srce! Blagoslavljam te!" Tega ne bo, te zasluge ni, po kateri se bo zgodila čarobnost maminega priznanja »Ti si in to je dobro!«. Mama bo vedno nesrečna …

Vendar pa je mama tudi talka njene praznine in strahu pred osamljenostjo, materinske krivde za nenaklonjenost. Blizina otroka ji je nezaželena, vendar ga sploh ni pripravljena izpustiti. Prav tako zanjo ni koristno, če bi v svojem otroku videla samostojno odraslo osebo, saj bo morala potem priznati njegovo pravico, da je noče videti. In to je strašljivo, nesprejemljivo.

Ko je ob takšni mami, otrok čuti obup zaradi svoje napake, a odmikajoč se, začne ga mučiti krivda za izdajo "toliko stvari" matere. Pa vendar - strah pred to neodvisnostjo. Konec koncev se mu je toliko časa vrtalo v glavo, kako kratkotrajen je bil, kako ni pripravljen sprejemati odločitev, kako ni znal živeti svojega življenja.

Kaj je lahko priporočilo za mamo? Zberite pogum in se soočite s svojo praznino, svojo osamljenostjo. Preživite travme iz otroštva. Biti napolnjen z ljubeznijo - najprej do sebe. Navsezadnje je mogoče deliti le iz lastne popolnosti. To ni enodnevna naloga in potrebovali boste pomoč in podporo psihologa.

Kaj priporoča neljuba mama za odraslega otroka? Tukaj morate popraviti podobo svojega "jaz". Konec koncev je po dolgih letih preoblikovanja matere njegov osebni konstrukt izgubljen in morali se boste sestaviti sami. Ponovno se je treba zavedati, kdo sem in kdo zagotovo nisem. Kakšne so moje lastnosti - moje. In katere so umetno pritrjene. Kritično preglejte mamine smernice in zaveze, mamine sklepe in sklepe o tem, kdo sem, kdo sem. V svoji blagajni zberite seznam dosežkov in uspehov, ki so bili prej poteptani, razvrednoteni. Da se spomnim, kaj zmorem in v čem sem dober, kaj, kje v resnici sem. In tudi - dovolite si delati napake, privoščite si razvajanje za svojo nepopolnost in nepopolnost. Druga je sprejeti mamo takšno, kot je. Sprejmite dejstvo, da mi ne more dati tistega, kar potrebujem. Razumeti, da ji mama preprosto ne more dati ljubezni, zato si nima smisla zaslužiti tistega, kar ne obstaja.

Ko pride do zavedanja samega sebe, postane ideja o sebi in notranji kasici dosežkov težka, tehtna, ko v sebi obstaja prisvojena pravica do napak, se strah pred neodvisnostjo razblini. Vsega tega tudi ne bo pridobljeno v kratkem času, to je pot, morda čez nekaj let. Ne glede na to, kako dolgo je potovanje, se ga splača odpraviti, saj je na koncu svoboda.