2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Imam popolnoma normalno družino, brez očitnih travm iz otroštva. Starša sta vse življenje živela skupaj, skrbela zame. Brez ločitev, smrti ali drugih kriz. Ampak še vedno ne morem razumeti, zakaj sem zrasel tako ranljiv …"
Nekaj takega je zvenelo besedilo iz ust ene od mojih strank, ki je prvič prišla na sestanek.
In res, kaj nas resnično dela ranljive? Zakaj lahko dolgo časa odrasli doživljamo različna stanja - od tesnobe in teže v prsih, ki se končajo s paničnim napadom s klavstrofobijo in zadušitvijo. In kar je najpomembneje - vse to se je zdelo nenadoma!
No, nekdo je tam rekel nekaj grdega. No, nikoli ne veš, kdo je. Ali pa naletel na zavrnitev nekoga, prišel v konfliktno situacijo. Zakaj lahko vse to tako močno vpliva na naše počutje in nas za dolgo časa pusti v zamerah, ranljivosti, bolečini in samopomilovanju? …
Poškodbe, ki jih ne vidimo
Mislim, da ranljivost seveda izvira iz psihološke travme.
Nekoč se mora nekaj zgoditi, nekaj je treba raztrgati ali popolnoma raztrgati, tako da potem dolgo zdravi in boli, vsake toliko se odzove z različnimi izkušnjami.
Brez poškodb mesto ne bo bolelo - tako v telesu kot v duši.
Druga stvar je, da so psihološke travme (pa tudi fizične) zelo opazne in so popolnoma nevidne. In zdi se, da če poškodbe nismo opazili, potem tako rekoč ne bi obstajala. In potem ni jasno, od kod prihaja ranljivost.
Doživljanje nestabilnosti, tesnobe, ranljivosti, zamere ali jeze, besa ali zgražanja, tesnobe, bolečine kažejo, da se dogajajo psihološke travme. Toda kaj in kdaj se je zgodilo - morda je povsem nerazumljivo. To dejstvo je običajno globoko skrito v psihi (in to ne brez razloga!) In razpakirati ga je treba le v skrbnih rokah psihoterapevta.
Vendar nazaj k moji stranki. Res ni razumela, kaj točno je bila poškodovana. In le občutki, ki so prišli na površje med psihoterapijo, so ji dali priložnost, da odvije ta zaplet in se spomni različnih situacij na videz normalnega, a ne zelo otroškega.
Netesna identiteta
V procesu odraščanja si otrok na vsaki stopnji oblikuje svojo identiteto. Pravzaprav bo odpornost na dražljaje odvisna od tega, kako močna je naša identiteta. Če je identiteta zamegljena, se pravi, da v resnici ne razumem, kdo sem, kaj sem, kaj si želim, kaj in zakaj počnem v različnih življenjskih situacijah, potem me bo zelo enostavno zmesti. Ker z nejasno ali razpršeno identiteto nimam kaj primerjati informacij, ki so prišle od zunaj.
Rekli so mi, da sem prašič - vendar res ne vem do konca, ali to drži zame ali ne! Mogoče prašič. In potem, kot da začnem verjeti v povedano in se zamerim. In zboli za dušo.
Tako se identiteta vzgaja že od malih nog. In nastane v odsevu nas v drugih ljudeh. Nobene druge poti. In kdo od ljudi v otroštvu največ časa preživi z nami in nas tako »odraža«? Seveda mama, oče, babice, dedki. Več bratov in sester.
In tu je zanimivo, kako točno nas »odražajo« mama, oče in drugi. S kakšnimi besedami, v kakšni obliki.
Od tega bo v našem življenju veliko odvisno - kako smo se odražali v očeh teh ljudi, ki so nam blizu, in kaj smo si posledično prisvojili.
In to je glavna napaka, ki jo naredi in nevede stori večina staršev in starih staršev. V svojih vrednotah govorijo o svojih otrocih in vnukih. Ne opisno, kot bi moralo biti oblikovanje zdrave identitete pri otroku, ampak ocenjevalno.
Se pravi, namesto da bi otroku povedali, da "zdaj skačete in tečete, navdušeni in glasni", pravijo, "da z vratolomno hitrostjo drvite po stanovanju, kot nori!"Ali ujamete, kako se bo oblikovala otrokova identiteta v prvem in drugem primeru?..
V prvem primeru si bo otrok zapomnil naslednje o sebi: sem aktiven, tečem, navdušen in glasen. Tako me sprejemajo. V drugem primeru - nekako takole: "Jaz sem nor, ko tečem po stanovanju, si lahko zlomim glavo, norim in oni me bodo zavrnili in na vse možne načine odobravali."
Toliko o ranljivosti.
In predstavljajte si, da takšne besede ("neumno, kot sibirski klobučevec!", "Idiot, nič ne razumeš!" Skozi vse življenje sliši milijone krat od različnih ljudi, ki so zanj pomembni, katerim brezpogojno zaupa!)
Evo ga.
Seveda se starši ne obnašajo tako zaradi dobrega življenja, ampak zato, ker so jih obravnavali na podoben način. In potem se iz roda v rod prenaša ta ranjena in zamegljena identiteta, vse luknje kot sito, v katero priteče vse, kar ne pade. Vse smeti, ki letijo mimo.
Konec koncev, če je otrok zagotovo vedel, da je hrupen in teče, kar pomeni, da je aktiven, agresiven, dovolj dober in sprejmemo, potem že v odrasli dobi fraze tujcev "zakaj tukaj delaš hrup" ali " pomiri se!" nanj ne bi imeli takega vpliva. Ve, da je z njim vse v redu. To je bolj verjetno pri tistem, ki pravi, da je nekaj narobe!
Sladki strup pohvale
Mimogrede, vrednostne sodbe, s katerimi smo polni, so škodljive, čeprav so sladke in pozitivne. Recimo, pohvalili so otroka, da je tako lep, spreten, vedno mu uspe, dober učenec, odličnjak, prvi v razredu smučanja, kemije in biologije, vedno aktiven, pameten in duhovit … In tukaj je past! Navsezadnje je pomembno, da se identiteta preprosto odraža. Brez obsojanja. Zakaj psihologi pri opravljanju posvetov skušajo klientove besede ponoviti zelo blizu avtorskemu besedilu, ne da bi ovrednotili, ampak odražali tisto, kar opazijo (in se tega učijo že vrsto let)?! To je zato, da pomaga oblikovati zdravo identiteto stranke. Česa njegovi starši niso storili, ko so poskušali ceniti. Navsezadnje vsaka ocena - dobra ali slaba - vedno predpostavlja nekakšno normo. To je neka raven, pogoj, ki ga je treba izpolniti.
Zdaj, če ta prav fant nenadoma ne bo prvi v razredu kemije, ampak drugi … ne bo več tako hvaljen! Jasno bodo rekli - "ampak Vitka je zdaj prva!" In če fant sploh ne postane nič v kemiji, popolnoma preneha s tem, pozabi na vse formule in začne dobivati dvojčke?.. Kako se bo potem odrazil v očeh svoje družine?..
Tako na izhodu dobimo na videz hvalisavega otroka in takšen odrasel pride na psihoterapijo - zaskrbljen, obvladljiv, tanek in popolnoma nesrečen …
Zato v psihoterapiji te luknje v identiteti poskušamo postopoma in previdno zakrpati. Tako se pridobi notranja stabilnost, zmanjša se prag ranljivosti, pride zdrav občutek lahkotnosti in sreče!
Priporočena:
Ljubezen Ni Bolečina Ali Zakaj Smo Zaljubljeni Zaradi Ljubezni. In Kako Se Zdraviti
Starši, ki živijo z bolečino v duši, bodo bolečino prenesli le na svojega otroka. Toda otroci bodo to dojemali kot ljubezen. In od tega trenutka bosta bolečina in ljubezen v njih enaka. Odrasli moški in ženske takšnih staršev bodo sami izbrali partnerje, ki jim lahko škodijo, ker drugače ne bodo čutili ljubezni.
Zakaj Smo Tako Jezni?
Avtor: Lyudmila Petranovskaya Bojna drža Naši zrcalni nevroni, ki nekaj štejejo po obrazih, glasovih, pogledih, vonju, v trenutku, mimo zavesti, privedejo telo v stanje pripravljenosti za agresijo. Sami ste lahko tako mirni in dobrodušni, kot želite, toda vaši možgani in telo v trenutku ocenijo okolje kot nevarno in oklepni vlak na stranskem tiru postavijo v delovni položaj.
Začaran Krog Zamer. Ali Zakaj Smo Užaljeni?
️Zaprt krog ⠀ ⠀⠀ Hiteti od kota do kota v začaranem krogu zamere, brez izhoda, popolne brezupnosti. Nisem mogel razumeti in čutiti nič drugega kot bolečino, jezo in žejo po maščevanju zaradi pomanjkanja občutkov drugih. ⠀ ⠀⠀ Zamera po zameri nad moškimi, ki so bila leta tesno zapakirana v njihova telesa, se je razvila v meni.
Skriti Ali Ranljivi Narcis
Tako kot vsi narcisti so tudi skriti spretni manipulatorji, egocentrični in tako osredotočeni na svoj pomen, da se zdijo brez stika z realnostjo. Imajo pa tudi edinstvene lastnosti: Sramežljivost Skromnost Preobčutljivost za mnenja drugih Označevalci latentnega narcizma:
Metodologija "Viri Naše Zgodovine Ali Zakaj Imamo Srečo, Da Smo Sami?" / Nov Bon Za Več
Skoraj vsak izmed nas, ko odraste, nabere prtljago kompleksov in nezadovoljstva s samim seboj. In redko kdo (v dobrem pomenu besede) si da tisto, kar si zasluži. Toda to je univerzalni recept za izboljšanje osebnih sposobnosti in nato najboljša spoznanja.
