Prosim, Brez Seksa

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Pogosto delam z zahtevami žensk in deklet glede pomanjkanja privlačnosti do partnerja / moža. Zanimanje nekoga za intimnost in izguba svežine v intimnem odnosu pride v drugem letu zveze, za nekoga po 5-7 letih zveze ali zakona. Toda to ne spremeni bistva. Ta članek je razmislek o tem, zakaj strast zapusti odnos in kaj storiti glede tega.

Tu je nekaj situacij: »Z možem sva poročena 5 let in intimnost mi je postala podobna nasilju nad seboj, ne morem se sprostiti«, »Zelo redko si želim intimnosti z možem, vendar potrebuje več”,“Zakaj študirati seks, ko je vse banalno in že veš, kaj se bo zgodilo, in če veš, zakaj potem začeti?”Vse počne nekako narobe, nesramno, včasih se tika, da vsa želja izgine“,”Samo misel da me bo o tem vprašal, glava me začne boleti … "," sploh ne želim nobenega seksa, hkrati pa razumem, da moj moški zaradi tega trpi "," kako je lahko vedno pripravljeno ??? "…

Nezadovoljstvo z intimnim življenjem moških je lahko treh vrst: nekaj (količinsko premalo), nobene sorte in ne na ta načinko partnerica naredi nekaj, kar moškemu v resnici ni všeč, ali obratno, jo moški prosi, naj nekaj naredi, a je sramežljiva, noče.

Danes pa bomo podrobneje govorili o pomanjkanju želje pri ženskah. Tu je vse bolj zapleteno. Pogosto me sprašujejo: ali je mogoče v zakonu, obremenjenem z otroki in vsakdanjim življenjem, ohraniti strast? Bo pomanjkanje intimnosti v razmerju vodilo do ločitve? Kako si spet zaželeti partnerja?

Za odgovor na ta vprašanja primerjajmo odnos moškega in ženske z vrtom, kjer je vsak od partnerjev vrtnar. Odnos sam je vrt. Vsi vedo, kaj se zgodi z zapuščenim vrtom: zaraščen je s plevelom, rastline jedo žuželke. Videz takega vrta je depresiven, misel na njegovo pospravljanje pa je zastrašujoča. Nekateri bežijo s takega vrta in želijo obdelovati nov vrt. Ta vrt potrebuje pozornost in nego. Ampak ne obsedenost. Izkušen vrtnar ve, da se bodo nekatera rastlinska semena ukoreninila, nekatera ne, da je vreme drugačno - tako vročina kot dež lahko vplivata na ta vrt, da so žuželke neizogibne. In za to mesto moraš z različno intenzivnostjo skrbeti: včasih za vrt skrbiš ure, plevel in pleviš, delaš, včasih pa se lahko sprostiš in uživaš v čudovitem cvetju in negovanih rastlinah.

Zakaj uporabljam vrtno analogijo? Intimni odnosi zahtevajo tudi skrbno nego. D. Grey, avtor uspešnice Moški so z Marsa, Ženske z Venere, v svoji knjigi Moški in ženska v spalnici piše: »Ker moški brez seksa izgubi stik z občutki, ženska brez ljubeče podpore izgubi stik s spolnim želja. Vsakodnevne skrbi zlahka prevzamejo globoke zahteve uma in telesa. Močnejši kot je pritisk okoliščin, težje se sprosti in uživa v preprostih življenjskih radostih. Skrben in empatičen partner svoji punci omogoča, da se znova počuti. Osvobojena večne skrbi za druge, se spominja svojih potreb in se nanje odziva. Govori o medsebojni skrbi in spoštovanju drug drugega, tako kot vrtnar skrbi za svoj vrt.

Toda ženska na tej točki, ko čuti sebe, svoje želje in potrebe, se lahko sooči s tako težavo: strah pred njenimi fantazijami, otroškimi travmami, omejenostjo njenega videza, telesa, zato je podpora njenega partnerja nujna v tem koraku k sebi.

Ženske (in tudi moški) si ne dovolijo veliko, ne odpuščajo si veliko. Tako malo poznajo svoje telo, da si ne dovolijo preučevati in se bojijo izvedeti, kaj lahko intimno. Bojijo se, da bodo izpostavljeni v »obscenosti«, bojijo se, da jim partner ne bo izpolnil želja ali se bojijo kritik in obsojanja … in zato molčijo. Tišina v zvezi ju odtuji od partnerja, zadnji poskus, da se v odnos vrne strast in da se naredi tako, kot si želim, vodi v neuspeh. In potem pridejo občutki krivde in sramu v odnosih, ki jih je zelo težko doživeti.

Razlogov za pomanjkanje želja je lahko veliko. Ne bom jih našteval, vendar bi se rad podrobneje ustavil na nekaterih točkah. Gre za intimnost, ki je ovira za erotično željo. Strast traja določeno razdaljo. Težko si je nekaj želeti, če to že imaš. In to je naloga terapije - videti žensko, ki je njen partner drugačna od nje, s svojimi željami, interesi, naučiti se posvetiti pozornosti tistim trenutkom, v katerih je moški osredotočen na nekaj svojega, in ne na partnerja ali gospodinjska opravila.

Druga naloga pri terapiji (vendar primerna tudi kot domača naloga) je obnoviti sliko o zbledelih željah. Se pravi, spomnite se, v katerih trenutkih je ta želja začela izginjati, kaj se je takrat dogajalo v odnosu. Ali obstajajo zamere, nedokončani konflikti s partnerjem? Katera pričakovanja se niso uresničila? Kaj je vaš partner naredil narobe, kaj je rekel, da je neprijetno? Ta naloga vključuje tudi "delo skozi" občutke v odnosu do partnerja in dokončanje "nedokončanih situacij".

Tretja naloga v terapiji je žensko raziskovanje njenih želja in potreb. Tu se zaveda, da so vse njene fantazije sprejemljive in pravilne. To vključuje tudi sprejemanje sebe kot ženske, sprejemanje svojega telesa, videza. Po potrebi je povezano delo s telesnimi sponkami, instalacijami, travmami iz otroštva, ki ovirajo razkritje spolnosti.

Četrti izziv v terapiji je, da se s partnerjem naučite razpravljati o svojih željah. Kaj si ženska želi in kaj ji manjka? Kako ji jo lahko da moški? Na tej stopnji se ženska pripravi na pogovor s partnerjem o svojih fantazijah in potrebah.

In končno, peta, a nič manj pomembna naloga je obnoviti ravnovesje intimnosti v odnosu. Kaj to pomeni? Pogosto v paru ena oseba prevzame vlogo tistega, ki »vedno potrebuje seks«, druga pa vlogo »seks me sploh ne zanima in ga ne potrebujem«. Pomembno je, da ženska in moški v paru občutita ta občutek bližine, da ste bili slišani v svojih potrebah, da je partner pripravljen izpolniti vaše zahteve (in sicer obojestransko in ne prihaja samo od ženske ali samo od moškega), da sta partnerja pripravljena OBA delati na teh odnosih v smeri obnove intimnosti, razkritja spolnosti.