2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Podoba čustvene odvisnosti je nedvoumna. To je GLAD, praznina in čustvena šibkost. "Čustvena lakota" in "duševna šibkost" - to lahko rečemo tudi.
Vsi smo običajno odvisni, ranljivi in potrebujemo druge ljudi. Vsi potrebujemo ljubezen, sprejemanje takšnih, kakršni smo, na eni strani in občutek svobode pred zunanjim pritiskom, osebno avtonomijo, na drugi strani. In vsi smo občasno čustveno lačni in čustveno preobremenjeni - to je v redu. Vendar se "lačnost" zelo razlikuje od "dolgotrajne lakote". In "dobiti dovolj" se zelo razlikuje od "pokanja s hrano".
Zato čustveno "neodvisnih" ljudi ni, vedno potrebujemo čustveno "hrano". Obstajajo pa ljudje, ki so boleče čustveno odvisni in "hitijo" do čustvene hrane, "navdušujejo nad njo", jo poskušajo "požreti" čim hitreje, si prisvojiti vire takšne "hrane"; ali pa ga razvrednotijo, uničijo, poskušajo "pozabiti na njegov obstoj".
Če jeste dobro in redno, ne boste hiteli po skorji kruha, skrivali hrane ali čutili približevanja smrti, ko hrane začasno ni na voljo. Lahko počakate, odložite, zdržite, izberete boljšo, kakovostnejšo hrano. Toda ljudje, ki so znani po dolgi in boleči fizični lakoti - njihov odnos do hrane se spreminja. Hrana postane obsedenost, ljudje jedo, kar ni primerno, panika, če hrane ni dolgo časa, poskušajte na kakršen koli način narediti zaloge. In če brezupno dolgo ni hrane, nanjo pozabijo, želja po jedi se otupi ali popolnoma izgine.
Tako je tudi s čustveno lakoto.
Čustveno lačna oseba "hiti" na toplino drugih. In ko je "okusil" toplino in dober odnos do sebe, si prizadeva obvladati ta vir, postane obseden z idejo o odnosih, ki bi bili "pod njegovim nadzorom". In lahko "hiti" v komunikacijo z nekom, ki sploh ni primeren za zvezo. Ali pa "pozabi" na odnos, kot na dejstvo, da je zanj preveč "težko". Ljudem okoli sebe popolnoma "zasluži", ko je "čustveno napolnjen" in odkrito "uporablja druge", le kot "vire dopolnitve vira". Ali pa se izogiba komunikaciji in intimnosti, saj se boji čustveno »prenajedanja« ali »zasvojenosti«.
Obstaja hrana za telo. In za dušo je hrana.
Hrana za dušo je komunikacija, čustvena toplina, sprejemanje, sodelovanje, soživetje, sožitje drugih ob nas.
Morda se vam zdi, da vaše težave in neuspehi sploh niso podobni "čustveni lakoti", "čustveni šibkosti" ali "iskanju svojega odmerka sitosti".
Če pa kot odrasla oseba:
- so redno z nečim nezadovoljni in niso zadovoljni v obsegu trpljenja in zavisti do tistih, »ki jim gre dobro«;
- več let trpijo zaradi "nesrečne ljubezni";
- imate vedno »zapleten in zmeden odnos«;
- imate "neskončno osamljenost";
- ste "nemočni narediti nekaj glede na okoliščine";
- Vedno ste komu dolžni in ste »zelo odgovorni« za to, kar vam je zaupano;
- druge ljudi (zaposlene, otroke, ženo, moža) naredite odvisne od sebe, ljudi "privežete" nase;
- »boleče se navežeš« in »ne moreš živeti« brez nekoga;
- nenehno potrebujete čustveno (ali fizično) stimulacijo;
- ste sramežljivi, sumljivi, ljubosumni, občutljivi, imate "ranjen ponos";
- Nenehno iščete in najdete tiste, ki bi radi bili podobni;
- ste zaskrbljeni in ne prenesete negotovosti;
- povzdigujete ljudi in potem ste nad njimi razočarani;
- Ne razumete vedno, kaj želite, in ste pogosto prisiljeni izpolnjevati želje drugih;
- pogosto se počutite »proti vsem« ali »zapuščeni in izdani«;
- Pogosto vas muči sram in "zavist" in porabite veliko energije, da to poskušate skriti.
Če je duša že dalj časa v čustvenem primanjkljaju, bo "lačna in šibka". Tako kot telo po telesni lakoti je tudi ono šibko in ranljivo. Dolgotrajna duša pohlepno hiti tja, kjer je zanjo čustvena hrana. Ali se "izogiba" resnični intimnosti, se počuti "nevrednega" ali "se boji, da bi ponovno doživel razočaranje", pogosto se nezavedno "brani" iz odnosa kot iz nečesa "pretežkega in nedostopnega".
Hrana (zdrava sitost)
za dušo so:
1) Čustvena toplina.
Ko je v bližini živa oseba, ki te preprosto in brezpogojno veseli. Včasih imajo ljudje v ta namen hišne ljubljenčke. Grozno pa je, ko v ta namen "imajo otroke" - otroke uporabljajo za svojo čustveno zasičenost, "jedo" otroke.
2) Varnost odnosov.
Kadar smo lahko jezni, žalostni, živčni, leni, prestrašeni, prizadeti, zavrniti - brez tveganja, da "odgovorimo za to" ali "krivimo za to". Vsi odrasli so dolžni prevzeti odgovornost za svoja dejanja, če drugim povzročijo dejansko (objektivno) škodo. Lahko pa imamo kakršna koli čustva in stanja.
3) Avtonomija. Zavedanje naše neodvisnosti, ločenosti in svobode, da smo sami.
4) Razumevanje. Takrat v odgovor na naše izkušnje slišimo besede ali vidimo dejanja, ki ustrezajo tem izkušnjam.
5) Duševno udobje in čustveni mir. Ko vam ni treba poskušati, da bi se drugi z njimi počutili dobro.
6) Pomiritev. Ko lahko živite v svojem ritmu in hkrati zaradi tega ne trpite.
7) Komunikacija in ustvarjalnost.
"Nadomestki" (nadomestki) za čustveno toplino, občutek "varnosti" in samospoštovanje vse obsesivne manifestacije običajno postanejo:
Obsesivno iskanje partnerja, obsesivna dejavnost (izmenično z apatijo in depresijo), obsesivno izboljšanje sebe, obsesivna želja po poroki, obsesivna želja, da bi ugajali ali "zmagali", obsesivno delo in kakršna koli aktivnost, obsesivna hrana, obsesivno stradanje, obsesivna sposobnost, obsesivno kompulzivni seks, obsesivno iskanje osamljenosti, kompulzivno zbiranje, obsesivne želje, obsesivna čistoča ali ljubezen do reda, obsesivni strahovi ali ideje, obsesivno pridobivanje novih stvari ali poznanstev, obsesivno sprejemanje vsega, kar vpliva na čustveno ozadje in dojemanje.
Ne zaman pravijo: največje veselje je radost človeškega komuniciranja.
Če pa je komunikacija kronično nezadovoljiva, ne nasitna, ampak depresivna in razočarana?
Konec koncev obstaja takšna "kronična lakota", ki je ni tako enostavno potešiti …
In obstaja nekakšna "hrana", ki ni dobra za hrano
Tisti, ki je v otroštvu dolgo časa ostal »čustveno lačen«, »ne nahranjen« s skrbjo in toplino svojih staršev in vzgojiteljev, v mladosti in zrelih letih začne poskušati končno nekako zadovoljiti tega LADJA.
Pogosto pohlepno "nadevamo", da niti okusa ni mogoče razbrati. Če le ne bi odnesli.
Toda v resnici je "čustvena hrana", ki si jo človek tako vneto želi, RODITELJSKA ljubezen.
Materinsko, torej brezpogojno. In Očetov - za dosežke.
Vsi želimo biti ljubljeni "kar tako", zaradi dejstva našega obstoja. In tudi za naše resnične zasluge in dosežke.
Dejstvo pa je, da smo za to, da smo prejeli polnost materinske brezpogojne ljubezni, dobili obdobje OTROŠTVA v svojem življenju.
In otroštva ni mogoče vrniti.
V otroštvu je bilo ljubezen mogoče sprejeti »od zunaj«, od drugih; in jo dobiti kar tako, za samo dejstvo njenega obstoja.
Toda otroštva je konec. In resnica je, da je ta prav posebna brezpogojna ljubezen "od zunaj" ni več na voljo …
Če ne verjamete, da ni več na voljo za odrasle, nadaljujte z iskanjem in nenadoma ga boste našli.
Kako dolgo pa je ta ljubezen "dovolj"?
Navsezadnje mama ljubi svoje dojenčke s to ljubeznijo, ko so še dojenčki … To je materina ljubezen do otroka. Ta ljubezen je začasna. Za dosežke in manifestacije značaja ga nadomešča (ali bolje rečeno dopolnjuje) Očetova ljubezen.
Poleg tega v življenju otrok in njihovih staršev med njima ne more biti spolnih odnosov …
Morda boste našli TAKO LJUBEZEN - vendar bo aseksualno, zaščitniško, z vidika odrasle osebe bo v njem "nekaj narobe". Ta ljubezen je "otrok-starš" in je zato odvisna. Za takšno ljubezen moraš biti "dojenček" ali "oče-mama". In igrajte te vloge, ne da bi se oddaljili od scenarija.
Otroštvo je čas popolne zasvojenosti. In med odraslimi TAKA ljubezen, žal, ni več mogoča … Lahko "utripa", nekje "se pojavi", v nekaterih vidikih odnosa se nenadoma manifestira, razplamti … Toda zagotovo bo izginila, kot krilo modra ptica.
Lahko potešite to lakoto, ki traja že od otroštva. Toda na popolnoma drugačen način.
In ta pot gre znotraj osebnosti, ne zunaj.
Te notranje "ljubezenske" praznine, te notranje čustvene lakote je nemogoče zapolniti z odnosi, hrano, seksom, stvarmi, denarjem in dosežki.
V otroštvu so morali to lakoto »od zunaj« nasititi tisti, ki so bili ob otroku, poleg njega. Toda za odrasle te možnosti ni več. Za odrasle ni več nekoga (ali česa) zunanjega, ki bi mu lahko "potešil" to lakoto.
Če bi v otroštvu drugi "morali", potem za odrasle ta metoda ni več mogoča. In potešenje lastne lakote postane lastno nalogo.
Čustvena odvisnost je torej "pričakovanje, da se bo potešila lakota" od zunaj, s pomočjo zunanjih virov.
In zavrnitev priznanja dejstva, da je NEMOGOČE. Zavračanje, ki ima pogosto bizarne in boleče oblike, osebo stane življenja in zdravja.
V bistvu gre za zavrnitev priznanja resničnosti dejstev. Resničnost dejstev, da boste morali živeti BREZ te Ljubezni. Toda včasih si je tako neznosno to zanikati, duševna bolečina zaradi takšne izgube je tako velika, da se lahko celo nanašanje telesne škode sebi v primerjavi s to bolečino zdi malenkost …
Izjemno težko priznamo dejstvo, da če se nam je "izguba ljubezni" zgodila v otroštvu, potem te izgube ne bo nadomestilo nič drugega …
Zato "priznati svojo odvisnost in se je znebiti" ni tako enostavno, kot se zdi.
To je mukotrpno delo in včasih ni blizu vračanja prave samopodobe z razumevanjem vaših bolečih izkušenj, izgub, napak, zablod, strahov in pričakovanj. V nasprotnem primeru ne postanejo odrasli.
Priporočena:
Ljubosumje: Njegovi Resnični In Namišljeni Razlogi, Kaj Storiti Glede Tega
LJUBOČNO (enciklopedična razlaga) - dvom o zvestobi nekoga, ljubezni. Lahko se pokaže v zelo širokem razponu občutkov - od lahkega ironičnega draženja do izbruhov jeze, sovražnega odnosa, sovraštva do krutega, zlonamernega maščevanja in umora osumljenca v izdaji ali njegovega pravega motivatorja (ljubimca, ljubice itd.
»Kakšna Umazanija Mi Preprečuje življenje? Nekaj o Introjektih. 2. Del: Prednosti, Viri In Kaj Storiti Glede Tega? "
In še enkrat pozdravljam vse) Upam, da ste čakali na nadaljevanje mojega članka o introjektih. Tukaj je pravzaprav tako. Prvi del članka lahko preberete tukaj: Torej, ali imajo introjekti koristi? Seveda so imeli. Sekundarno bi rekel in po mojem mnenju zelo dvomljivo.
Kaj Je Prav In Zakaj Je Tako Slabo? Izgorelost - Kaj Storiti Glede Tega?
Na internetu je toliko napisanega kot pravilno. Kako pravilno jesti, prava dnevna rutina, kako živeti, dihati, hoditi, prdeti. Kako biti pravilno v odnosu, s kom biti in s kom ne. Če ste odšli, potem pustite. Če ste poročeni, potem ne ljubezen.
Kognitivna Pristranskost In Kaj Storiti Glede Tega
»Šef se je nekako namrščil. Verjetno bom kmalu odpuščen "," Moje dekle ne kliče. Izgleda, da ni zaljubljena. " Iz nekega razloga razlagamo dejanja drugih, ne da bi vedeli, kaj se dogaja. Pravzaprav sta imela šef ali deklica težek dan ali pa se nista dobro počutila.
Zakaj ženske Ponarejajo Orgazme? Kaj Storiti Glede Tega?
Ženske uporabljajo to tehniko, tudi če imajo med masturbacijo dostop do orgazma in imajo izkušnje z drugim partnerjem. Zgodi se, da je tudi on s sedanjim partnerjem, le pri vsakem spolnem odnosu se to ne zgodi. A hkrati še vedno raje ustvarjajo iluzijo prejetega vrhunca užitka.
