"Nazaj Na Obalo". Otroški Tantrum Vodnik

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Iz tega gradiva se boste naučili:

• Kaj je otroški izbruh?

• Ali obstajajo "manipulativni izbruhi"?

• Kaj na splošno vpliva?

• Kako prepoznati bes?

• Kako se lahko kot starši vzdržujemo, ko je otrok histeričen?

• Kako lahko podpiramo otroka?

• Česa ne bi smeli storiti?

Otroški tantrum. Vsak starš se je soočal s tem in le malo ljudi se je zlahka rešilo te situacije: brez občutka krivde in sitnosti, brez neprijetnih spominov, ki jih želite izbrisati iz spomina.

Kako preživeti otrokov tantrum z minimalnimi izgubami za vse udeležence? Kje lahko odrasla oseba pridobi moč, da zadrži svoja negativna čustva in podpira otroka? Ali je to mogoče preprečiti in če da, kako? Katerim napakam se je treba izogniti, da ne bi poslabšali situacije in otroku ne povzročili psihičnih travm za vse življenje? Na ta in druga vprašanja bom odgovoril v tem članku.

Kaj je histerija?

Začnimo z definicijo. Histerija je afektivno, torej neobvladljivo stanje.

Če otrok glasno in bridko joče, vendar se odziva na prošnje, ohranja stik - to ni histerija. Histerija je stanje, v katerem človek, predvsem pa otrok, izgubi stik z zunanjim svetom. Pri histeriki se otrok zelo težko, skoraj nemogoče ustaviti.

Nadzorovani in nenadzorovani izbruhi

V psihološki literaturi pogosto obstaja delitev na nadzorovano histerijo (včasih pride do imena »manipulativno«) in neobvladljivo. Kot da gre za dva razreda histerike ali dve vrsti stanj. Pravzaprav je ta delitev zelo poljubna. Spomnite se sebe, ko ste v močnem psihološkem neravnovesju: ali je vedno mogoče potegniti mejo med stanji, ko še vedno obvladujete svoje reakcije, in ko so že »čez rob« in jih ne obvladate? Težko.

Znanstveniki še ne morejo natančno odgovoriti na vprašanje, kdaj in zakaj se močno čustvo (ko možganski centri še vedno nadzorujejo naša dejanja in racionalno vedenje vztraja) razvije v afekt (ko se racionalno vedenje izklopi in nas začnejo voditi »divji« nagoni).

Če pa je odrasla oseba še vedno sposobna "manipulativnih izbruhov" (ali nekaterih manipulacij, dokler ne pade pod vpliv afekta), potem otrok - in to je naše globoko prepričanje - nikoli ne uredi tantuma iz izračuna.

Pogosto vidimo, kako se na prvi pogled na videz »demonstrativno« otroška histerija razvije v pravo, čustveno. Še posebej, če starši upoštevajo priljubljene nasvete: stopite nazaj, ignorirajte, »ne podpirajte manipulacij« itd. Še pred minuto je "slikovito" jokal - zdaj pa komaj diha in se ne spomni.

Otrok, mlajši od 6-7 let, ni sposoben manipulirati, torej izumiti in uvesti sistema metod ideološkega in družbeno-psihološkega vpliva, da bi spremenil mišljenje in vedenje drugih ljudi v nasprotju z njihovimi interesi.

In tudi po 6-7 letih, če se otroka dotakne nekaj na globoki čustveni ravni, takoj izgubi regulacijo, ki je značilna za odraslo osebo in podpira »izračunano« vedenje.

V tem članku bomo o vsakem otroškem izbruhu razmišljali kot o afektu ali stanju pred afektom.

Napad, učinki in občutek telesa

Kaj je vpliv? V stanju strasti se možganske strukture, odgovorne za civilizirano, družbeno samoregulacijo - nekakšno "fino uglaševanje" - izklopijo in "odstopijo" starejšim, "živalskim" strukturam: plazilcem. To se zgodi v situacijah, ki jih telo dojema kot ekstremne in zahtevajo hitre in močne reakcije.

V teh stanjih ne moremo razmišljati in razmišljati, delujemo in ta dejanja so nagonsko - telesna. Ključ do izhoda iz teh stanj je tudi v coni telesnosti. Zato je glavni poudarek v tem članku ravno na telesnem.

Občutek telesa - koliko čutimo obrise našega telesa, se zavedamo telesnih izkušenj - je naše sidro v situacijah, ko vse druge podpore odnese vrtinec vpliva. "Čut za telo" sta dve glavni besedi, ki si ju morate zapomniti, če se soočite z otroškim napadom.

Kako prepoznati bes?

Ker je histerija zelo »živalski«, spontani proces, jo je lažje opaziti s »trebuhom«, »živalskim« delom našega »jaz«. V civiliziranem svetu se bo to slišalo nenavadno, vendar je veliko lažje "razumeti", "videti" histerijo s telesom kot z glavo.

Histerika ima žive telesne manifestacije, ki jih je enostavno opaziti: otrok izgubi ritem dihanja, zaduši se s solzami in kriči, se vrže na tla ali udari z glavo o predmete, se ne odziva na klice. V trenutku histerije otrok doživi zelo težek občutek pomanjkanja meja, izgube podpore, popolne dezorientacije.

Vsaka mama in vsak oče lahko vedno čutita (poudarjamo, ne razumemo, namreč z vsem srcem dojemamo, dobesedno čutimo): otrok je v sebi, v stiku z vami, s svetom ali kot da je »preplavil bregove«.

Ni naključje, da ko želimo opisati stanje strasti, nekontrolirano čustvo, rečemo "val čustev", "čustva čez rob". Analogija vode ali reke je zelo primerna za histerijo. Voda, ki se giblje po njenem toku, daje življenje. Če pa se preliva, preliva banke, je to element, ki lahko povzroči škodo, povzroči škodo.

Spomnimo se te analogije z vami: histerija je pojav vode z bregov, spontani pojav.

Začela se je histerija. Kaj storiti?

Najprej se "rešite"

Se spomnite letala: "V primeru nevarnosti si najprej nadenite kisikovo masko, nato pa na otroka"? Če želimo otroku pomagati prebroditi tantrum, se moramo sami počutiti odporni. Tako, da se imamo sami na kaj zanašati.

Vpliv druge osebe je "nalezljiv". Mehanizem za "prenos" afekta je precej preprost. Kot smo rekli, se učinek "vklopi" v ekstremni situaciji. Torej, če je drugi menil, da je situacija nevarna, to pomeni, da moram biti tudi jaz na preži, nevarnost je nekje v bližini. Ali pa dojemam kot nevarnost, na katero vpliva oseba sama. Kliknite - in možgani "vklopijo" afekt, v katerem ne moremo trezno razmišljati, ampak smo pripravljeni delovati z neverjetno hitrostjo in močjo.

Zato, ko se poleg nas pojavi eksplozija afekta, v sebi čutimo bliskovito pripravljenost, da potem eksplodira. "Ja, kaj bi!" - rečemo v sebi, hkrati pa se poskušamo držati preostale samokontrole, ki nam je na voljo. Poleg histeričnega otroka si pogosto želimo vpiti in renčati, prisegati, metati stvari in nekoga ugrizniti. Otroški tantrum izzove tantrum staršev.

Kje lahko najdemo podporo v tem težkem trenutku?

Podpora številka ena je naše telo

Spomnimo se, da je učinek prehod organizma na zelo starodavno raven samoregulacije. To dokazuje že samo ime dela možganov, ki "vlada vsemu" v trenutku afekta - "plazilci". Ta del možganov nima prepričanja ali prepričanja. V tej situaciji je naše reševanje telo, telesni občutki.

Poskusite hoditi po telesu s pozornostjo.

Poskusite začutiti svojo težo, način, kako stopala stojijo na tleh, kar vam daje primarno oporo. Sledite svojemu dihanju v mislih. Ali dihate enakomerno ali zadržujete dih? Lahko izdihnete? Poglejte, ali lahko v tej situaciji sodelujete in hkrati ohranite občutek za svoje telo, mišice, dihanje?

Lahko je težko, še posebej brez treninga - zdi se, da jokajoči otrok napolni ves svet, za kaj drugega pa ni prostora. To je v redu. Odlično bo, tudi če lahko naredite le nekaj majhnih poskusov, da opazite sebe in svoje telo. Razmere se lahko začnejo neopazno spreminjati tudi po takih na videz mikroskopskih premikih. In po več poskusih bo postalo lažje in bolj znano.

Ne pričakujte in ne zahtevajte posebnih rezultatov od sebe: občutiti to ali se sprostiti. Priljubljeni članki pogosto priporočajo štetje do 10, globlje dihanje in sprostitev mišic. Naj poudarimo: nimamo naloge, da bi kaj spremenili, se umirili ali sprostili. Samo opazujte telo, opazujte svoje občutke, raziskujte - in se ne spreminjajte.

Menimo, da bo nekoga zanimalo, zakaj v razmerah tako močne napetosti ne dajemo priporočil za sprostitev in celo vztrajamo, da ljudje tega ne storijo? Pozornost na telo je za telo zelo pomembna, saj mu pomaga, da "vklopi" telesne vire in jih usmeri v samoregulacijo. Telo se bo uskladilo, če zaupamo avtomatskim notranjim programom. Voljna, prisilna sprostitev bo kot "požiranje afekta" - poskus zadrževanja reakcij, ki hitijo navzven v telesu. Takšno "požiranje" se lahko spremeni v celo vrsto različnih neprijetnih stanj in psihosomatskih bolezni za telo.

Zato predlagamo, da zadihamo in ostanemo pri tem, kar je, opazujemo svoje telesne občutke, se jih zavedamo.

Tako bo vaše telo prva oporna točka. Poskusite biti znotraj situacije in hkrati čutiti sebe, svoje telesne izkušnje.

Pomoč drugih

Ne gre vedno na misel, toda druga najpomembnejša podpora, po lastnem telesu, so lahko ljudje okoli vas.

Otroški tantrum v prenatrpanem kraju povzroča sramoto in težke občutke tudi pri najbolj neomajnih starših. Ti občutki otežujejo pridobivanje podpore, vendar vseeno poskusite.

Poglejte okoli, morda je v bližini kdo, ki sočustvuje in sočustvuje z vašo situacijo? Morda je to stara ženska, ki naredi drugi krog mimo vas in si ne upa priti gor in pomagati? Ali pa mama z drugimi otroki, ki se je tudi sama že večkrat znašla v podobni situaciji in gleda z razumevanjem?

Spomnite se, kako ste sami bili priča težavam druge osebe. Pogosto oklevamo pri pristopu, vendar smo pripravljeni odgovoriti na prošnjo za pomoč. Poslušajte sebe, ste pripravljeni sprejeti podporo druge osebe? Morda se boste odločili, da jim nekako sporočite, da potrebujete pomoč.

Če nekdo od vaših bližnjih ali družinski član zaupa vašemu otroku, ga prosite, naj prevzame situacijo, dokler se ne vrnete v normalno stanje.

Naše reakcije

Tu so reakcije, ki najpogosteje preplavijo starša med otrokovim zaletom. Ste kdaj doživeli kaj od tega?

Jeza ("Samo ne maram, da kriči!")

Strah ("Kaj pa če je z njim nekaj narobe, pa tega preprosto ne opazim?")

Sramota ("Želim izginiti, ne prenesem, ko tako kriči in pritegne pozornost drugih!")

Prenatrpanost ("Če bi molčal celo minuto, bi se lahko usmerila!")

Zmeda ("Ne razumem, kaj se ji dogaja? Kaj se je nenadoma zgodilo?!")

Simpatija ("Kako mu je težko, priskočiti moram na pomoč!")

Lastna bolečina ("Ko sem se razjezila, je bila mama jezna, rekla mi je, naj ne vpijem in zapustila sobo …")

Nemoč in obup ("Ne umiri se, karkoli naredim, ji nič ne pomaga!")

Nimamo vedno časa za uresničitev teh reakcij in ne moremo vedno zaznati vsakega posebej. Pogosteje jih doživljamo kot mešani vreli tok čustev, ki nam utripajo v ušesih, zakrivajo oči, napolnijo glavo z meglo.

Poleg tega se te reakcije med seboj spopadajo, blokirajo. Na primer, strah blokira izražanje jeze ("Ne morem se jeziti nanjo, če se bojim, da je bolna"), ali sram blokira manifestacijo strahu ("Ne morem glasno zadihati ali začeti glasno klicati za pomoč, ker sem ohromljen od sramu «).

Težko vzdržiš vročino in ne greš sam v strast. Pri tem lahko pomaga zavedanje vsakega od čutov posebej. Opazujte, kako se pojavljajo v vas, kako so vsi prisotni skupaj v istem trenutku, kako se borijo med seboj. Enostavno sledenje in zavedanje lastnih reakcij vam lahko pomagata pri krmarjenju po situaciji in ponovnem občutku tal pod nogami.

Sprejemanje situacije

Pogosto je naravna nesreča otroškega izbruha tako močna, da so vse zgoraj navedene metode neučinkovite. Depresiven in obupan starš meni, da ne more najti dobre rešitve in prevzeti nadzora nad situacijo.

Na tej točki lahko sprejetje situacije postane podpora. Priznanje: "Da, trenutno sem brez moči, vendar delam in bom naredil vse, kar lahko." Še posebej, če opazite močno napetost, kot da se želite boriti - z otrokom, s samim seboj, s tem, kar se dogaja - poskusite narediti kratek premor in miselno pogledati situacijo ter sprejeti sebe in otroka v njej kot ti si.

Tu je koristno pravilo: če zdaj ni moči, da bi situacijo popravili, če ne veste, kaj storiti, počakajte, izdihnite, sprejmite.

Kako lahko pomagam svojemu otroku?

Da bi se odločili, kako in kako lahko otroku pomagamo, je pomembno razumeti, kaj potrebuje v trenutku izbruha.

Postavimo se na njegovo mesto. Kaj bi želeli od najbližje osebe, v trenutku, ko nas preplavijo neobvladljiva, neznosna čustva? Najverjetneje razumevanje in podpora, kajne? Tako je tudi z otrokom: v tej težki situaciji nujno potrebuje prisotnost staršev, sprejemanje in sočutje.

Kako lahko svojo podporo prenesemo na otroka?

Ljubezen in empatija, izkušnje in logika bodo priskočili na pomoč. Vrnimo se k naši podobi reke, ki se razliva po bregovih: otrok v histeriji je izgubil »bregove« - da bi ga podprli, mu morate dati oporo, ustvariti zanesljive »bregove«, da bodo »prilagodili« njegova čustva.

To se imenuje zadrževanje. Zadrževanje je priljubljen psihološki izraz. V prevodu iz angleščine "vsebovati" (vsebnik, ki vsebuje) pomeni "vsebovati", "vsebovati".

Se spomnite, kaj smo najprej naredili, da smo se umirili? Občutite svoje telo. Otrok, ki je histeričen, je v stanju "izgube" lastnih meja: dobesedno fizično ne čuti svojega telesa, njegovih meja, meja tega sveta. Izgubljen je in nemočen.

Kako lahko otroku pomagamo, da ponovno pridobi meje? Najlažji in najboljši način za to je fizični stik. Vaše telo vam bo povedalo na poseben način: poskusite z različnimi oblikami taktilnega stika in kmalu boste našli tisto, ki najbolje ustreza vašemu otroku. Uglasili se boste z njim, kako ga dopolniti in vam lahko pomagali začutiti svoje meje in meje sveta okoli sebe.

Kakšna dejanja so to lahko?

Otroku lahko "obale" zagotovimo na različne načine: s pomočjo močnega objema, dotika, glasu, besed. Pomembno je, da gre najprej za telesno interakcijo. Pogovorite se z njim, prepričajte, grozite, vprašajte itd. - neuporabno, preprosto te ne razume in te v tem trenutku ne sliši. Lahko pa se počepneš zraven njega in ga močno objameš.

Objemite

Zglobite ga v kup. Tako bo vaše telo, vaša energija začasno postala tiste "obale". Nežno, samozavestno in vidno ustvarite obroč okoli otroka. Lahko se objamete tik pod rameni, tako da so vaše roke na njegovem hrbtu. Močno se objemite, da bo lahko videl meje okoli sebe in spet začutil svoje telo. Lahko celo sedete na tla in zavijete roke in noge.

Pri tem je pomembno, da smo pozorni in se odzivamo na otrokove signale. Če reče, da je "poškodovan" ali "močan", sprostite objem. Telesni stik ne sme biti nasilen in ga otrok kot takega ne sme dojemati; če je zanj invazija, bo to prijavil.

Prisluhnite naravi sporočila - pogosto otroci protestirajo ne v polni moči, z lažnim ogorčenjem. Tako preverijo, če boste tam in še naprej (če ne boste obupali, ne boste odšli ob prvi priložnosti), ali lahko zaupajo vaši prisotnosti.

Svojo jezo kažejo tudi v odnosu do sveta, ki jih je užalil. Če bo otrok protestiral "zaradi predstave", se bo hitro umiril, potopljen v novo telesno izkušnjo stabilnosti in podpore okoli sebe.

Dotiki

Poleg močnih objemov lahko uporabite tudi dotik. Še naprej se ga dotikajte z rokami in poudarjajte, kot da masirate, udarce, vsak gib okrepite s pomirjujočimi besedami. Naša naloga je zdaj pomagati otroku opaziti svoje telo. Z majhnimi otroki lahko rečete: "Tukaj so Stroji (ali vaše) roke, tukaj so vaše noge, tukaj, tukaj so" in jih z močnimi in mehkimi gibi podajate po rokah in nogah.

Glas

Naslednji način vpliva je glas. Začnemo govoriti z mirnim, prizemljenim glasom. Pozor: to ni grozeč glas ali krik, ne poziv navzdol - to je nižji, globlji, prsni glas. Znano je, da ljudje lažje slišijo besede, ki se izgovarjajo v takem tonu. Govorimo počasi in samozavestno, to bo otroku pomagalo začutiti, da se lahko zanese na nas.

Blizu sem, ljubim te in sprejemam

Besede so naslednja stopnja interakcije. Ko se otrok postopoma začne vračati »k sebi«, lahko počasi začnete govoriti. Zdaj je pomembno, da mu pomagate pri navigaciji, kaj se je zgodilo.

Čas je za priznanje. Otroka ne odbijamo, ne kaznujemo, ne ocenjujemo, ampak preprosto priznamo, kaj se je zgodilo, imenujemo, kaj se trenutno dogaja.

Zdaj lahko otrok sliši in zazna enozložna sporočila. Preprosti stavki bodo otroku pomagali, da se orientira, opeko za opeko, da obnovi sliko resničnosti. "Maša joče", "Maša joče", "Maša je zelo razburjena", "Maša je jezna." Potrjujemo, da se vidimo z otrokom. In to je zanj izjemno potrebno - da ga opazijo.

In vendar - razumeti. "Maša je razburjena", "Maša je želela kupiti igračo v trgovini" - vsak nov predmet v sporočilo uvajamo počasi, prejšnjega večkrat ponovimo in tako poskrbimo, da ga otrok sprejme.

Opazujte: katero od sporočil je povzročilo največjo reakcijo - drugi premor v joku, hiter pogled. To pomeni, da ravno to najbolje daje otroku možnost, da čuti, da ga vidimo, razumemo in sprejmemo.

Če se je otrok nekako odzval na vaš govor, če je začel vzdrževati dialog (celo samo prekinil jok v odgovor na kakšno frazo), potem ste se (zvoki fanfare!) Spopadli in ga spravili iz faze akutne dezorientacije in histerije.

Pogajanja

Izhod sam po sebi ni stvar sekunde. To je precej dolga faza, ki pogosto traja dlje od same histerije. V njem se postopoma vrača otrok in vaš (saj je spremljava afekta vedno velik stres), "na obalo", v normalno življenje.

Na tej stopnji pomaga isti telesni stik (objemi, stiski, nihanje s postopnim zmanjševanjem amplitude, izginjanje ritma), vzdrževanje dialoga (vprašanje-odgovor, tudi na abstraktno temo), sprejemanje in želja po razumevanju (ne aktivno spraševanje, vendar gibanje duše do otroka).

V nekem trenutku (morda eno uro ali več po napadu besa) boste začutili otrokovo pripravljenost govoriti o tem, kaj se je zgodilo. Poskusite otroku povedati, mu oblikovati, kaj se je zgodilo.

Tako počasi in gladko prehajamo na pogajanja. Pogajanja so poskus skupaj z otrokom razumeti, kaj je privedlo do "prelivanja bank", kaj je bil razlog, ali je mogoče na problem pogledati na nov način, ali je mogoče najti bolj harmonično rešitev.

Pri pogajanjih gre za iskanje smisla za otroka in z njim.

Analizirali smo različne načine, kako pomagati sebi in otroku v stanju strasti. Zdaj pa se pogovorimo o priljubljenih pedagoških tehnikah, za katere menimo, da niso najbolj primerne za to situacijo.

Česa ne bi smeli storiti?

V popularni literaturi pogosto obstajajo priporočila, da bi ignorirali, ignorirali, se ne vmešavali in včasih popolnoma pobegnili od jokajočega otroka. Ta priporočila deloma temeljijo na ugotovitvi, da se nemir konča, ko nima prič. To je zelo subtilna točka, kjer se je pomembno ustaviti.

Če ima otrok histeričen začetek, je to znak, da je bil že razočaran nad nekaterimi svojimi potrebami, v nekem gibanju ni podprt. Na primer, hotel je posesti kakšen predmet ali pa je bil predmet pogosteje izgovor, da pri nečem dobi pomoč staršev. Potrditev starševe naklonjenosti, ki jo starš 1) opazi, 2) prepozna, 3) jo jemlje resno. Ja, ja, ta na videz preprosta situacija z igračo v otroški trgovini je lahko izraz veliko bolj zapletene sestave občutkov, stališč in potreb vseh družinskih članov.

Tako je otrok želel dobiti priznanje staršev. In starš ni opazil subtilne igre občutkov, hitel v interpretacijah, se odločil, da ga otrok uporablja ("Že imaš kup igrač!") Ali pa preprosto zavrnil: "Rekel sem, da ne bom kupil, nehaj jokati."

Afekt, ki sledi temu sporočilu pri otroku, je njegov odziv na izgubo povezanosti s staršem in ne na izgubo upanja na igračo.

Če se v tem trenutku starš odmakne od otroka, potem otrok pusti neznosno doživetje osamljenosti, zavrnitve in obupa. Histerija se bo končala tudi v tem primeru in bo, kot ugotavljajo nekateri neopazni strokovnjaki, minila veliko hitreje in lažje, "brez prič", vendar bo to drugačen konec. Iz te situacije bo otrok s seboj vzel spomin na svojo osamljenost.

Včeraj zapuščam otroško trgovino. Od nekod v bližini se sliši »A-A-A!«, Tako obupano, napolnjeno z energijo! Družina: mama, babica in dveletni otrok. Fant želi igračo.

Skozi krike vedno znova jasno razbereš: "Bibika-ah". Mama, ki pogoltne draženje, reče: "V redu, pomiri se, zdaj ti bom šel kupiti ta avto!" Otrok se za nekaj časa umiri in v pričakovanju pozorno pogleda - in to daje materi možnost, da naredi še en potek: od blagajne do dvigala, od četrtega nadstropja do prvega, od dvigala do ulice.

Mama zbeži iz trgovine in s tako "nedolžno prevaro" poskuša raztegniti čas in odvrniti pozornost. Vozim se z njimi v dvigalu in vidim: otrok verjame.

Vsakič, ko mama ponavlja ta stavek, otrok verjame.

Z očmi išče igračo ali nepozabne svetle police trgovin pred seboj, pričakuje, da se bo zdaj začelo dogajati nekaj, kar mu bo olajšalo trpljenje. Toda resničnost se neizogibno obrne v svojo smer: zapustijo trgovino.

Mama pravi eno - in dogaja se nekaj povsem drugega.

Otrok ni bil zmeden, ni bil videti prevaran. Na njegovem obrazu ni bilo razumevanja prevare ali izkušnje zamenjave. Groza in neznosnost sta se odražala na njegovem obrazu. Ne samo z igračo - z vsem njegovim svetom, z vsemi odnosi, ki so mu zdaj na voljo - se je dogajalo nekaj strašnega, neopisljivega, nerazumljivega.

Navsezadnje je že od vsega začetka (se spomnite histerije in izgube povezave?) Upal, da bo v očeh svoje matere našel odsev sebe. Ko tega ni našel, je fant verjetno doživel bolečino in strah ter je začel kričati in jokati o tem. Mamina obljuba, da bo kupila igračo, je bila le ta odsev, njegova pripomba. Nekaj pa gre narobe! Igrača se ne pojavi. Kaj se dogaja?

Ko bo fant odrasel, se te epizode verjetno ne bo spomnil in bo o tem lahko povedal. Ker se mu je ta zgodba zgodila v predbesednem obdobju, v času, ko je imelo zelo malo stvari svoja imena, ko besede in jasni pojmi v njegovem svetu še niso obstajali. Spomnil se bo le - fizično, psihično - mešanega in nerazložljivega občutka zmedenosti, obupa in prevare, občutka brez imena, občutka brez razlage.

Strategija "Oh, poglej, ptica je letela" je tudi v primeru, ko otroka ujamejo močni občutki, neuspešna. Seveda bomo na ta način odvrnili pozornost in zamenjali otroka, vendar bo njegova potreba - biti opažen, sprejet in podprt v nekaterih njegovih prvotnih gibih - razočarana.

Prehod otroka iz enega procesa, v katerem je bilo veliko njegove energije, v drugega, povzroča zmedo v njegovih mislih. Prejšnja situacija se konča, preden se konča. Zgodi se nenadna, nerazložljiva sprememba. V novi situaciji se je težko orientirati, ker je nastala nenadoma. Zmeda.

Če se starši v otroštvu pogosto zatekajo k tej tehniki, potem ima otrok (in nato tudi odrasla oseba) težave pri opazovanju in uresničevanju svojih potreb, težave pri ohranjanju stabilnosti ob omejitvah, nezmožnosti česar koli.

In zato. S to taktiko otroka odrasla oseba zlahka zmede in zavede. Dejansko se preklopi in "pozabi" na prejšnjo željo. Ne razjezi se in ne zahteva, ampak preprosto »preklopi« na nov proces. Vendar pa je otrok v začetnih situacijah potreboval podporo pri soočanju z omejitvami sveta, ob dejstvu, da ni vse mogoče, podporo pri preživetju vala neizogibne žalosti. Poiščite smer v tej situaciji, razumejte, da obstaja prepoved, se borite in izgubite, se razburite in preživite izgubo.

Toda vsi ti procesi se izkažejo za zmečkane in otrok ostane zmeden in ne dobi potrebnih izkušenj. Na koncu se izkaže, da je ta taktika rešitev problema za starša, ne pa tudi za otroka.

In otrok bo še vedno razumel, bolje rečeno, imel bo nejasen občutek, da je bil prevaran, da ga niso slišali ali podprli.

Izjema so tiste situacije, v katerih se zdi, da je otrok mehansko obtičal v nekem procesu. To se običajno zgodi, ko je izbruh histerije že zadaj, otrok čuti podporo, pozornost odraslega je usmerjena vanj, utrujen je in ne ve, kako naprej, in zdi se, da je obtičal v monotonem stokanju. Potem lahko preklop otroku pomaga pri iskanju nove energije pri novi dejavnosti in je otroku v orientaciji pomembna pomoč.

"Upogni se", popusti proti lastni volji

Včasih obkrožimo otroka s »preventivnimi« prepovedmi in mejami - prepovedujemo nekaj, kar bi v resnici ob razmisleku lahko in bi dovolilo. Razlogov imamo veliko. Pogosto nezavedno ponavljamo tisto, kar so otroci sami slišali od staršev: "Ne moreš imeti še enega sladkarija, duhovnik se bo držal skupaj." Ali "obdržimo mejo", da se prepričamo, da imamo situacijo pod nadzorom: "Če mu zdaj dovolim, bo kasneje sedel na vrat." Včasih preprosto nimamo časa za samodejno razmišljanje in prepoved: "Ker se vse konča na" U ".

Če opazite, da ima vaša naslednja prepoved ravno ta znak, se ustavite za trenutek. Morda boste v sebi našli energijo - premislite o odločitvi. V tem primeru lahko že preklic prejšnje odločitve postane precedens za odraslo osebo, zaupanja vredna komunikacija, pomemben dogodek za otroka. »Razmišljal sem o tem in se odločil, da sem prehiter, da bi vam to prepovedal. Morda sem se motil in sem pripravljen dopustiti. Otroku bo prijetno in koristno spoznati, kako se mama odloča, pa tudi, kako skrbno gledate na vaš odnos.

Če pa po ponovnem preverjanju potrdite, da je ta meja za vas še vedno pomembna, bodite potrpežljivi. Če otroku priznate željo, da prestopi črto, ga sprejmete z vso močjo svojega odziva na prepoved, mu znova in znova potrdite mejo. To mu ustvari prav tiste "obale", o katerih smo govorili že na začetku, mu pomaga, da se sooči in se nauči spoprijeti z omejitvami. Meje, ki so za vas pomembne, morajo ostati trdne. In to ne izključuje, da mati prepozna otrokove občutke, njegovo željo, da bi kršila mejo, njegovo žalost, da tega ni mogoče storiti.

To je dvojna in težka vloga - prepovedati in podpirati, hkrati umiriti otroka.

(c) Zhanna Belousova, gestalt terapevtka

Kirill Kravchenko, gestalt terapevt

Gestalt terapevtski studio "Tandem"