Strah Pred Zavrnitvijo

Video: Strah Pred Zavrnitvijo

Video: Strah Pred Zavrnitvijo
Video: Webinar: Kaj si bodo pa drugi mislili [Strah pred zavrnitvijo] 2024, Marec
Strah Pred Zavrnitvijo
Strah Pred Zavrnitvijo
Anonim

Ste jutri ves čas zaposleni? «Sem enkrat vprašala svojega psihoterapevta. In kmalu sem spoznal: pogosto sprva domnevam, da drugi zame ne bodo imeli prostora, časa. Strah pred zavrnitvijo se pričakuje, da bo zavrnjen in zavrnjen. Od tega - tesnoba, razdraženost … in zavračanje drugih. Rezultat je občutek nesrečne notranje osamljenosti. Zavedajoč se, kaj se nam dogaja - pa smo že na poti do "okrevanja". Oziroma na srečo in prijetno lahkotnost bivanja. Zavračanje prvič poznamo praviloma v otroštvu. Konec koncev se otrok sprva rodi v odprtem svetu. Šele takrat se lahko ogradi - da se zaščiti pred stresom, ki izhaja iz ne ravno prijetnega stika z drugimi. Zavrnitev je lahko neposredna in subtilna. Na primer, moja starejša sestra - kot najstnica - je odkrito izrazila nepripravljenost komunicirati z mano (jaz sem 8 let mlajša): "Ne trudi se, pojdi stran!" Zanimale so jo vrstniki, "zabave". In jaz - najmlajši - moji zaposleni starši (kot je običajno) so me zapustili s sestro. S skrito zavrnitvijo se lahko otrok nasmehne, prijazno ravna z njim, vendar na primer ne bodite pozorni, pogovor prestavite na drugo temo, ignorirajte njegove želje in izjave. "Ne vmešavaj se v pogovore odraslih!" - pogosto slišimo. Zdi se, kot da bi z namenom vzgoje - da bi otroka naučili spoštovati starejše - tako pri njem oblikovali občutek ponižanja, zamere, osamljenosti, nizke samopodobe. Odraščajoči otroci, ki jih sistematično zavračajo, postanejo zaskrbljeni odrasli. Življenjske situacije dojemajo skozi prizmo "zavrnjen bom". Recimo, da oseba zamuja na sestanek ali ne dvigne telefona. Tisti, ki se bojijo zavrnitve, bodo sanjali, da ljudje z njim ne želijo komunicirati. Hkrati bodite zelo zaskrbljeni, jezni ali obratno - distancirajte se od občutkov. Pogosto se ljudje ne zavedajo, da so sprva razdraženi in jezni zaradi morebitne zavrnitve. Pogosto so sarkastični, sarkastični ljudje tisti, ki nenehno živijo v strahu pred zavrnitvijo. Zlobnost prihaja skozi ostre pripombe. Strah pred zavrnitvijo pogosto blokira številne impulze. Na primer, fant okleva, da bi se približal dekletu zaradi fantazije, da bo v tem videla skrite motive. Posledično ga bo zavrnil. Čeprav bi bilo dekle v resnici noro veselo takšne intimnosti in z veseljem nadaljevalo komunikacijo z mladeničem. Izkazalo se je, da se ljudje, ki nezavedno čakajo na zavrnitev, zapeljejo v svojo past - blokirajo zadovoljevanje lastnih potreb. In vi, dragi bralci, ste opazili fantazije o strahu pred zavrnitvijo? V katerih trenutkih? O čem točno ste sanjali? Vzemite svinčnik, vadimo. Vzemite kos papirja in ga razdelite na tri stolpce. V prvem napišite situacijo. Na primer, "mož zamuja domov." V drugem (poleg) - opišite svojo najsvetlejšo fantazijo, povezano s tem, - na primer, "noče priti k meni, ne ljubi me." V tretjem stolpcu opišite občutek, ki ga doživljate, ko podzavestno doživljate fantazijo. Lepo bi bilo na ta način zapisati od pet do deset situacij zapored. Ko so stolpci polni, ponovno preberite vse, kar ste napisali. Poskusite oceniti vse situacije, fantazije in občutke na lestvici deset. Ocenite moč, intenzivnost, resnost, pomen tega dogodka, izkušnje, domišljijo za vas. Poleg vsakega vnosa v vsak stolpec vnesite svojo oceno. Zdaj lahko natančno spremljate, kako se odzivate na različne situacije, kako se počutite, kako resno jemljete, kako pogosto pričakujete zavrnitev itd. Na primer, položaj je bil ocenjen na "C", fantazije in občutki do nje - na "osmici". Zaključek: zelo ste zaskrbljeni zaradi na splošno nepomembnih dogodkov. Katerim trendom ste sledili? Ste se naučili kaj novega o sebi? Zapišite svoje ugotovitve na papir.

Čakanje na ljubezen Pravzaprav oseba, ki pričakuje zavrnitev, močno potrebuje ljubezen. Boji se samo, da neposredno izrazi svoje potrebe, prosi za pozornost, naklonjenost, nežnost na svojem naslovu. Konec koncev, če ga nenadoma zavrnejo v tako brez obrambnem stanju (odkrito prosijo za najpomembnejše), bo zanj zelo boleče in nevzdržno. Pogosto ljudje iz strahu pred zavrnitvijo uporabljajo posredne, manipulativne metode pridobivanja ljubezni, pozornosti, skrbi in naklonjenosti drugih. Tukaj je nekaj izmed njih: Podkupovanje - V situaciji podkupovanja oseba uporabi podobno manipulacijo: "Ljubim te bolj kot karkoli drugega, zato se moraš za mojo ljubezen odreči vsemu." Pogosto slišimo stavke "Tako te ljubim, ti pa …", "Naredi to zaradi moje ljubezni!" Na tak način se pogosto manipulira z ženskami. Tako dosežejo svojo - pozornost do sebe - vendar le z edino razliko, da jo lahko druga oseba poda iz občutka dolžnosti in ne iz ljubezni. Seveda bo nabral draženje, ki se lahko sčasoma razvije v konflikt. ~ Pritožba do usmiljenja Oseba bo svoje trpljenje in nemoč razkrila drugim. Sporočilo tukaj je: "Moraš me ljubiti, ker sem v velikem trpljenju in popolnoma nemočen." Hkrati se zdi, da s takšnimi slabostmi upravičuje svoje pogosto pretirane zahteve. Pogosto slišimo: "Tako sem utrujen v službi, stalno sem bolan in sploh ne kličeš!". Ali: "Kako lahko to rečeš bolnemu!" V tem primeru bodo ljudje najverjetneje le formalno izpolnili zahteve in pokazali pozornost. In v notranjosti se počutiš prevarano in jezno. Klic po pravičnosti. Vzgojil sem te, nahranil in kaj si mi dal? Pogosto so to stavki staršev, ki jih je "vzgojila" Sovjetska zveza. Takšni ljudje poskušajo prejeti ljubezen s pozivom k obveznosti. Pogosto poskušajo za druge narediti čim več - na skrivaj upajo, da bodo v zahvalo prejeli vse, kar želijo. Postanejo zelo razočarani, ko izvedo, da tisti, za katere so poskušali, ne želijo narediti ničesar v zameno. Pozivi k pravičnosti so lahko tudi implicitni. Na primer, ko mož odide k drugemu, žena nenadoma zboli. Njena bolezen je - v večini primerov - sredstvo neizrečenega očitka, zaradi katerega se nekdanji mož praviloma počuti krivega in ga prisili, da je pozoren na svojo ženo. Seveda ima veliko manipulacij koristi. In pogosto je takšno vedenje nezavedno. Težko pa jih lahko imenujemo srečni ljudje, saj ljubezen in pozornost, ki si ju tako goreče želijo in iščejo, pravzaprav prihaja skozi prevaro.

Kako začeti živeti drugače Brez zavedanja in zavedanja, da se bojite zavrnitve, ne veste, kako se neposredno izjaviti o svoji potrebi po ljubezni, skrbi, naklonjenosti, pozornosti, nadaljnje delo na sebi je komaj mogoče. Predlagam, da se spomnite in zapišete situacije, ko ste se zatekli k zgoraj opisanim metodam. Morda bodo nadaljevanje situacij, ki ste jih opisali v prvi vaji. Zdaj pa si predstavljajte najnujnejšo situacijo, v kateri od nekoga pričakujete zavrnitev. Poskusite uresničiti svoje prve fantazije o prihodnjem poteku dogodkov. Kaj bo storila ta oseba? Na primer, poklicati morate pomembno osebo, vendar tujca. Kaj vam bo odgovoril v vaših najslabših fantazijah? Odgovori na ta vprašanja so zelo pomembni. In kar je najpomembnejše, pomembni so najbolj "končni", strašni rezultati, do katerih lahko vodi fantazija. Pogosto lahko iz preprostega "odložitve" "fantaziraš", da "ignoriraš in me pustiš umreti". Prav te na videz čudne, a pomembne fraze razkrivajo najbolj skriti strah. Drugi korak je, da poskusite ločiti svojo domišljijo in resničnost. Razmislite logično: verjetnost, da tujec, ki sliši vaš glas, prekine slušalko, je zelo majhna. In po vaših izkušnjah se to verjetno ne bo zgodilo pogosto. V eno "celico" svojih možganov vnesite svojo fantazijo: "Mislim, da je tako", v drugo pa resničnost: "To se verjetno ne bo zgodilo." Potem lahko postopoma začnete nadzorovati situacijo. V nekaterih primerih se ljudje takoj spomnijo, od kod prihajajo te misli. Na primer, v moji glavi se pojavi nerazumljiva slika - mama zapusti jaslice z otrokom. Ali pa zapre jokajočega otroka (vas) v sobi. Te slike so lahko zelo različne. So pa zelo pomembni. Konec koncev ste nekoč - v otroštvu - doživeli ravno to zavrnitev. Mama je odšla, oče je odšel itd. Nekaj časa, vendar ste to obravnavali kot "za vedno", kot grožnjo vašemu življenju. In potem bi najverjetneje res lahko ogrozilo življenje majhnega otroka. Zdaj - ne, ampak mehanizem reakcije telesa - ostaja. Zavedanje, da se je strah pred zavrnitvijo oblikoval v otroštvu in "traja" vse do danes, je prav tako pomembno odkritje. In da nima skoraj nič opraviti s tistimi ljudmi, od katerih zdaj pričakuješ zavrnitev. Na tej stopnji se ljudje pogosto zavedajo razlike in začnejo deliti resničnost. Preprosto povedano - da vidite, kaj v resnici je - objektivno. Bližje telesu Včasih je strah pred zavrnitvijo povezan z dejstvom, da v otroštvu starši niso zagotavljali dovolj pozitivnega čustvenega in fizičnega stika. To je za otroka zelo pomembno, pomanjkanje takšne komunikacije pa obravnava kot zavrnitev. Če so stiki večinoma negativni, se otrok bodisi umakne vase (kar posledično ogrozi razvoj škodljivih odvisnosti, šibkosti), bodisi se upira - s tem se na svet odzove agresivno in konfliktno (kar je polno kriminala in nezakonitosti). Pomanjkanje pozitivnih stikov, ignoriranje otroka se pogosto odzove (že v odrasli dobi) z izolacijo od ljudi, strahom pred komunikacijo, telesnim dotikom, gluhostjo ali težavami v spolni sferi.

Naslednja vaja vam bo pomagala ugotoviti, kako običajno komunicirate z ljudmi. In kako ste bili v stiku z vami kot otrok. Pomislite, kako ste preživeli zadnjih oseminštirideset ur in koga ste spoznali. Analizirajte in ocenite svojo sposobnost ustvarjanja in sprejemanja stikov. Zapišite odgovore. S kom ste se obrnili? Kako ste stopili v stik? Je pozitiven ali negativen? Ste se izognili stiku z nekom? Zakaj? Ste želeli stik s kom? Zakaj? Kdo je točno stopil v stik z vami? Kako so stopili v stik? Je pozitiven ali negativen? Ste se izognili želji nekoga, da bi stopil v stik z vami? Zakaj? Ali želite, da vas nekdo kontaktira? Zdaj pa si predstavljajte lestvico potreb po stikih - na levi strani je popolno izogibanje stikom, na desni pa popolno nenehno iskanje stikov. Mentalno označite, kje se zdaj postavljate na to lestvico? In kje bi se radi nahajali? Z isto lestvico ocenite pogostost vaših stikov, njihovo intenzivnost in iskrenost. Ali lahko povežete svoj trenutni stik s svojimi otroškimi izkušnjami? Če se ne spomnite, kako in kje ste bili kontaktirani kot otrok, vam bodo v pomoč naslednje vaje. Vzemite kos papirja in barvne svinčnike. Narišite obrise svojega telesa spredaj in zadaj. Obarvajte rdeče območja, ki se jih drugi najpogosteje dotikajo, roza za tiste, ki se jih dotikajo manj pogosto, zeleno za redkeje in modro, ki se jih nikoli ne dotaknejo. Območja, kjer so kontakti negativni, zasenčite s črnimi črtami na vrhu. Preglejte svoj "kontaktni portret". Poskusite znova doživeti svoja stara čustva. Kaj so in o čem? Ali imate oviro, ki vam preprečuje, da bi jih preživeli? Seveda lahko 100% razumete, kje se skriva vaš strah pred zavrnitvijo, in sami spremenite svoj stil vedenja, po potrebi pa vam bo pri tem pomagal vaš osebni psiholog. Postal bo spreten vodnik po krhkih poteh nezavednega. In potem boš končno lahko svojemu sosedu brez strahu rekel: "Tako zelo potrebujem tvojo ljubezen, želim, da skrbiš zame (skrbi), tvoja pozornost je zame tako pomembna!" - in dobite v celoti tisto, kar želite!

Priporočena: