Če želite: Mikhail Labkovsky O Naših Resničnih željah

Če želite: Mikhail Labkovsky O Naših Resničnih željah
Če želite: Mikhail Labkovsky O Naših Resničnih željah
Anonim

Večkrat sem rekel, da je zame osebnost psihologa Mihaila Labkovskega zelo dvoumna. Po eni strani je njegova celotna podoba PR. PR od priimka do radikalnih izjav na družbenih omrežjih. Po drugi strani pa nekomu pomaga.

Toda ali bo specialist prevzel odgovornost za svoje lekcije, je drugo vprašanje. Poslušalcem na glavo izreči besedne zveze: "No, jasno je, da je tvoja mama bolna v glavi" in "To moraš ugotoviti z glavo" ni občutljiv pristop. Ampak spet nekomu pomaga …

Pred kratkim je v Rigi potekalo odprto predavanje Mihaila Labkovskega: "Kako razumeti svoje resnične želje in tega naučiti otroke". Bilo je veliko vprašanj in Mihail je govoril veselo, prerezal maternico resnice, podprl in pomiril. Z eno besedo, delal je po svoji posebnosti. Tu sem zbral najbolj zanimive izjave:

»V otroštvu so se za nas odločali, kaj bomo oblekli, kaj bomo jedli za zajtrk, kam bomo šli študirat, nekateri pa so bili tudi najeti za delo. Zato pogosto ne vemo, kaj si v resnici želimo. Za to obstaja več razlogov.

Najprej potlačena ali popolnoma nerazvita čustvena sfera. Če je bila v hiši v zvezi z otroki sprejeta beseda "mora", potem tudi kot odrasli še naprej ne počnejo, kar hočejo, ampak tisto, kar morajo. Posledično nekdo dela samo zaradi plače, medtem ko nekdo živi z možem ali ženo, ki že dolgo ne ljubijo. Življenje je na splošno kratko in ni prijetno tako živeti. Zato je bolje slediti svojim željam in živeti tako, kot želite.

Težava pa je v tem, da teh želja nima vsak, staršem pa je uspelo vcepiti, da so občutek vesti, občutek dolžnosti in še marsikaj drugega veliko pomembnejše od uresničevanja lastnih želja.

Drugič, dekleta me bodo zdaj razumela, takrat želite jesti in shujšati hkrati - ambivalenca. Zato je pomembno, da razumete svoje resnične želje in ne hitite med izbirami. Večina stvari, ki jih želimo, pa so tisto, kar so za nas želeli naši starši in naše okolje. Posledično bodisi ne živimo, kot želimo, bodisi zaradi same ambivalencije, ko se razdelijo večsmerne motivacije.

Ko človek ne zaupa vase, ne ve, kaj si v resnici želi. Takoj, ko dvignete samopodobo, imate takoj samo eno različico želja.

Če vam danes ne gre na delo, si vzemite prost dan. Če vam jutri ne bo všeč, si vzemite še en prost dan. In če se pojutrišnjem ne počutite, zamenjajte službo. In ne gre za lenobo. Lenoba je bodisi problem volje ali problem motivacije.

Otroci so danes obremenjeni s toliko obveznostmi. Hoditi morajo v vrtce in šole, po hiši imajo obveznosti, nekateri otroke preobremenijo s klubi. V resnici pa morate le naučiti otroke razumeti: kaj točno želijo?

Če otrok po diplomi ne ve, kaj želi početi, to ni posledica le nizke samopodobe, ampak še pomembneje, negotovosti in strahov.

Ko se morate odločiti, potem imate praviloma veliko motivacije: "dogovorili smo se", "obljubil sem", "tako bi moralo biti" in tako naprej, vendar bi morala biti le ena: "Hočem!". In tudi če škoduje vam ali drugim ljudem.

Naučiti se morate, da za nič ne prenašate ničesar. Brez moža za otroke, brez dela za denar. Lahko greš varno domov, če ti je v družbi dolgčas?

Pustite otroka pri miru. Hoče, naj naredi domačo nalogo, ne - naj se igra. Tako bo iz njega zrasla odrasla in odgovorna oseba. Ko svojemu otroku rečete, naj se uči, doma ustvarite zelo nezdravo vzdušje, saj je dom cona brez šole. Tam niste učitelj in vaš otrok ni učenec. Njegov problem je šola. Prej ali slej se mora naučiti razumeti, do česa bodo pripeljale nenaučene lekcije.

Medtem ko je otrok majhen, potrebuje malo pomoči, da se nauči pravočasno krmariti: ko večerja, ko opravlja domače naloge, gre spat itd. Toda takoj, ko je vstopil v ta proces, in to se vse zgodi v prvem razredu, potem živi zase. In nič drugega vas ne skrbi! Če te vpraša, pomagaj. Če ne, menite, da mu gre dobro. Zdi se mi, da je to srečno otroštvo za otroke in srečen čas za starše, ki se ne prijavijo na 12-letno šolsko trdo delo.

Če otrok, namesto da bi se rad igral in bral, rad opravlja domače naloge, je to zaskrbljujoč znak in svetujem, da se obrnete na psihologa. Na splošno so odlični otroci praviloma zaskrbljeni perfekcionisti in potrebujejo pomoč specialista. Žal, niti šola niti starši tega ne razumejo in od otrok zahtevajo le dobro oceno. Običajen otrok se uči nekje med "3" in "4" na petstopenjski lestvici.

Če govorimo o zdravi psihi, potem je otrokova prioriteta želja, da se nauči česa novega in se zaradi tega nauči. In za odraslega - da se uresniči in zaradi tega deluje. Vse ostalo spada v področje "must" in o tem smo govorili.

Upam, da vsi razumejo, da situacije nekoliko idealiziram in ne govorim o odvisnosti od računalnika. Računalnik, kot televizor - 1,5 ure med delavnikom in 4 ure ob vikendih brez možnosti, drugih sporazumov ne more biti. Če se otrok ne naroči na to možnost, se doma izklopi Wi-Fi, tablični računalnik odstrani in njegov telefon se čarobno spremeni v Nokia6320.

Obtoževanje staršev, da se niste naučili matematike ali vas naučili igrati klavir, je absolutni infantilizem. To pomeni, da ne prevzemate odgovornosti za svoja dejanja in za svoje življenje. Staršem vas ni treba prisiliti, da storite karkoli. In ta ideja "najprej bo težko, potem pa se bo zahvalila" - niti ne sovjetska, ampak skoraj fašistična. Ni vam treba tako živeti, saj se vam nihče ne bo zahvalil."

V podporo svoji teoriji je Mihail vprašal tiste, ki so jih v otroštvu starši prisilili k igranju glasbil. Izkazalo se je, da je približno deset takšnih "nesrečnih" ljudi, od katerih se v zadnjem letu nihče ni približal instrumentu.

»Otrok se mora sam odločiti, kaj bo počel in kaj ga navdušuje. Ni ga treba prisiliti, lahko pa zavrnete plačilo za njegove hobije, če preskoči iz enega kroga v drugega, tako da bo tudi na njegovi strani nekaj odgovornosti.

Pravzaprav je ideja, da človek uživa v premagovanju, malo pravoslavna. Če pretiravamo s tem modelom, se izkaže, da je užitek trpeti, orati in se truditi. Toda kot je o tem rekel Steve Jobs: "Delati moraš ne 12 ur, ampak z glavo".

Pri otroku lahko vzgajate vse, kar želite, če ene stvari ne razumete - otrok je v biološkem smislu žival. In tako kot odrasla oseba vzgaja mladiča in daje zgled, tako tudi naš otrok prevzame naše navade. In tu igra vlogo tudi način, kako se pogovarjate po telefonu, komunicirate z možem ali se zvečer pogovarjate o delovnih trenutkih doma. Zdaj, če rečete: "Ta polnjeni norček je spet poklical," bo zagotovo delovalo.

Ko je otrok majhen, se neskončno igraš z njim. Toda težava mnogih staršev je, da se pri tem vse življenje zatikajo. Otrok je že osemnajst let in še naprej komunicirajo z njim, kot da je star šest mesecev. "Ste že jedli?", "Ste si oblekli klobuk?", "Imate službo?". Taki starši nimajo zmožnosti govoriti o ničemer in potem so otroci zaprti. In v tem primeru se morate ukvarjati z glavo in ne s svojim otrokom.

Ko ti najstnik nekaj pove, to še ne pomeni, da moraš komentirati. To pomeni, da morate zapreti usta in poslušati. Ko bodo hoteli, bodo vprašali. Ne vprašano - ne usoda. Ker mnogi med vami pogosto uporabljate varstvo otrok za komunikacijo z otroki. In to so različne stvari.

Strah pred smrtjo in boleznijo se pojavlja pri tistih ljudeh, ki živijo slabo, nenehno se bojijo, da v tem življenju niso storili ničesar in v resnici niso živeli. Tisti, ki živijo za svoj užitek - se ne oklepajo življenja, se starajo in mirno umrejo.

Ne idealizirajte se. Ljudje bi morali biti s svojimi ščurki.

Če je otrokov dnevnik poln komentarjev in slabih ocen, potem vprašanje ni za otroka, ampak za šolo. Je hodil v osnovno šolo? To pomeni, da je bil priznan kot duševno zdrav in usposobljen. Zakaj se potem popolnoma zdrav otrok ne želi učiti? Očitno je razlog v tem, da je šola tako nezanimiva, ali pa so posebni učitelji tako neprofesionalni, ali pa so prišli do grla nekateri konflikti, ki mu preprečujejo zanimanje. Toda iz nekega razloga vsi začnejo kriviti otroke naenkrat.

Moje mnenje je, da otrok po definiciji ni nič kriv, ker je otrok.

Nikakor ne morete vzgojiti duševne stabilnosti pri otrocih, razen kako jo vzgajati pri sebi. Zato ne bodite presenečeni, če ste sami nekoliko nori, potem otrok prevzame iste lastnosti.

Če ima družina med možem in ženo napet odnos, četudi ustvarjata videz miru, tudi če gresta ven prisegati na ulico, potem otrok vse razume in čuti vse, ker ni neumen. In čuti se celo do prsi. Tudi v maternici. In vse to vpliva na njegovo psiho.

Naučiti se molčati je odlična kakovost in tega se je treba naučiti. Sem psiholog. Ne daj mi kruha, naj ti odprem usta. Toda odnos z mojim otrokom se je izboljšal, ko sem utihnil. Najprej se je hči začela počutiti varno: lahko govori kolikor hoče in nihče je ne bo motil, oče psiholog pa ne bo začel dajati nasvetov. Drugič, začela je spraševati veliko več, kar pomeni, da imam več možnosti, da ji pomagam.

Misli "življenje teče mimo" so liki za ljudi z depresivno pametjo. Če so se takšni ščurki že začeli premagovati, potem začnite z najpreprostejšimi stvarmi: ne jejte, dokler ne razumete, kaj želite; ne kupujte stvari zaradi praktičnosti, poskušajte narediti vse, kar počnete s stališča »všeč mi je«, in prej ali slej bo ta občutek »življenje mimo« popustil.

Priporočena: