Nepopoln Starš. 3 Osnovna Vprašanja Za Zavestno Starševstvo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vprašanje, kakšen starš sem, lahko razdelim na tri podvprašanja: KDO SEM JAZ? (kot oseba na splošno) KAJ VEM? (na primer o razvoju otroka, njegovih vzorcih, interakciji v družini in vplivu na otroka itd.) KAJ POČNEM? (ker kdo ve, lahko naredim veliko, v resnici pa naredim ravno nasprotno).

Vsa tri vprašanja in njihovi odgovori opisujejo tako imenovano čustveno starševstvo.

Vprašanje je KDO SMO? se lahko v bistvu zmanjša na znani rek: »Ne vzgajaj otrok - izobražuj se. Tvoji otroci bodo še vedno podobni tebi. Zanimajte se za življenje, imejte ga radi - če lahko svojega otroka zaljubite v življenje - to je morda največja naloga, ki jo lahko opravite.

Včasih starše, ki vodijo svetlo in zanimivo življenje in se uresničujejo v ustvarjalnosti in poklicu, skrbi, da otroku ne namenijo dovolj časa. Seveda, če govorimo o otroku, mlajšem od enega leta, so prisotnost matere, njena skrb, pozornost, telesni stiki izjemnega pomena (za to se vsekakor splača oditi na dopust), vendar je otrok starejši, manj pa mora biti stalno v bližini. In potem vprašanje ni več v količini skupnega časa, ampak v njegovi kakovosti. Morda ste manj pogosto, vendar še vedno skupaj. Če preživite pol ure časa s svojim otrokom, ga odpeljete v vrtec ali šolo, je v vaši moči, da te pol ure spremenite v pristno komunikacijo med seboj ali v živčno, zaman ostati fizično blizu. Lahko ga razdražljivo vlečete za roko, ga grajate zaradi počasnosti ali se s kolegom pogovarjate po telefonu ali celo pomislite na nekaj svojega, ne da bi rekli besedo. Ali pa, nasprotno, lahko hodite po cesti, držeči se za roko, bodite pozorni na spremembe v naravi, na nebo, na ptice, ki letijo po nebu, delite svoje spomine ali opozorite otroka na lepoto podrobnosti, ga vprašajte o današnjih sanjah, fantazijah, o tem, kaj ga skrbi ali osrečuje.

Vsako minuto, vsako uro svojega življenja se odločite: ali boste s svojim otrokom in če da, kako.

D. V. Winnicott, otroški psihoanalitik, je skoval koncept "dovolj dobre matere". Ko govorimo o njem v tem kontekstu, je pomembno poudariti, da če se posvečaš samo otroku, se ne zavedaš v celoti in mu tako ne moreš postati navdihujoč zgled (kar je še posebej pomembno, ko odrasteš). Če vodite aktivno življenje, se uresničite, čas posvetite lastnim interesom, bodo prišle situacije, ko vas bo otrok pogrešal. Tako ne more biti popolnega starša in dovolj je biti "dovolj dober" starš.

Pri tem je še ena pomembna točka. Ni naloga staršev, da svojega otroka hranijo do konca življenja. Njegova naloga je naučiti otroka, da se sam prehrani. Da bi lahko poskrbeli za svoje potrebe, jih zadovoljili.

Na predavanju so me vprašali: »Kaj pa, če otrok reče, da mu je dolgčas? Ali se moram na to odzvati in kako? " Odzvati se je treba, vendar to ne pomeni, da je treba otroka takoj zabavati. Te naloge ni. Pomembno pa je, da otroka postopoma naučimo najti zanimanje in aktivnost v življenju. Med igranjem z njim razvijajte njegovo sposobnost opazovanja zanimivih stvari, fantaziranja, spodbujanja njegovih iger samih (naj se jim ne moti, ko se spogleduje sam s seboj), otroke tudi povabim, da sami ugibajo, kako se zabavajo. Čepeč zraven otroka, rečem: »Glej, praviš, da ti je dolgčas in da ne veš, kaj bi s sabo. Ja, zgodi se. Vendar sem prišel do treh načinov, ki jih lahko naredite zdaj. Ali jih lahko uganite? ". Tak predlog se otroku najpogosteje izkaže za zanimivega in vključuje domišljijo. In kar je izjemno, pogosto začne ugibati, najde več kot tri možnosti.

Vprašanje je KDO SMO? se nanaša tudi na vaša osebna prepričanja, prepričanja, ki jih imate kot oseba na splošno. Ker pogosto prebrana "navodila za uporabo" in priporočila za izobraževanje preprosto ne ustrezajo vaši podobi sveta. Če človek sam po sebi ni ustvarjalen, racionalen, kaže tesnost in skrivnost, potem seznami pravil za komunikacijo z otrokom, ki temeljijo na ustvarjalnosti in spontanosti, preprosto ne delujejo. Nimajo na čem rasti.

Zato se pri delu s starši in dopuščanju določenih priporočil pri našem delu z njimi še vedno osredotočam na nekaj drugega - na sliko sveta. In v skladu s tem, če je potrebno, njegov popravek. To pomeni, da najprej pripravimo zemljo in šele nato posejemo zrna.

Delo s starševsko sliko sveta in odgovarjanje na vprašanje KDO sem? pomembno je, da bodite pozorni na nastavitve. Kakšno prepričanje ima oseba o starševstvu? Kaj se mu zdi koristno in nezdravo za otroka? Kaj je sprejemljivo in kaj ni? Zakaj? Od kod to prepričanje? Ali pomaga ali ovira? Je to res Njegovo prepričanje ali tisti »vroč krompir«, ki ga dobite od lastnih staršev, ki se ga želite čim prej znebiti?

Naslednje ključno vprašanje o starševstvu KAJ VEM? Tu govorimo o nekakšnem "navpičnem" rezu, o znanju, ki ga lahko neskončno dopolnjujemo, o teorijah pojmov, o pogledih na razvoj otroka (včasih protislovnih). Nekateri podatki so izredno pomembni, drugi manj. Preberite, se zanimajte, obogatite se. Vendar ne pozabite, da je tukaj, tako kot pri vsakem pridobivanju znanja, pomembno vključiti lastno sposobnost razmišljanja, kritiziranja, razmišljanja glede na svojo situacijo. Predpostavka o prisotnosti absolutne resnice je iluzorna in nekakšno edinstveno čarobno znanje, ki bi rešilo vse vaše težave z otrokom, v naravi ne obstaja. Obstaja ljubezen (namreč ljubezen, ne odvisnost, nevroza, strah pred osamljenostjo itd.), Vendar ljubezen ni znanje, temveč položaj v življenju. In to se bolj kaže skozi odgovore na tretje vprašanje.

Tretje vprašanje: KAJ NAČINIM? Kaj naj storim, ko sem sam v prisotnosti otroka? (branje, risanje, čiščenje, sedenje v mobilnem telefonu, ležanje pred televizorjem, kajenje, opravljanje joge itd.) Kako komuniciram z drugimi ljudmi v prisotnosti otroka? (na primer, kako se sam pogovarjam s starši. In če je to nespoštljivo, potem potem težko pričakujem spoštljiv odnos do sebe) Kako komuniciram z samim otrokom? (Pogosto dvignem glas, vendar zahtevam, da govori mirno; dovolim si ga udariti, vendar sem ogorčen, ko otrok pokaže fizično agresijo; vse naredim zanj, a mu očitam neodgovornost). Katera starševska sporočila (pogosto neverbalna) mu posredujem? Kakšne občutke projiciram na otroka?

Vprašanje KAJ NAČINIM? Sklicujem se na "vodoravno" rezino starševstva. In prav on je tista posoda, ki jo je mogoče napolniti z nadaljnjim znanjem (navpični rez), ne pa tudi obratno. To razmerje, ta logika: najprej KAKO, nato pa KAJ pojasnjuje, zakaj smo zdaj, v času obilice informacij, ko nam knjige, članki, opombe, praktična priporočila nalivajo na glavo, še vedno zabredli v težave starševstvo vedno znova. Poleg tega ima tako obilica mnenj in pogosto nasprotujočih si nasprotni učinek - mlade matere (in očetje, čeprav so redkejši) so razpeti med enim in drugim nasvetom, med enim zelo cenjenim psihologom in drugim še bolj spoštovanim.

Zavestno starševstvo zame pomeni jasna osnovna stališča in stališča. In predvsem odnos do sprejemanja sebe in svojega otroka, katerega namen ni doseči neki idealni jaz (utopična pot), ampak razviti svoj potencial jaz, postati to, kar lahko (kot starš) in otrok postanete v najboljšem primeru. Kot je modro pripomnil Oscar Wilde: »Bodi sam. Druge vloge so že zasedene. Bodi starš, ki lahko postaneš. Iščete svoje lastno veselje do starševstva: premišljeno ali lahkomiselno, mirno ali temperamentno, vendar vedno osredotočeno na sodelovanje, spoštovanje, sprejemanje KAKŠNIH občutkov (vaših in otroka), zavedanje, razumevanje in sprejemanje, da smo vsi različni, in vaš otrok ima živeti na tej zemlji ni vaše, ampak njeno življenje.