Kdaj Bo Morda Dovolj Eno Posvetovanje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Dečkova teta je zaprosila za posvet in opisala njegovo vedenje, značilno za psihotičnega otroka. "Začel je pred kratkim in postaja vse slabše."

Zvonec na vratih je utonil otroški krik. Ko sem jo odprl, sem videl žensko srednjih let, ki je poskušala na prag vleči 6-letnega otroka, ki se je obupno upiral. V tej bitki so sodelovale tri osebe: dve ženski - ena spredaj, druga zadaj - sta poskušala kričečega in trmastega fanta premakniti s svojega mesta. Potegnili so ga, potisnili, prepričali in prosili. Prizor se je vlekel. Babica je z eno nogo končno stopila na hodnik in za roko potegnila kričeče telo otroka. Teta je otroka poskušala potisniti v hrbet in nežno prepričala: "Privolila si, da prideš."

Monotonost krika ni izražala niti obupa niti agresije. Kot da je nekdo pritisnil gumb in piska. Enako mehaničnost je izrazil maskiran obraz, zamrznjen v kriku. Usta so kričala na eno noto, telo je počivalo, odbilo.

Babica, utrujena od boja, je bila očitno v obupu. Njeno nemočno vprašanje "Kaj storiti?" naj grem v akcijo.

- Kaj? - sem vprašal in ponudil čakanje, da ga ne prisilim, vstopil v pisarno in se z vedrom "Lega" vrnil k njim.

Obrnila sem se k fantu, mu v roko dala vedro (stal je v istem položaju) in ga prijela za drugo roko ter rekla: »Sledi mi, poglej vse sobe, ne boj se, nič ni skrbeti. Če ti ni všeč, odideš."

Tiho je stopil čez prag, a se ustavil pri odprtih vratih pisarne in rekel:

- Hočem iti domov! - in spet krik.

Ženske so vstopile v pisarno. On, ki je stal pri vratih z vedrom, je monotono nadaljeval z majhnimi prekinitvami:

- Hočem iti domov! - toda pritisk krika je nekoliko oslabel.

Babica je, ko je izkoristila premor, hitro sedela na stolu, ženska na drugem, na daljavo, jaz pa sem stal pred fantom, ki je, ko je vstopil in mu dal vedro pod noge, vse skupaj nadlegoval: » Gremo … hočem domov, «vendar ne tako glasno. Spet sem se obrnila k njemu:

- Seveda boš šel domov! Če nočeš govoriti z mano, imaš to pravico. Ampak tvoja teta me je poklicala in ti to veš. Zelo so zaskrbljeni, ne vedo, kaj se vam dogaja. Ker ste prišli z njimi, jim dajte priložnost, da povedo, kaj se je zgodilo. In narediš nekaj. Tu so igrače, papir, flomastri. Lahko poslušate, igrate …

Pred menoj ni pokazal niti najmanjšega zanimanja - popolnoma nepregleden obraz, brezbrižno držo. Ta veliki otrok, ki je presegel svoja leta, je bil kot da je brez čustvenosti.

"Izberite, kaj želite početi," sem ponovila in se usedla na kavč nasproti moje babice.

Še naprej je stal, nato pa začel počasi hoditi sem in tja na prstih, nato je stal za babico, obrnjen proti steni, in tako zmrznil.

- Kako dolgo je že minilo? Sem vprašal babico.

- Še dlje, slabše je. Ali tudi vi mislite tako?

- Kako? - Vprašal sem.

- No … - je nejasno raztegnila babica. Prišlo je do premora. Tudi ženska na stolu je molčala.

- Ne mislim si še nič, ker še nič ne vem, razen tega, kar ste mi povedali po telefonu - da vaše hčerke ni v mestu in vedenje vašega vnuka vas vznemirja. Toda začnimo od začetka, o tem, kaj se je zgodilo pred rojstvom vašega vnuka, o njegovih starših, o njuni poroki, nosečnosti; o tem, zakaj je vnuk z vami, o tebi.

Ko sem poslušal babico, sem gledal fanta. Nobene igrače se ni dotaknil. Svoje mesto v vesolju je le spremenil, le nekajkrat je izgovoril, kot da bi zase »gremo … domov …«, a ne vsiljivo, previdno in celo rahlo odmaknjeno.

Čustveno bogat govor babice je bil poln subjektivnih, uveljavljenih ocen in sodb o dejstvih, situacijah in značajih skupine, ki predstavlja dve družini.

Ta utrujena, obremenjena s skrbmi in odgovornostjo, lepa ženska srednjih let je trpela zaradi občutka krivde ("razumem, da ne morem nadomestiti njegove matere!"), Latentne agresije ("Tako sem ti rekel" ali "Bojim se, ko odpeljejo ga ") …

Kratek povzetek njene zgodbe, dopolnjen s pojasnjevalnimi vprašanji, nam bo omogočil razumevanje dečkove zgodbe in razlogov za spremembe v njegovem stanju, ki zdaj spominja na avtizem in ima psihotične simptome

Fantova mama (najmlajša hči v babičini družini) je bistra, sposobna, družabna, zanimiva. Zelo aktiven. Zaljubil se je v fantovega očeta do nezavesti ("Tako sta si različna. Vedel sem, da nič ne bo delovalo, ampak ali poslušajo?"). Mati se ni vmešavala v poroko svoje hčerke ("preveč jo ljubim"), tudi oče se ni vmešal, da hčerke ne bi užalil.

Otrokov oče je bil v svoji družini vedno "grdi raček". Tiho, nikoli ne razumejte, kaj misli, kaj si želi ("Še vedno ne verjamem, da je sposoben izjaviti svojo ljubezen, ljubezen").

Babica po očetu je avtoritarna despotica. Ni se vmešavala v poroko svojega sina ("Zakaj, dobil sem tako punco! Ona je sonce, polno življenja in ljubezni!").

Očetova družina praktično ni sodelovala v življenju mladih in vnuka. Dedek (oče očeta) je zgodaj umrl, in tašča je vso svojo naklonjenost izročila najmlajšemu sinu. In oče otroka zanjo je tisto, kar je, kar ni.

Mladi par se je naselil v družini ženinih staršev. Nič ni zatemnilo življenja mladoporočencev. Nosečnost ni prišla takoj (po 2 letih), vendar se je izkazalo za zaželeno le za mater otroka. "On (oče otroka) je to obravnaval, kot da to nima nič opraviti z njim."

Z rojstvom otroka se je zdelo, da so se mladi ohladili. "Ona (hči) je končno začela razumeti, s kakšnim egoistom je povezala svoje življenje."

Porod ni bil težak, otrok se je rodil normalno, dobro se je razvil, vendar so bili pogoji oskrbe težki (leta blokade in energetska kriza), mlada mama je padla v rahlo depresijo. In otrokov oče je čez nekaj časa (fant komaj začel hoditi) odšel živeti v hišo svoje matere. Ni pokazal zanimanja za otroka.

Kmalu je za eno leto odšel v tujino, žena in otrok pa sta ostala brez preživljanja. ("Morda mislite, da ga je obdržal že prej! Zato sem občasno kaj zaslužil, večinoma sanjal in obvladal novo posebnost.")

Leto kasneje, ko je bil fant star tri leta, se je njegov oče vrnil: čeprav je bila kariera v tujini precej uspešna, je bilo življenje v tujini zanj nesprejemljivo. Odnos se ni izboljšal in odločila sta se, da se končno razideta.

Mlada brezposelna mama je sina, ki je bil star že 3, 5 let, pustila pri babici in odšla na delo v tujino.

("Ni bilo izbire. Družina se je razšla: sin z družino v eni državi, mož (fantov dedek) v drugi in hči (dečkova mama) v tretji. Babica mora paziti na svojega vnuka dokler se njena hči dokončno ne ustali. "moj mož ne more iti z njim, ker ni pogojev, mož živi v hostlu. Tu pa je njegova (fantovska) hiša, knjige, igrače - potem pa je z mano že od otroštva… ")

Zdaj je fant star 5 let. Že šest mesecev je fantov oče začel pokazati nepričakovano zanimanje za svojega sina.

Sprva je prišel sam, zdaj pa fanta odpelje k sebi. Z novim poklicem zasluži dovolj denarja. Babico skrbita dve težavi - spremenjeno stanje fanta ("postal sem nedružaben, ne komuniciram z nikomer, z njim se pogovarjaš, a zdi se, da ne sliši, videl si"). Babica to pojasnjuje z dejstvom, da fant zelo pogreša svojo mamo. Poskuša ga zabavati, jemlje vse mogoče stvari in zabavo. Bolj ko se babica trudi, bolj se vnuk jezi

»Delaj z njim,« je predlagala ženska, »morda se bo kaj izšlo.

Ko sem njeno vprašanje pustila odprto, sem pogovor preusmerila na drugo temo - tesnobo moje babice, povezano z obiskom mojega vnuka v »tisti hiši« (»Kaj pa, če se tam užali, tako me je strah«).

Moja babica je sama rešila ta problem in hitro predelala moje vprašanje:

- Ali gre fant z veseljem k očetu?

- Želi iti tja.

Sem nadaljeval:

- Vaša tesnoba je povezana z vašo odgovornostjo, če pa fant hiti tja …

- Ja, - me prekine, - brez potrebe me skrbi, to pomeni, da sta z očetom dobra.

Sledi najpomembnejši del pogovora, katerega psihoterapevtski učinek se je izkazal skoraj v trenutku. To se vedno zgodi v primerih, ko beseda nosi želeno pravico do svobode izbire, pravico biti sam!

Pogovor prevedem na temo dečkovega očeta in babici pokažem njeno očitno nestrpnost do zeta.

-Ali ti ni všeč tvoj zet? Jo vprašam. Namesto odgovora na moje vprašanje mi reče:

- In ta je, na srečo, njegova kopija.

JAZ:

- Pa kaj? To je slabo? Ali želite, da bi bil drugačen?

- Sanjam, da je bil vsaj nekaj takega kot moja hči, - pravi babica.

- Da, - se strinjam, - razumem vašo željo. Morda pa je v vašem zetu, dečkovem očetu, nekaj tako posebnega, kar verjetno ne opazite, morda ne razumete …

Napeto posluša, ne da bi me prekinila, na obrazu je videti kot zadrega. Nadaljujem:

- Konec koncev se je za nekaj zelo pomembnega ženska, kot je tvoja hči, vanj zaljubila. Bili so tako veseli, da si je celo želela imeti otroka od njega, za rojstvo katerega morda še ni bil pripravljen. Toda zdaj, ko je dozorel do očetovstva, ga sin pritegne k nečemu tako zelo posebnemu. Ta, kot pravite, "grdi raček" je res lahko "labod" - in svoje mesto v življenju je našel, kot pravite, "sam je dosegel uspeh, ima težko pot v življenju."

- Ja, vse je začel iz nič. Res je zelo pameten. Note nestrpnosti v babičinem glasu so zbledele. Tiha je v negotovem pričakovanju.

- Naši otroci imajo pravico biti sami, v nasprotju z našimi dobrimi željami.

Nenadoma sem nenadoma odkril, da fant zelo pozorno posluša. Stoječ, ukoreninjen na mestu v središču pisarne, obrnjen proti meni, napeto, kot skozi mene, z očmi vrta po steni.

»In tvoj vnuk,« nadaljujem in hitro pogledam babico, »je lahko zelo vesel in ljubljen, ne glede na to, na koga je videti - oče, mati, dedek, ti ali sploh nihče. Glavna stvar je biti sam. In on je dobil to pravico - biti to, kar je. Oče in mama ga imata rada takšnega, kot je, ker ga imata takega. Tudi če je mama danes tako daleč, ves čas razmišlja o svojem sinu, pogreša - vse to povem že za fanta in s pogledom ujamem, da se odpravlja proti zofi, k meni.

Vse to sem rekel za fanta, in da ga ne bi osramotil, sem pogledal le babico in teto, a bil sem prepričan, da vse sliši. Počutil sem se blizu in kmalu sem začutil njegovo glavo na rami. Ker sem se bala, da bi ga prestrašila, sem še naprej govorila in začutila neko napetost v polovici svojega telesa, na desni strani, na katero se je zaupljivo oprijel. Ko sem opazil napetost v babičinem pogledu, sem spoznal, da govorim skoraj šepetajoče, kot da bi se bal prestrašiti dremajočega otroka.

Še naprej sem govoril o tem, kako je moji materi dolgčas, koliko dela, da bi lahko prišel ali odpeljal sina k sebi. Nato je spregovorila o tem, kako sin pogreša in trpi brez matere.

Na koncu sem temo prenesel na babico.

- Ste vi krivi, da se je to zgodilo? Kako čudovito pa te ima tvoja hči, tako čudovita mama, ki ji zaupa svojega sina. Ne skrbite, - sem jo pomiril, - dolgočasiti, hrepeneti je težko, vendar se lahko s tem spopadete. Zanj se ni treba bati, zabavati in odvračati pozornosti. O tem se lahko pogovarjate iskreno in na odrasel način. Me tudi ti pogrešaš?

- In kako, - je grenko zavzdihnila babica in potočila solze.

- Ja, razumem, vendar lahko, vendar mu ne sme biti dolgčas? Vi trpite, on pa ne sme trpeti? Zdi se mi, da je to človeško in povsem normalno - ljubiti, skrbeti, čakati na sestanek, trpeti. Fantu je veliko težje, če se pretvarjaš, da ga usmiliš, ga odvrneš. Kaj naj vam bo žal? Mama in oče sta zdrava, živa, ga imata rada, skrbita zanj, on pa je tudi tako vesel, da ga obkrožajo ljubeči in skrbni stari starši, strici, tete in prijatelji.

»Prav imaš,« se strinja babica, »verjetno sem bila zelo nemirna, navsezadnje ne moj otrok. Se je pa zelo spremenil. Bojim se, da ga mati ne bo prepoznala - in me začela prositi za psihoterapijo za fanta.

Ne strinjam se z njenim predlogom in predložim svoj predlog:

- Ne hitimo. Pustite fanta pri miru. Ne obremenjujte ga z zabavo in svojimi skrbmi in usmiljenjem. Delite svoje dvome z njim, vprašajte o njegovih željah in jih ne pričakujte: noče - dokler ne, ne vztrajajte - naj bo to hrana, spanec, oblačila ali sprehod. Poskrbite zase in ga opazujte. Pokliči me čez mesec, mesec in pol, potem bomo razmišljali, kaj naj naredimo, po potrebi pa povabimo tudi očeta.

Babica je še enkrat poskušala vztrajati, ko je govorila o koristih psihoterapije za otroka, potem pa je sprejela mojo trditev, da mora biti to najprej privolitev otroka, ki še ni obstajal, in mu je treba dati čas za to.

Fant je sedel poleg mene in se ni več naslonil name. Kdaj se je to zgodilo, nisem opazil. Obrnila sem se in ga nagovorila ter ga pogledala naravnost v oči. Temu srečanju stališč se ni izognil.

- Vse ste slišali in svoje mnenje lahko izrazite babici. Toda o vsem se odločite sami. Če želite spet priti, povejte babici ali očetu ali teti (ki med celotnim srečanjem ni rekla nič drugega kot potrditev, da se je nehal igrati z otroki in se oglasil na njegovo ime).

Nazadnje je babica vprašala:

- Mislite, da je vse v redu?

Odkrito sem odgovoril:

- Ni v redu, vendar se včasih zgodi pri normalnih otrocih v težki situaciji. In ni nujno, da je bolezen.

Priznala sem, da sem jo sprva vzela tudi za prag avtizma, a vse, kar sem videla in slišala, mi omogoča, da upam, da je to, kar se dogaja, v mejah individualne norme v krizni situaciji.

- Počakajmo! Dajte fantu svobodo izbire in gledanja. Čakal bom na klic.

Dva tedna kasneje me ni poklicala babica, ampak ravno ta teta. Navdušeno je spregovorila o tem, da je bil fant neprepoznaven. Veliko se je spremenilo, se igra z otroki, hodi na dvorišče, postalo je veliko bolj samostojno. Vse te novice so bile pomešane s zahvalo v imenu babice, ki se bo, kot kaže, že lotila terapije. "Bilo bi lepo," sem pomislil, a nisem rekel ničesar.

Na njeno vprašanje: »Zdaj se celo bojim verjeti, da je vsega konec; je to učinek tega enega posveta? - ubežno sem odgovoril:

- Morda je fant sam slišal najpomembnejšo stvar in to pojasnjuje vse pozitivne spremembe, ki so lahko trajnostne za oba.

Moja teta se je spraševala, kaj je posebnega pri dečku, a sem skrival njegovo skrivnost, češ da to velja le za fanta samega.

To je resnično zadevalo samo njega, njegovo pravico do izbire identifikacije z očetom, ki ga njegova babica in morda celo mati nista sprejela. To pravico je prejel ali bolje rečeno našel iz mojih besed. Verjel mi je in to mu je bilo dovolj, da si je dal pravico biti sam, ljubiti svojega očeta, ne da bi se počutil krivega za izdajo in strah pred zavrnitvijo. Ni se mu več treba skrivati v psihotičnih simptomih. Prepovedano je dovoljeno!

Po tem klicu nisem slišal zanje, danes pa po 4 letih tudi ne dvomim, da je vse v redu. Za tako inteligentnega, občutljivega fanta je bil dovolj en sam posvet.