Zlomljeno Korito Dopolnilne Poroke

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Moja starka me je zlomila.

TEŽAVE TEŽAV

Mislim, da se mnogi spomnijo Puškinove pravljice o starcu in ribah. Njegov zaplet je precej preprost: stari ribič je ujel zlato ribico, kar se je izkazalo za čarobno. V zahvalo za to, da se ji je starec usmilil in jo pustil oditi na modro morje, je riba želela izpolniti starčeve želje …

Vsi vedo, kaj se je zgodilo naprej. Njegova stara žena je, ko je izvedela za to, začela zahtevati, da čarobna riba izpolnjuje vse več želja, dokler se je ribe niso naveličale in je prekinila ta neizčrpen tok starodobnih muh in vse vrnila v prvotno stanje. Posledično sta starca in starko pustila pri razbitem koritu - v stanju, v katerem se je vse začelo.

Dobesedno branje pravljice nariše podobo nedolžnega in poslušnega starca, ki izpolnjuje vse muhe njegove stare žene - svojeglave, sebične in nenasitne. Hkrati pa starec pogosto vzbuja sočutje, starka je nedvoumno obsojena, kar povzroča negativne občutke: nekakšna psica, ki je ugnala ubogega starca, vse ji ni dovolj!

Vendar ne hitimo, tukaj ni vse tako preprosto … Podrobnejši pogled na pravljico odpira številna vprašanja:

• kakšen odnos ostaja stabilen kljub temu, da eden od partnerjev nenehno uporablja drugega?
• zakaj je starec tako krotko ubogal svojo muhasto, nenasičeno ženo?
• kaj je povzročilo nenasitnost stare ženske?

Začnimo po vrsti.

KAJ JE TO RAZMERJE?

Takšno razmerje lahko opredelimo kot komplementarna, zgrajeno po načelu komplementarnosti. Dopolnjuje [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatno, dodatno. (Več o tem si lahko preberete v mojem članku Dopolnilne poroke)

V tem primeru mislimo na funkcionalno dopolnjevanje, torej zakonca v takem razmerju za partnerja opravljata starševske funkcije. Komplementarna razmerja so dokaj stabilna. Partnerji za takšne odnose so "izbrani" z razlogom. - vsak nezavedno išče tisto polovico, ki je najbolj primerna za zadovoljitev njegovih osnovnih frustriranih in običajno nezavednih potreb.

Dopolnjujoči odnosi tipa "otrok - starš" se ustvarjajo z upanjem, da bodo prejeli brezpogojno sprejemanje, brezpogojno ljubezen, priznanje, ki ga iz različnih razlogov starši niso mogli pridobiti.

V tem primeru partner spada pod projekcijo staršev in naj bi opravljal starševske funkcije. Paradoks takšnih razmerij pa je, da teh potreb v njih v osnovi ni mogoče zadovoljiti.

To ne pomeni, da v vseh partnerskih odnosih ni mogoče prejeti brezpogojne ljubezni in priznanja. V zrelem odnosu je to mogoče, vendar to ni edina in najpomembnejša funkcija odnosa. V komplementarnem odnosu te potrebe prevladajo nad vsemi drugimi. Poleg tega v komplementarnem odnosu oba partnerja nujno potrebujeta brezpogojno ljubezen in priznanje. Toda kot veste, je nemogoče dati tisto, česar sami nimate.

V bistvu je komplementaren odnos odvisni, saj parterji v njih izgubijo svobodo. Odvisni odnosi so scenaristični odnosi, stereotipni, predvidljivi, z omejeno svobodo. Če analiziramo odnose junakov z vidika njihove interakcije, potem lahko jasno vidimo odvisen trikotnik: Starica je zasledovalec, Starec je žrtev, riba je reševalec.

Na prvi pogled se zdi, da je v takem razmerju ravnovesje prevzem-dajanje močno porušeno. Torej v analizirani pravljici Stara ženska samo vzame, Stari jo poda. Vendar po globljem pregledu stvari ne zgledajo tako enostavne. Sicer pa, kaj ju vodi v takšno razmerje? Zakaj bi starec ostal v tem razmerju in zdržal neskončne starševe zahteve? Izgleda, obstaja nekaj osnovnih psiholoških koristi to ne dovoljuje vsakemu od partnerjev, da prekine to razmerje.

Dejansko vsak od partnerjev v tako na videz čudnem odnosu prejme nekaj pomembnega zase. V primeru Starca je to tako možnost pridobitve odobritve, ki ga je očitno tako težko dobil od matičnih številk. Konec koncev mu Stara ženska daje priložnost, da opravi podvige in pusti upanje, da si bo prislužil starševsko (materinsko) ljubezen. V primeru stare ženske je tako priložnost doživeti brezpogojno, žrtveno ljubezen od drugega, starega človeka.

Pravzaprav je to odnos iste vrste kot alkoholik - soodvisen, le tu vidimo moško različico reševanja. V takem razmerju je pogosteje moški, ki podvige opravlja v upanju, da bo rešil partnerko, medtem ko je v razmerju, odvisnem od alkoholizma, tak reševalec pogosteje ženska.

STAREC

Kaj je tisto, zaradi česar je starec brez zadržkov ubogal staro žensko in obsesivno odšel k zlatim ribicam s prošnjami?

Riba v pravljici deluje kot čarobni pomočnik. To je energija, ki starca potiska k podvigom.

Kaj je ta potreba, ki napolni starca z energijo za njegove »podvige?« Ta želja po zaslužku ljubezni je priznanje. Po mojih izkušnjah so te ženske sposobne takšnih podvigov in tudi moški, ki se ne sprejemajo, se imajo za nevredne ljubezni z nizko samopodobo.

V našem primeru imamo opravka z osebo z nizko samopodobo, ki se ne sprejema in poskuša biti to, kar ni. Starec je oseba z nevrotično stopnjo osebnostne organizacije, odvisna od odnosov, ki jo je treba prepoznati od starševske figure, ostati v občutku krivde, zamere, strahu in sramu. Pravzaprav so vsa dejanja starega človeka lahko opišemo kot "Mama, pohvali me, povej, da sem dober fant!" Vendar mu ni bilo usojeno slišati teh besed z ustnic stare ženske, saj očitno v otroštvu ni bil usojen od matere.

Od tod njegov občutek krivde; krivda je vedno povezana z nekakšno dolžnostjo. Krivda v tem primeru ni povezana z dejstvom, da ste naredili nekaj narobe, ampak s tem, kar niste storili: niste tisto, kar bi morali biti - pametni, uspešni, vredni … Zamera je posledica nepriznavanja: "Ne glede na to, kako močno se trudiš, je vse neuporabno!" Strah in sram nista tako akutno doživela, postala sta že kronična in ustvarita ozadje.

Težko si je predstavljati, da bi si takšna oseba za partnerja izbrala zrelega zakonca z ustrezno samopodobo in samoprejemanjem. Kot je metaforično rekla ena od mojih strank: "Zdaj razumem, da sem si za ženo posebej izbral žabo, v upanju, da se bo, če jo nenehno poljubljam, spremenila v princeso …" Žabe se spreminjajo v pravljicah v princese. In v življenju: "Ne glede na to, koliko se poljubim, se ni spremenila v princeso, ampak je postala krastača."

STARKA

Kaj Starico žene k vse več pridobitvam in ji ne dovoljuje, da bi si prisvojila tisto, kar že ima?

V pravljici je najbolj presenetljiva značilnost stare ženske njena nenasitnost. Nov položaj, status, bogastvo ji zadostujejo za teden ali dva.

Tu je teden, mini še en

Stara žena je bila še bolj neumna;

Zopet pošlje starca k ribam

Stara ženska je oseba z mejno osebnostno strukturo, z nenasičeno potrebo po brezpogojni ljubezni, s funkcionalnim odnosom do drugega, v nenehnem draženju in nezadovoljstvu.

V pravljici nenehno prireja takšne preizkuse za ljubezen do Starca. Za njenimi dejanji se glasi "Mama, dokaži mi, da me imaš rad!"

Nočem biti svobodna kraljica

Želim biti gospodarica morja, Živeti zame v okijanskem morju, Tako, da mi služi zlata ribic

In jaz bi ga imel na paketih."

Je prispodoba materine brezpogojne, žrtvene ljubezni. Ni presenetljivo, da v zakonski zvezi tega ne more dobiti. Starec kljub svoji ponižnosti in predanosti ni primeren za vlogo takšne mame.

SKUPAJ

Odnos, opisan v pravljici, se seveda konča. Rezultat takšnega odnosa je prelomljeno korito.

Dolgo je ob morju čakal na odgovor, Nisem čakal, vrnil sem se k stari ženski

Poglej: pred njim je spet zemunica;

Njegova starka sedi na pragu, In pred njo je razbito korito.

V takšnem odnosu partnerji ne morejo dobiti tistega, kar si želijo. In želijo brezpogojno ljubezen. Toda zakonski partner tega praviloma ne more dati. Za takšne podvige so zmožni le starši, pa tudi vsi ne.

Zlomljeno korito je metafora za neuspešno poroko … Niti starec niti starka načeloma ne moreta dobiti tega odnosa. Ker "jesti" ni prav.

Ne vem za vas, bralec, imam pa še eno vprašanje: Če je v zrelih odnosih še vedno mogoče doseči brezpogojno ljubezen in sprejemanje, kaj spodbuja ljudi, ki so odvisni od odnosov, da si sami izberejo take partnerje, s katerimi se te potrebe načeloma lahko zadovoljijo nemogoče?

Po mojem mnenju, ne glede na to, kako paradoksalno se sliši - to je to nemožnost. V izkušnjah odvisnika od odnosa ni modela prejemanja brezpogojnega sprejemanja in ljubezni. In če je na njegovi življenjski poti oseba, ki je tega sposobna, ga bo odvisnik mimo. Dejansko v odnosu s to osebo ne bo mogel doživeti tistih občutkov-čustev-strasti, ki so mu tako znani in dragi: zavrnitev, ponižanje, krivdo, sram, zamere! Manjka mu solza! Potrebuje partnerja, ki bi zanj organiziral celo paleto takšnih izkušenj.

KAJ STORITI? TERAPEVTSKI REFLEKS

To ni neposredno priporočilo, ampak smer dela. Te smernice je treba razdeliti v dve kategoriji:

1. Splošna priporočila za oba partnerja;

2. Priporočila za vsakega partnerja. Poimenujmo jih pogojno: "Starec" in "Starica".

Splošna priporočila:

• Zavedati se slepih poti dopolnilnih, v bistvu odvisnih odnosov;
• Uresničite svoje potrebe v teh odnosih;
• Razumeti in sprejeti dejstvo, da je vaš partner vaš partner, ne vaša mati;
• Naučite se najti druge načine za zadovoljitev pomembnih razočaranih potreb.

Priporočila za "starega človeka":

• Uresničite svoje potrebe v tovrstnem odnosu. Kot je navedeno zgoraj, je vodilna potreba po priznanju. Moška pot je pot opravljanja dejanj, junaških dejanj, vendar to početje ni pomembno za nekoga in ne zato, da bi si zaslužilo priznanje. Pridobivanje priznanja zakonskega partnerja za povečanje vrednosti in samozavesti je za moškega slepa pot.
• Pomembno je razumeti, kaj vas žene k tem "podvigom"? Zakaj ste sprva izbrali napačne partnerje? Čeprav, če izhajamo iz "potrebe po podvigu", so to ravno ti partnerji. Z njimi lahko zadovoljite to svojo potrebo. Vendar je bolj verjetno, da bodo vaši partnerji ostali "žabe", kot so bili sprva. In naivno verjamete, da jih je mogoče razočarati in spremeniti v princese!
• Zavedajte se in sprejmite svoj agresivni del, naučite se skrbeti za svoje meje, naučite se reči ne. " Vrnitev svobode v odnose je možna s prilaščanjem potlačene agresije.
• Zavedajte se in delajte skozi svoje iracionalne občutke krivde;
• Naučite se sprejeti takšnega, kot ste, skrbeti, ljubiti in podpirati svojega notranjega otroka.
• Sprejmite, da vaš partner ni vaša mama. In nehajte poskušati pridobiti njeno odobritev.

Priporočila za "staro žensko":

• Spoznajte svoje potrebe v tem odnosu. Kot smo že omenili, je to potreba po brezpogojni ljubezni.
• Zavedajte se dejstva, da takšne ljubezni v čisti obliki ne boste več mogli sprejeti. Doživeti vso globino tragedije od spoznanja tega dejstva in se naučiti živeti z njim naprej.
• Naučite se opazovati drugo osebo, svojega partnerja. Ima tudi svoj notranji svet z željami, težnjami, upi, razočaranji, strahovi …
• Zavedajte se svojih trditev v zvezi s partnerjem. Vaš partner ni vaša mama in nikoli ne bo. Biti razočaran nad njim in sprejeti to dejstvo kot resničnost.
• Naučite se skrbeti za svojega "notranjega otroka", naučite se mu dati tisto, česar sama od svojih staršev ni prejela, a si je resnično želela. S tem boste "ozdravili" svojega notranje neljubega otroka.

Kljub vsej zapletenosti in zmedenosti komplementarnih odnosov, izhod iz njih je možen. Najboljša rešitev za iskanje izhoda za oba partnerja je delo s profesionalnim terapevtom.

Za nerezidente se je mogoče preko interneta posvetovati z avtorjem članka. Prijava v Skype: Gennady.maleychuk