Žlica Za Očeta, žlica Za Mamo. O Nasilju Zaradi Hrane

Video: Žlica Za Očeta, žlica Za Mamo. O Nasilju Zaradi Hrane

Video: Žlica Za Očeta, žlica Za Mamo. O Nasilju Zaradi Hrane
Video: АЛТЕРНАТИВА ГО ЗЕМА ЗДРАВСТВО, МИOA И ДИЈАСПОРА, ЗАЕВ СРЕЌЕН ШТО ЌЕ МОЖЕ СО ФИЛИПЧЕ ДА ВОЗАТ МОТОРИ 2024, Marec
Žlica Za Očeta, žlica Za Mamo. O Nasilju Zaradi Hrane
Žlica Za Očeta, žlica Za Mamo. O Nasilju Zaradi Hrane
Anonim

Na recepciji tričlanska družina: oče, mama in šestletni sin. Bistvo zahteve: v vrtcu je otrok prisiljen jesti vse, kar mu dajo. Fant je že večkrat bruhal. Starši so v izgubi in se ne morejo odločiti, koga bodo podpirali: svojega otroka ali učitelja. Vodi jih skrb za sina, otrok doma ne poje vsega, kaj pa če mu primanjkuje nekaj potrebnih snovi? In zdi se, da je vzgojitelj avtoritativna osebnost.

Druga družina: mama in spet šestletni sin. Družina je nepopolna, vendar obstajajo stari starši. Situacija: moja mama veliko dela in pogosto se mora za pomoč obrniti na stare starše: vzeti jo morajo iz vrtca, včasih pa jo ob vikendih pustijo, da gre za osebne zadeve. In babica hrano uporablja kot kazen. Če otrok ne uboga in ne izpolnjuje nobenih zahtev, se nahrani s tem, česar ne želi jesti, in v količinah, ki jih ne more zaužiti. In mama … mama notranje podpira svojega sina. Ampak: "Nič ji ne morem povedati, ne morem iti v konflikt z njo, ona bo zavrnila vzeti otroka in nimam druge izbire, pri tem sem odvisna od njih (starih staršev)." Torej v duši podpira sina, navzven pa ga ne ščiti, ker so mu "roke vezane".

Tretja družina: mama, oče in hči. Prišli so zato, ker: »Hči nič ne je, mučeni smo, da jo nahranimo. Vsak obrok je boj."

Vse tri situacije, kot razumete, govorijo o nasilju zaradi hrane. In razvrščeno po resnosti: otrok se težko upre avtoritetam, ki od njih zahtevajo jesti. In če je v prvem primeru številka avtoritativna (vzgojitelj), vendar je načeloma tujec in se tujcu nekoliko lažje upreti, potem je v drugem in tretjem otroku večkrat težje - avtoritativno osebnost v družini.

Posledice za rastočo osebo so po mojem mnenju grozljive:

- proces oblikovanja meja otrokovega jaza postane težak ali pa otrok izgubi predstavo, kje so njegove meje;

- včasih otroku uspe ohraniti notranje razumevanje, kje so njegove meje, vendar izgubi sposobnost aktivnega varovanja;

- otrok izgubi stik s samim seboj, namesto da bi vedno bolje razlikoval svoje želje in potrebe, svoje "hoče in noče", otrok preneha razumeti, kaj hoče, preneha slišati in ločevati svoje potrebe.

Kot odrasli bomo videli različne posledice zlorabe hrane v otroštvu.

To je lahko oseba z nenadzorovanim vnosom hrane in posledično debelostjo in neskončnim bojem s težo. Človek ne čuti, ko je sit. Ali pa čuti, vendar se ne more ustaviti, ker je mehanizem samosilja aktiviran in utrjen. Moški je odrasel in se zdaj na silo prehranjuje.

Morda gre za osebo, katere zavrnitev prehranjevanja je postala skoraj popolna - razvila se je anoreksija nervoza. In oseba v resnici umre, vendar ne je.

To je lahko oseba, ki ji drugi nenehno kršijo pravice, v hujših primerih pa do nje izkazujejo resnejše oblike nasilja. Oseba se ne zna braniti, vendar »ve, kako« izzvati druge do nasilja.

Lahko gre za osebo, ki se ne more odločiti sama, čaka, da se zanjo odloči nekdo drug, ali ko se sama situacija nekako reši.

Morda je to oseba, ki ne more razumeti, kaj si v življenju želi. Nenehno se trudi razumeti, dojeti, dojeti svoje želje. In na koncu pride k psihologu s prošnjo: »Ne razumem, kaj hočem. Sploh se ne slišim. Odrasel je človek, ki je izgubil stik s svojimi potrebami.

Zdi se, da je preprostejše: staršem je opisal možne posledice in dal neposredna in preprosta priporočila: "Ne hranite otroka na silo." V prvem primeru podpirajte otroka, ne učitelja. V drugem primeru poiščite način pogajanja z babico. V tretjem primeru je osnovno pustiti otroku, da postane lačen in čez nekaj časa prejeti: "Mama, hočem jesti!"

Pravzaprav ljudje redko sprejemajo neposredna priporočila. Zato pri svojem delu pogosto "hodim okoli", "odstranjujem" otroka iz središča pozornosti in "postavljam" v središče pozornosti samih staršev. S starši začnem raziskovati njihove prehranjevalne navade. Kaj imajo radi, česa ne marajo? Kdaj in koliko jedo sami? Kaj jedo? Zakaj jedo: ker je okusno ali ker je zdravo? Kako se nakupujejo živila v družini: po presoji ene osebe ali ob upoštevanju želja celotne družine? Vsak bi moral jesti kuhano ali pa lahko vsak starševski par poje kaj svojega? Kako so se te navade razvile? Kako se odrasli, ki sedijo pred mano, do tega stanja nanašajo s svojo prehrano? Kaj bodo storili v konfliktnih družbenih razmerah? Na primer, prišli ste na obisk in tam je ena od jedi odvratna? Ali ga bodo pojedli na silo, lagali o alergijah ali dokončno zavrnili ("ne maram dušenih bučk")? Kako strpni so ljudje z drugimi odvisnostmi od hrane (na primer vegetarijanci)?

Pogosto v procesu takšnega samopregleda starši najdejo odgovor na vprašanje, s katerim so prišli. Na primer, če oba starša razumeta, da sama pojeta, kar hočeta, in na zabavi verjetno ne bosta jedla neprijetne hrane na silo, vprašanje, koga podpreti, učitelja ali sina, izgine samo od sebe.

Včasih se starši začnejo spominjati lastnega odnosa v otroštvu s hrano in odkrivajo sebe. "Izkazalo se je, da od žene vsak dan zahtevam juho, ne zato, ker obožujem juho, ampak zato, ker sem se v otroštvu naučil, da je prav jesti tako!" Včasih je mogoče pri sebi, ko otroka, ki se izogiba, nahraniti iz žlice, prepoznati lastnega starša pred mnogimi leti in pomisliti, ali je smiselno ponoviti scenarij še naprej?

Kako delate s takšnimi zahtevami?

Priporočena: