Simbiotski Odnos Ali Izgubljeni Jaz

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Trenutni odnosi z ljudmi so ponovitev naših odnosov s člani starševske družine ali posledica njihove odsotnosti.

V življenju veliko prihaja iz družine. Iz tega zraste občutek varnosti, sposobnost zaupanja v ljudi, duševni mir v stiku z njimi in najpomembneje - brez njih. Danes je problem soodvisnih ali z drugimi besedami simbiotskih odnosov glavni vzrok depresije, težav pri vzpostavljanju odnosov in celo napadov panike.

Simbioza v odnosih se kaže v dejstvu, da se njihovi udeleženci ne počutijo kot polnopravne osebnosti zunaj medsebojnih odnosov, ampak tudi v odnosih ne čutijo udobja, ker so bolj osredotočeni na "dopolnjevanje" lastne osebnosti kot na drug drugega. In za to nista kriva oba, kar pomeni, da ne moreta sama priti ven. Tako se "zamah" nadaljuje - z dolgimi iskrenimi pogovori, ločitvami in konvergenco. Kaj storiti s tem kovčkom brez ročaja?

Če želite razumeti, ali obstaja pot iz soodvisnih odnosov, morate razumeti, kako se oblikujejo osebnosti, nagnjene k simbiozi.

V zdravem družinskem sistemu obstaja brezpogojna ljubezen do otroka. Je močna in absolutna, vendar ne zagotavlja večnega nadzora, zlitja in tesnobe. Pomeni najprej razpoloženje. Razpoloženje je dober stik s samim seboj v procesu stika z otrokom. Uglašeni starš pozorno opazuje otroka, se odziva na njegove reakcije in otroku daje možnost učenja. V najpogostejši različici so starši tako obremenjeni z nepopolno realnostjo in težavami, da se odločajo na podlagi lastnih skrbi in strahov, knjig in nasvetov drugih ljudi. Posledično je v procesu vzgoje malo otrok in veliko starševske tesnobe. Otroci so nagnjeni k sebi (in to je norma), zato si bo, ne glede na to, ali ste zaskrbljeni zaradi dela ali varnosti svojega otroka, to razložil sam sebi.

V življenju otroka in matere so časi, ko je tako tesno razmerje normalno. Na primer, v otroštvu. Mama in otrok sta bila dolgo časa dobesedno eno. To je posledica splošnega hormonskega ozadja, načina spanja in budnosti, prehrane … Otrok se je rodil - in ta povezava je bila prekinjena.

To je prva ločitev - telesna. Prihaja do ločitve, vendar ima mama še vedno povsem naravno potrebo po zaščiti otroka pred vsem svetom. Njegova glavna funkcija je, da otroku omogoči, da se nauči osnovnih stvari: kričati ali jokati, ko je lačen ali želi začutiti toplino materine kože, izpolniti naravne potrebe in doživeti osnovna čustva iz zadovoljstva ali nezadovoljstva njihovih potreb. Z drugimi besedami, biti, obstajati. Če mamo vodi tesnoba in otroku ne dovoli dokončati naloge prve ločitve, se otrok ne more več ločiti in je prisiljen ostati povezan z materinsko anksioznostjo.

Če mati gre skozi to prvo fazo ločitve, se otrok dobro počuti glede svojega telesa in ve, kako ga obvladovati glede na starost - lahko da signal, da nekaj potrebuje, in preživi začasno odsotnost staršev v bližini (pomembno - začasno!). Če mama poskuša napovedati otrokove potrebe in ga ne hrani, ko je lačen, ampak ko njena tesnoba, da je lačen, postane neznosna - ne more prepoznati svojih potreb in jim ni treba iskati načina, kako jih zadovoljiti.

Pomembno vlogo pri ločitvi na tej stopnji igra prisotnost alternativnega predmeta navezanosti - na primer očeta ali babice. Potem otrokov svet ni omejen le na mamo in nauči se dajati signale ne samo materi, ampak tudi drugim ljudem.

Druga faza ločitve je tri leta. V tej starosti ima otrok občutek vsemogočnosti in začne sam raziskovati svet. Glavna naloga te stopnje je, da se sami naučite narediti veliko. Stopnja anksioznosti staršev se povečuje - otrok postane gibljiv, vse težje pa ga je obdržati na varnem območju. Mama in oče se morata spopasti s to tesnobo in otrokov kognitivni interes omejiti na njegovo varnost. Naloga te stopnje ločitve je razviti jasnejši občutek sebe, ne samo fizičnega, ampak tudi čustvenega (čustva moje mame niso moja čustva), pa tudi oblikovanje osnovnega občutka odgovornosti, kar je mogoče le z neodvisnim dejavnost.

Pri treh letih se otrok nauči osnovne samostojnosti, se nauči stopiti v stik z realnostjo in se zavedati časa, prostora in drugih ljudi. Če starši razumejo pomen te stopnje, se spopadejo s svojo tesnobo in otroku zagotovijo zdravo samostojnost (pranje, prehranjevanje, zavezovanje vezalk) - otrok se lahko počuti varnega, ko naredi prve korake pri novih dejavnostih. V prihodnosti je to odrasla oseba, ki se lahko odloči in je učinkovita v odsotnosti druge osebe. Če je starševska anksioznost zmagala, potem bo odrasla oseba lahko delala in delala le v odnosu z drugim.

Pravzaprav ti dve stopnji ločitve tvorita nagnjenost k simbiozi. Kaj dobimo na izhodu? Nezmožnost ostati brez druge osebe (neuspešna prva ločitev) ali narediti nekaj (druga). In to je izraženo s številnimi znaki: prisotnostjo kakršne koli odvisnosti, nezmožnostjo razlikovanja med lastnimi in občutki drugih, nenehnim občutkom krivde, potrebo po osrečevanju vseh in nestrpnostjo do nezadovoljstva drugih, težavami z osebnimi mejami, življenjem "žrtve", nezmožnostjo zaupanja vrednih in tesnih odnosov, nezmožnostjo, da bi se počutili udobno zunaj odnosov, nezmožnostjo samostojnega odločanja, nezmožnostjo skrbeti zase, idealizacijo in neizogibnim razočaranjem, nizko samopodobo spoštovanje, črno -belo razmišljanje, opravičevanje krivice do samega sebe.

Simbiotski odnosi temeljijo na občutkih. Najmočnejši med njimi je strah. Potem - vino. Toda to je le vrh ledene gore. Ko delam s simbiozo v odnosih, začnem z njimi. Odrasli otroci govorijo o stalnem občutku krivde, ker niso izpolnili pričakovanj staršev, in strahu, da bi jih izgubili. In to je res pomemben občutek - pomaga pri obvladovanju strahu pred osamljenostjo, ki traja vse življenje. V procesu dela klient pogosto pride do zaključka, da je vajen čutiti ne lastnega strahu in tesnobe, ampak svojega starša, zato danes ne more razlikovati med svojimi in tujimi občutki. Živi s stalno fantazijo o razlogih za pomanjkanje veselja pri drugih ljudeh in tako kot otrok to razlaga s svojimi napakami. In počuti se krivega. Če kopate globlje, se lahko pojavi zamera zaradi nezmožnosti, da bi sami poskušali nekaj narediti, bolečina zaradi neizpolnjene potrebe (na primer lakota v otroštvu) ali jeza, ker ne smete dokončati najpomembnejšega otrokovega dela.

Če pogledate skozi oči odraslega, lahko ugotovite, da je to nesmisel ali pa so bili starši zaposleni. A verjemite mi, če bi lahko povedali nekaj pri petih mesecih, ko ste kričali od lakote in prejeli vodo, bi razmišljali drugače. Ker ko imamo potrebo, je to najpomembnejša stvar v življenju. In pomanjkanje priložnosti, da bi jo zadovoljila, je katastrofa. Otrok, star tri do pet let, se lahko s tem lažje spopade, ker ima besede, s katerimi opiše svoje nelagodje in postavlja vprašanja. Otrok ima samo jok in jok. In ne govori o razumevanju ali krivdi. Govori o bolečini ali jezi. In to so prav tako pomembni občutki kot krivda ali sram. Razvijanje teh občutkov vam omogoča, da se jih osvobodite in razbremenite napetosti v tako imenovanih »krajih ločitve« - kotičkih podzavesti, kjer so posledice naših preteklih izkušenj. Tako se naučite ločiti svoja resnična čustva od občutkov drugih in ločiti fantazije o potrebah drugih ljudi od realnosti.

Nadalje, da odsotnost starih življenjskih strategij (nezmožnost ugajanja drugim ljudem in občutek krivde zaradi pomanjkanja nasmeha) ne bo zgolj mučenje, je treba oblikovati nove strategije. Kaj se zgodi, če spoznate svoje potrebe in analizirate načine, kako jih zadovoljiti. V tem procesu se zavest o sebi fizično in psihično »gradi« (naloge ločitve se opravljajo).

Biti v soodvisnem odnosu običajno spremlja občutek neprimernosti zunaj odnosa z drugo osebo. Drugi je potreben kot dodatek, ki se fizično čuti. V procesu povečevanja količine sebe v sebi drugi postane prijeten dodatek, vendar ne zdravilo, ne zrak, brez katerega je nemogoče. Tako izgleda zdrav odnos - navezanost in vrednost brez odvisnosti. In to je mogoče le, če ste 100% sami.