TEŽKO JE BITI BOG. DRAMA NARCISSA

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Helen Thornycroft, Narcis. 1876 g.

Moja zadnja opomba "" je povzročila velik odmev. Bilo je veliko pregledov, pisem, komentarjev. Med njimi je "enostranska presoja".

Moj esej govori o Narcisovi drami. Poskusite govoriti o tem, kaj se mu dogaja. O pogledu na ta svet skozi njegove oči.

Rodil sem se. Rojen kot poseben. Ne, nisem začutil takoj. Potem, ko sem se naučil čutiti in razumeti.

V kakšno družino sem se rodil? Imel sem izbiro. Lahko bi se rodil v družini, kjer so se moji starši odločili, da je "čas za otroka" - tako kot vsi drugi. Ali na primer, da je moja mama ugotovila, da me "zdaj zagotovo ne bo zapustil" - gre za mojega očeta. Ali pa recimo, da se "starost izteka". Ali pa sem drugo poroko "utrdila" jaz. Imel sem izbiro, kje se bom rodil, skoraj pa nisem imel izbire, kako se roditi. In rodila sem se posebna.

Kaj je moja posebnost - nisem otrok, sem funkcija. Tako sem bil spočet. To je moja funkcionalnost - postavlja me na isto raven s predmetom ali strojem - z nečim brez duše. In na mestu, kjer imajo ljudje dušo - jaz imam luknjo - vodnjak brez dna.

Ne, vse bi se seveda dalo popraviti tudi tam - v zgodnjem otroštvu. Tudi z vsemi pogoji mojega rojstva. Če bi me imeli starši radi samo zato, ker sem jaz. Zanimali bi jih moji občutki in izkušnje. Veseli smo bili, da me imajo - takšnega, kot sem. Toda to se ni zgodilo.

Slika Ekaterine Pyatakove "Pomladni nasmeh"

Vedno sem se počutil, da nisem dovolj dober: "Lahko bi bilo bolje." In ne dovolj dobro v primerjavi z drugimi: "Imajo le petice, ti pa …". Bilo je zaskrbljeno, da bi me zaradi tega moji najbližji zavrnili. Tudi jaz sem čutil, da je na meni breme pričakovanj, vendar se nisem mogel sprijazniti: "Jaz sem že pri tvojih letih, ti pa …". In to je bila sramota. Počutil sem se tudi krivega: "Zavrnil sem v zvezi z vašim videzom.."

Anksioznost je postala ozadje mojega življenja - da se ne morem spopasti, ne morem, si ne dopisujem. Tesnoba pri iskanju ocene od drugih: "Kaj sem jaz?" In strah pred to oceno. Anksioznost, sram, krivda, zavist, strah, ljubosumje, nemoč, prezir, praznina, razočaranje - glavni občutki, ki so jih držali v praznini brez dna moje duše - so se naselili kot sluz na njenih stenah.

Včasih sem se počutil na VRHU SVETA. To je to - z vsemi velikimi črkami, seveda. Veselje, sreča, zabava, navdušenje, navdih, užitek, navdih - takšni trenutki zmagoslavja so odmevali s temi občutki.

Kdaj se je to zgodilo? Ko mi je na primer uspelo dobiti ravno to peterico ali povedati rimo na stolu, igrati violino za goste ali zmagati na tekmovanju - na splošno sem nekaj naredil uspešno. Potem so me ljubili in hvalili. In občudovali so me. In starši so z ljubeznijo in ponosom gledali: "To je NAŠ otrok!".

To pa sploh ni trajalo dolgo. Za jutri ali čez teden dni ni bilo več pomembno in ni dragoceno za tiste, za katere je vse to - zaradi katerih je vse to. In brez dna praznine studenca v meni so požrli ti kratki utripi svetlobe.

Odrasel sem in študiral pri starših. Prva stvar, ki sem se je naučila, je bila oceniti in razvrednotiti. In to sem naredil še bolje kot oni. Ker se je razširil ne le na vaše dosežke, vaše lastnosti, na sebe, ampak tudi na druge in na svet kot celoto.

Moje življenje je kot roller coaster. Evforija doseženega - občutek, da je Bog, gospodar sveta, vsemogočni Bruce - in se spet zruši v brezno praznine lastne pomanjkljivosti, lastne nepomembnosti.

Svetlo življenje? Da, svetlo. Jaz sem ali princ ali berač, ali letalo ali v greznici (hvala Ani Paulsen in Juliji Rublevi za metafore - opomba avtorja) In ti zamahi so izčrpavajoči. Imam nespečnost in druge psihosomatske manifestacije. Včasih, ko meja moje notranje tesnobe preseže mejo mojih moči, padem v depresijo.

"Sem samo, ko sem …" - to je pogoj mojega obstoja.

Sem le nedosegljiv odsev v ogledalu drugih.

Will H. Low Narcissus

Odraščal sem. Naučil sem se preživeti s svojo praznino v prsih.

Napolnim ga s čimer koli: s stanjem, stvarmi, stanovanji, avtomobili. Včasih hrana in alkohol. Zgodi se tudi, da z delom in aktivnim sodelovanjem v življenju drugih ljudi - skušam drugim dokazati, kako dober sem, da bi nekako zmanjšal strah, da bi se izkazal za ničvrednega.

Zdi se mi, da v tako kratkih obdobjih - sem. Toda to je le začasen občutek. In moje trpljenje, ko dosežem nekaj, kar si želim, se le še stopnjuje. Kot da bi ta vsestranska praznina v meni vsrkala vse dobro-moje izkušnje in dosežke-tega si ne morem prisvojiti, moj občutek samozadostnosti je tako kratkotrajen, da se zdi, da sploh ni to.

Iščem bližino s sabo, poskušam jo najti v bližini z drugimi. Zato je moje življenje napolnjeno z odnosi. Toda moj problem je, da ne vem, kaj je prava intimnost. Ko se obrnem na drugega v iskanju ljubezni, me na samem začetku dva strahu - biti zavrnjen in biti absorbiran. Zavrnjeni zaradi lastne nepomembnosti - "navsezadnje bo slej ko prej izpostavljeno in drugi bo videl, kaj v resnici sem." In strah, da se ne bom absorbiral, raztopil v drugem - "moja pozlata, moja veličina, moja popolnost bodo zbledeli zaradi dejstva, da se me bo drugi dotaknil."

Moj odnos z drugimi je kot Kolos z glinenimi nogami - sijoč, a negotov in sčasoma uničen. Včasih partner odide sam - ne more prenesti, da bi ga »postavili na podstavek« ali »padli« od tam z trkom. Ali ko se naveliča neskončnega dajanja, prejema v zameno le drobtinice moje hvaležnosti, nežnosti in priznanja. Včasih zaradi strahu, da bom zavrnjen - naredim "proaktivno potezo", obtožujem svojega partnerja za vse možne in nepredstavljive grehe - in potem se tudi odnos poruši.

Nikoli v drugem ne najdem tistega, kar iščem - materine ljubezni. Nimam pojma, da v zdravem partnerstvu ni in ne more biti. In ko se naveličam iskati ljubezen, pristanem na občudovanje. Pomembno je, da slišim, kdo sem. Brez tega nisem. In niti občudovanje zunanje lepote - ampak priznanje moje globine, edinstvenosti, inteligence, edinstvenosti - to je tisto, kar me lahko za kratek čas približa mojemu I.

Težko se odločim za nekaj novega. Doživljam ga kot "Nisem pripravljen". Strah me je biti nedosleden, neprimeren. Zato sem še vedno v službi, ki mi ne ustreza, z osebo, ki mi ne ustreza, in na mestu, ki mi ni všeč. Za spremembo se odločim šele, ko tisto, kar je - ne zapolni več moje notranje praznine.

Bolj kot vrednotenje notranjega ali zunanjega - na to sem se navadil vsa leta življenja - tako gledam na svet in nase v svetu - bojim se srečanja z izkušnjo vrednotenja - izkušnjo sramu. Ta občutek je tako nevzdržen, da ga potlačim - tega se ne zavedam - sram me je doživeti sram. Hkrati pa je vedno z mano - kot popoln občutek lastne neprimernosti.

Sramota in strah pred stikom z njim mi preprečujeta, da bi se odločil za psihoterapijo. In če grem, potem seveda k »najboljšemu psihoterapevtu« in se raje izboljšam. In ga bom prosila za "recept" prav za to popolnost. In deloval bom po z leti dokazani shemi: idealizacija - "moj primer je poseben", "samo ti mi lahko pomagaš" in razvrednotenje - "to ni zame, ne pomaga mi" - razvrednotenje sebe proces psihoterapije, "in za tisto, kar dejansko plačujem denar"- razvrednotenje psihoterapevta, "psihoterapija je psevdoznanost in je za norce"- razvrednotenje psihoterapije na splošno.

Neskončno sem utrujen od takega življenja. Včasih mi v posebej kritičnih obdobjih celo pride na misel, "da se svetu rešim njegove nepomembnosti".

Kaj bi rad, kaj so moje sanje in kaj iščem vse življenje?

Rad bi notranji mir. Rad bi bil prepričan, da "sem dober, četudi ne..". Ne bi se vse življenje lovil za nedosegljivimi cilji in nedosegljivo podobo o sebi. Rad bi v sebi začutil podporo, polnost in ne zjapljene luknje. Rad bi se počutil. Rad bi se spet združil sam s sabo. Najdi se.

Oleg Anatoljevič Akulšin Narcis (študija) 2006

Če svoj uspeh merite po meri pohvale in zamere drugih, bo vaša tesnoba neskončna.

- Lao Ce

Kaj sem hotel povedati svojim esejem?

Najprej je seveda naslovljen na narciste.

Hotel sem reči, da te razumem. Imam tudi narcistični del.

Želel sem vas povabiti tudi na terapijo.

Ne za sestanek z mano - Irina Stukaneva), torej ne samo in ne toliko zase kot do psihoterapevta, in v terapiji za Vaše srečanje z vami.

Pot ne bo kratka, a verjemite - vredno je!