Opomba Staršem "Značilnosti Mladostništva". Priporočila Za Starše

Kazalo:

Video: Opomba Staršem "Značilnosti Mladostništva". Priporočila Za Starše

Video: Opomba Staršem "Značilnosti Mladostništva". Priporočila Za Starše
Video: Meaning and Characteristics of Adolescence 2024, Marec
Opomba Staršem "Značilnosti Mladostništva". Priporočila Za Starše
Opomba Staršem "Značilnosti Mladostništva". Priporočila Za Starše
Anonim

Mladostništvo tradicionalno velja za najtežjo izobrazbo. Težave te starosti so v veliki meri povezane s puberteto kot vzrokom za različne psihofiziološke in duševne nepravilnosti

Med hitro rastjo in fiziološkim prestrukturiranjem telesa lahko mladostniki doživijo tesnobo, povečano razdražljivost in zmanjšajo samopodobo. Skupne značilnosti te starosti vključujejo nihanje razpoloženja, čustveno nestabilnost, nepričakovane prehode iz zabave v obup in pesimizem. Izbirčen odnos do sorodnikov je v kombinaciji z akutnim nezadovoljstvom s samim seboj. Osrednja psihološka neoplazma v adolescenci je oblikovanje mladostnikovega občutka odraslosti kot subjektivnega doživljanja odnosa do sebe kot odrasle osebe. In potem se začne boj za priznanje njihovih pravic, neodvisnost, kar neizogibno vodi v konflikt med odraslimi in mladostniki.

Posledica je mladostna kriza. Potreba po osvoboditvi starševske skrbi je povezana z bojem za neodvisnost, za uveljavitev sebe kot osebe. Reakcija se lahko kaže v zavračanju upoštevanja splošno sprejetih norm, pravil vedenja, razvrednotenju moralnih in duhovnih idealov starejše generacije. Majhno skrbništvo, pretiran nadzor nad vedenjem, kaznovanje z odvzemom minimalne svobode in neodvisnosti poslabšajo najstniški konflikt in mladostnike sprožijo v negativizem in konflikt. V tem težkem obdobju se za otroka spremeni referenčna (pomembna) skupina: od sorodnikov, staršev do vrstnikov. On ceni mnenje svojih vrstnikov, raje njihovo družbo in ne družbo odraslih, katere kritike zavrača, potrebo po prijateljstvu, usmerjenost v "ideale" kolektiva. V komunikaciji z vrstniki se oblikujejo družbeni odnosi, pridobijo sposobnosti ocenjevanja posledic lastnega ali tujega vedenja ali moralnih vrednot. Značilnosti narave komunikacije s starši, učitelji, sošolci in prijatelji imajo pomemben vpliv na samopodobo v mladosti. Narava samospoštovanja določa oblikovanje osebnih lastnosti. Ustrezna raven samozavesti oblikuje samozavest, samokritiko, vztrajnost ali celo pretirano samozavest in trmo.

Vzpostavljanje odnosov z vrstniki, rivalstvo, negotovost z nadaljnjim življenjem, pomanjkanje zaupanja v njihove sposobnosti - zanje je veliko težav in stresa, mi pa jim starši poskušamo pomagati in jih pogosto prevzamemo. Toda šele s premagovanjem teh težav se razvijejo. Če jim damo "čarobno tabletko", naredimo nekaj ZA otroka, jih ne osrečujemo, ampak jim olajšamo trpljenje in … jim ne dovolimo razvoja. Ja, zdaj mu je težko, toda le tako se lahko naučiš živeti. In kaj se bo zgodilo takrat, v odrasli dobi, ko ne bo očeta, mame in tiste, ki bo tableto pravočasno zdrsnila? Kdaj bo SAM SAM s sabo? Izhod tudi iz najbolj neprijetnih in najtežjih situacij in stanj za najstnika je v spoznavanju samega sebe, največje, kar lahko starši storijo, pa mu je pri tem pomagati.

NI težkih otrok! Neželeno vedenje problematičnega otroka je pogosto poskus njegovega psihičnega »preživetja na vse načine« v zanj neugodnih okoliščinah. Zato je potrebno, da otrok razume, podpira, ve, kaj misli, kaj čuti. In za to je treba v družini vzpostaviti pravila: pravila medsebojnega spoštovanja, brezvrednih sodb in uporabe "I-sporočil", za komunikacijo v "jeziku občutkov", katerega spretnost je priporočljivo utrditi in uporabiti v družini.

I-sporočilo ali I-izrek je način vodenja pogovora. Ste sporočilo: "Spet zamujate", "Niste naredili tega, kar sem vas prosil", "Nenehno delate svoje", vsi se začnejo z obtožbami na drugo osebo in običajno v obrambnem položaju podzavestno dobi občutek, da ga napadajo. Zato se v večini primerov kot odgovor na takšno frazo človek začne braniti, najboljši način obrambe pa je, kot veste, napad. Posledično tak "pogovor" grozi, da bo prerasel v konflikt.

"I-message" ima več prednosti pred "You-message":

1. Omogoča vam izražanje misli in občutkov v obliki, ki za sogovornika ni žaljiva.

2. »I-message« sogovorniku omogoča, da vas bolje spozna.

3. Ko smo pri izražanju svojih čustev odprti in iskreni, sogovornik pri izražanju svojih čustev postane bolj iskren. Sogovornik začne čutiti, da mu zaupajo.

4. Izražanje svojih občutkov brez ukaza ali očitka puščamo sogovorniku možnost, da se sam odloči.

Metoda

1. Začnite frazo z opisom dejstva, ki vam v vedenju druge osebe ne ustreza. Poudarjam, točno dejstvo! Brez čustev ali ocen osebe kot osebe. Na primer, takole: "Ko zamujate …".

2. Nato bi morali opisati svoje občutke v zvezi s tem vedenjem. Na primer: "razburjen sem", "zaskrbljen sem", "razburjen sem", "zaskrbljen sem."

3. Nato morate pojasniti, kakšen učinek ima to vedenje na vas ali druge. V primeru z zamudo je lahko nadaljevanje takole: "ker moram stati pri vhodu in zmrzniti", "ker ne vem razloga, zakaj ste zamudili", "ker imam malo časa za komunikacijo s tabo «itd.

4. V zadnjem delu stavka morate obvestiti o svoji želji, torej o tem, kakšno vedenje bi radi videli namesto tistega, ki je povzročilo nezadovoljstvo. Primer bom nadaljeval z zamudo: "Res bi rad, da me pokličete, če ne morete priti pravočasno."

Otroku je treba dati več svobode in odgovornosti za svoja dejanja, ne odločati se zanj, ne siliti ali vztrajati, opustiti obtoževalni položaj, hkrati pa mu zagotavljati podporo in ga kompetentno voditi

"Čarobna vprašanja", ki vodijo otroka:

Kaj hočeš?

Zakaj si tega želite?

Predstavljajte si, da ste že dobili tisto, kar želite. Kaj boste storili glede tega? Koliko se boste veselili? Je to tisto, kar si resnično želite?

Zakaj mislite, da ga nimate?

Kaj lahko vpliva na spremembo situacije?

Kaj boš naredil?

Kakšne so lahko posledice za vas in druge?

Kaj je za vas najtežje?

Kaj bi svetovali nekomu drugemu, če bi bil na vašem mestu?

Predstavljajte si dialog z najpametnejšo osebo, ki jo poznate. Kaj ti bo rekel, da narediš?

Ne vem, kaj naj naredim naprej. Kaj misliš?

Kaj bi počutili, če bi kdo drug rekel ali naredil tako? Kaj bi naredili naslednje?

Kaj boste osvojili in kaj izgubili, če to storite?

Kaj bi moralo biti zmožno? Kje in kako se boste tega naučili?

Kdo vam lahko pomaga in kako?

Kdaj se boste tega lotili?

Boste s tem zagotovo dosegli svoj cilj?

Kakšne so možne težave in ovire?

Kaj boste storili v tem primeru?

Primer dialoga iz prostranosti interneta in po zaslugi avtorja! (na primer seveda pretirano in okrepljeno za razumevanje tehnike):

Sin: Hočem X-BOH

Mama: Zakaj?

Sin: Bom igral. To je odlično. Lahko se premaknete tja.

Mama: Zakaj ga še nimaš?

Sin: Ker ne kupujete!

Mama: Zakaj ne kupim?

Sin: Ker nimate denarja.

Mama: Sploh ne, sploh ne?

Sin: Da, vendar jih ne boste porabili za X-VOX

Mama: Zakaj?

Sin: Ker jih porabite za druge stvari.

Mama: Katere?

Sin: Verjetno bolj potrebni.

Mama: Kaj lahko naredi razliko?

Sin: Če porabimo manj?

Mama: Čemu ste se pripravljeni odreči zaradi X-BOH?

Sin: Iz filmov in sladkarij

Mama: Ali lahko na ta način izračunate, koliko boste v enem mesecu prihranili?

Sin: Približno tisoč

Mama: Koliko mesecev boste prihranili za tak X-VOX?

Sin: Leto in pol.

Mama: Lahko počakaš leto in pol? Živite leto in pol brez filma in sladkarij?

Sin: Ne

Mama: Še kakšna ideja?

Sin: Ali grem v službo?

Mama: Kam te bodo pri 11 letih odpeljali v službo? Kdo vam bo plačal?

Sin: Nikjer. Ne vem.

Mama: Dokler tega ne veste, dokler ne ugotovite, kako zaslužiti, kaj lahko še ponudite za dosego svojega cilja?

Sin: Zaslužiti morate več.

Mama: Odlično. Mi lahko poveste, kako lahko zaslužim več?

Sin: Delaj bolj.

Mama: Kje lahko dobim čas za to?

Sin: Nekaj drugega ne bi smel početi.

Mama: Na primer? Ne morem ostati buden, jesti, počivati. Kam drugam gre moj čas?

Sin: Še vedno hodiš v trgovino, kuhaš, opereš posodo.

Mama: Kaj še?

Sin: Še vedno sesaš.

Mama: Kaj od tega ne morem storiti? Kdo bo to naredil zame?

Sin: Lahko sesam, operem posodo.

Mama: Super! Ravno sem hotel kupiti pomivalni stroj. Stane enako kot X-BOX. Če pa pomivate posodo, potem ne potrebujem pomivalnega stroja. Ste pripravljeni pomivati posodo vsak dan, če kupimo X-BOX?

Sin: Seveda!

Mama: Ste pripravljeni pomivati posodo šest mesecev, dokler spet ne prihranimo za pomivalni stroj?

Sin: Pripravljen.

Mama: In če ne izpolniš dogovora? Če kupim XBOX in zavrnete pomivanje posode? Kaj naj potem naredim?

Sin: No, pošteno bo, če mi vzameš X-BOX.

Mama: In če se v dveh dneh igraš dovolj, se boš X-BOH naveličal in boš prenehal pomivati posodo? Potem ne bom imel denarja za pomivalni stroj, čiste posode. Kako se bom počutil? Kako bi se počutili, če bi bili na mojem mestu?

Sin: Da sem bil prevaran.

Mama: Boš še naprej verjela osebi, ki te je prevarala?

Sin: Ne.

Mama: Se boš še naprej pogajala z njim, naredila kaj zanj?

Sin: Ne.

Mama: Boš imela po prejemu X-BOX-a še kakšno željo?

Sin: Seveda.

Mama: To pomeni, da razumete, da če po prejemu X-VOX kršite pogoje naše pogodbe, potem ne bom poskušal izpolniti vaših nadaljnjih želja? Ali razumete, da je v vašem interesu izpolniti pogoje pogodbe?

Sin: Seveda.

Mama: Kaj vam lahko prepreči izpolnitev pogojev?

Sin: Lahko sem utrujen.

Mama: Kako nameravate rešiti problem?

Sin: V nedeljo mi dovolite prost dan za jedi.

Mama: V redu. Dogovor?

Sin: Se strinjam.

Primerjaj z drugim dialogom:

Sin: Hočem X-BOH

Mama: Naj kupim, ampak za to boš vedno pomival posodo skozi vse leto, razen za vikend. In če tega ne storite, vam nikoli več ne bom ničesar kupil.

Zdi se, da je dogovor v resnici enak. Toda rezultat je drugačen. V drugem primeru pogoje otroku naloži odrasla oseba. V prvem primeru se je otrok sam (s pomočjo vodilnih vprašanj) dogovoril, kar pomeni, da bo raven zavedanja in odgovornosti za spoštovanje pogojev pogodbe višja. In otrok je pridobil tudi izkušnje pri reševanju življenjskega problema.

Ta pristop ustvarja vzdušje soustvarjanja med staršem in otrokom. S strani staršev to sledi otrokovim interesom in vodi otroka s pomočjo "čarobnih vprašanj". Pri otroku je to ustvarjalno iskanje, preučevanje njihovih odločitev, pogum pri odločanju, živahna dejavnost. Ključni element za otroka je zavedanje in odgovornost: "Vem, kako lahko spremenim svoje življenje."

Priporočena: