Ločitev. Ostani živ

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Poglavje iz knjige "Dekle in puščava" Julije Rubleve

Zdaj želim govoriti o tem, v katere celice se v tem času zaklenemo. Delim svojo izkušnjo, morda bo sovpadala s kom drugim. Približno dva meseca po razpadu sem prišel do zaključka, da sem kriv za vse, in se začel hitro spreminjati v dobro dekle. V najinem zakonu sem bil živ. Verjetno je bilo to včasih možu neprijetno, a jaz sem bila sama, bila sem napačna, lahkomiselna, psičkasta, videla itd. Slabe volje in dobre volje tudi nisem zadrževal. Veliko sem zahteval od njega.

Približno dva meseca po razpadu sem prišel do zaključka, da sem kriv za vse, in se začel hitro spreminjati v dobro dekle. V najinem zakonu sem bil živ. Verjetno je bilo to včasih možu neprijetno, a jaz sem bila sama, bila sem napačna, lahkomiselna, psičkasta, videla itd. Slabe volje in dobre volje tudi nisem zadrževal. Veliko sem zahteval od njega.

In tako se spomnim, kako sem nekoč, potem ko je odšel, sedel v fotelj, pogledal naše ogromne ribe v akvariju in pomislil, pomislil … zaprl, vse spustil in odšel. Odločil sem se, da je ta napaka moj težak značaj, trma in nezmožnost razumeti in sprejeti drugega takšnega, kot je. In v tem zaključku sem dosegel vrhunec.

Vstopil sem v novo fazo, imenovano kesanje. To je bila prva kletka, v katero sem se zaprla. Nelakane srajce so bile učbeniška prioriteta. Enkrat sem namesto soli v ajdovo kašo dal sodo - zmešal sem kozarce. Ko sem se porezal, mu nisem povila prsta na nogi. Plesala sem na vseh zabavah in bila preveč hrupna. Z njim sem manipuliral in dobili smo psa, ki ga ni hotel. Nisem šel spat z njim, ampak sem v kuhinji prebral knjigo. Počutila sem se kot pošast in se vsak večer grizla. Od mačka sem se odločil, da si zaslužim vse, kar sem prejel, in v pričakovanju usmrtitve sklonil glavo. Druga stran se je obnašala v skladu z mojim novim, umirjenim videzom. Zoper mene so bile podane številne obtožbe, ki sem jih takoj, skoraj brezpogojno takoj sprejel. Navedel jih bom samo, brez komentarjev. Sam nisem zaslužil. Ni naredil kariere. Nisem ga podprla. Boril se je z njim. Nadziral ga je s klici. Nisem se mu nasmehnila. Utrujen je bil biti zame edina luč v oknu. Mislim, da je ta seznam lahko karkoli, glavna stvar je, da je predstavljen vsem, od katerih ste odšli, plus seznam, ki ga sami predstavite. Pojasnjeno mi je bilo naslednje: da drug drugemu nismo nič dolžni, da smo svobodni ljudje. Da, ima veliko žensk in zdaj tega ne more storiti drugače. In če sploh, si lahko kar najdem drugega moškega in ne sedim in ga ne čakam cel dan. Ne moti ga. In samo če se mu veselim, se nasmehnem in na splošno obnašam kot sončen zajček, bo občasno prišel k meni. In prišel je.

Vse, česar se spomnim v tem času, je velika napetost, kot raztegnjena vrvica. Ker me je po kesanju prišel strah. To je bila moja druga kletka. Začel sem se ga bati. Začel sem se bati, da bom kmalu vse pokvaril, rekel narobe, naredil napako in on bo spet odšel. In njegovi obiski so bili vse pogostejši. Ne hecam se. Zdaj ne razumem, kako bi to lahko naredil. In potem sem kot izurjen konj krotko naredil, kar so naročili. Tako sem postal ljubeč, vesel norec in zaprl usta tistemu notranjemu jazu, ki je preprosto ogorčeno kričal. Ker je bilo v meni veliko več strahu in kesanja. In nekega dne je prišel vrhunec. Skupaj smo šli v park in iz nekega razloga sem si oblekel visoke pete. In tukaj sem, ubij me, ne spomnim se, kaj mi je takrat rekel, toda kot jedrska goba je želja po tem, da bi ti slekel pete, v trenutku narasla in šla bosa po prašni gozdni poti - da bi ga pustila brez obračanje. Bosi, da bi šli hitreje. Nato sem to potlačil v sebi, se nasmehnil in zacvrkal. Danes bi to naredil brez obotavljanja.

Potem sem prišel domov in rjovel od obupa, napetosti, laganja samemu sebi, občutka pomanjkanja svobode, pritiska na prsi in motenja dihanja. Bilo mi je težko in težko, bolelo me je, ker nas je zapustil, a namesto, da bi mu povedala, kakšen brutalnik in baraba, sem se nasmehnila. In je prikimal. In razumel sem, razumel sem, razumel … bojim se, da bi užalil tiste, ki jih imam rad. Ampak od takrat se najbolj bojim, da bi se zlomila in se užalila. Ne bojte se uničiti odnosov, ki vam ne prinašajo veselja, v katerih niste svobodni biti sami, v katerih so občutki krivde in manjvrednosti. Ne bojte se izgubiti moškega, ob katerem izgubljate sebe. To vam zdaj govorim, tako pameten in pogumen. In potem se tega nisem zavedal. Vse sem hotela nazaj. To je postala vsakodnevna mantra.

Bal sem se, da bom živ, umetno sem se nasmehnil in se žrtvoval, da bi videl: končno sem se spremenil! Nimam nobenih pritožb! Sem sončno, veselo dekle, ob katerem je lepo in zanimivo živeti! Vse to je bila pošastna laž njemu in njej samemu. V veliko pomoč pri tej laži je bilo dejstvo, da sem prevzel vso odgovornost za najin razhod sam, si na čelo postavil znamko "jaz sem kriv" in si še vedno nisem mogel predstavljati življenja brez njega. Do takrat še šest mesecev nisva živela skupaj, shujšala sem in spala s uspavalnimi tabletami. Kaj se je še dogajalo? Svetovali so mi, naj si nabavim drugega moškega. Tudi moj bivši mož je o tem govoril sočutno in mi dal popolno svobodo. Nisem mogel. Iskreno sem poskusil, a mi ni uspelo. Smešno je, da res deluje, vendar spada v kategorijo manipulacij - in hrepenela sem po iskrenosti in resnici, vsaj v tem. Nisem mogel razumeti "kako je mogel" in ves čas razmišljal o tem. Nisem rešil stvari, ampak sem ves čas razmišljal o tem. Veliko energije sem izgubil, ko sem razmišljal, kako bo, ko se bo vrnil, kako bo v redu. Sploh nisem razmišljal o tem, kakšen bom čez nekaj let, kako bom gradil svoje življenje brez njega. In kaj sem brez njega - tudi nisem mislil. Kaj sem v resnici? po svoje? Kar se je zgodilo v najini poroki, se v psihološkem jeziku imenuje "fuzija". Bili smo eno. Počutil sem se, kot da sem v vesoljski ladji, ki je prekinila hermetičnost - ker je iz nekega razloga eden od članov posadke prišel skozi steno. In zdaj naš nekdanji skupni kisik pušča in žvižga v luknjo. Namesto da bi zakrpal steno, slikovito rečeno, sem se nagnil v to luknjo in zadihan z vnetimi očmi pretresel brezzračni prostor. Nisem niti poskušala biti cela brez njega. Moj čas se je meril od trenutka, ko je odšel, do trenutka, ko se je vrnil. Upal sem, da bom nekako počakal.

Koliko lekcij sem se takrat naučil! In nikoli se ni vrnil. Tako da na tem mestu jaz: prepovedala je biti živa in resnična ter mu poskušala biti udobna; mrzlično čaka, da se odloči za vrnitev; vso krivdo prevzela nase: navsezadnje se bo, če bom dobra, vrnil; na sebe ni pritegnila nobene notranje pozornosti in se si ni predstavljala brez njega - bilo je strašljivo; Obupano sem zavidal svojim prijateljem, od katerih njihovi možje niso odšli: ves čas sem razmišljal - dobra dekleta in niso bili zapuščeni; vsak negativ do njega zdrobljen kot miš; Poskušala sem ga razumeti in si nisem upala reči, če mi nekaj ni všeč.

In samo v sanjah sem bil popolnoma drugačen. Začel sem sanjati o čarovniji, modrih ognjih v gozdu, shodih čarovnic, jamah, iz katerih sem moral najti izhod. Tam sem bil v sanjah močan in svoboden, znal sem pričarati in bil popolnoma vesel. Tako je prikrito delo že potekalo v meni in zelo počasi, previdno so vame prodirale misli: kaj, če sem lahko brez njega in sem lahko srečen? Vara me, laže in, vedoč, kaj me boli, me boli. Ali nisem vreden najboljšega? Delal sem s psihologom, mi pa s podobami. Tako sem izvedela, da je arhetip čarovnice, ki me ni pustil v spanju, arhetip ženske moči. Z majhnimi, previdnimi koraki sem se premaknil k razumevanju, da moram postati celoten. Samo po sebi. Brez sodelovanja druge osebe. Naučil sem se, da mora vsaka zdrava duša gojiti občutke varnosti, zaupanja in sreče. Da ti občutki ne bi smeli biti odvisni od druge osebe. In to je norma, ki jo večina žensk doseže šele sredi svojega življenja, nekatere pa sploh ne dosežejo, hodijo od moškega do moškega in v njih iščejo potrebno. Prepoznal sem in sprejel kot razodetje. Nisem še vedel, kako to storiti. Nisem še vedel, kaj želim in kaj zmorem, saj sem pozabil in izgubil vse otroške in odrasle hobije in strasti. Posledično sem do poletja, ko sem bil dokončno izčrpan in le nejasno začutil nekaj sprememb v sebi, spoznal, da to ni več mogoče, da moram spremeniti situacijo. Obrnila sem se na prijatelja, samo prijatelja, ki se je takoj odločil in tri dni smo leteli na morje, moža pa pustili pod mahajočo zastavo njegove svobode. Zaupal sem tej osebi in se mi je zdelo naše potovanje tako prijazno, kot je bilo v resnici.

Zato sem se namesto da bi nekaj spremenil v sebi, samo pretvarjal, da se spreminjam. Pravzaprav nisem vedel, kako bi bil na drugem mestu, v ozadju za moškim, pa čeprav nisem vedel ničesar o svoji moči, sem želel videti močnejši - ne šibkejši od njega. Nisem ga znala ubogati in ga prepoznati kot glavo družine. Nisem vedel, kako in nisem užival v tem. Zdaj bom rekel: kar hočeš, je to moje osebno, če pa nisi čisto zgubljen in brez ovratnika, če prosim prepoznaš glavo družine v njegovi osebi in ne sebe.

Moja priporočila: 1) Na kateri koli stopnji zdaj lahko "Tek z volkovi" postane vaša referenčna knjiga. Govori o ženski moči, o ločitvi, umiranju in rojstvu, o neskončnem ciklu življenja in o svojih notranjih virih, na katere sami še niste slutili. Tam boste spoznali arhetipe ženske moči in boste lahko delovali s podobami, ne z logiko.

2) Spremenite okolje. Imel sem srečo s tem poletom na morje. Mogoče pa ni bilo sreče. Potem bi našel denar in odšel. V katero koli mesto, kjer še niste bili. Poiščite pomoč, si sposodite denar, zapustite se, opravite tečaj vožnje, začnite se učiti jezika. Spremenite okolico! To je potrebno za prenehanje dušenja v lastnem soku, za izhod iz situacije in na to pogled z drugačnim pogledom. Videz osebe, ki živi polno in izpolnjujoče življenje. Ne poskušajte iti na "kraje vojaške slave" - na kraj, kjer ste bili skupaj.

3) Razširite svoj družabni krog. Ko sem prišel iz uničenega zakona s petimi priimki starih prijateljev v svojem zvezku, so me šest mesecev kasneje obkrožili popolnoma novi ljudje, ki sem jih spoznal kjer koli sem bil. Kako zanimivi ljudje so mi postali!

4) V vašem življenju bi morala biti ustvarjalnost. Ustvarjalnost je nekaj, česar ne samo radi počnemo, ampak iz česar poje naša duša! Ko je njen mož nameraval zapustiti enega od mojih znancev, se je spomnila, da je kot otrok sanjala, da bo umetnica, a je opustila risanje in se poročila. Posledično je z nestrpnostjo čakala, da v soboto zapusti hišo, da bo lahko vzela skico in odšla na breg reke. In začel jo je sumiti na romane. Pravkar je preusmerila močan tok energije iz njegove dragocene osebe k njej, veliko dražje! Pred kratkim sta rodila drugega otroka, ona pa je odpotovala v Italijo - nekaj, kar se ji je nekoč zdelo kot neumne sanje, ki ga je prizadela neuspešna poroka.

5) Napišite, kako bi se radi videli čez pet let. Ne bodite sramežljivi glede ničesar in ne izgovarjajte besede "nemogoče". Točka za točko: videz; osebno življenje in spol; kariera; otroci; finance; lastnine.

Opišite dan v svojem življenju pet let pozneje. Vesel dan. Opišite svoja čustva. Začnete lahko tako z izrazom "imam" kot z izrazom "čutim". Vsak vaš stavek se mora začeti z besedo "jaz". Naredite to vajo. Za kratek čas vas bo potegnil v vašo prihodnost in razumeli boste, da jo imate. Če se predstavljate izključno poleg svojega moža … No, samo ne zapišite njegovega imena. Samo napiši "moški poleg mene." O tem seznamu ne razpravljajte z nikomer, razen s svojim svetovalcem. 6) Ne sledite zgledu dobronamernih in si ne priskrbite "drugih moških", če ste odvratni in neznosni. Občutek tesnobe se okrepi s takšnimi opozorili: on je začel, vi pa; razmišljati moraš o prihodnosti; kako ste lepi in mladi, spoznajte nekoga! In najslabše je, da seks potrebuješ za svoje zdravje! Jebi vse skupaj. Če je v vašem življenju vsaj en moški, ki mu ni slabo, popijte z njim kavo in pojdite v kino. Če ne, zadetek. Po demonstrativnem seksu z nekom drugim se boste verjetno počutili še težje. Brez te izkušnje! Ne boste nič izgubili in vse bo prišlo ob pravem času. Kar zadeva spol, je žensko telo zasnovano na tako zvit način: manj seksa, manj potrebujete. Akutna faza bo seveda prišla - in minila, nič vam ne bo storjeno.

Ne seksajte z moškimi drugih ljudi takoj po razhodu. Odvratni boste do sebe. Če se za to odločite, je kondom nujen - zdaj sami skrbite za svoje zdravje. In še naprej. Ne bom vam mogla dati priporočil, kako naj se zdaj obnašam z njim. Dovolite si biti jezni ali se naučite biti ponižni. Karkoli vam rečem, naredite tisto, kar mislite, da je dobro za vas - čeprav vem, da boste zdaj storili tisto, kar mislite, da je dobro za odnos. Zdaj ne bi prenašal marsikaj, ne bi se bal predstavljati življenja brez njega in to bi me osvobodilo številnih strahov. Toda za takratnega mene so bili današnji nasveti neizvedljivi in sem šel vse do konca. Zdaj je dobro, da povem, saj vem, kaj me je takrat čakalo … Če pa bi mi potem kdo pokazal veliko, veliko slik iz mojega prihodnjega življenja, ne bi verjel.

Avtor: Julia Rubleva Poglavje iz knjige "Dekle in puščava"

Ilustracije: Fan Xuexian Artist