Varanje Kot Način Za Spopadanje Z Neizpolnjenimi Potrebami

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Otroštvo je, ko drevesa nimajo vej, ampak roke, na drevesih ni listov, ampak denar, mesec ima oči in usta, topolov puh postane črka, nekdo pa živi pod posteljo.

V mojem otroštvu je bila takšna igra "skrivnosti". Bistvo igre je pustiti majhen zaklad pod zemljo in ga nihče nikoli ni našel. Če želite to narediti, ste morali izkopati majhno luknjo, postaviti rožo ali čudovit kamenček, najti kos razbitega stekla in z njim pokriti svoj zaklad. Nato zakopljite luknjo. Od tega trenutka ste postali lastnik osebnega zaklada in majhne skrivnosti, ki jo je mogoče kadar koli izluščiti. Toda pogosteje kot ne, nismo več izkopavali svoje »skrivnosti«, ampak smo nanjo pozabili, ob tem pokopali naslednjo. Vsak dan smo postajali vse bogatejši v "skrivnostih", vendar se nikoli več nismo spomnili, da je zaklad mogoče pridobiti. Bolj smo bili pripravljeni iskati »skrivnosti« drugih ljudi, saj se je zdelo bolj zabavno. Zdaj pišem in razmišljam: koliko "skrivnosti" je ostalo na dvorišču hiše, kjer sem odraščal, kjer sem poleti ves dan tekel naokrog v japonkah, narejenih s kuhinjskim nožem, iz sandalov in zakopal svoje osebni zakladi. Zapuščeni in pozabljeni.

Pozabiti na otrokovo "skrivnost" ni strašljivo. Veliko bolj žalostna je situacija z željami in tako pomembnimi potrebami, o katerih smo sanjali že od otroštva, a jim nikoli ni bilo usojeno uresničiti se. Iz leta v leto število naših nezadovoljenih potreb narašča.

V sebi skrivamo vse, kar je najbolj dragoceno in resnično pomembno za naš notranji svet, in ga pod pritiskom življenjskih nalog premaknemo globlje. Naša čutila so svetilniki, ki govorijo o naših potrebah. Tisti, ki smo jih nekoč zakopali v notranjosti in obljubili, da bomo jutri pomislili nase.

A jutri ni prišel. Vsak nov dan je bil danes, s svojimi prioritetami in potrebami. Zgodi se neverjetno: bolj ko skrivamo svoja čustva pred seboj, bolj se začenjamo vključevati v zadovoljevanje potreb in želja drugih ljudi.

Številne želje so bile izgubljene na poteh naše življenjske zgodovine. Odtrgali smo si delček svoje topline in nežnosti, ga vrgli pod noge tistim, ki niso znali vedno ceniti. Tistim, ki jim ni bilo treba samo odpreti objema svoje duše, pač niti blizu sebi. Toliko smo se pomešali vase, da smo med jedko kakofonijo duševnega hrupa prenehali slišati glas duše.

Na videz vsakdan, družina, otroci, delo. Vse je strogo naročeno v strogem urniku in načrtih opravil. Vsak nov dan se živi ob pogledu na njegovo učinkovitost in je enak najboljšemu dnevu. Primerjamo se z drugimi, grajamo, kritiziramo.

Odnosi z ljubljeno osebo niso več v veselje, v družinah pa se čedalje bolj počutimo osamljene. Intimnost zapusti, ostaja medsebojna izmenjava funkcij in odgovornosti.

Fasadni odnosi. Za ljudi, idealne, drug za drugega, ki spominjajo na zapor: služimo čas. Prašičja banka je preobremenjena s pritožbami, trditvami, naraščajočo napetostjo in nerazumevanjem. Nič več osebnih sestankov, kamor gre naš jaz na srečanje s partnerjem, partner pa na srečanje z nami. Razdalja med nama se povečuje in čustveno smo gluhi. Če želite nekako spremeniti situacijo, morate v sebe preplaviti goro občutkov, izvleči številne drobce zamere in bolečine, marsikaj poklicati s svojimi lastnimi imeni. Končno odkrijte svoje "skrivnosti", izrazite svoje potrebe in na glas spregovorite o tem, kaj nam preprečuje, da bi bili v teh odnosih srečni in naravni. Za to preprosto ni moči.

Zapiramo se v lupino neobčutljivosti ravno takrat, ko duša kriči zaradi bolečine in strastne želje po osebnem srečanju z drugim. S tistimi, ki jih bodo zanimale naše »skrivnosti«, ki bodo slišali in razumeli, s tistimi, ki lahko z nami delijo naše vrednote.

Smo pa predaleč narazen. Zdi se nam, da nas povezuje le vsakdanje življenje in skupne izkušnje. To so kljuke, ki nas še držijo skupaj. Več kot je takšnih kljuk (otrok, podjetij, stanovanja, sorodnikov, dolgov), bolj nas ustavijo pri odločnih ukrepih in radikalnih ukrepih, da bi nekako spremenili trenutno stanje.

V vedno večji razdalji med partnerjema se prej ali slej pojavi nekdo ali nekaj, kjer lahko pobegnete pred težavami. Poleg tega nenehno razočarane potrebe po ljubezni, prijateljstvu, skrbi, intimnosti ustvarijo situacijo, ko začnemo opažati naraščajočo napetost in nezavedno ustvarjamo situacije, v katerih bo mogoče uresničiti naše najgloblje želje in potrebe.

Prostora je za tretjega.

Sprva je zelo strašljivo. Nenadzorovane misli, čustveno goljufanje na strani motijo spanec in apetit. Duša zahteva osebno srečanje z drugo dušo. Zdi se nam, da je od te sekunde dalje vsak trenutek najbolj dragocen in vreden tistega, kar je bilo prej. Za trenutke sreče smo pripravljeni postaviti družinske odnose. Zmožni smo zaljubiti se: svetlo, vznemirljivo in zasenčiti druge izkušnje. Je kot sprožilec, ki zažene proces, ki ga ni več mogoče ustaviti.

Zakaj se to dogaja?

"Tretja" za najino zvezo še zdaleč ni nesreča. Namesto tega je to najbolj nenamerna nesreča v našem življenju. Ko vztrajno in dolgo časa ohranjamo svoje potrebe v sebi in jim zatiskamo oči, poskušajo »živeti« svoje življenje, si v naših izkušnjah povrniti svoje pravo mesto in ustvariti resnične situacije, ki jih moramo razrešiti. V zvezi s tem je C. G. Jung dejal, da se tisto, česar ne moremo osvestiti, v našem življenju zgodi kot usoda.

Varanje je način, kako se spopasti z neizpolnjenimi potrebami. Zaljubljenost lahko doseže naše travme navezanosti in pripadnosti iz globin naše psihe. Vse, kar smo tako dolgo poskušali dati odtenek nepomembnega in nepomembnega. Pod njenim urokom projiciramo na resnično osebo in v njej vidimo najboljše lastnosti. Zdi se nam, da smo polovice ene celote. Stanje sreče se pojavi tudi ob misli na ljubljeno osebo. Podpira ga hormonski val in popačeno dojemanje resničnosti. Večino časa smo v iluzijah in fantazijah, kritičnost razmišljanja močno pade. Novi ljubimec se nam zdi idealen, zakonec je utelešenje zla.

Čustvene izdaje se gladko prelivajo v resnične, nevihtni mešanici notranjih občutkov pa je dodana krivda. Zdaj ne jemljem moralne plati situacije, to ni članek o tem. Z absolutno gotovostjo lahko rečemo, da je toksičen in uničujoč občutek nevaren, ker bo kriva oseba, izrecno ali nezavedno, vedno iskala izgovor za odkup svoje krivde. V vedenju je nekakšno odrekanje in odpuščanje. Ali pa nasprotno, napetost v družini še naprej narašča, saj bo storilec ustvaril situacije, ki mu bodo pomagale znebiti se občutka krivde in upravičiti svoje vedenje.

Trenutno stanje je velik vir uhajanja vitalne energije.

Z očitnimi prednostmi te situacije si je treba zapomniti naslednje.

ena). V središču ljubezenskega trikotnika, ki je nastal, je kompenzacijski mehanizem.

Ko je oseba hkrati v dveh odnosih, ne more dati objektivne ocene odnosa, ki je z zakoncem in z ljubimcem. Skrivna prisotnost tretjega se odraža v odnosu do zakonca in ga razvrednoti.

Praviloma se oba partnerja dopolnjujeta. Skupaj v nas ustvarjata občutke celovitosti in sitosti. Zaradi tega obstaja nevarnost, da bo trikotnik trajal dlje časa.

2). Tudi če se romanca skriva in se sprejmejo vsi previdnostni ukrepi proti izpostavljenosti, bo za njeno vzdrževanje treba porabiti veliko energije. Ljubimec ni prišel v zvezo samo zato, da bi nam dal tisto, kar potrebujemo. Prav tako si prizadeva dobiti tisto, kar potrebuje. Združujemo se v parih po neverjetnem principu: za podobno poškodbo se dotikamo z najbolj bolečimi mesti. Odnosi so obojestransko zadovoljevanje potreb. In ker je ljubezenski trikotnik dvojni odnos, potem morate dati dvakrat več, porabiti več osebne energije, izpolnjevati zahteve in želje obeh partnerjev.

3). Razlog za nastanek ljubezenskega trikotnika je v ravnini kršitve stika s samim seboj. To olajšajo stare travme, zamašene pritožbe, neizpolnjene želje, nezmožnost slišati njihove potrebe, zaupati občutkom in občutkom. Nesposobnost, da neposredno in odkrito prosim za pomoč, da živim s svojo ranljivostjo. Nezmožnost doživeti stanje sreče in ga nadomestiti z deli kratkotrajnega užitka in užitka. Nezmožnost ali nepripravljenost za reševanje nastalih težav in zavrnitev odgovornosti.

To je signal, da nekaj delamo narobe s svojim življenjem.

Potrebno je narediti splošno čiščenje vaše zavesti. Ne glede na to, kakšna bo izbira (v korist družine ali v korist ljubimca), bo treba osebna vprašanja rešiti neodvisno. Druga oseba nam ne more dati vsega, kar potrebujemo.

Stalna zveza je težka. Imajo pa veliko smisla. Imajo predpogoje, da živijo in čutijo svojo vrednost in izkušnjo sprejemanja drugega. To ni funkcionalni odnos.

Stalni odnosi so velika šola občutkov. Imamo vse možnosti, da to šolo zaključimo z odliko, saj smo se naučili pogajati, poslušati in slišati potrebe drug drugega, pokazati poštenost do sebe in svojega partnerja, imeti pogum, da smo to, kar smo, in priznavamo enako pravico do drugega. Pomembno merilo za stalen odnos je razvita komunikacija in spretnost dialoga. Vse ostale lastnosti so na tej podlagi slojevite. Če se s partnerjem naučimo pogovarjati o vsem, kar straši, kar potrebujemo, brez podcenjevanja, brez amortizacije in dvojnih sporočil, se učimo razvijati odnose z dialogom in srečanjem z edinstveno osebnostjo, imamo priložnost najti družinsko srečo.