Manj Starševstva, Več Ljubezni In Zgleda

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Najstnica je obdobje, ki se ga večina staršev boji. V tem času je prišlo do številnih fizičnih sprememb, povezanih s puberteto in vstopom v odraslo dobo. V tem času je za mladostnike značilna povečana čustvenost in razdražljivost, pretirana aktivnost in visok duh protislovja.

Kaj storiti glede tega? Kako ravnati s tem, da ne izgubite ljubezni in zaupanja lastnih otrok?

Svet okoli nas se je spremenil - spremenili so se tudi otroci. Izobraževanje, ki temelji na strahu pred kaznovanjem, nanje ne vpliva več. Stare metode ustrahovanja ne morejo več zlomiti volje naših otrok; otroke samo obračajo proti staršem in spodbujajo upor. Ko starši jokajo, da bi obvladali svojega otroka, dobijo nasprotni učinek. Najstnik preprosto neha poslušati in poslušati. Starše posluša, ko ga poslušajo starši.

Zato moramo starši spremeniti stare metode vzgoje. Konec koncev, ko želijo voditelji podjetij ostati konkurenčni na trgu, se morajo ves čas spreminjati in izboljševati.

Najprej morajo starši sami razumeti in sprejeti, da je njihovo dekle ali fant odrasel. Nehajte jih obravnavati kot dojenčke. Najstniku dajte potreben osebni prostor, nekaj svobode in spoštovanje njegove osebnosti in njegovih odločitev. Navsezadnje je odnos staršev do njega, tako da se on ali ona do sveta okoli sebe. Ljubezen do sebe in drugih se razvija na podlagi odnosa staršev in njihovega odziva na napake otroka. če se najstniki ne sramujejo napak, ampak jih poskušajo skupaj razrešiti, jim to daje priložnost, da se naučijo sposobnosti ljubiti sebe in sprejeti lastno nepopolnost.

Najstniki se običajno osredotočajo na takojšnje rezultate svojih odločitev, medtem ko se starši v prihodnje bolj posvečajo njihovim posledicam. Ta razlika v viziji situacije je vir številnih konfliktov.

Ko starš otroka prisili ali poskuša prisiliti k določeni odločitvi, je običajno manj zaskrbljen zaradi kratkoročnih posledic in je bolj pozoren na bolj oddaljene posledice te odločitve. Obstaja pa veliko bolj oddaljena posledica, ki se je tako starš kot otrok zanemarjata, in sicer mladostnikovo učenje, da vidi in upošteva vse posledice odločitve. Starš se nauči zaupati otroku in mu omogočiti, da se sam odloča in jim sledi, tako kratkoročno prednost odnosa brez konflikta z otrokom kot dolgoročno, saj je prepričan, da postopoma se nauči jasneje videti in upoštevati dolgoročne posledice lastnih odločitev. Ko starš otroku prepreči (ali poskuša preprečiti) odločitev, ki vodi do nezaželenih dolgoročnih posledic, je otrok manj sposoben doživeti te negativne posledice; tudi če se z njimi sreča, se jim ne posveča dovolj pozornosti, ker je preveč zaseden z bojem proti starševskemu nadzoru.

Tako vaše prepričanje v sposobnost vašega otroka, da sprejema dobre odločitve, spodbudno vpliva na to sposobnost. Predstavljajte si: gledate metulja, ki poskuša izstopiti iz kokona. V resnici se mora metulj veliko potruditi in v tem smislu doživeti veliko »trpljenja«, ko se bo, če je dovolj trmast, izvlekel iz kokona, preden je zamahnil s krili in poletel; če ji "pomagajo" priti iz kokona, bo kmalu umrla. Če to vedo in se zavedajo, da se sin ali hči odločata, kar bo zagotovo povzročilo težave, bo inteligenten starš otroku kljub temu dovolil, da jih sprejme.

Za komunikacijo z lastnim najstniškim otrokom je zelo koristno, da se spomnite, in kaj ste počeli pri tej starosti? Kakšni ste bili? Kako ste se počutili? Kaj vam ni bilo najbolj všeč in vam je bilo najbolj všeč? Odgovori in razmišljanja o teh vprašanjih bodo omogočila boljše razumevanje vašega odraščajočega in zrelega otroka.

Takšna razmišljanja in spomini so mi bili osebno zelo koristni za razumevanje mojih otrok. Moje najstarejše dekle je odraščalo kot priden otrok, vendar z zelo žilavim in trmastim značajem. In ko je dopolnila 13 let, je postalo zelo težko komunicirati z njo. Ko je prihajala iz šole, se je zaklenila v svojo sobo in ni mogla iti ven in dolgo časa ne bi komunicirala z nami. Potem sem se spomnil sebe in tega, kar se mi je zgodilo v tej starosti. Našel sem čas in se z njo pogovarjal "od srca do srca". Moral sem sleči "elegantno" podobo odličnega učenca in povedati, kako sem se boril s fanti in dekleti, kako sem izpuščal pouk, kako sem namesto ribjega olja kupil sladoled in mami povedal, da sem ga že spil. Tudi sama sem bila osamljena, saj sem rada brala, dekleta pa so me dražila in označevala kot piflarko. Na splošno je pogovor potekal dobro. Z njo smo razpravljali o številnih različnih situacijah iz njenega šolskega življenja. Prišli smo do zaključka, da je normalno biti drugačen od drugih. Vsaka oseba je edinstvena. Klasično glasbo imate lahko radi, medtem ko komunicirate z osebo, ki obožuje Heavy Metal. Poleg tega ni niti bolje niti slabše, ampak preprosto drugače.

Pogovarjali smo se, da je tudi narediti napake v redu. Vsi smo samo ljudje in lahko se motimo. In to ne pomeni, da je z osebo nekaj narobe. Morate samo sedeti in razmisliti o tem, kaj se je zgodilo, se iz tega naučiti. Na primer, nehaj lagati mami in iskreno povej, da sovražim ribje olje in imam sladoled zelo, zelo rad. In skupaj najti sredino. Na splošno se morate pogajati. Govorite o tem, kaj vam ni všeč. V redu je, da se ne strinjate, vendar ne pozabite, da so vaši starši glavni. Kot starši moramo otrokom dovoliti, da rečejo ne. Konec koncev, ko bo otrok doma lahko rekel "ne" in zagovarjal svoje mnenje, bo potem lahko rekel ne drugim, na primer tistim, ki so mu ponudili cigareto ali mamila.

No, seveda se je postavilo pereče vprašanje pomivanja posode in čiščenja prostora. Ta pogajalski proces se je izkazal za najtežjega. S hčerko smo razvili pravila in dogovore, ki se jih ne dotikam in svojih stvari brez dovoljenja nikamor ne odlagam, ona pa enkrat tedensko čisti omaro in enkrat tedensko čisti sobo. Ko vas želim spomniti na čiščenje, jo vprašam: »Kdaj bo danes zate to primerno? "In deluje. Konec koncev se otrok sam odloči "Kdaj". Najstniku to daje zaupanje in podporo, da je neodvisen in se lahko sam odloča. Po drugi strani pa moram spremljati izpolnjevanje obveznosti. In seveda, ne pozabite pohvaliti tega, kar ste storili. In potem, če ne storimo stokrat na dan, lahko očitamo, a za opravljeno rečemo "hvala" in druge tople besede podpore - pozabimo. Konec koncev, naši otroci upoštevajo naše modele vedenja. Če jih samo kritiziramo in jih pozabimo spodbuditi, se bodo samo razjezili in zaskočili, povsod videli le črno.

Zelo pomembno je tudi, v kakšni obliki so vložene zahteve. Če rečete: "Ali ne boste storili …?" in "Prosim, naredite …" (namesto da bi kričali: "Končno ven!") to korenito spremeni situacijo in dela čudeže.

Pogovor je bil dolg, vendar sva s hčerko uspela najti skupni jezik. Začeli smo pogosteje razpravljati o tem, kaj se dogaja v šoli, kakšne težave ima s prijatelji, razpravljati in podpirati njene hobije za ples.

Ampak s posodo … Dogovorili smo se za nakup pomivalnega stroja (zahvaljujoč napredku pomaga prihraniti živce), vendar so stroške stroja odšteli od žepnine (izključno na njeno pobudo).

Ja, in moj sin odrašča in se tudi približuje mladosti.

S fantom vklopimo povsem različne ročice. Toda pomen je enak: ljubezen, spoštovanje, nadzor, zaupanje in … dolge, zanimive, vznemirljive očetove zgodbe o življenju.

Ilustracije: Eric Hibbeler. Ko je deklica sama doma