2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ko sem začel pisati vrsto zapiskov o materah, sem večkrat opozoril na dejstvo, da bo vsaka dolgotrajna terapija od nekega trenutka »o mami«. Ni važno, ali je naša stranka stara 22 ali 45 let, je družbeno uspešna oseba ali osamljena in nesrečna oseba - z zavidljivo pravilnostjo se seje vračajo na teme otroštva, na težave v odnosih s starši, najprej z mamo.
Pred kratkim sem pomislil: zakaj se to dogaja? Ali se ljudje ne spreminjajo? Ali človek v nadaljnjem uspešnejšem in produktivnejšem življenju ne preživi travm iz otroštva, introjektov, "engramov"? Verjetno se to dogaja na različne načine. Vedno pogosteje pa sem začel razmišljati, da je ta vzorec del pomembnega procesa iskanja sebe, svojega jaz, svoje identitete.
Fritz Perls je nekoč zapisal geslo: "Zrelost je prehod iz odvisnosti od drugih v odvisnost od sebe." Kako pogosto k nam na terapijo prihajajo zreli ljudje, ki se lahko večinoma zanašajo nase, zaupajo vase, se lahko zberejo in umirijo v težkih situacijah? Seveda ne. Zato je proces pridobivanja zrelosti zelo dolg in težak. Predpostavlja zavrnitev tistih »socialnih rekvizitov« - najprej staršev. Poleg tega so to lahko pogojno "dobre" in "slabe" podpore. Če je radodarna, prijazna, podporna in darovana mama nedvomna »notranja podpora« v življenju celo odraslega, jo je veliko težje zavrniti kot od kritizirajoče, razvrednotenje in nepodporne matere.
V temi "podpora" bi rad izpostavil več vidikov
1. Ali je obvezno zavrniti od staršev od podpira? Moj odgovor je, da je vse odvisno od stopnje svobode odraslega otroka. Njegova svoboda, da živi po svojih pravilih, izbira, ljubi, vzgaja otroke … Če mati - natančneje, kdaj mati začne "skrbeti": kritizirati, pomagati, dajati denar, zahtevati spoštovanje, močno priporočati, kaj naj stori itd. - polnoletni otrok se lahko strinja ali zavrne. Tako soodvisno vedenje (ja, mamica, vedno imaš prav) kot od njega neodvisno (ne, karkoli rečeš, naredil bom nasprotno) sta nasprotni strani medalje "pomanjkanje svobode".
Nemogoče se je zanašati samo nase - to je nesmisel. Odrasla oseba ima možnost izbire. In v situacijah, ko lahko in želi nekaj narediti sam, si pridržuje pravico, da se vljudno, odločno in jasno zahvali tistim, ki želijo pomagati (seveda brez pomoči, seveda) in zavrne. V primerih, ko je potrebna pomoč, lahko ista odrasla oseba prosi za oskrbo, pomoč, podporo in jo lahko sprejme s hvaležnostjo. Ne gre torej za popolno zavrnitev - gre za sposobnost izbire.
2. Kako razlikovati med "dobro" podporo od "slab"? To je težko vprašanje. Pogosto odrasel človek uniči družinsko življenje zaradi pretiranega občutka dolžnosti do matere. Za žrtve in materinske manipulacije, ki jih opazijo vsi razen "otroka", lahko žrtvuje interese svojega zakonca in otrok. "Toliko je naredila zame", "Toliko ji dolgujem", "Moja dolžnost je skrbeti za mamo, tako osamljena in nesrečna je" - vse to onemogoča vlaganje moči in energije v otroke, kariero in samorazvoj. Takšne stranke dojemajo notranji slab predmet - mater - kot dobrega in ne opazijo katastrofalnega uničenja v svojem življenju. Ali pa opazite, da je zanje kriv kdo - samo ne mati.
Zgodi se obratno - res dobra in ljubeča mama je zavrnjena in vse, kar je naredila, je razvrednoteno. Odrasel sin prezirljivo reče svoji upokojeni materi: "Ne veš, kako živeti," čeprav je mati, ki je prišla iz vasi v prestolnico, brez izobrazbe, vse življenje delala v tovarni in trpela dolga leta z možem alkoholikom naredila vse, da je njen sin imel dostojno življenje in dobro izobrazbo. Vendar je "pozabil", da njegovo prestižno delo in denar nista le njegova zasluga, ampak tudi trdo delo njegove matere ter njene prostovoljne žrtve in njena prizadevanja.
Zmedeni "plus in minus" v duši vodi do dejstva, da se dobro, ki prihaja od zunaj, pogosto zdi slabo, slabo pa dobro. Terapevt takšne stranke ima težko delo "obračanja polarnosti" notranjega in zunanjega sveta.
3. Kaj pa, če se srečamo s strah pred "metanjem bergel"? Če človek ne verjame v svojo moč, neodvisnost in verjame, da je le po mami preživel (to je lahko res), dela, ima poklic, stanovanje … In strašljivo, neprijetno, nemogoče je "izdati" njegova mati? Ali ne verjame, da bo preživel brez njene podpore?
Takoj moram reči, da ne govorimo o ljudeh s posebnim psihofizičnim razvojem, ampak o navadnih, popolnoma zdravih posameznikih, sposobnih avtonomnega obstoja. Toda v njihovi glavi že leta - skoraj celo življenje - živi "virus". Če se ločijo od matere, bodo umrli. Brez nje ne bodo preživeli. V srcu so majhni invalidi brez ročajev in nog. Zato je proces terapije tako dolg, tako boleče in počasi je treba ugotoviti vse nianse travm v otroštvu, analizirati prepričanja po scenarijih in nevzdržna gesla …
Ampak vrnil se bom na začetek. Zakaj vsi - tako otroci, ki so imeli "dovolj dobre matere", kot tisti, ki zagotovo nimajo dobrih mater - zakaj gredo vsi v fazo agresije do matere?
Začel bi s citatom iz Clu Madanes: »Dobro je kriviti svoje starše. Pomaga nam zaščititi naše odnose z drugimi. V večini primerov je starševska ljubezen brezpogojna. Lahko jih napadamo in obtožujemo, kakor hočemo, saj vemo, da nam bodo na koncu vseeno odpustili in nas bodo imeli radi kot prej. In tega običajno ne moremo reči o naših zakonih, prijateljih in sodelavcih."
Mislim, da je to ena od pomembnih razlag. Toda Clu Madanes ni omenil druge vrste odnosa, ki ga je mogoče uničiti s sproščanjem velike količine agresije v terapevtskem (in v vsakem življenjskem) procesu.
To je odnos do sebe.
Pogosto se grajamo. Včasih je pošteno, včasih ne. Včasih pomaga, pogosteje pa stanje poslabša. Recite si: "Slab sem" - in zdaj Inner Sadist z veseljem muči tisti del mene, ki je "kriv", "len", "nagnjen k odlašanju", "ni uganil" … Nekateri porabijo največ svojega življenja v samokritiki, to pomeni, da se "jedo" živi. Skrajna stopnja takšne avtoagresije je samomor ali njegov poskus, gesta obupa in nezaupanja v dejstvo, da lahko spremenite svoje življenje in postanete srečnejši.
Kdo je kriv? Krivi so različni ljudje, ki so bili v razmerju z nami. In potem, ko odrastemo, smo to mi sami. Ko se lahko branimo - vendar raje molčimo. Ko se lahko borimo - toda strahopetno potegnemo rep. Ko lahko ljubimo, a se tako bojimo intimnosti, da imamo raje osamljenost …
Kaj je treba storiti?
V judovstvu je zanimiv odgovor in njegovo ime je grešni kozel. Na to žival so simbolično položili vse grehe judovskega ljudstva, nato pa so jih poslali v puščavo. Od takrat metafora grešnega kozla pomeni osebo, ki je odgovarjala za dejanja drugih, da bi prikrila razloge za neuspeh in resničnega krivca.
Očitno je mama popoln grešni kozel za vsakogar. Vse naše težave se lahko zmanjšajo na nerešene probleme ene od življenjskih faz, v kateri mama:
1) je bil in "zajeban";
2) je bil odsoten in zato "zajeban".
Obtoževanje mame za vse - dobro ali veliko - je univerzalna tradicija. Toda poskusimo odgovoriti na vprašanje: zakaj? Zakaj je mama najpogosteje kriva za vse težave?
V iskanju odgovora na to vprašanje se moramo »spustiti« na sam začetek svojega življenja. Do povoja, ko je bila mama MAMA … Bila je vse - vesolje, vesolje, življenje samo.
Toda v otrokovem življenju so bile situacije, ko mame ni bilo v bližini. In v določeni starosti imajo otroci po stališčih D. V. Winnicotta tako imenovani prehodni objekt - predmet, ki v odsotnosti matere ustvarja občutek, da je blizu. To otroku omogoča, da se umiri, doseže udobje in se ne počuti zapuščenega, zavrnjenega ali neljubljenega. Vsak od nas je imel v otroštvu nekaj - majhno blazino, mehko igračo, ki je bila nadomestek za mamo in nam je omogočila preživetje v boju proti osamljenosti in neuporabi. Tak predmet je odraz našega večnega poskusa ohraniti iluzijo, da je z nami prijazna, podpirajoča in pomirjujoča mama. Mati, na katero se lahko vedno zaneseš.
Po mnenju psihoanalitikov lahko v poznejših obdobjih, na primer v adolescenci, najdemo izpeljanke ali izpeljanke prvotnih prehodnih predmetov. Ti prehodni objekti ali v širšem smislu pojavi so hkrati zaznani kot "moji" in kot "ne moji".
Prehodni predmeti in pojavi igrajo pomembno vlogo v procesu ločevanja in individuacije, zato se otrok lažje prilagodi dejstvu, da ima do matere ambivalentne občutke. In kar je najpomembneje, ti predmeti igrajo pomembno vlogo pri oblikovanju našega I. Vsak v procesu razvoja mora oblikovati stabilno identiteto, vključno s "podobo jaz" in "podobo drugega", ki "ni- Jaz «, pa tudi ideje o svetu, o resničnosti, ki se lahko spremenijo. In ko je resničnost nestabilna, ko se vse ruši naokrog, ko se vse znano spremeni v svoje nasprotje, ko je naokoli kriza in nestabilnost, se vprašanje podpore v našem življenju znova aktualizira.
Zakaj mama postane mesto »odtekanja agresije« v terapiji, ko klient začne spreminjati sebe in svoje življenje, ko se, tako kot v pesmi, »pogosto preprosto zdi absurdno, črno - belo, belo - Črna ?
Zdi se mi, da mati v procesu terapije postane nekakšen "obrnjen prehodni objekt". Če otrok v otroštvu išče nekaj v zunanjem svetu - nekaj, v kar lahko projicira dober, skrben del matere - potem se v odrasli dobi, nasprotno, mati pogosto spremeni v predmet, na katerem je vsa bolečina, žalost in projicira se krivica, ki je morala skozi, oziroma bolje rečeno, doživeti človeka vse življenje. Med zdravljenjem nas iskanje povezave med dejansko izkušnjo, dejanskim stanjem in preteklimi izkušnjami skoraj vedno vodi v otroštvo. In tam - mama …
Premik agresije na materinsko postavo pri terapiji izpolnjuje pomembno terapevtsko nalogo. Če bi človek spoznal, da je sam vzrok večine svojih težav, bi količina samoagresije presegla obseg in privedla do kolapsa. Navsezadnje glavna obramba omogoča preusmeritev odgovornosti, krivde in sramu na druge ter omogoča »čiščenje« na račun katarzične projekcije. In zato dobra terapija omogoča osebi, da reproducira sliko razdeljenega sveta, ki se na koncu spusti v preprosto dihotomijo (jaz sem dobra - mama, ona je svet, slaba), nato pa vidi elemente "dobrote" pri mami, in "slabega" v sebi, nato pa je v procesu dolgotrajnega dela spoznala, da se je to zgodilo, moja mama je imela svoje razloge in motive, težave in težave, preteklosti pa na splošno ni mogoče spremeniti. Je pa še nekaj, kar je še mogoče spremeniti. To sem JAZ SEM ali JAZ SEM.
In ker smo med terapijo že spoznali, da ni absolutno dobrih in absolutno slabih predmetov, se popolna agresija do matere, zamere, bes, prezir počasi spreminjajo - za nekoga v toplino in hvaležnost, za nekoga, ki razume, za koga nekaj v harmoniji in ponižnosti. Mati iz "obrnjenega prehodnega predmeta" postane tisto, kar je vedno bila - samo oseba.
In lahko se razjezimo, hkrati pa ohranimo energijo za ustvarjalnost, in se nekomu zamerimo, pri čemer se zavedamo, da smo spet padli na vabo »podpisane pogodbe o ljubezni«, se sramimo brez otopelosti in okamenitve, malo zavisti. In glavna stvar je ljubiti, se veseliti, delati, vzdrževati iskrene odnose, čutiti vse, kar se dogaja … Končno lahko postanemo odrasli.
In nehaj smatrati mamo za vir vseh težav.
Ker pri določeni starosti ne potrebujemo več medvedka, ki nas je rešil osamljenosti in strahu.
In na neki točki prenehamo potrebovati mamo - pošast, mamo - hudiča pekla, mamo - vir svetovnega zla.
Če parafraziram Jean-Paula Sartra: "Pomembno ni, kaj mi je naredila mama, ampak tisto, kar sem sama naredila med terapijo, od tega, kar je ona meni naredila."
Dala mi je življenje - sam pa moram prevzeti odgovornost za to življenje in ga napolniti s smislom. In pojdi naprej.
Priporočena:
Ženski Arhetipi. Zemeljska Mati In Velika Mati
Arhetipi. Arhetipi so polnjenje naše duše, to je jezik, v katerem lahko govorimo s svojim nezavednim. Le z vzpostavitvijo stika z našo dušo bomo lahko razumeli sebe, svoja čustva in svoja dejanja. Toda arhetip je tisto, kar živi v duši vsakega človeka, ne glede na to, kje na svetu živi, ne glede na jezik, ki ga govori, ne glede na barvo kože, iz njegove vere.
Odnos Mati-hči Kot Odločilni Dejavnik Pri Razvoju Bodoče ženske
Odnos med dekletom in njeno mamo določa njeno prihodnost, pa tudi način izgradnje lastne družine. Poleg tega lahko težave pri interakciji z materjo povzročijo razvoj "ženskih" bolezni v odrasli dobi, povzročijo težave med nosečnostjo.
Nevrednost Kot Samouničenje, Pravica Do Ocene Kot Pot Do Zdravja
V zadnjih letih nam je psihologija prinesla modo za brezvrednost. To ni "naredil si slabo stvar", ampak "tako sem sprejel tvoje dejanje"; ni "Prekršil si dogovor", ampak "Bil sem tako jezen"; ni "
Gledam Vate Kot V Ogledalo Svet Je Kot Odsev Mene
Življenje za nas deluje na enak način kot algoritmi Instagrama ali Facebooka (ne glede na to, katero družabno omrežje imate raje). Všeč vam je tisto, kar vam je všeč, algoritem pa izbere vsebino, ki vam je blizu in zanimiva: prikaže vam materiale in članke, ki so vam zanimivi, predlaga potencialne prijatelje, ki so vam po duhu in interesih primerni.
Iluzije Kot Pobeg Od Resničnosti In Bolečina Kot Plačilo Za Možnost življenja V Sedanjosti
Iluzije nas privlačijo, ker lajšajo bolečino kot nadomestek pa prinašajo užitek. Za to moramo brez pritožbe sprejeti, da kdaj Iluzije trčijo v košček resničnosti zdrobljeni so na drobce … " Sigmund Freud Iluzije - naše običajno varno zatočišče pred strašnim nepravičnim svetom - so zelo potrebne v zgodnjem otroštvu, ko je veliko vprašanj, ko je veliko neznanih in nerazložljivih, veliko strahov.
