O Izdaji. Opis Primera

Kazalo:

Video: O Izdaji. Opis Primera

Video: O Izdaji. Opis Primera
Video: Баллада о доблестном рыцаре Айвенго (приключения, реж. Сергей Тарасов, 1983 г.) 2024, Marec
O Izdaji. Opis Primera
O Izdaji. Opis Primera
Anonim

Povsem navadna družina. Avto, dacha v najbližjem predmestju. Zakonca imata stabilno službo. Hči. Bogati starši. Podprti so. Ne doživljajo materialnih težav. Poročen več kot 8 let.

Povod za pritožbo je bilo vprašanje nenehnih družinskih škandalov na temo prešuštvovanja. Pobudnik pritožbe je bil njen mož. Treba je opozoriti, da so v zadnjih letih vse pogosteje moški tisti, ki sprožijo pritožbo pri psihologu.

Ob natančnejšem pregledu je postalo jasno, da partnerji ne trpijo za kakšno duševno boleznijo, za katero je značilna spolna promiskuiteta. Prešuštvo se uporabljajo raje kot pritegnitev pozornosti partnerja in prejemanje potrditve lastnega pomena v odnosu. Lastna vrednost in potreba po partnerju. Upoštevajoč moteno komunikacijo v družinski komunikaciji in nezmožnost govoriti o lastnih stanjih (brez strahu, da jih ne bodo slišali ali celo aktivneje zavrnili), so v arzenalu zakoncev le mehanizmi, ki povzročajo zelo močne reakcije pogoji stopnje izkušenj (vplivov), ki jih partner ne more prezreti.

Zdi se, da člani tega družinskega sistema nimajo dostopa do registra povprečnih občutkov.

Vrednost partnerja se lahko pojavi le zaradi grožnje izgube

Ta položaj je zelo značilen za odnose odvisnosti, ki se razvijejo v ozadju travmatizacije udeležencev v starševskih družinah.

Na začetni stopnji je za take primere zelo koristno, da se udeleženci naučijo govoriti o kakršnih koli izkušnjah v svojem imenu, ne da bi za to poskušali kriviti partnerja. Na primer, stavek "izpeljali ste me, užaljenega itd." Se lahko sliši kot "bil sem razburjen, užaljen itd." Ta obrazec omogoča vsakemu od udeležencev, da prevzame odgovornost za dogajanje. Na primer, če eden od partnerjev nekaj naredi, morda nima za cilj užaliti ali užaliti drugega, lahko pa ga vodi neka druga motivacija. Vendar pa lahko njegova dejanja partnerja res izgledajo žaljiva in žaljiva. Potem je pomembno deliti odgovornost.

UmaIQu7mIFk
UmaIQu7mIFk

Oseba, ki stori dejanje, ni kriva za namerno povzročanje »škode« in ima sposobnost, da svoja dejanja nekako poveže z reakcijo partnerja. Poleg tega je bilo z jasno reakcijo, izraženo in slišano. Če mora partner "predvideti" odziv na lastna dejanja, to sporočilo pomeni neizogiben konflikt. Za osebo, ki je užaljena ali razburjena, je njen del odgovornosti za takšno situacijo nujen, saj so ravno njeni odzivi na to situacijo in ta čustva doživlja.

Ta delitev odgovornosti vam omogoča, da pridobite predstavo o svojih mejah in vidite meje svojega partnerja. To se zgodi z razumevanjem lastnih omejitev in posledično z razumevanjem omejitev vašega partnerja.

Ko čutimo lastno neprimernost, se nagibamo k opolnomočenju nekega zunanjega predmeta. Tako kot je za otroka do določene starosti starš vsemogočna oseba, ki je sposobna zadovoljiti vse njegove (otrokove) potrebe, tako pozneje, ne da bi pridobili notranjo zrelost, osebo, ki je v bližini, obdarimo z vsemogočnostjo in od nje še naprej zahtevamo privzeto zadovoljiti vse naše potrebe.

Ko imata oba zakonca težave s komunikacijo, ko se zdi, da razen medsebojnih zahtevkov ne obstaja nič. Zelo težko (a praktično nemogoče!) Sami ugotoviti ta "zaplet", tk. izgubil glavni element - medsebojno zaupanje. Izgubili ste priložnost slišati partnerja, ker lastne izkušnje, lastna bolečina in zamera zamegljujejo vse, kar se dogaja okoli.

Takrat je treba v obravnavo te situacije vključiti tujca. Ne sorodnik ene od strank, ne znanci ali prijatelji (ki so tudi čustveno vpleteni v situacijo in si ne morejo privoščiti nobene strani v navzkrižju interesov). Tu potrebujete strokovnjaka, ki bo z veščinami za delo v takšnih situacijah lahko ohranil največjo nevtralnost in bo podpora vsakemu udeležencu v težkih vprašanjih razjasnitve odnosov.

Priporočena: